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“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.” — “Und wie schwer ist sie?” — “3,20 kg – inklusive Urne!”
Schwiegermutter Witze
Schwiegermutter Witze sind super. Und doch so gemein. Sie sind voller Vorurteile, richtig gemein, über den Punkt und deshalb auch richtig gut. Sie überzeichnen das besondere Verhältnis zwischen Schwiegermüttern und Schwiegerkindern.
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Siehst du im Moor die Schwiegermutter winken, wink zurück und lass sie sinken.
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Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
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“Susi”, droht die Mutter, “falls dein Mann das nächste Mal wieder betrunken ist, wenn ich euch besuchen komme, drehe ich auf der Stelle um und komme nie wieder!” “Um Himmelswillen, Mutti, nicht so laut”, fleht das Töchterlein, “wenn das Jens hört, der wird ja nie wieder nüchtern!”
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“Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol.” “Warum, was ist passiert, Toni?” “Ich habe gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt gesehen.”
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einer Kaffeemaschine? Die Kaffeemaschine kann man entkalken.
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“Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung.” “Machst du bitte sofort meiner Mutter die Tür auf!”
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Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Er: “Einen Stein, der Deinen Namen trägt!”
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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: “Hier haben wir einen für 1.500 Euro.” Mann: “Zu teuer.” Schreiner: “Der hier ist etwas billiger, 150 Euro.”
Mann: “Zu teuer.” Darauf der Schreiner: “Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?”
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Kurt klagt seinem Freund: “Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung.” “Redet sie etwa so viel?” “Nein! Sie erscheint täglich.”
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Ein Streit unter Eheleuten. “Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.” keift sie. Er fragt nach: “Deine Mutter hat dir abgeraten?” “Immer.” “Ohje”, stammelt er erschüttert. “Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan.”
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Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: “Sei nicht nervös. Tu’ einfach nur dein Bestes. Und wenn’s schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!
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Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern nach Israel. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter.
Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter überführen zu lassen.
Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“
Darauf sagt der Mann: „Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!“
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“Hallo , Herr Nachbar, Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.”
“Oh, das tut mir leid, wollen Sie jetzt Schmerzensgeld?” “Nein, Ich will Ihren Hund kaufen.”
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Zwei Freunde unterhalten sich: “Woher hast Du denn das blaue Auge?” Antwortet der andere: “Als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Bösen..‘ betete, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen.”
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“Ich habe meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.”
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Wahrsagerin zum Ehemann: “Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.” “Weiß ich”, antwortet der Mann. “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.”
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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: “Haben Sie dafür ein Rezept?” “Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…”
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Sie: “Bist du bescheuert?” Er: “Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!” Sie: “DAS WAR MEINE MUTTER!”
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Was sind gemischte Gefühle? Wenn Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
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Sabine: “Wenn Mutter bei uns wohnen will, werden wir in ein größeres Haus ziehen müssen.” Adam: “Das nützt auch nichts, früher oder später findet sie uns trotzdem.”
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Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund. “Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?” “Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut.”
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: “Was, schon oben?”
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“Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?” “Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!”
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Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.
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Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
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Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. “Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!” Sagt der Andere: “Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.”
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Beim Examen wird der Jurist gefragt: “Was ist die Höchststrafe für Bigamie?” “Zwei Schwiegermütter …”
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Chinesisch für Anfänger: Mutter: Zang Großmutter: Zang Zang Schwiegermutter: Kneif Zang
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Richter: “Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?” Angeklagter: “Es war doch Halteverbot!”
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Die Schwiegermutter liegt bewusstlos am Boden. “Man muss sie wiederbeleben”, sagt der Arzt. “Ich werde ihr ein paar Ohrfeigen geben.” Da ruft der Schwiegersohn: “Oh, bitte, Herr Doktor, las-sen Sie mich das tun! Seit Jahren warte ich auf diese ein-malige Gelegenheit…”
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Meine Schwiegermutter ist ein Engel! “Hast du ein Glück. Meine lebt noch.”
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Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab. Er fragt sie: “Und, wie lange hast du vor zu bleiben?” Sie antwortet: “Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.” Er: “Ach was? Nur so kurz bleibst du?”
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Ein Jäger zeigt stolz seine Trophäensammlung. “Aber da hängt ja ein Frauenkopfund die lächelt auch noch!” “Ach, das ist meine Schwiegermutter sie hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto!”
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Ein Kind fragt seinen Vater: “Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?”. Der Vater antwortet: “Lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.”
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Es gießt in Strömen! Die Schwiegermutter klingelt bei ihrer Tochter an der Haustür. Der Schwiegersohn öffnet die Tür und sagt: “Hallo, Schwiegermama, warum stehst du im Regen? Geh doch nach Hause!”
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Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt. “Warum ist sie denn weggezogen?” “Ich hab sie wohl zu oft getroffen!”
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Richter: “Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?” Zeuge: „Ja, das habe ich.” “Und warum haben Sie dann nicht geholfen?” “Das wollte ich zuerst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt.”
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