Userwitz von anonymous: Im Tanzlokal fragt…

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
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Geisteshaltung oder Schabernack… Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ic…

Kommt ein Mann zum…

Kommt ein Mann zum Arzt. „Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!“ Meint der Arzt: „Na dann zeigen Sie mal her.“ Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: „Na, wo hängts denn?“ Antwortet der Patient: „Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!“
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Geisteshaltung oder Schabernack… Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrau…

Uli überreicht seiner…

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
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Nur Unsinn… Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und sch…

Sitzen zwei etwas…

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“
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Was ein Jux... Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und …

Was ist der…

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Nur Unsinn… "Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer be…

„Weißt du, wo…

„Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“
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Hammer Joke... Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade eine…

Der Kaufhausdetektiv im…

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“
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Clown zum Frühstück gegessen… Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du…

Ein Skiläufer zum…

Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
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Geistesblitz zu… Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau str…

Drei Schiffbrüchige, zwei…

Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. „Lieber Freund“, meint da einer der Männer zum anderen, „einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!“ Unterbricht die junge Dame: „Ja, aber? Wieso denn?“
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Hammer Gag… Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben…

Mann: „Guten Tag…

Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“
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Kracher vom Schöpfer… Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten…

Der Luxusdampfer sinkt…

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
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Kracher vom Schöpfer… Fragt ein Vater seinen Sohn: "Sag mal, hast du dei…

Fragt ein Vater…

Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
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Lustige Anspielung… Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann e…

Unterhalten sich zwei…

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“
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Nur Unsinn… Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh…

Vergnügt sich ein…

Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
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Leidenschaftlicher Humor... Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl m…

Erwin kommt in…

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
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Clown Witze!... Herr und Frau Müller gehen über den Markt und blei…

Herr und Frau…

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
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Geistesblitz zu… Sie: "Ich kann es nicht glauben, dass du dein halb…

Sie: „Ich kann…

Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Hammer Gag… Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte t…

Ein Geistlicher und…

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
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[Insgesamt: 20 Durchschnitt: 4.4]
Krönung der Witze… Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge …

Ein Sachse zeigt…

Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
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[Insgesamt: 21 Durchschnitt: 4.1]
Muttis Witze… Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Obe…

Ausgiebige Freude im…

Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: „Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!“
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Leidenschaftlicher Humor... Eine Prostituierte hat sich auf den linken Obersch…

Eine Prostituierte hat…

Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: „Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts.“ Der erste Fan sagt: „Maradona kenne ich, den anderen nicht.“ Der zweite sagt: „Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.“ Der dritte sagt: „Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!“
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[Insgesamt: 12 Durchschnitt: 2.9]
Muttis Witze… Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon m…

Unterhalten sich zwei…

Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
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[Insgesamt: 13 Durchschnitt: 3.5]
Erfindergeist oder doch nur Scharbernack...Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht…

Ich bin morgens…

Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: „Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.“
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 3.3]
Was ein Jux... Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen e…

Was sagt der…

Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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[Insgesamt: 9 Durchschnitt: 4.2]