Mathematiker Witze

Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik.

Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

Frage: Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: „Ich kaufe ein ‚E‘.“

„Die Berechnung der Einkommensteuer ist selbst für mich zu hoch. Das ist für einen Mathematiker zu schwierig, dazu muss man Philosoph sein.“

Man soll schon Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen…

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Im Himmel treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert? Worauf der antwortete: „Vorzeichenfehler“.

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

„Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?“ – „Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 – und addieren werden Sie wohl selbst können.“

Trifft sich ein Mathematiker mit seiner Freundin.

Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: „3,75 m“ Darauf sagt der Mathematiker: „Diese Philologen! Wir wollen die Höhe bestimmen und er misst die Breite!“

Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): „Was ist denn los?“ Exp(x): „Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…“

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“ Fritzchen: „Vier …“ Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“ Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen …“

Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“

„Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!“, behauptet ein Mathematikprofessor. – „Falsch“, meint ein Student. – „Begründen Sie das bitte!“, verlangt der Professor. – „Der Satz ‚Dieser Satz enthält sechs Wörter‘ ist falsch. Seine Negation ‚Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter‘ ist aber auch falsch!“

Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: 1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und 2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen. In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: „Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!“

Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“

Ein Mathematiker erzählt einen Witz: „Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.“

Alte Mathematiker sterben nie – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Mathematiker sind solche Menschen, die sich einen Kasten Bier kaufen um den Schaumzerfall in einer Funktion zu modelieren

Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker, der gerade Arbeit gefunden hat? „Einmal Pommes mit Mayo, bitte…“

„Passt gut auf!“ sagt der Lehrer. „Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das begriffen?“ – „Ja!“ ruft die Klasse. – „Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!“ – Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Daniel am hintersten Tisch: „Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!“

Der Mathematiklehrer will wissen: „Wie viel ist 2 + 2 ?“ Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: „5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat.“

„Wieviel ist fünf mal fünf, Sandra?“ – „Fünf mal fünf ist fünfundzwanzig.“ – „Recht gut, Sandra.“ – „Wieso recht gut? Besser geht’s nicht!“

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: „Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?“ Prüfling: „ähh (stammelt), vielleicht wegen Wärmeleitung und so?“ Prüfer: „Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.“

Während der Vorlesung soll ein berühmter Mathematikprofessor einmal auf die schwierige Aufgabe 7 mal 9 gestoßen sein. Er bittet die Studenten um Hilfe. Einer ruft: „62“, ein anderer: „65“. Darauf der Professor: „Aber, meine Herren, das ist doch unmöglich: 7 mal 9 kann doch nur 62 oder 65 sein!“

Eine Mathe-Aufgabe: Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind fünfmal jünger sein als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater?

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

„Hallo, ich möchte ein paar Fotos entwickeln lassen.“ „9 x 13?“ „117. Aber warum fragen Sie das?“

Welcher Fisch ist gut in Mathematik? Der PI-ranha.

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? PI PI.

Was macht ein Mathematiker in seinem Garten? Wurzeln ziehen.

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Was ist ein guter Mathematiker? Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Was ist Algebra? Wenn man morgens um neun die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht ein und definiert sich dann als „Außen“.