Krönung der Witze… Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu…

Was sagt ein…

Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
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Nur Unsinn… Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der…

Unterhalten sich zwei …

Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
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Clown Witze!... Sie: "Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?"
Er: "…

Sie: „Sag mal…

Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“ Er: „Hast du Haare auf der Brust?“ Sie: „Natürlich nicht!“ Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
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Ein Wortwitz über… Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. …

Mann und Frau….

Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
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Hammer Gag… Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich …

Ein Mann geht…

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
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Witz über… Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fra…

Ein Vater geht…

Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“ Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
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Leidenschaftlicher Humor... Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke…

Die kleine Amelie…

Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
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Clown Witze!... Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist …

Ein Mann sitzt…

Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: „Hey, warum das lange Gesicht?“ Der Mann seufzt: „Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt.“ Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: „Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?“ „Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.“ „Nicht schlecht“, nickt der Barkeeper anerkennend. „Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?“ „Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!“

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Mehr Schabernack über...Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzli…

Fährt ein älteres…

Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: „Papa, was war das?“ „Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.“ „Aha…“ Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: „Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?“

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Das ist Humor… Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht v…

Eine englische Nonne…

Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…

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Clown zum Frühstück gegessen… Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. "Du, i…

Treffen sich zwei…

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“

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Witzüber…
EinRentnergehtaneine…

Ein Rentner geht…

Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

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NurUnsinn…
DerkünftigeSchwiegerso…

Der künftige Schwiegersohn…

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“

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LustigeAnspielung…
"Wieschreibtmaneigent…

„Wie schreibt man…

„Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ „Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!“

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KrönungderWitze…
DiejungehübscheDamee…

Die junge hübsche…

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: „Ist mein Mann schon eingetroffen?“ „Dürfte ich um den werten Namen bitten.“ „Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.“

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LustigeAnspielung…
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In der vollbesetzten…

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“
Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“

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ClownzumFrühstückgegessen…
JanaerzähltihrerFreun…

Jana erzählt ihrer…

Jana erzählt ihrer Freundin stolz : „Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!“ „So“, meint die Freundin neidisch, „dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!“

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EinWortwitzüber…
DasbetagteEhepaarfeie…

Das betagte Ehepaar…

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. „Weißt du noch damals?“ erinnert sie sich. „Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!“ „Ja“, meint Opa nachdenklich, „und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.“

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ErfindergeistoderdochnurScharbernack...
FährteineKutschemitm…

Fährt eine Kutsche…

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“

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WaseinJux...
"Zehnzueinswetteich,…

„Zehn zu eins…

„Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist“, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: „Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, „wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“

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KommteineFrauzumArzt…

Kommt eine Frau…

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei, …

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