Hammer Gag: Arzt: Während der Operationen können...
Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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Geisteshaltung oder Schabernack… Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ic…
Kommt ein Mann zum Arzt. “Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!” Meint der Arzt: “Na dann zeigen Sie mal her.” Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: “Na, wo hängts denn?” Antwortet der Patient: “Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!”
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[Insgesamt: 14 Durchschnitt: 3.4]

Geisteshaltung oder Schabernack… Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrau…
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”
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[Insgesamt: 9 Durchschnitt: 4.1]

Erfindergeist oder doch nur Scharbernack...Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eig…
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.
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Mehr Schabernack über...Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäk…
Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.
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Lustige Anspielung… Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie i…
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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[Insgesamt: 9 Durchschnitt: 3.2]

Nur Unsinn… Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und sch…
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: “Die armen Vögel im Wald!” Darauf die andere: “Ja, ja, und die Reichen im Bett.”
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Was ein Jux... Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und …
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Nur Unsinn… "Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer be…
“Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?” “Nein.” “Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.”
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Hammer Joke... Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade eine…
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: “Greifen Sie dem Mann in die Tasche!” Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden?” Die Verkäuferin: “Kein Futter…”
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[Insgesamt: 12 Durchschnitt: 2.4]

Clown zum Frühstück gegessen… Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du…
Ein Skiläufer zum anderen: “Was machst Du, wenn du heimkommst? ” “Meine Freundin vernaschen! ” “Und dann? ” “Schnalle ich die Skier ab!”
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Geistesblitz zu… Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau str…
Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. “Lieber Freund”, meint da einer der Männer zum anderen, “einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!” Unterbricht die junge Dame: “Ja, aber? Wieso denn?”
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 2.9]

Hammer Gag… Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben…
Mann: “Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.” Frau: “Gerne! Welche Rubik?” Mann: “Äh, ich suche eine Frau.” Frau: “Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?” Mann: “Oh, gibts das jetzt auch?”
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[Insgesamt: 6 Durchschnitt: 2.7]

Kracher vom Schöpfer… Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten…
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: “Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!” Staunt der Mann: “Haben wir dazu noch Zeit?”
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[Insgesamt: 9 Durchschnitt: 4.3]

Kracher vom Schöpfer… Fragt ein Vater seinen Sohn: "Sag mal, hast du dei…
Fragt ein Vater seinen Sohn: “Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?” “Sicher doch” “Und, was hat sie da gesagt?” “Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!”
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[Insgesamt: 6 Durchschnitt: 4]

Lustige Anspielung… Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann e…
Unterhalten sich zwei Ehefrauen: “Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!” “Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.”
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 3.6]

Nur Unsinn… Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh…
Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: “Sag mal, liebst du mich eigentlich?” Er: “Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!”
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[Insgesamt: 7 Durchschnitt: 4.1]

Leidenschaftlicher Humor... Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl m…
Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: “Du bist ab heute mein Sex-Sklave.” und Fragt: “Mit oder ohne Spucke?” Erwin: “Mit Spucke!” Sein Zellengenosse schreit darauf hin: “Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!”
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[Insgesamt: 9 Durchschnitt: 2.9]

Clown Witze!... Herr und Frau Müller gehen über den Markt und blei…
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”. Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”. “Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “Du hättest sie wieder gegessen.”
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[Insgesamt: 7 Durchschnitt: 4.6]

Geistesblitz zu… Sie: "Ich kann es nicht glauben, dass du dein halb…
Sie: “Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!” Er: “Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.” Sie: “Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!”
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[Insgesamt: 3 Durchschnitt: 3.7]

Hammer Gag… Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte t…
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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[Insgesamt: 10 Durchschnitt: 4.3]

Muttis Witze… Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? "Raus aus …
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? “Raus aus dem Becken.”
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[Insgesamt: 7 Durchschnitt: 3.7]

Krönung der Witze… Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge …
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: “Babba – Fichse, Fichse!” – Vater: “Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.”
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[Insgesamt: 13 Durchschnitt: 3.8]

Muttis Witze… Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Obe…
Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: “Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!”
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 2.6]

