➪ Diesen Witz kommentieren :): Man(n) muss aber auch höllisch aufpassen
Männer Witze
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Sie: Du bist…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum schwitzen alte…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum mögen Männer…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Siri, warum sind…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Meine Frau hat…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Userwitz von masteradmin: Neulich hat mich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Schatz Ich muss…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ich hatte gestern ein…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Wenn der Mann…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Meine Freundin hat…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Mode ist die…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Die Frau sagt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Mal angenommen, ich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie lockst du…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Frauen verlieben sich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Männer denken anders…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Frau: „Ich fühle…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie kann man das Ego…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Nach 20 Jahren…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Sie: „Ich liebe dich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Welchen Titel trägt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Witzige Männer sind gefährlich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Die schönsten Stunden…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Mama, woher kommen die Kinder…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Meine Frau sagt, ich wäre…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Woran erkennt man eine gute…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Treffen sich zwei Männer. Fragt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Sagt die Ehefrau verträumt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ich bin glücklich verheiratet…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Neulich wurde ich überfallen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Was ist das Gegenteil von Helikopter…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein heiratswilliger Junggeselle…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum hat Gott…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Ach, Paul, du…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Erwin fragt einen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Mann kommt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Ihr Gatte hat…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Er: „Letzte Nacht…
➪ Diesen Witz kommentieren :): In der Eisenbahn…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Gott sei Dank…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Mann: „Guten Tag…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Unterhalten sich zwei…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Singt ein Mann…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Susi sagt nach…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Schatz, Ich muss…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Die anerkennenden Blicke…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Zärtlich trägt der…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Sarah kauft sich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Er: „Grillen?“ Sie…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): „Schatz, wir werden…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Vater sitzt vor…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Stehen zwei Männer…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Schatz, wo ist…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Zwei Männer unterhalten…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Kunsthändler wird…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Freund von…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Mann wird…
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In welcher Zeitung steht die Schlagzeile: „Mann aus dem Fenster geworfen“? Schöner Wohnen.
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Peter hatte ein langes Leben und liegt nun im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er seinen Verwandten etwas zu: „Ich muss euch etwas beichten. Als ich jung war, da hatte ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte also seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und anstelle des Bieres füllte fortan Babybrei meine Schränke. Ich verkaufte meinen Sportwagen, kaufte einen Hochdachkombi und legte Geld für das Studium meiner Kinder an. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?“ „Was?“ „Ich habe gar keinen Durst!“
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Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater. „Wow, dein Vater ist Millionär?“ „Nein, aber er möchte gerne.“
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Zwei Freunde sind mal ohne ihre Frauen unterwegs und können sich am Roulettetisch im Casino nicht einigen, auf welche Zahl sie setzen sollen. Der erste fragt dann: „Wie oft hättest du letzten Monat Sex?“ „Elfmal und du?“ „Zehnmal, wir setzen dann mal auf die 21.“ Sie setzen ihr gesamtes Geld auf die 21. Die Kugel rollt und landet in der 2. Nach einigem Schweigen seufzt einer der beiden dann und sagt leise: „Wären wir mal ehrlich. gewesen, dann wären wir jetzt reich.“
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Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: „Liebling, ich wurde angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Kollegen zum Fischen nach Kanada mitzufahren. Wir werden ca. 1 Woche unterwegs sein. Es ist eine gute Gelegenheit, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür? Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein.“ Seine Frau denkt, das hört sich komisch an, aber sie folgt dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: „Oh ja, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische… aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt?“ Die Ehefrau antwortete: „Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox.“
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Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“
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Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: „Rauchen Sie, junger Mann?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Niemals.“ „Sind Sie treu?“ „Absolut.“ „Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendein Laster müssen doch auch Sie haben.“ „Ja, ich lüge.“
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Sie zu ihm: „War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!“ Er: „Äh, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen…“ Sie: „Eben…“
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Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen.
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Susi: „Ich lebe vegan.“ Timo: „Was heißt das?“ Susi: „Ich esse keine Eier und Milchprodukte.“ Timo: „Hm komisch, check ich nicht – wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?“
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Ein Kunde steht mit seiner Frau und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse. Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: „Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?“ Der Mann antwortet trocken: „38 Jahre.“
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„Wünscht der Herr etwas?“ fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, Danke.“ „Und für die Frau Gemahlin?“ „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“, antwortet der Herr, „bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte.“
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Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich? Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus.
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Familie Meier ist im Urlaub in Spanien. „Ich will endlich mal auf einem Esel reiten“, quengelt der kleine Collin seit einer Stunde. Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater: „Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter.“
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Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: „Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!“
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Ein Vater beklagt sich: „In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken.“
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Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.
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Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben. Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer. Dort trifft er einen der Diebe. „Schatz oder Leben!“ befiehlt der Fremde. Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft: „Schatz, steh auf, jemand möchte Dich sprechen!“
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„Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht.“ erzählt Hannes. „Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten.“ „Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten.“ staunt sein Kollege. „Ja, du hast ja auch ein Cabrio.“
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„Mein Liebling“, erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, „fühlst du dich nicht gut?“ Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: „Wie kommst du denn auf sowas?“ Sie: „Na, deine Finger sind so blass!“
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Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. „Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?“ Erklärt er strahlend: „Nein, danke, das genügt.“
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Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: „Das ist Mord!“ Erwidert der Mann: „Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!“
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Er: „Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?“ Sie: „Oh wie schön – gerne!“ Er: „Dann bring auf’m Rückweg Bier mit!“
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Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht! Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. „Wo willst du hin?“ fragt die Mutter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“ „In den Puff“, antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.“
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„Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?“ „Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc.“ „Wow, wie Mama!“
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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu. „Aber Eberhard“, meint sie vorwurfsvoll, „Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?“ Er mürrisch: „Nein, ich will nur tauschen!“
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Alex zu seinem Freund Steffen: „Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?“ „Einen Pelzmantel oder ein neues Auto.“ „Und was kaufst du ihr?“ „Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?“
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Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist. „Warum sollte ich?“, entgegnete er. „Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun.“ „Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau.“ „Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!“
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Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: „Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?“ Er darauf: „Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?“
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„Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“ „Wie ein Lamm!“ „Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?“ „Bäh!“
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Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund:“Warum hast du denn zwei blaue Augen?“ Antwort: „In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden.“
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