Tier Witze

Zwei Faultiere hängen an einem Ast. Das eine Faultier gähnt. Meint das andere: Mann, du kannst einem aber auch einen Schrecken einjagen!”

Ich habe meiner Taube ein Gurkenkostüm angezogen. Jetzt ist sie eine Gurrrke.

Sagt ein Schwein zum anderen: “Du ich glaube die füttern uns nur, weil sie uns schlachten wollen.” Sagt das andere Schwein: “Du immer mit deinen Verschwörungstheorien.”

Die Maus und der Elefant gehen gemeinsam spazieren. Da tritt der Elefant versehentlich auf die Maus. Sagt der Elefant: “Oh, sorry!” Sagt die Maus: ” Macht nichts, hätte mir auch passieren können!”

Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? Die Streichhölzer herausnehmen.

Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

Wie läuft man über einen Elefanten? Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.

Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch? Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.

Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand? Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an? Die rosafarbenen sind schmutzig.

Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein bisschen.

Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter? Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.

Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.

Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett ist? Er hat ein E auf seinem Pyjama.

Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? Vom aus-den-Bäumen-springen.

Wie erkennt man, dass drei Elefanten im Kühlschrank waren? Drei verschiedene Stapfen in der Butter.

Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen? Schwimmen.

Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke? Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange? Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.

Warum haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini? Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

Was ist grau und leuchtet? Ein elektrischer Elefant.

Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

Warum tragen Elefanten Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.

Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten? Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren? Ein Mini ist davor geparkt.

Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus? Passagier.

Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen? Die Kreditkarten wegnehmen.

Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist? An den herumfliegenden Erdnüssen.

Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? Ein gewendeter Elefant!

Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht? Voila les elephants.

Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab? Sie können sich nicht hinter Litwasäulen verstecken.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: “Ein Glas Milch wie üblich?” “Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein”, antwortet das Kätzchen. “Warum ein Whisky?” erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: “Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…”

Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: “Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!” Das Häschen: “Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener”

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: “Husch husch, in’s Brettchen…”

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz. Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: “Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar etwas fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!” Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: “Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir die besten Karotten mitgebracht.” Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen ein. Der Hase weint, lacht, weint, lacht. Da fragt der Löwe: “Warum weinst du?” Da sagt der Hase:”Das tut weh!” Da fragt der Löwe: “Und warum lachst du?” Da sagt der Hase: “Da hinten kommt der Igel mit den Pilzen!”

Warum haben Elefanten so rote Augen? Damit sie sich besser im Kirschbaum tarnen können.

Unterhalten sich zwei Hunde. Sagt der eine. “Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt.” Fragt der andere: “Wieso, was machst du denn?” Da sagt der erste Hund: “Ich Belgrad.”

“Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei”, meint der Verkäufer zu einem Kunden. “Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er ‘Guten Morgen’ und beim zweiten ‘Angenehme Nachtruhe’.” “Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?”, will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: “Dann fall ich auf die Schnauze, Du Idiot!”