Versaute Witze

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: “Ist mein Mann schon eingetroffen?” “Dürfte ich um den werten Namen bitten.” “Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.”

Jana erzählt ihrer Freundin stolz : “Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!” “So”, meint die Freundin neidisch, “dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!”

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: “Alle aussteigen!” Fragt ein alter Herr: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!” “So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!” Und der Opa wieder: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!” “So jetzt werden alle Frauen gevögelt” Opa: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt die Oma, “er hat doch gesagt alle!”

“Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist”, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: “Wie kannst du nur”, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, “wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!”

Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: “Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!” Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. “Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?” “Ich war im Bett!” “Im Bett? Um diese Zeit? Warum?” “Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!” antwortet die Ehefrau trocken.

Sagt er: “Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!” Darauf sie: “Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!” Erwidert er schüchtern: “So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!”

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: “Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?” Sie zögert nicht lange mit der Antwort: “Unbefruchtet!”

Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: “Was geht denn hier vor?” Antwortet sie: “Deine Uhr!”

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Kundin: “Wo finde ich Schwangerschaftstests?” Verkäuferin: “Bei den Kondomen!” Kundin: “Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!”

Der Apotheker zur Kundin: “Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.” “Und wenn sie platzen?” “Tja, dann läuft die Garantie aus.”

“Ihre Hose ist offen.” “Ja, ich habe Bereitschaftsdienst.”

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: “Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?”

Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er “EF”. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: “EE”. Er schüttelt auch den Kopf und schreit “EF”, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit “EE”. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: “Sie will immer erst Essen”.

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: “Siehst du eine Veränderung an mir?” Maria schaut ihn an und sagt: “Nein, ich sehe nichts anderes an dir!” Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: “Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?” “Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!” Wutentbrannt brüllt Bernd: “Weißt du warum er hängt?” “Nein.” “Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!” Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: “Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!”

Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: “Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?”

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: “Na wenigstens hat er gut bezahlt!” Die Jungfrau: “Hoffentlich werde ich nicht schwanger!” Die Ehefrau: “Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!”

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. “He Lady”, sagt dieser, “Ich bin der größte Popper von ganz Afrika”. “Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist”, entgegnet das Flusspferd. “Na komm schon Lady, ich zeigs dir.” Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd verdutzt: “Famos Kleiner, Echt famos!”

Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: “Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.” Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: “Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!”

Er zu ihr: “Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.” Sie: “Mmmh, cheese and onion?” Er: “He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!”

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.

“Na, wie war’s in Schottland?” fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. “Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?” “Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.”

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. “Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?” “Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.” “Das ist ja noch großartiger.” “Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!”

Fragt die Gastgeberin die eine: “Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?” Sagt die: “Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff.” “So, so”, sagt die Gastgeberin und fragt die andere: “Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?” Sagt die: “Du, ich glaube, der macht das auch so – holt sich 500 Euro und ab in den Puff!” “So, so.” Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: “Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?” “Du”, sagt der, “ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff.” Sagt die Frau: “Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: “Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?”

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. “Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht.”

“Natürlich erinnere ich mich an Sie”, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. “Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.”

“Wo willst Du hin?” fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. “Ins Grüne.” “Allein?” “Nein, ich nehme Gaby mit.” “Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.” “Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!”