Mein Witze.tv

Wenn´s Arscherl brummt, ist´s Herzerl g´sund.
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Verschwinde – wie der Furz im Winde!
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Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
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Wer das liest, steht in meiner Pisse.
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Piss – Ooh – Aah!
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Die Toilette ist kein Tatort! Spuren dürfen beseitigt werden!
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Da sitz ich auf dem Klo und bin wie immer froh.
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Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
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Denkerpause.
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Das meiste Bier bleibt hier.
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Noch heute zieht das kleine Ding – mit dem einst Eva Adam fing!
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Was sagt man wenn ein Koch gestorben ist? Er hat den Löffel abgegeben.
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Was kriegt ein Kannibale der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
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“Bier stellt keine Fragen. Bier versteht.”
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Was ist die härteste Droge der Welt? Das Bahngleis. Ein Zug und du bist tot!
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Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
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Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
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Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
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Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen.
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Ein Ehepaar unterhält sich. “Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen. Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?” “Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!”
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
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Kommt ein Mann zum Standesamt. “Ich möchte gern einen anderen Namen.” “Das geht natürlich nicht so einfach. Wie heißen sie?” “Willi Arschloch.” “OK, in diesem Fall geht das schon in Ordnung. Wie möchten sie denn heissen?” “Albert Arschloch.”
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Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: “Sagen sie mal, haben sie gefurzt?” Darauf der andere: “Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?”
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Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt ihm Petrus höchstpersönlich sein Essen ein Wurstbrot und ein Glas Wasser. Der Priester ist einfache Kost gewohnt und macht einen kleinen Abstecher in die Hölle, während er an seinem Brot kaut. Dort isst man gerade ein Spanferkel mit den feinsten Beilagen. Am nächsten Abend bringt Petrus ihm erneut ein Wurstbrot und in der Hölle schlemmen alle einen leckeren Wildbraten. Am dritten Abend nimmt der Priester erneut sein Wurstbrot mit in die Hölle. Dort gibt es ein Buffett, unter dem sich die Tische biegen! Da geht der Priester zu Petrus und sagt: “Hör mal hier im Himmel gibt es nur Wurstbrot mit Wasser, während in der Hölle gefressen und geschlemmt wird was ist hier los?” Petrus winkt ab: “Ja glaubst du Idiot denn wirklich, für uns beide koche ich warm?”
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Stehen zwei Blondinen an beiden Seiten vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: “Sag mal, wie kommm ich auf die andere Seite?” Ruft die andere Blondine: “Du blöde Kuh, du bist doch schon an der anderen Seite !”
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Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: “Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter.” Die eine Ruft dann: “Zusammen!” dann die Andere: “Zusammen!”
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
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Ist der Bauer voll mit Bieren, geht’s nach Haus auf allen vieren.
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Lieber Winterschlaf, als Frühjahrsmüdigkeit.
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Mami? “Ja, mein Sohn?” “Mami, ich hätte gerne einen Tampon.” “Wozu brauchst du denn einen Tampon, Fritzchen?” “Ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen … Reiten, Schwimmen,Tanzen.”
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Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er wischt sich den Arsch ab.
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Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
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Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? “Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause.”
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Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt. Antwort: “Ein Bett.”
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Macht eine Dame acht Bauern schwach, ist es ganz eindeutig Schach.
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Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? Hui!
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Chuck Norris kann sich am Ellenbogen lecken.
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“Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.”
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Seid mal alle leise… Ich glaube, ich höre das Wochenende kommen! Your browser does not support HTML5 audio 🙁
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Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse, als 100 Birnen am Baum.
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Warum haben Ostfriesen 32 Knochen mehr als Andere? Bei ihnen funktioniert das Gehirn noch mechanisch.
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Wie fällt ein Mathematiker ein Baum? Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.
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Chuck Norris reitet nicht. Er trägt das Pferd.
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Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.
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Deine Mudda schneidet Gurken mit ihren Füßen.
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Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
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Wenn man Pasta und Antipasta isst, ist man dann immer noch hungrig?
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Grüß Gott, sprach das Mensaessen – da bin ich wieder!
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Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen.
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Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie!
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“Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Man nennt sie Samstag und Sonntag.”
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 Was sind gemischte Gefühle? Wenn Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
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Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
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Dass ein normaler Werktag “Freitag” heißt ist einfach nur Beschiss!
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Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
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Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.
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Der Lehrer will wissen: “Kinder, wieso nennt man unsere Sprache auch die Muttersprache?” “Weil Vati nie zu Wort kommt!”
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Was ist 10 Meter lang und hat nur einen Zahn? Eine Polonaise im Altersheim.
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Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.
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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um den Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker des Fernsehers.
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: “Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?” Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: “Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!” Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: “Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!”
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Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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Warum können die meisten Frauen nicht einparken? Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen.
