Vegetarier Witze

Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!

Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.

Beim Abendmahl: „Für mich bitte ein Stück Dornenkrone.“

Wie eingefleischt können Vegetarier sein?

Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Gestern in der Wohnung: „Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk.“

Frage: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Dürfen Vegetarier Blutorangen essen? Kann ihnen das nicht Wurst sein?

Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.

Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.

Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.

Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.

Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“

In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.

Vegetarier essen den Tieren das Essen weg.