Mathematiker Witze

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um, ohne eine Mordwaffe zu hinterlassen? – Sie legen ihnen einen Kreis um den Hals und lassen den Radius gegen null konvergieren.

Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: „Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1.“ Sagt die andere: „Mensch, bist Du invers!“

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm – mit Ausnahme des Mathematikers

Wenn ein Mathematiker ein Fantasybuch schreibt, sind die Seitenzahlen dann imaginär?

Der Professor zum Studenten: „Was würdest du machen, wenn dein Taschenrechner mitten in der Prüfung den Geist aufgibt?“ – Student: „Dann würde ich nach Hause gehen.“ – Prof: „Ja, das wäre dann die Triviallösung…“

Was haben ein Bikini und eine Statistik gemeinsam? – Sie zeigen viel und verdecken doch das Wesentliche.

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Warum stehen Studenten um halb acht auf? 6 % weil sie es so gewohnt sind, 4 % weil sie geweckt werden, 90 % weil um acht die Läden zumachen.

Was ist „Pi“? – Mathematiker: „Pi ist die Zahl, die das Verhältnis zwsichen Kreisumfang und Kreisdurchmesser angibt.“ – Physiker: „Pi ist 3,1415927 plus minus 0,00000005.“ – Ingenieur: „Pi geht als 3 durch.“

Vor kurzem wurde ein Epsilon entdeckt. Es ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon rechnen kann: Meyer: „Fritz, was ist drei mal vier?“ – Fritz: „Zehn?“ – Meyer: „Sehen Sie, nur um eins verrechnet!“

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: „Herr Doktor, ich bin orientierungslos!“

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: „Hilfe, ich bin linear abhängig.“

Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1) Völlig absurdes Zeug! 2) Interessant, aber pervers! 3) Außerdem funktioniert’s nicht! 4) Korrekt, aber unwesentlich! 5) Das ist trivial! 6) Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!

Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? – Sie haben Kerne.

Behauptung: Mathematiker sind kongruent. Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.

Wieviel ist drei mal sieben? Ganz feiner Sand! Und was ist vier mal sechs? Anstrengend.

Lehrer: „Jetzt rechnen wir einmal ohne den Taschenrechner: Wie viel ist sieben mal sieben?“ Schüler: „Und bis wann brauchen Sie das Ergebnis?“

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ – Verkäuferin: „9×13?“ – „117 . Wieso ?“ — Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ – Verkäuferin: „10×15?“ – „Ja, das ist lösbar. Wieso?“

Wie packt ein Mathematiker seine Sachen für den Urlaub? Quadratisch, praktisch, gut.

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts …

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht daß es brennt, läuft raus und … überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und … stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher neben sich und schläft weiter, denn es existert eine Lösung…

Mathematikvorlesung: Professor: „Die größere Seite einer Ungleichung wird nach dem Differenzieren und Vereinfachen zu 2×3.“ Daraufhin schreibt der Professor 7. Student: „Aber 2×3 ist doch gleich 6, Herr Professor!“ – „Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine Ungleichung. Die Seite muss ja nur größer sein als die andere.“

Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik.

Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

Frage: Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: „Ich kaufe ein ‚E‘.“

„Die Berechnung der Einkommensteuer ist selbst für mich zu hoch. Das ist für einen Mathematiker zu schwierig, dazu muss man Philosoph sein.“

Man soll schon Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen…

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Im Himmel treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert? Worauf der antwortete: „Vorzeichenfehler“.

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

„Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?“ – „Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 – und addieren werden Sie wohl selbst können.“

Behauptung: Nur wer nicht Lotto spielt, kann sicher gewinnen. Beweis: Wenn Sie Lotto spielen, gewinnen Sie wahrscheinlich nichts (1 : ≈14·106). Sie haben im Lotto gewonnen => Also haben sie höchstwahrscheinlich nicht Lotto gespielt.

Probleme in Mathe? Dann ruf an: 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: „Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,… aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht.“

Was sagt ein Gleichungssystem zu seinen besoffenen Variablen? „Ich schmeiße Euch gleich alle raus!“

Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Meint die eine zur anderen: „Jetzt mach aber mal ’nen Punkt!“

Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich vorbei oder ich leite dich ab!“ Sagt die andere: „Mach doch, mach doch… ich bin eh ’ne e-Funktion!“

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: „Beim nächsten Mal gibst du einen aus.“

Der Dekan an die Fakultät für Physik: „Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!“