Versaute Witze

Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“
„Cents.“ – „Richtig.“
„Euros.“ – „Richtig.“
Die kleine Lisa sagt: „Mal.“
„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“
„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“
„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“

Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“