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Ich habe gestern zum ersten Mal meditiert. Hat super geklappt, Gedankenstille, alles prima. Plötzlich hörte ich eine Stimme, sie stellte mir die Frage, ob ich vielleicht einmal meinen Alkoholkonsum überdenken würde? Das hat mich mich sehr nachdenklich gemacht. Und ich habe eine Entscheidung getroffen: Meditation ist nichts für mich!
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Wusstest Du, dass sich die alten Rittersleute ihre Morgensterne auch am Abend auf die Schädel droschen?
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Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
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Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich. Ja, Licht.
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Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben? Blümchensex.
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Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
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Das Wort “Veganer” stammt aus dem indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt: “Schlechter Jäger”
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Sei niemals mit einer Veganerin zusammen,sonst habt ihr den Salat!
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Polterabend, der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon ziemlich betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt. Schliesslich gehen die Freunde folgende Wette ein: Wenn der Bräutigam sich traut, in der Kirche “nein” zu sagen, erhält er 5000.- Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000.- Euro bezahlen. Am Morgen realisiert der angehende Ehemann, was er getan hat. In seiner Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser hält ihm erst einmal eine Standpauke, verspricht aber, ihm zu helfen. Als es bei der Trauung um das Ja-Wort geht, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese ihr “Ja” gesagt hat, fragt der Pfarrer den Bräutigam: Und Du, hast Du etwas dagegen?
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: “You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.” Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: “Here is your first question: Who was the first man on the world?” Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: “Oh, that’s an easy one. It was Adam.” The bell rings! “Here is the second one: Who was the first women on the world?” Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: “Oh that’s an easy one, too. It was Eve.” The bell rings! “Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?” Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: “Oh, that’s a hard one! …” The bell rings and the door opens…
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“Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?” “Nein, natürlich nicht!” “Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.”
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“Müller, Jens?” “Anwesend!” “Nagel, Sophie?” “Mach ich!”
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“Riecht das für dich nach Chloroform?” “Ihh! das riecht nach Sperma.” “Sorry, falsches Taschentuch.”
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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Sie: “Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!” Er: “Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.” Sie: “Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!”
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”. Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”. “Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “Du hättest sie wieder gegessen.”
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Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: “Du bist ab heute mein Sex-Sklave.” und Fragt: “Mit oder ohne Spucke?” Erwin: “Mit Spucke!” Sein Zellengenosse schreit darauf hin: “Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!”
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Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: “Sag mal, liebst du mich eigentlich?” Er: “Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!”
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Fragt ein Vater seinen Sohn: “Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?” “Sicher doch” “Und, was hat sie da gesagt?” “Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!”
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: “Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!” Staunt der Mann: “Haben wir dazu noch Zeit?”
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Mann: “Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.” Frau: “Gerne! Welche Rubik?” Mann: “Äh, ich suche eine Frau.” Frau: “Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?” Mann: “Oh, gibts das jetzt auch?”
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Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. “Lieber Freund”, meint da einer der Männer zum anderen, “einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!” Unterbricht die junge Dame: “Ja, aber? Wieso denn?”
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: “Die armen Vögel im Wald!” Darauf die andere: “Ja, ja, und die Reichen im Bett.”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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“Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?” “Nein.” “Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.”
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: “Greifen Sie dem Mann in die Tasche!” Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden?” Die Verkäuferin: “Kein Futter…”
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Ein Skiläufer zum anderen: “Was machst Du, wenn du heimkommst? ” “Meine Freundin vernaschen! ” “Und dann? ” “Schnalle ich die Skier ab!”
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Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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Ich hoffe du kannst lesen, denn es steht etwas in meiner Hose.
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Die Dinosaurier lachten Chuck Norris aus …
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Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Und warum nicht? Er hat nur einen Arm!
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„Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr geschafft hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.“ Your browser does not support HTML5 audio 🙁
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Zwei Haie, Vater und Sohn, umkreisen im Meer zwei Schwimmer. Der Haivater sagt zum Sohn:” So, Söhnchen, die Beiden umkreisen wir einmal, etwas von der Spitze unserer Rückenflosse aus dem Wasser schauend.” Gesagt, getan. “Sehr gut”, sagt der Haipapa.”Und nun umkreisen wir sie noch mal, die Rückenflosse ganz aus dem Wasser ragend.” Gesagt, getan. “Und nun fressen!” brüllt der Haivater. Sie stürzen sich auf die Schwimmer und fressen sie. Anschließend meint der Sohn:”Was sollte das ganze Theater denn?! Da hätten wir sie doch gleich fressen können!” “Nee, nee Junge! Ausgeschissen schmecken sie besser!”
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Ich hab deinen Geburtstag nicht vergessen, ich wollte nur warten, bis du nach deiner Geburtstagsparty wieder nüchtern bist! Damit du meinen Wunsch nicht vergisst. Happy Birthday!
