Meine Frau hat mir gesagt ich solle mehr mit meiner femininen Seite in Berührung kommen… also habe ich ihr Auto gegen die Wand gefahren Und sie dann den ganzen Tag ohne Grund ignoriert

Diesen Witz teilen: Meine Frau hat…
Ich hatte gestern ein Date mit einer Frau. Kaum wurden wir an den Tisch geführt, rümpft sie die Nase, dreht sich um und geht mit den Worten: „Mir ist der Appetit vergangen.“ Hab dann zu meiner Mutter gesagt, sie soll das nächste Mal etwas anderes kochen.

Diesen Witz teilen: Ich hatte gestern ein…
Nach 20 Jahren entschließt sich der Ehemann, doch mal ein klärendes Gespräch mit seiner Frau zu führen. „Schatz. Wir haben vier Söhne. Drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen. Von wem ist der Rothaarige?“ „Paul? Der ist von dir.“

Diesen Witz teilen: Nach 20 Jahren…
Mama, woher kommen die Kinder? „Die bringt der Storch, mein Schatz.“ „Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?“ „Die Polizei, mein Liebling.“ „Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?“ „Die Feuerwehr, mein Engel.“ „Mama, woher kommt das Essen?“ „Vom Bauernhof, mein Lämmchen.“ „Mama?“ „Ja, meine Prinzessin?“ „Wozu brauchen wir eigentlich Papa?“

Diesen Witz teilen: Mama, woher kommen die Kinder…
Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben. Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!

Diesen Witz teilen: Ein heiratswilliger Junggeselle…
Erwin fragt einen Passanten: „Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?“ „Aber nein“, antwortet dieser empört. „Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!“

Diesen Witz teilen: Erwin fragt einen…
Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: „So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.“

Diesen Witz teilen: Ein Mann kommt…
„Ihr Gatte hat aber einen gesegneten Appetit“, lächelte Frau Meier. Frau Hufnagel, die Gastgeberin, winkt ab. „Ach, das ist noch gar nichts. Da sollten Sie ihn erst sehen, wenn wir eingeladen sind!“

Diesen Witz teilen: „Ihr Gatte hat…
„Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?“ „Kann man wohl sagen. Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte, und heute spricht er nur noch von seiner Leber!“

Diesen Witz teilen: „Hat sich dein…
In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame: „Gestatten sie, dass ich rauche?“ „Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!“ „Na gut…“, sagt Meier enttäuscht, „dann eben nicht!“

Diesen Witz teilen: In der Eisenbahn…
Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“

Diesen Witz teilen: Mann: „Guten Tag…
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: „Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei…“ Darauf einer von der Nachbartoilette: „Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!“

Diesen Witz teilen: Singt ein Mann…
Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: „Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musst du warten, bis die Fußballübertragung zu Ende ist.“

Diesen Witz teilen: Zärtlich trägt der…
Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie : „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“Da schaut er nur kurz und mosert: „Bahh, Hau bloß ab, du olle Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“

Diesen Witz teilen: Sarah kauft sich…
Vater sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich gibt es einen lauten knall und das Bild wird schwarz. Der Vater steht vom Sofa auf, streckt sich, gähnt und schaut seine Kinder an, zuckt zusammen und sagt: „Mein Gott, seid ihr aber groß geworden“

Diesen Witz teilen: Vater sitzt vor…
Zwei Männer unterhalten sich über Tradition im Zusammenhang mit Werten, Sex und Heiraten etc.. Sagt der Eine: „Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?“ Fragt der Andere: „Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?“

Diesen Witz teilen: Zwei Männer unterhalten…
Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!“, eröffnet der Anwalt seinem Klienten. „Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet der Kunsthändler. „Wie Sie wünschen“, antwortet der Anwalt, „Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert.“ Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: „Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?“ „Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin.“

Diesen Witz teilen: Ein Kunsthändler wird…
Ein Freund von mir arbeitet bei einer Brauerei. Er darf jeden Monat zehn Kästen mit Heim nehmen. Ich hab ihn gefragt, was er mit dem Rest macht. Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt.

Diesen Witz teilen: Ein Freund von…
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem Obdachlosen angesprochen, der um ein paar Euros bittet. Der Mann nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört“, antwortete der Obdachlose. „Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?“ fragte der Mann. „Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball.“, sagte der Obdachlose. „Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“ Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Obdachlose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: „Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.“ Darauf der Mann: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!“

Diesen Witz teilen: Ein Mann wird…
Heiko hat Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub. Am Stripclub: Türsteher: „Hey Heiko, wie geht’s?“ Frau: „Woher kennt er dich?“ Heiko: „Wir spielen Golf zusammen!“ Barkeeper: „Das übliche Bier, Heiko?“ Frau: „Woher kennt er Dich?“ Heiko: „Er ist in der Kegelmannschaft!“ Heiße Stripperin: „Wieder den Spezial-Lapdance, Heiko?“ Die Frau stürmt raus, zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi.“ Taxifahrer: „Hey Heiko, hast heut eine hässliche ausgesucht, wah? Selbes Hotel wie immer?“ Heute ist Heikos Beerdigung