Leidenschaftlicher Humor... Eine Prostituierte hat sich auf den linken Obersch…
Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: “Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts.” Der erste Fan sagt: “Maradona kenne ich, den anderen nicht.” Der zweite sagt: “Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.” Der dritte sagt: “Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!”
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[Insgesamt: 6 Durchschnitt: 2.8]

Muttis Witze… Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon m…
Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?” “Nee.” “Ich auch nicht, ist ein super Versteck.”
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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 3.4]

GeisteshaltungoderSchabernack…WaszeichneteineNinja Nutteaus?Niemandhörtsi…
Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 3.4]

Erfindergeist oder doch nur Scharbernack...Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht…
Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: “Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.”
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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 3.2]

Was ein Jux... Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen e…
Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 3.8]

Krönung der Witze… Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu…
Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
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[Insgesamt: 3 Durchschnitt: 2]

Leidenschaftlicher Humor... Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen? Lippen…
Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen? Lippenstift.
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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 3]

Nur Unsinn… Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der…
Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: “Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?” Darauf der andere: “Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.”
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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 4.4]

Clown Witze!... Sie: "Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?"
Er: "…
Sie: “Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?” Er: “Hast du Haare auf der Brust?” Sie: “Natürlich nicht!” Er: “Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.”
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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 1.5]

Ein Wortwitz über… Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. …
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 4.6]

Leidenschaftlicher Humor... "Riecht das für dich nach Chloroform?" "Ihh! das r…
“Riecht das für dich nach Chloroform?” “Ihh! das riecht nach Sperma.” “Sorry, falsches Taschentuch.”
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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 4.2]

Ein Wortwitz über… Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.…
Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 3.8]

Muttis Witze… "Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?" …
“Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?” “Nein, natürlich nicht!” “Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.”
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[Insgesamt: 8 Durchschnitt: 4]

Hammer Gag… Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich …
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?” Antwortet die Frau:”Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!” Meint der Mann mitfühlend:”Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?” “Nein”, antwortet sie, “sie gehen auseinander.”
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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 4]

Witz über… Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fra…
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: “Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?” Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: “Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!” Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: “Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!”
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[Insgesamt: 6 Durchschnitt: 4.2]

Leidenschaftlicher Humor... Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke…
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: “Erstens”, sagt er, “schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.” Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: “Erstens”, gibt sie zurück, “habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!”
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[Insgesamt: 2 Durchschnitt: 4.5]

Clown Witze!... Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist …

Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: “Hey, warum das lange Gesicht?” Der Mann seufzt: “Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt.” Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: “Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?” “Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.” “Nicht schlecht”, nickt der Barkeeper anerkennend. “Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?” “Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!”

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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 2.8]

Mehr Schabernack über...Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzli…

Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: “Papa, was war das?” “Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.” “Aha…” Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: “Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?”

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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 3.5]

Das ist Humor… Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht v…

Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: “You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.” Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: “Here is your first question: Who was the first man on the world?” Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: “Oh, that’s an easy one. It was Adam.” The bell rings! “Here is the second one: Who was the first women on the world?” Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: “Oh that’s an easy one, too. It was Eve.” The bell rings! “Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?” Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: “Oh, that’s a hard one! …” The bell rings and the door opens…

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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 4.8]

Clown zum Frühstück gegessen… Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. "Du, i…

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. “Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!” “Und, was hat sie dazu gesagt?” “Laff Daff!”

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[Insgesamt: 3 Durchschnitt: 4.7]

Witzüber…
EinRentnergehtaneine…

Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: “Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!” Der Alte schüttelt den Kopf: “Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.” Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: “Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.” Der Senior schüttelt den Kopf: “Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.”

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[Insgesamt: 5 Durchschnitt: 4.2]

NurUnsinn…
DerkünftigeSchwiegerso…

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: “Wenn er dich küssen will, rufst du ‘Äpfel’! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‘Pfirsiche’!” Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: “Obstsalat! Obstsalat!”

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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 2.3]

KrönungderWitze…
WasmussmanzueinerBl…

Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
“Hallo.”

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[Insgesamt: 4 Durchschnitt: 1.5]

LustigeAnspielung…
"Wieschreibtmaneigent…

“Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?”, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. “Wozu willst Du das denn wissen?” “Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!”

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[Insgesamt: 2 Durchschnitt: 4]

DasistHumor…
MännerundFrauensindg…

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.

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[Insgesamt: 2 Durchschnitt: 4.5]