Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“ Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?“


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Günther kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. „Was machen sie in meinem Schlafzimmer?“ fragt Günther. „Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!“ „Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!“ Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. „Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!“ Günther denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Günther die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt „Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen…“ Günther gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: „Günther wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel


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Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. „Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?“ „Im ersten Sarg liegt meine Frau“ „Was ist passiert?“ „Der Hund hat sie getötet“ „Für wen ist dann der zweite Sarg?“ „Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen, da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. „Kann ich mir den Hund mal ausleihen?“ „Bitte hinten anstellen!“


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Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ „Und was soll das sein?“ „Ein Porsche“, antwortete der erste Freund. Danach erklärt der Zweite: „Das ist noch gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“ „Und das wäre?“ -„Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der Dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat! Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden. Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch gar nicht, so ein schnelles Auto!“ „Wieso denn Auto, ich hab ihr‘ ne Waage geschenkt!“


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Montag morgen. Erwin fragt seinen Arbeitskollegen Klaus: „Mann, Du hast ja ein tolles Veilchen, wie ist denn das passiert?“ „Ach das, das war meine Frau.“ „Oh, ich dachte, sie ist am Wochenende bei deiner Schwiegermutter.“ „Ja, das dachte ich auch!“


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Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. „Karin, Schatz, ruf mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“ Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen.“


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Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: „Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier.“


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Heike heiratet einen Chinesen. Nach der Feier legt sich der Chinese nackt neben Sie und fragt: „Mein Dalling ich mach alles was du willst. Was magst du am liebsten?“ „Die 69.“, antwortet Sie schüchtern. „Gute Wahl!“ sagt der Chinese, „Lindfleisch mit Bloccoli!“


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„Sie haben sich in der Tür geirrt“, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. „Ich bin Spezialist für Frauenleiden!“ „Deswegen komme ich ja zu Ihnen“, erwidert der Mann. „Ich leide sehr unter meiner Frau!“


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Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: „Kauf ihr ein Auto, das klappt immer.“ Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.“Du hast ihr das falsche Auto gekauft,“ meint der Freund, „kauf ihr einen Jaguar.“ Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. „Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? „Todsicherer Tipp,“ grinst Paul und sagt: „Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg!“


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Ein Mann am Telefon, leicht verunsichert: „Ist das die Beratungsstelle für Alkoholiker?“ „Ja, da sind sie richtig. Wie können wir helfen?“ Der Mann: „Nun, ja, ich wüsste gerne wie man eine richtig gute Erdbeerbowle ansetzt.“


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Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: „Also, ich war im Reisebüro und wollte einen Flug nach Pittsburgh buchen, allerdings hatte die Dame, die mich bediente, richtig große Brüste. Da habe ich aus Versehen gesagt „Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen“. Meint der andere: „Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen: „Reichst du mir bitte die Butter rüber?“ und da habe ich aus Versehen gesagt: „Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!“


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Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Installateur geschlafen.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“ Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“ Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“ „Wieso denn das?“ „Unter meinem Bett lag ein Jockey!“


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Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“ „Dann halt ihm eben die Nase zu!“


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Ein Millionär wird von einer lokalen Zeitung interviewt. Fragt die Interviewerin: „Wie sind sie Millionär geworden?“ Antwortet der Millionär: „Durch meine Frau.“ Darauf fragt die Interviewerin: „Und was waren sie vorher?“ „Vorher war ich Milliardär“, antwortet daraufhin der Millionär.


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Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“ Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“ Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: „Ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“ Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“


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Hallo an alle. Am heutigen Tag hat mein bester Freund Erwin Schmidt, nach langer Leidenszeit, endlich die ewige Ruhe gefunden. Die Beerdigung seiner Frau findet übermorgen um 10:00 auf dem Hauptfriedhof statt.


