Weihnachtswitze

Eine Frau betritt ein Kaufhaus.
“Haben Sie Alu-Lametta?”
“Nee.”
“Haben Sie Christbaumkerzen?”
“Nee.”
“Haben Sie Christbaumkugeln?”
“Nee.”
“Na was haben Sie denn überhaupt?”
“Durchgehend geöffnet.”
“Und warum haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts verkaufen?”
“Das Schloss ist kaputt.”

Unterhalten sich zwei Freunde: “Und welcher Film gehört für dich einfach untrennbar zu Weihnachten? Der kleine Lord? Ist das Leben nicht schön? Drei Haselnüsse für Aschenbrödel?” “Tesafilm.”

Fragt der kleine Klaus den Nikolaus: „Musst du dein Gesicht auch waschen oder nur kämmen?“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: “Du hast einen Wunsch frei!” Der Penner sagt schlotternd: “Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.” Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Weil er nur durch den Kamin kommt.

Weihnachtsmann zum Kind: “Na? Wer war immer brav und hat gemacht was Mutti gesagt hat?” “Der Papi.”

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955. Antwortet der Verkäufer: Sie haben sie wohl nicht alle. Der Mann erwidert: Doch, nur den von 1955 nicht.

Fragt die eine Gans eine andere: “Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?”

Ein Mann fragt seine Frau: “Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?” Die Frau: “Die Scheidung!” Er: “Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!”

“Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten.” “Sei realistisch!” “Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe.” “Welche Farbe soll das Einhorn haben?”

Sohn: “Papa, weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?” Vater: “Nein.” Sohn: “Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!”

Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann. Weihnachtsmann: “Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?” Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: “Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!”

Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.” Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. “Was wollte denn der Taubstumme?”, fragt ein Klient. “Der Herr wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten”

Wo tanzen Schneemänner? Auf einem Schneeball.

Vater klärt seinen Sohn auf: “Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.” – „Weiß ich doch längst, Papa”, beruhigt ihn der Sohn. “Nur der Storch, das war Onkel Hans.”

Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut? Einen Ständer.

Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: “Wieso trägst du diesen Helm?”. Meint die andere: „Ich gehe gleich in den Stollen.“

Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: “Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!” Darauf die Mutter: “Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur.”

Warum sollte man sich nicht mit dem Weihnachtsmann anlegen? Er ist der Träger des schwarzen Gürtel.

Eine Frau zur Freundin: “Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.” Freundin: “Und hat ihn jemand kaufen wollen?”

Warum bezahlt der Weihnachtsmann seine Rechnungen nicht? Alle seine Konten sind eingefroren.

Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her? “Nach den Geschenken zu urteilen aus China.”

“Schatz, diese Weihnachten kümmerst du dich bitte um die Gans.” “Aber warum? Es ist doch deine Mutter.”

Was kann man an Weihnachten vergeben und trotzdem behalten? Eine Magen-Darm-Grippe zum Beispiel.

“Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.” “Und wie ist es?” “Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die Verpackung nicht auf.”

“Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten” “Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt” “Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.” “Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich.”

Treffen sich zwei Weihnachtsbäume im Wald. Sagt der eine: „Ich habe kein Bock auf Weihnachten.“ Sagt der andere: „Oh mein Gott, ein sprechender Weihnachtsbaum.“

Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt? Claustrophobie.