Männer Witze

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie : „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“Da schaut er nur kurz und mosert: „Bahh, Hau bloß ab, du olle Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“

Er: „Grillen?“ Sie: „Gerne! Fisch und Salat ist noch im Kühlschrank.“ Er: „Lustig wie du Steak und Bier aussprichst.“

Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“

„Schatz, wir werden bald zu Dritt sein.“ „Ein Dreier? Kann ich noch duschen?“ „ICH BIN SCHWANGER!“ „Oh! Dann halt Dich beim Dreier zurück!“

„Was hältst du von Frauen-Fußball?“ „Beides gut!“

Vater sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich gibt es einen lauten knall und das Bild wird schwarz. Der Vater steht vom Sofa auf, streckt sich, gähnt und schaut seine Kinder an, zuckt zusammen und sagt: „Mein Gott, seid ihr aber groß geworden“

Stehen zwei Männer am Pissoir. Fragt der eine den anderen: „Schreit deine Alte eigentlich auch immer so wenn sie kommt?“ Der andere: „Nö, wir haben ne Klingel!“

„Schatz, wo ist das Bier?“ „Hast du mal auf die Uhr geschaut?“ „Ja, da ist es nicht“

Zwei Männer unterhalten sich über Tradition im Zusammenhang mit Werten, Sex und Heiraten etc.. Sagt der Eine: „Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?“ Fragt der Andere: „Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?“

Sie: „Du öffnest nicht oft BHs, oder?“ Er: „Nein. Was hat mich denn verraten?“ Sie: „Die Schere.“

Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!“, eröffnet der Anwalt seinem Klienten. „Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet der Kunsthändler. „Wie Sie wünschen“, antwortet der Anwalt, „Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert.“ Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: „Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?“ „Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin.“

Ein Freund von mir arbeitet bei einer Brauerei. Er darf jeden Monat zehn Kästen mit Heim nehmen. Ich hab ihn gefragt, was er mit dem Rest macht. Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt.

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem Obdachlosen angesprochen, der um ein paar Euros bittet. Der Mann nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört“, antwortete der Obdachlose. „Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?“ fragte der Mann. „Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball.“, sagte der Obdachlose. „Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“ Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Obdachlose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: „Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.“ Darauf der Mann: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!“

Eine Frau in einer Bar zwinkert mir zu und flüstert: „Meine Socken passen zu meinem Slip.“ Die hatte gar keine Socken an, man war die dumm!

„Das ist echt schön hier. OK, ich nehme die Wohnung.“ „Äh, wir sind auf einer Brauereibesichtigung.“ „ICH! NEHME! SIE!“

Heiko hat Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub. Am Stripclub: Türsteher: „Hey Heiko, wie geht’s?“ Frau: „Woher kennt er dich?“ Heiko: „Wir spielen Golf zusammen!“ Barkeeper: „Das übliche Bier, Heiko?“ Frau: „Woher kennt er Dich?“ Heiko: „Er ist in der Kegelmannschaft!“ Heiße Stripperin: „Wieder den Spezial-Lapdance, Heiko?“ Die Frau stürmt raus, zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi.“ Taxifahrer: „Hey Heiko, hast heut eine hässliche ausgesucht, wah? Selbes Hotel wie immer?“ Heute ist Heikos Beerdigung

„Du trinkst um die Uhrzeit schon Bier?“ „Warmes Bier hilft gegen Erkältung.“ „Dein Bier ist aber kalt.“ „Ich bin ja auch nicht erkältet.“

„Sag mir etwas, damit ich mich wie eine Frau fühle.“ „Du hast scheiße geparkt.“

In welcher Zeitung steht die Schlagzeile: „Mann aus dem Fenster geworfen“? Schöner Wohnen.

