Versaute Witze
Wie nennt man…
Unterhalten sich zwei …
Sie: „Sag mal…
Mann und Frau….
„Riecht das für…
Wie nennt man…
„Müller, Jens?“ „Anwesend…
„Haben Sie schonmal…
Ein Mann geht…
Ein Vater geht…
Die kleine Amelie…
Ein Mann sitzt…
Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: „Hey, warum das lange Gesicht?“ Der Mann seufzt: „Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt.“ Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: „Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?“ „Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.“ „Nicht schlecht“, nickt der Barkeeper anerkennend. „Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?“ „Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!“
Fährt ein älteres…
Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: „Papa, was war das?“ „Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.“ „Aha…“ Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: „Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?“
Eine englische Nonne…
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Treffen sich zwei…
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Ein Rentner geht…
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Der künftige Schwiegersohn…
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“
Was muss man…
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
„Hallo.“
„Wie schreibt man…
„Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ „Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!“
Männer und Frauen…
Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.
Sagt der linke…
Sagt der linke zum rechten Hoden: „Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!“
Woran hat Pinocchio…
Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!
Die junge hübsche…
Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: „Ist mein Mann schon eingetroffen?“ „Dürfte ich um den werten Namen bitten.“ „Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.“
In der vollbesetzten…
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“
Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Jana erzählt ihrer…
Jana erzählt ihrer Freundin stolz : „Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!“ „So“, meint die Freundin neidisch, „dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!“
Das betagte Ehepaar…
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. „Weißt du noch damals?“ erinnert sie sich. „Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!“ „Ja“, meint Opa nachdenklich, „und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.“
Fährt eine Kutsche…
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
„Zehn zu eins…
„Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist“, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: „Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, „wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“
Kommt eine Frau…
Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei, …