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Drei angetrunkene Männer nach der Kneipe. Sagt der eine: „Mensch, ich bin noch nicht müde, lasst uns doch zusammen in den Puff gehen.“ Die beiden anderen: „Tolle Idee!“ Alle drei machen sich gleich auf den Weg. Dort angekommen klärt der erste alles ab, aber die Puffmutter sagt: „Ich habe aber nur zwei Damen da, was machen wir da?“ Der eine: „Das ist kein Problem, der eine ist so besoffen, geben Sie ihm einfach eine Gummipuppe, der merkt den Unterschied nicht.“ Am nächsten Tag treffen sich die Kumpels wieder: „Ich fand es toll, und wie war es bei euch?“ fragt der erste. Der zweite: „Wahnsinn, war echt noch ein geiler Abend.“ Der dritte: „Ich muss eine Hexe erwischt haben. Hab sie in die Brust gebissen, darauf ist sie drei Mal um die Lampe und dann zum Fenster hinaus geflogen.“


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Ein Mann kommt vom Volksfest heim. Er hat einen Ziegenbock gewonnen und präsentiert ihn stolz seiner Frau. Sie: „Wo sollen wir den den halten in unserer kleinen Wohnung?“ Er: „Der kann doch im Schlafzimmer bleiben.“ Sie: „Aber das stinkt doch!“ Er: „Ach. Daran wird er sich schon gewöhnen.“


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Ein altes Ehepaar, beide 70 Jahre alt, gehen im Wald spazieren. Da treffen sie eine Fee. Sie sagt zu Ihnen: „Ihr lieben Menschenkinder, ihr habt beide jeweils einen Wunsch frei.“ Die Frau überlegt und überlegt, und sagt dann: „Ich wünsche mir einen Urlaub auf den Seychellen mit meinem Mann.“ Uuuund schwups …. alle drei sind auf den Seychellen. Dann soll der Mann seinen Wunsch äußern. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er „Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Uuuund schwups … ist er 100 Jahre alt.


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Einem Vertreter für Erotikartikel springt auf der Straße der Koffer auf und sämtliche Dildos liegen auf der Straße. Beim einsammeln kommt ihm eine Frau zur Hilfe. Als alles eingesammelt ist sagt der Vertrete zu der Frau: „Vielen Dank für ihre Hilfe, zur Belohnung können sie sich einen Dildo aussuchen.“ „Das ist aber nett, dann nehme ich den Silberfarbenen.“ „Das geht nicht, dass ist meine Thermoskanne.“


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Ich: „Eine Frau zum Lachen zu bringen, ist die zweitbeste Methode, um sie ins Bett zu bekommen.“ Sie: „Und was ist die Beste?“ Ich: „Chloroform.“ Sie: „Du bist ja lustig.“ Ich: „Gute Entscheidung.“


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Ein Mann will eine Garage bauen. Das Bauamt teilt ihm mit, dass er einen Bauantrag stellen muss. Nach ein paar Tagen schreibt er zurück: Ich habe es stundenlang probiert, aber das Papier mir dem Bauantrag bleibt einfach nicht stehen und fällt dauernd um. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen?


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Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. „Da sind Sie hier falsch“, sagt der Polizist, „gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!“ Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. „Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!“ Der Mann erwidert: „Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!“


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Hans und Dieter gehen im Wald spazieren. Plötzlich fragt Dieter: „Was ist das? Es ist ca 8 cm lang mit roten Punkten und ziemlich haarig!“ Hans antwortet: „Ich habe keine Ahnung!“ „Ich weiß es auch nicht“, sagt Dieter, „aber es kriecht gerade an deinem Rücken hoch.“


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Ein Mann sitzt in einer Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als eine wunderschöne junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: „Ich tue absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“ Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: „Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“ Der Mann überlegt nicht lange, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: „Streich mein Haus!“


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Hartmut hat seine Hochzeitsnacht mehr oder weniger glücklich hinter sich gebracht. Es war für ihn das erste Mal. Am morgen steht die junge Frau auf und kämmt sich. Dazu hebt Sie die Arme. Als Harmut die behaarten Achselhöhlen sieht, stöhnt er: „Um Himmels willen, noch zwei!“  


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Ein Mann geht auf den Markt und will Fisch kaufen. Fragt er den Verkäufer ob er ihm den Fisch zuwerfen könne. Der Verkäufer tut dies und fragt hinterher was das denn solle? „Ja“, sagt der Mann, jetzt könne er seiner Frau erzählen, er habe den Fisch selber gefangen.


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Steht ein Mann am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug. Dort sieht er einen Automaten mit der Aufschrift: „Ohne Frau geht´s auch“. Weiter unten entdeckt der Mann eine kleinere Öffnung. „Naja, gut…“ , denkt er,“ ich bin ja ganz alleine und Lust hätte ich schon.“ Also packt er ihn aus und schiebt ihn in die Öffnung. Der Automat raddert kurz, er zieht ihn raus. Knopf angenäht.


