Jeder kennt das Gesicht, das jemand macht, wenn er einen wirklich guten Flachwitz hört: kurz die Augen verdrehen, dann doch grinsen, dann so tun als ob nicht. Flachwitze sind das Fast Food unter den Witzen – du weißt, dass es nicht hochwertig ist, aber du nimmst trotzdem noch einen. Diese 20 hier sind handverlesen: kurz, auf den Punkt, und alle mit dem gleichen Effekt getestet – mindestens ein unterdrücktes Lachen und ein genervtes „ey komm schon!“ Du wurdest gewarnt.

  1. Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen – aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
    Dieser Witz ist so alt wie die erste Verspätungsansage – und wird trotzdem nie schlechter. Irgendwie passend.
  2. Wie nennt man eine genervte Schlange? Boah.
    Man hört die Pointe und denkt: das kann nicht alles sein. Ist es aber. Und genau das macht’s so gut.
  3. Caesar geht in eine Bar, hebt zwei Finger und sagt: „5 Bier bitte.“
    Wer kurz überlegen muss – keine Sorge, du bist nicht allein. Und wer’s sofort kapiert, darf sich kurz für schlau halten.
  4. Weißt du, wie lange Krokodile leben? Ziemlich genau so wie kurze.
    Klingt erstmal wie eine echte Frage. Dann tritt die Pointe ein. Dann stöhnt man.
  5. Warum findet der Matrose den Schwamm nicht mehr? Er schwamm weg.
    So eine befriedigende Auflösung hat selten ein Krimi.
  6. Häufigste Krankheit bei Feuerschluckern: Sodbrennen.
    Ohne Fragezeichen, ohne Aufbau – einfach raus damit. Die Art Witz, die man als Überschrift liest und dann laut lacht, obwohl man alleine ist.
  7. Was macht ein Konditor ohne Arme und Beine? Rumkugeln.
    Einen Moment lang fragt man sich, ob das okay ist zum Lachen. Dann lacht man trotzdem.

Kurze Flachwitze zum Sofort-Erzählen

  1. Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
    Unbedingt eine kleine Pause vor der Antwort lassen. Die Reaktion ist es wert.
  2. Papa, wo liegt Amerika? „Frag Mama – die räumt immer alles weg.“
    Jeder, der schon mal seine Schlüssel bei Mama gefunden hat, nickt gerade.
  3. Alle behaupten, ich wäre faul. Dabei habe ich doch überhaupt nichts gemacht.
    Technisch gesehen ein wasserfestes Argument.
  4. Kennst du den neuen Fahrstuhlwitz? Nein? Ich auch nicht – hab die Treppe genommen.
    Ein Witz, der seinen eigenen Aufbau aushebelt. Respekt vor der Konstruktion.
  5. Wie beleidigt eine Omega eine Rolex? „Du Uhrensohn.“
    Für alle, die Luxusuhren kennen und trotzdem auf Kalauer stehen. Eine seltene, aber wunderbare Kombination.
  6. Welche Süßware lieben Börsenmakler? Spekulier-tius.
    Im Dezember nochmal lesen. Dann trifft’s doppelt.
  7. Was passiert mit Marmelade, wenn man sie erhitzt? Sie wird zu Warmelade.
    So naheliegend, dass man sich ärgert, nicht selbst drauf gekommen zu sein.
  8. Was sagt eine überfahrene Tomate? Passiert.
    Drei Buchstaben. Volle Wirkung. Kaum zu toppen.
  9. Kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare…
    Der Witz hört auf, bevor er anfängt. Wer trotzdem lacht, hat alles richtig gemacht.
  10. Gerade 800 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen!
    Kein Wortspiel, nur purer Alltag – aber irgendwie landet es trotzdem.
  11. Welcher Pharao mag besonders cremiges Eis? Rahmses.
    Für Menschen, die in Geschichte aufgepasst haben und das jetzt ausnutzen.
  12. Wie macht das Telefon beim Dönermann? Dürüm Dürüm Dürüm…
    Bitte laut vorlesen. Wer es flüstert, hat das Konzept nicht verstanden.
  13. Laufen zwei Kelten durch den Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“ Sagt der andere: „Selber Scheiß Kelte.“
    Der einzige auf dieser Liste, der eine halbe Sekunde braucht – und dann sitzt er umso fester. Gut Ding will Weile.

Wer nach diesen 20 Flachwitzen immer noch nicht genug hat – keine Sorge, das ist normal. Auf witze.tv warten noch über 450 weitere Flachwitze auf dich. Vom harmlosen Wortwitz bis zum Kalauer, den du drei Tage später beim Frühstück plötzlich doch noch kapierst.