Peter hatte ein langes Leben und liegt nun im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er seinen Verwandten etwas zu: „Ich muss euch etwas beichten. Als ich jung war, da hatte ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte also seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und anstelle des Bieres füllte fortan Babybrei meine Schränke. Ich verkaufte meinen Sportwagen, kaufte einen Hochdachkombi und legte Geld für das Studium meiner Kinder an. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?“  „Was?“ „Ich habe gar keinen Durst!“

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater. „Wow, dein Vater ist Millionär?“ „Nein, aber er möchte gerne.“

Zwei Freunde sind mal ohne ihre Frauen unterwegs und können sich am Roulettetisch im Casino nicht einigen, auf welche Zahl sie setzen sollen. Der erste fragt dann: „Wie oft hättest du letzten Monat Sex?“ „Elfmal und du?“ „Zehnmal, wir setzen dann mal auf die 21.“ Sie setzen ihr gesamtes Geld auf die 21. Die Kugel rollt und landet in der 2. Nach einigem Schweigen seufzt einer der beiden dann und sagt leise: „Wären wir mal ehrlich. gewesen, dann wären wir jetzt reich.“

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: „Liebling, ich wurde angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Kollegen zum Fischen nach Kanada mitzufahren. Wir werden ca. 1 Woche unterwegs sein. Es ist eine gute Gelegenheit, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür? Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein.“ Seine Frau denkt, das hört sich komisch an, aber sie folgt dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: „Oh ja, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische… aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt?“ Die Ehefrau antwortete: „Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox.“

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“

Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: „Rauchen Sie, junger Mann?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Niemals.“ „Sind Sie treu?“ „Absolut.“ „Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendein Laster müssen doch auch Sie haben.“ „Ja, ich lüge.“

Sie zu ihm: „War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!“ Er: „Äh, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen…“ Sie: „Eben…“

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen.

Susi: „Ich lebe vegan.“ Timo: „Was heißt das?“ Susi: „Ich esse keine Eier und Milchprodukte.“ Timo: „Hm komisch, check ich nicht – wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?“

Ein Kunde steht mit seiner Frau und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse. Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: „Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?“ Der Mann antwortet trocken: „38 Jahre.“

„Wünscht der Herr etwas?“ fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, Danke.“ „Und für die Frau Gemahlin?“ „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“, antwortet der Herr, „bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte.“

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich? Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus.

Familie Meier ist im Urlaub in Spanien. „Ich will endlich mal auf einem Esel reiten“, quengelt der kleine Collin seit einer Stunde. Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater: „Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter.“

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: „Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!“

Ein Vater beklagt sich: „In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken.“

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.

Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben. Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer. Dort trifft er einen der Diebe. „Schatz oder Leben!“ befiehlt der Fremde. Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft: „Schatz, steh auf, jemand möchte Dich sprechen!“

„Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht.“ erzählt Hannes. „Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten.“ „Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten.“ staunt sein Kollege. „Ja, du hast ja auch ein Cabrio.“

„Mein Liebling“, erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, „fühlst du dich nicht gut?“ Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: „Wie kommst du denn auf sowas?“ Sie: „Na, deine Finger sind so blass!“

Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. „Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?“ Erklärt er strahlend: „Nein, danke, das genügt.“

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: „Das ist Mord!“ Erwidert der Mann: „Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!“

Er: „Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?“ Sie: „Oh wie schön – gerne!“ Er: „Dann bring auf’m Rückweg Bier mit!“

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht! Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. „Wo willst du hin?“ fragt die Mutter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“ „In den Puff“, antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.“

„Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?“ „Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc.“ „Wow, wie Mama!“

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu. „Aber Eberhard“, meint sie vorwurfsvoll, „Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?“ Er mürrisch: „Nein, ich will nur tauschen!“

Alex zu seinem Freund Steffen: „Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?“ „Einen Pelzmantel oder ein neues Auto.“ „Und was kaufst du ihr?“ „Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?“

Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist. „Warum sollte ich?“, entgegnete er. „Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun.“ „Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau.“ „Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!“

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: „Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?“ Er darauf: „Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?“

„Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?“ „Wie ein Lamm!“ „Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?“ „Bäh!“

Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund:“Warum hast du denn zwei blaue Augen?“ Antwort: „In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden.“