Diesen Witz teilen: Heiko hat Geburtstag…

Peter hatte ein langes Leben und liegt nun im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er seinen Verwandten etwas zu: „Ich muss euch etwas beichten. Als ich jung war, da hatte ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte also seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und anstelle des Bieres füllte fortan Babybrei meine Schränke. Ich verkaufte meinen Sportwagen, kaufte einen Hochdachkombi und legte Geld für das Studium meiner Kinder an. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?“  „Was?“ „Ich habe gar keinen Durst!“


Diesen Witz teilen: Peter hatte ein…

Zwei Freunde sind mal ohne ihre Frauen unterwegs und können sich am Roulettetisch im Casino nicht einigen, auf welche Zahl sie setzen sollen. Der erste fragt dann: „Wie oft hättest du letzten Monat Sex?“ „Elfmal und du?“ „Zehnmal, wir setzen dann mal auf die 21.“ Sie setzen ihr gesamtes Geld auf die 21. Die Kugel rollt und landet in der 2. Nach einigem Schweigen seufzt einer der beiden dann und sagt leise: „Wären wir mal ehrlich. gewesen, dann wären wir jetzt reich.“


Diesen Witz teilen: Zwei Freunde sind…

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: „Liebling, ich wurde angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Kollegen zum Fischen nach Kanada mitzufahren. Wir werden ca. 1 Woche unterwegs sein. Es ist eine gute Gelegenheit, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür? Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein.“ Seine Frau denkt, das hört sich komisch an, aber sie folgt dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: „Oh ja, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische… aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt?“ Die Ehefrau antwortete: „Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox.“


Diesen Witz teilen: Ein Mann rief…

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“


Diesen Witz teilen: Der künftige Schwiegersohn…

Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: „Rauchen Sie, junger Mann?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Niemals.“ „Sind Sie treu?“ „Absolut.“ „Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendein Laster müssen doch auch Sie haben.“ „Ja, ich lüge.“


Diesen Witz teilen: Herr Schmidt befragt…

Sie zu ihm: „War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!“ Er: „Äh, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen…“ Sie: „Eben…“


Diesen Witz teilen: Sie zu ihm…

Susi: „Ich lebe vegan.“ Timo: „Was heißt das?“ Susi: „Ich esse keine Eier und Milchprodukte.“ Timo: „Hm komisch, check ich nicht – wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?“


Diesen Witz teilen: Susi: „Ich lebe…

Ein Kunde steht mit seiner Frau und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse. Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: „Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?“ Der Mann antwortet trocken: „38 Jahre.“


Diesen Witz teilen: Ein Kunde steht…

„Wünscht der Herr etwas?“ fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, Danke.“ „Und für die Frau Gemahlin?“ „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“, antwortet der Herr, „bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte.“


Diesen Witz teilen: „Wünscht der Herr…

Familie Meier ist im Urlaub in Spanien. „Ich will endlich mal auf einem Esel reiten“, quengelt der kleine Collin seit einer Stunde. Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater: „Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter.“


Diesen Witz teilen: Familie Meier ist…

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: „Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!“


Diesen Witz teilen: Ein Emir versammelt…

Ein Vater beklagt sich: „In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken.“


Diesen Witz teilen: Ein Vater beklagt…

Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben. Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer. Dort trifft er einen der Diebe. „Schatz oder Leben!“ befiehlt der Fremde. Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft: „Schatz, steh auf, jemand möchte Dich sprechen!“


Diesen Witz teilen: Eines Nachts wollen…

„Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht.“ erzählt Hannes. „Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten.“ „Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten.“ staunt sein Kollege. „Ja, du hast ja auch ein Cabrio.“


Diesen Witz teilen: „Gestern habe ich…

„Mein Liebling“, erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, „fühlst du dich nicht gut?“ Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: „Wie kommst du denn auf sowas?“ Sie: „Na, deine Finger sind so blass!“


Diesen Witz teilen: „Mein Liebling“, erkundigt…

Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. „Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?“ Erklärt er strahlend: „Nein, danke, das genügt.“


Diesen Witz teilen: Die Ehefrau hat…

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: „Das ist Mord!“ Erwidert der Mann: „Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!“


Diesen Witz teilen: Ein Mann stößt…

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. „Wo willst du hin?“ fragt die Mutter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“ „In den Puff“, antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.“


Diesen Witz teilen: Eine Mutter hört…

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu. „Aber Eberhard“, meint sie vorwurfsvoll, „Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?“ Er mürrisch: „Nein, ich will nur tauschen!“


Diesen Witz teilen: Das Ehepaar sitzt…

Alex zu seinem Freund Steffen: „Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?“ „Einen Pelzmantel oder ein neues Auto.“ „Und was kaufst du ihr?“ „Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?“


Diesen Witz teilen: Alex zu seinem…

Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist. „Warum sollte ich?“, entgegnete er. „Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun.“ „Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau.“ „Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!“


Diesen Witz teilen: Ein Junggeselle wird…

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: „Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?“ Er darauf: „Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?“


Diesen Witz teilen: Die Mutter kommt…

„Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“ „Wie ein Lamm!“ „Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?“ „Bäh!“


Diesen Witz teilen: „Und wie hat…

Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund:“Warum hast du denn zwei blaue Augen?“ Antwort: „In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden.“


Diesen Witz teilen: Trifft ein kahlköpfiger…