LustigeAnspielung…
"Wieschreibtmaneigent…

“Wie schreibt man…

“Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?”, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. “Wozu willst Du das denn wissen?” “Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!”

DasistHumor…
MännerundFrauensindg…

Männer und Frauen…

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.

MuttisWitze…
Sagtderlinkezumrecht…

Sagt der linke…

Sagt der linke zum rechten Hoden: “Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!”

GeisteshaltungoderSchabernack…
WoranhatPinocchiodas…

Woran hat Pinocchio…

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!

KrönungderWitze…
DiejungehübscheDamee…

Die junge hübsche…

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: “Ist mein Mann schon eingetroffen?” “Dürfte ich um den werten Namen bitten.” “Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.”

LustigeAnspielung…
IndervollbesetztenStr…

In der vollbesetzten…

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: “Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.”
Darauf erwidert die junge Frau: “Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?”

ClownzumFrühstückgegessen…
JanaerzähltihrerFreun…

Jana erzählt ihrer…

Jana erzählt ihrer Freundin stolz : “Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!” “So”, meint die Freundin neidisch, “dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!”

EinWortwitzüber…
DasbetagteEhepaarfeie…

Das betagte Ehepaar…

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. “Weißt du noch damals?” erinnert sie sich. “Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!” “Ja”, meint Opa nachdenklich, “und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.”

ErfindergeistoderdochnurScharbernack...
FährteineKutschemitm…

Fährt eine Kutsche…

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: “Alle aussteigen!” Fragt ein alter Herr: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!” “So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!” Und der Opa wieder: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!” “So jetzt werden alle Frauen gevögelt” Opa: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt die Oma, “er hat doch gesagt alle!”

WaseinJux...
"Zehnzueinswetteich,…

“Zehn zu eins…

“Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist”, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: “Wie kannst du nur”, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, “wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!”

ErfindergeistoderdochnurScharbernack...
KommteineFrauzumArzt…

Kommt eine Frau…

Kommt eine Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen”. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: ” Sagen sie mal neunundneunzig.”. Sie: “99”. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. “Neunundneunzig.” Die Frau wieder: “99”. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die “Herrlichkeit” der Frau. “Noch mal, neunundneunzig”. Darauf die Frau: “Eins, zwei, drei, …

ClownzumFrühstückgegessen…
EinMannundseineFrau…

Ein Mann und…

Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: “Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!” Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. “Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?” “Ich war im Bett!” “Im Bett? Um diese Zeit? Warum?” “Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!” antwortet die Ehefrau trocken.

DasistHumor…
EineFraulässtsichauf…

Eine Frau lässt…

Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel “Frohe Weihnachten” und auf den linken “Prosit Neujahr” tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: “Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?”

ClownzumFrühstückgegessen…
Sagter:"FrauFischer,…

Sagt er: “Frau…

Sagt er: “Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!” Darauf sie: “Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!” Erwidert er schüchtern: “So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!”

ClownWitze!...
EineMutterhörtGeräusc…

Eine Mutter hört…

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. “Wo willst du hin?” fragt die Mutter. “In den Puff” sagt der Junge. “Ab in dein Zimmer”, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. “Wo willst du hin?” “In den Puff”, antwortet der Sohn. “Sofort gehst du in dein Zimmer”. Da sagt der Junge: “Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.”

MehrSchabernacküber...
DerLehrerfragtinder…

Der Lehrer fragt…

Der Lehrer fragt in der Schule: “Welche Währungen kennt ihr denn so?”
“Cents.” – “Richtig.”
“Euros.” – “Richtig.”
Die kleine Lisa sagt: “Mal.”
“Wie bitte, ‘Mal’? Was soll denn das sein?”
“Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‘Fünf Mal!'”

WaseinJux...
NacheinemschönenAbend…

Nach einem schönen…

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: “Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?” Sie zögert nicht lange mit der Antwort: “Unbefruchtet!”

NurUnsinn…
WasistdieabsoluteEks…

Was ist die…

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…

MuttisWitze…
DerEhemannkommtnachH…

Der Ehemann kommt…

Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: “Was geht denn hier vor?” Antwortet sie: “Deine Uhr!”

KrachervomSchöpfer…
WasistderUnterschied…

Was ist der…

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

HammerJoke...
Kundin:"WofindeichSc…

Kundin: “Wo finde…

Kundin: “Wo finde ich Schwangerschaftstests?” Verkäuferin: “Bei den Kondomen!” Kundin: “Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!”

Geistesblitzzu…
DerApothekerzurKundin…

Der Apotheker zur…

Der Apotheker zur Kundin: “Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.” “Und wenn sie platzen?” “Tja, dann läuft die Garantie aus.”

EinWortwitzüber…
IneinemBriefandieKu…

In einem Brief…

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: “Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?”

HammerGag…
EineFrauliegtimKoma.…

Eine Frau liegt…

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren “privaten Bereich” wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: “Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.” Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: “Ich glaub, sie ist erstickt.”