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Sagt ein Mann zu seinem Freund: „He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ Daraufhin der Freund: „Nein! Bist du wahnsinnig?“ Der Mann: „Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!“


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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. „Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,“ sagt der Ehemann, „Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.“ Ihr bleibt der Mund offen: „Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?“ „Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.“


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Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: „Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!“ Darauf der ältere Herr: „Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?“


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Ein Mann hatte gerade das Buch „Der Herr im Haus“ fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: „Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.“ Seine Frau antwortete: „Der Bestattungsunternehmer?“


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Herr Schmitt kommt aufs Polizeirevier: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist seit 10 Jahren verschwunden.“ „Und dan kommen Sie erst jetzt“? „Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gern dabei.“


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Als auf einer Beerdigung die Sargträger an einer Wand anstoßen, hören sie ein leises Stöhnen. Also öffnen sie den Sarg und finden wie durch ein Wunder die Frau lebend darin. Sie erholt sich wieder und lebt weitere zehn Jahre mit ihrem Mann zusammen. Dann verstirbt sie und bekommt eine weitere Beerdigung. Als nach der Trauerfeier der Sarg hinausgetragen wird, ruft der Mann: „Passt auf die Wand auf!“


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Ein BMW-Fahrer ist mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einiger Zeit denkt er, egal, was soll es, und stoppt sein Fahrzeug. Der Polizist steigt aus und kommt zum Fenster: „Ok, ich habe in 10 Minuten Feierabend, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede, die ich noch nie gehört habe, liefern, kommen Sie noch einmal davon.“ „Also, meine Frau ist vor fünf Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie nun im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurück bringen ….“


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„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“, will der Wirt von seinem Stammgast wissen. „Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat.“ „Und wozu brauchst du den Artikel?“ „Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!“

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Ein Kumpel hat mir gestern eine Flasche Ouzo geschenkt. Da ich Angst hatte ,das ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken. Das war ein kluger Schachzug denn ich bin 8 mal vom Fahrrad gefallen

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„Ach ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll“, meint der Freund zum anderen. „Dann frag sie doch einfach“, ermutigt ihn sein Freund. „So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben.“

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Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt. Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: „Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße!“

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Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“ Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt.“

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Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sagt sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“

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Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. „Eigentlich gibt es nur noch eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!“ „Und was wäre das?“ „Ihr Schnurrbart!“

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Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen Jahren wieder. „Na, wie geht es dir so?“ fragt der eine den anderen. „Danke, gut,“ sagt dieser. „Ich fahre ein großes Auto und habe immer schöne Frauen dabei!“ „Und was machst du beruflich?“ will der erste wissen. „Ich bin Busfahrer.“

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Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch endlich mit der Verbindung und der Vater spricht durch die Wahrsagerin mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: „Na, wie geht’s dir?“ Der Vater antwortet: „Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden. Dann gibt’s Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde. Dann gibt’s einen kleinen Nachmittagssnack und danach wird noch 2 Stunden gebumst. Dann gibt’s Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett.“ Der Sohn ungläubig: „Vater, bist du im Himmel?“ „Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld!“

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Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen? Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen. Die 25jährige ist ein Märchen im Bett. Die 35jährige meint: „Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“

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Unterhalten sich zwei Freunde. „Was geht denn mit deiner Freundin, der Mathematikerin?“ „Die habe ich verlassen!“ „Ja warum denn?“ „Ich rufe sie an, da erzählt sie mir doch glatt, sie liegt im Bett und plagt sich mit drei Unbekannten herum …“

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Karl sieht seinen Psychiater ganz verzweifelt an: „Ich bin am Ende, Herr Doktor“, stöhnt er. „Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Meine Frau hat mich verlassen und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg.“ Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt höchst interessiert: „Können Sie mir bitte verraten, wie Sie das geschafft haben?“

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Mit zitternden Händen rasiert der nicht mehr ganz nüchterne Friseur den Kunden. Als er den Mann schon zum dritten Mal schneidet, sagt dieser vorwurfsvoll: „Das kommt vom Saufen, mein Lieber.“ „Ja, das stimmt“, anwortet der Friseur, „davon wird die Haut so schrecklich spröde!“

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