Witze über Deutsche

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

„Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“ „Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

Deutsch ist so eine schwere Sprache. Tagsüber: Der Weizen, das Korn. Abends: Das Weizen, der Korn.

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher erreichen zur gleichen Zeit die Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt zunächst den Franzosen, was ihm passiert ist. Der Franzose antwortet traurig: „Ach, ich habe eine Pilzsuppe gekocht und muss dabei einen vergifteten Pilz erwischt haben.“

Petrus nickt und fragt den Italiener: „Und warum bist du bereits hier?“ Der Italiener zuckt mit den Schultern: „Ich habe mit meiner Geliebten ein heißes Schäferstündchen verbracht, und plötzlich kam ihr Ehemann nach Hause.“

Petrus nickt und fragt schließlich den Deutschen: „Und was ist dir passiert, mein Sohn?“ Der Deutsche ruft wütend und trotzig: „Ich hatte Vorfahrt!“

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: „Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“ „Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!“

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit.

Die Zuschauer toben und sind außer sich. Nach seinem Wurf gibt er direkt ein Interview: „Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin.“

Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview: „Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin.“

Dann der Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter weit. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: „Großvater war Arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagte immer: Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!“

Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.

Ein deutscher Urlauber geht in Wien durch einen Park und sieht wie 2 Forstarbeiter auf einem Baum sitzen und einen dicken Ast absägen, auf dem sie sitzen. Er ruft ihnen zu: „He , passt auf , gleich bricht der Ast und ihr brecht euch alle Knochen“. Die rufen zurück :“ Ah geh, Du Depp, erzähl uns nix.“ Zwei Tage später wandert der Deutsche wieder durch den Park und sieht auf einer Bank die beiden Arbeiter sitzen. Einer hat den Arm in Gips, der andere das Bein. Als sie den Urlauber erkennen, sagt der eine zum andern: “ Ah, da schau, da kommt der Hellseher wieder!“

Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie heraus und trinkt weiter. Und der Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas. Und was macht der Schotte? Er nimmt die Fliege vorsichtig heraus, hält sie hoch und schreit sie an: „Ausspucken, sofort ausspucken!“

Ein holländischer und ein deutscher Landwirt wetten, wer schneller einen Stall bauen könne. Nach zwei Monaten mailt der Holländer: „In zehn Tagen sind wir fertig!“ Der Deutsche mailt: „Noch zehn Formulare, und wir fangen an!“

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!“ Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. „Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.“
„Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.“ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: „Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.“
Sagt der Deutsche: „Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!“ Und Dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Holländer auf den Rücken!“

Ein deutscher Steuerzahler kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen. Der Steuerzahler fragt Petrus, wieso hier so viele Uhren herumhängen. Da erwidert Petrus: „Jede Regierung hat bei uns eine Uhr, und wenn sie einen Fehler macht, dann rückt der Zeiger um ein Stück weiter!“ Steuerzahler: „Und wo ist dann die deutsche Uhr?“ Petrus: „Die hängt dort drüben, in der Küche. Wir verwenden sie als Ventilator.“

Was machen zwei Deutsche auf einer einsamen Insel? Sie gründen sechs Vereine.

Mitten in der Nacht steht ein Mann in London an einerAmpel und wartet. Ein weiterer Mann kommt dazu.

Nach 1 min fragt er: „Ach, sind Sie auch Deutscher?“

Eine deutsche Touristin in einem Indianer-Reservat: „Und Sie sind wirklich Indianer?“ „Ja, genau!“ „Ach, ich dachte, Indianer haben Federn?“ „Stimmt, ich bin gerade in der Mauser!“

Ein Deutscher kommt zu einem Getränkeautomaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt eine Cola aus. Der Deutsche scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank, um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie ein Wahnsinniger Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Deutschen und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: „Entschuldige! Würdest du mich auch mal an den Automaten lassen?“ Der Deutsche wendet sich fassungslos um und sagt: „Kannst du nicht sehen, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“

Ein Italiener, ein Deutscher und ein Chinese sind auf einem Dach von einem Haus. Der Deutsche wirft ein Klavier runter. Plötzlich weint ein Kind. Der Deutsche fragt: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Mir ist ein Klavier auf den Kopf gefallen.“ Der Chinese wirft einen Ball runter. Da weint das Kind erneut. Der Chinese fragt: „Warum weinst du denn?“ „Mir ist gerade ein Ball auf den Kopf gefallen.“ Der Italiener wirft eine Bombe runter. Da lacht das Kind. Der Italiener fragt: „Warum lachst du?“ Das Kind sagt: „Ich hab gepupst, hab mich umgedreht und die Schule ist explodiert.“

Eine Gruppe Wissenschaftler rätselt über die Herkunft „Ötzis“. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hat Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug durch den Tunnel gefahren war. Denkt die Blondine: „Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“ Denkt die Nonne : „Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben.“ Denkt der Holländer : „Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt.“ Der Deutsche lächelt und denkt : „Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.“

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?“ Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande.“

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: „Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“ Da geht der Engländer zu Jesus und lässt sich seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Als Jesus sein Essen beendet hat, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er für ihn auch etwas tun könne. Darauf der Deutsche: „Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!“

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 10. Stockwerk in der Bar eines der zahlreichen Hotels. Der Amerikaner bestellt beim Barkeeper einen „Highfly“. Er trinkt, dann öffnet er ein Fenster und springt hinaus. Er schlägt unten auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. „Das ist ja toll!“, sagt der Deutsche, bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn, springt aus dem Fenster, schlägt auf und ist sofort tot. Der Amerikaner lässt sich noch einen Highfly geben und macht alles noch einmal. Auch dieses Mal passiert ihm nichts. Das versucht auch der Franzose. Trinkt, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot. Daraufhin der Barkeeper: „Mensch Superman, du kannst wirklich ein Arschloch sein, wenn du besoffen bist!“

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: „Ist das dort am Tisch nicht Jesus?“ Da geht der Engländer zu Jesus und lässt sich seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Als Jesus sein Essen beendet hat, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er für ihn auch etwas tun könne. Darauf der Deutsche: „Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krankgeschrieben!“

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim Mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler „Na ’n herrlicher Tach heute, nich?“ darauf der Tiroler „Ja ja“. Deutscher „Viele schöne Berge haben Sie hier.“ Tiroler „Jaja“. Deutscher: „Wunderbare Luft!“ Tiroler „Ja Ja“. Deutscher „Aber viele dumme Leute gibt es hier.“ darauf der Tiroler „Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim.“