NurUnsinn…
OmaundOpasindzuBesu…

Oma und Opa…

Oma und Opa sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: “Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.” “Wie viel?” “Das Stück kostet 10 Euro!” “Das macht mir nichts aus”, sagt der Opa. “Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen.” Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: “Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.” “Ich weiß”, sagt der Opa, “die 100 Euro sind von der Oma!”

GeisteshaltungoderSchabernack…
VerlegenkommtGuntheri…

Verlegen kommt Gunther…

Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: “Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?” “Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.”

KrönungderWitze…
NacheinerlangenSeerei…

Nach einer langen…

Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er “EF”. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: “EE”. Er schüttelt auch den Kopf und schreit “EF”, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit “EE”. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: “Sie will immer erst Essen”.

Witzüber…
ChefzurChefsekretärin:…

Chef zur Chefsekretärin…

Chef zur Chefsekretärin: “Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?” “Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken.”

MuttisWitze…
EinälteresPaar,Maria…

Ein älteres Paar…

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: “Siehst du eine Veränderung an mir?” Maria schaut ihn an und sagt: “Nein, ich sehe nichts anderes an dir!” Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: “Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?” “Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!” Wutentbrannt brüllt Bernd: “Weißt du warum er hängt?” “Nein.” “Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!” Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: “Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!”

WaseinJux...
SagtderVerkäuferimEl…

Sagt der Verkäufer…

Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: “Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?”

LeidenschaftlicherHumor...
WasdenkeneinCallgirl,…

Was denken ein…

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: “Na wenigstens hat er gut bezahlt!” Die Jungfrau: “Hoffentlich werde ich nicht schwanger!” Die Ehefrau: “Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!”

HammerJoke...
EinMannsitztanderBa…

Ein Mann sitzt…

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: “Was ist los, Junge?” “Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen.” “Ja und? Das ist doch super!” “Kapierst Du das nicht?” schreit der Mann. “Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!”

HammerGag…
ZebrafinkfliegtdenFlu…

Zebrafink fliegt den…

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. “He Lady”, sagt dieser, “Ich bin der größte Popper von ganz Afrika”. “Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist”, entgegnet das Flusspferd. “Na komm schon Lady, ich zeigs dir.” Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd verdutzt: “Famos Kleiner, Echt famos!”

KrachervomSchöpfer…
BeimMünchnerOktoberfes…

Beim Münchner Oktoberfest…

Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: “Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.” Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: “Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!”

LustigeAnspielung…
Erzuihr:"HeyLiebling…

Er zu ihr…

Er zu ihr: “Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.” Sie: “Mmmh, cheese and onion?” Er: “He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!”

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DieKinderwerdeninder…

Die Kinder werden…

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: “Mein Vater war Major.” Ein anderer: “Meiner war sogar General.” Fritzchen meint: “Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.” Darauf der Lehrer: “Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!” Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: “Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!”

ClownWitze!...
"Na,wiewar'sinSchott…

“Na, wie war’s…

“Na, wie war’s in Schottland?” fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. “Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?” “Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.”

HammerJoke...
Fritzchenkommtvonder…

Fritzchen kommt von…

Fritzchen kommt von der Schule und fragt seine Mutter: “Was ist denn impotent?” Die Mutter erklärt ihm: “Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!”

LeidenschaftlicherHumor...
EllytrifftimBeckende…

Elly trifft im…

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. “Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?” “Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.” “Das ist ja noch großartiger.” “Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!”

WaseinJux...
FragtdieGastgeberindi…

Fragt die Gastgeberin…

Fragt die Gastgeberin die eine: “Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?” Sagt die: “Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff.” “So, so”, sagt die Gastgeberin und fragt die andere: “Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?” Sagt die: “Du, ich glaube, der macht das auch so – holt sich 500 Euro und ab in den Puff!” “So, so.” Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: “Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?” “Du”, sagt der, “ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff.” Sagt die Frau: “Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.

HammerJoke...
DerBeerdigungsunternehm…

Der Beerdigungsunternehmer hat…

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: “Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?”

HammerGag…
EineEhefraukommtzumA…

Eine Ehefrau kommt…

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. “Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht.”

Witzüber…
Sie:"Wostehteigentlic…

Sie: “Wo steht…

Sie: “Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?” Er: “Keine Ahnung.” Sie: “Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!”

KrönungderWitze…
"Natürlicherinnereich…

“Natürlich erinnere ich…

“Natürlich erinnere ich mich an Sie”, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. “Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.”

KrachervomSchöpfer…
EinMädchenwillheirate…

Ein Mädchen will…

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. “Warum lachst du denn so,” fragt sie. Er antwortet: “Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.”

ErfindergeistoderdochnurScharbernack...
AlsderMannmiteinerM…

Als der Mann…

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: “Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!”

HammerGag…
ZweiBlondinenfahrenFa…

Zwei Blondinen fahren…

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen. Da sagt die eine: “Ich spüre schon die ersten Tropfen.” “Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.”

KrönungderWitze…
"WowillstDuhin?"frag…

“Wo willst Du…

“Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. “Ins Grüne.” “Allein?” “Nein, ich nehme Gaby mit.” “Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.” “Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”

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