Sport Witze

Ein fanatischer Billardspieler: “Meine Frau droht mich zu verlassen, wenn ich das Billardspielen nicht sofort aufgebe!” “Das ist ja schrecklich!” erwidert sein Spielpartner. “Ja, ich werde sie auch sehr vermissen!”

Womit werden Fussbälle bemalt? Mit Ballack.

Lunchboxen. Endlich ein Sport für mich.

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: “Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu – lauter Niederschläge!”

“Gehen Sie auch zum Fussballplatz?” “Da pfeif ich drauf.” “Sie mögen keinen Fussball?” “Doch. Ich bin Schiedsrichter!”

Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlussrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: “Fantastisch! Einfach fabelhaft!” Sein Nachbar: “Was heisst denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf…”

Fragt ein Sportreporter den Fussballer: “Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” “Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”

Wieso gibt es in Gelsenkirchen keine Ausbildungsplätze? Weil es dort keinen Meister gibt!

Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue zusammen und verheddern sich. “Hilfe! Hilfe!” ruft der eine, “ich habe kein Gefühl mehr im Bein!” “Kunststück!” schreit der andere, “wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!”

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: “Stehe nicht vor acht auf!” Der Boxer: “Okay, wie spät ist es denn jetzt?”

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: “Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?” “Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!”

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: “Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!”

Der Boxer fragt seinen Trainer: “Werde ich Charly schlagen?” “Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!”

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. “Zu spät”, sagt die Kassiererin. “Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.” “Schön”, nickt er zustimmend, “dann geben Sie mir den!”

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fünf Sätzen Schluss!

Was ist der Lieblingssport der Pessimisten? Handtuch werfen.

Was sagt der Marathonläufer zum Sprinter? Ich kann dir nicht ganz folgen.

Der Jockey beendet das Rennen als Letzter. Kommt der Manager zu ihm und schimpft: “Sie hätten viel schneller im Ziel sein sollen!” Antwortet der Jockey: “Mag sein, aber ich musste ja beim Pferd bleiben!”

Treffen sich zwei Tennisspieler. Fragt der eine: “Hast du eigentlich eine Freundin?” Sagt der andere: “Nein, ich bin Rainer Schüttler.”

“Meine Erkältung geht einfach nicht weg.”, sagt einer der Spieler. “Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen.”

Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: “Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tats ächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte – bei dem Sauwetter!”

Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: “Herr Schiedsrichter, wie heißt ihr Hund?” “Ich habe keinen Hund”, antwortet der Unparteiische. “Schlimm, schlimm”, sagt Dirk. “Blind, taub und dann noch nicht mal nen Hund.”

Peter erzählt seinem Kumpel: “Stell Dir vor , was mir passiert ist. Ich war gestern beim Pferderennen und ging an einem Stall vorbei. Da merkte ich, dass mein Schnürsenkel offen war. Ich bückte mich und da sprang plötzlich so ein kleiner Wicht auf meinen Rücken, schlug mich mit einer Peitsche” “Und was hast Du gemacht?” “Den zweiten Platz!”

Der bekannte Jockey ist verstorben und seine Frau soll ihn identifizieren. Der Pathologe öffnet die erste Kühltruhe. Ehefrau: “Nein, das ist er nicht” Der Arzt öffnet die 2. Box. Ehefrau: “Nein, ist er nicht.” Der Doktor öffnet die 3. Kühlkammer. Ehefrau lacht und sagt “Nein, das ist er auch nicht.” Arzt: “Warum müssen Sie lachen, das ist doch ein schwerer Trauerfall.” “Ach.” meint die Frau: “Das wäre das erste Mal, dass er unter den ersten 3 gewesen wäre!”

Geht der Teufel zu Petrus und fragt:
“Wie wäre es mit einem Fußballspiel Himmel gegen Hölle?” Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: “Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel.

Der Teufel lächelt zurück, “Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!”

Heinz beschwert sich beim Tischtennishändler: “Hören Sie, der Schläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!” “Warum das denn?” “Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen – und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da

“Kennst Du das, wenn man nach dem Sport…” “Nein.”

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: “Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab.” Fragt sie neugierig: “Was ist das denn für eine neue Diät?”

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: “Dem Typen trete ich in den Hintern!” “Lass mal gut sein”, erwidert der, “heute triffst du sowieso nicht!”

Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. “Na, Kind, wie sieht es aus?”, fragt die Mutter. “Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote >6< dabei!”

Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: “Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!” Der andere erwidert: “Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!”

“Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal viel zu spät zum Training”, schimpft Lorenz. “Weißt du, was das bedeutet?” “Ja, dann muss heute Freitag sein!”

Poldi kommt zum Arzt: “Herr Doktor, ich rede im Schlaf!” Der Doktor beruhigt ihn: “Das ist doch nicht so schlimm!” Darauf Poldi: “Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!”

Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: “Mensch, Matthias, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?”Sammer: “Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet.” Klinsmann: “Was, so lange?” Sammer: “Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre.”

Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewusstlos liegen. Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: “Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!”

Vier Golfer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: “Sag mal, wie machst du das?” Der antwortet, ohne zu zögern: “Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.”

Zwei Sportler treffen sich: “Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!” Darauf der andere: “Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?”