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Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: “Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!” Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. “Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?” “Ich war im Bett!” “Im Bett? Um diese Zeit? Warum?” “Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!” antwortet die Ehefrau trocken.
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Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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Was ist rosa und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungsau.
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Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: “Babba – Fichse, Fichse!” – Vater: “Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.”
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”. Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”. “Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “Du hättest sie wieder gegessen.”
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Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: “Sag mal, liebst du mich eigentlich?” Er: “Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!”
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Unterhalten sich zwei Ehefrauen: “Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!” “Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.”
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Fragt ein Vater seinen Sohn: “Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?” “Sicher doch” “Und, was hat sie da gesagt?” “Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!”
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: “Greifen Sie dem Mann in die Tasche!” Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden?” Die Verkäuferin: “Kein Futter…”
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Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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Was kriegt eine polnische Frau zum Valentinstag? Dein iPhone!
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Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: “Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!” Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: “Angenehm, heiße Fritzchen.”
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Was heißt “Kuhstall” auf arabisch? Muhbarack.
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Der Lehrer zu seinen Schülern: “Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?” Darauf ein Schüler: “Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?”
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Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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“Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.”
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Polizei, Aufmachen! Ich will keine Eier! Wir haben keine Eier! Ich weiß!
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Wie heißt eine ganz kleine Welle? Mikrowelle.
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Wie steigt ein Zombie die Treppe runter? Stück für Stück.
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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Hans hackt Holz hinterm Haus.
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Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
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Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
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Die erste Fußball Mannschaft bestand aus Jesus und seinen Jünger. Denn in der Bibel steht: “Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.”
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. “Wo willst du hin?” fragt die Mutter. “In den Puff” sagt der Junge. “Ab in dein Zimmer”, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. “Wo willst du hin?” “In den Puff”, antwortet der Sohn. “Sofort gehst du in dein Zimmer”. Da sagt der Junge: “Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.”
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Kommt eine Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen”. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: ” Sagen sie mal neunundneunzig.”. Sie: “99”. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. “Neunundneunzig.” Die Frau wieder: “99”. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die “Herrlichkeit” der Frau. “Noch mal, neunundneunzig”. Darauf die Frau: “Eins, zwei, drei, …
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: “Alle aussteigen!” Fragt ein alter Herr: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!” “So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!” Und der Opa wieder: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt der Dieb, “ich hab doch gesagt alle!” “So jetzt werden alle Frauen gevögelt” Opa: “Meine arme, alte Frau auch?” “Schnauze”, sagt die Oma, “er hat doch gesagt alle!”
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Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: “Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!” Der Alte schüttelt den Kopf: “Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.” Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: “Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.” Der Senior schüttelt den Kopf: “Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.”
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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. “Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!” “Und, was hat sie dazu gesagt?” “Laff Daff!”
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“Müller, Jens?” “Anwesend!” “Nagel, Sophie?” “Mach ich!”
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Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? “Raus aus dem Becken.”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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Wollte Frikadellen machen. Kannste mir deine Hackfresse leihen?
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Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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Ich weiß, ich mache mich gerade zum Affen. Magst du Tiere?
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Als ich vor Kurzem im Lexikon unter “Wow” nachgesehen habe, war da ein Bild von dir.
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Kneif mich! Du bist so wunderschön, ich muss träumen.
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Hast du mal 10 Minuten Zeit und 20 cm Platz?
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Ich bin Möbelpacker – kann ich dir beim Ausziehen helfen?
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Du bist so heiß – kein Wunder, dass die Gletscher schmelzen.
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Ich hab meine Schlüssel verloren, kann ich bei Dir schlafen?
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Du bist so heiß, da bringt selbst der Schatten keine Abkühlung.
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Ich bin kein Mann für eine Nacht, aber ein bis zwei Stunden hätte ich schon Zeit.
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Hast du Fieber? Nein? Du siehst nämlich so heiß aus!
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Entschuldigung, ich möchte dich jetzt nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen wenn du es machst.
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Du bist da und ich bin hier, das ändern wir, heute Abend bei mir.
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Wie heißt denn meine neue Freundin?
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Es gibt genug Wunder, doch du übertriffst sie alle.
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Ich kann hellsehen… heute Nacht, da schläfst du bei mir!
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Ich möchte als Träne in deinen Augen geboren werden, um später auf deinen Lippen zu sterben.
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Ich bin gut drauf, bist du gut drunter?
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Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ich heiße übrigens Winnetou Koslowski.
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Ich habe gerade meine Termine gecheckt und ich bin mir ziemlich sicher, das ich dich bis heute Mittag noch schwängern kann.
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Das Paradies ist manchmal nur einen Blick entfernt.
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Ich steh im Telefonbuch unter “H” wie Hengst
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Kann ich dich etwas fragen: Was sind deine Lieblingsblumen und an welche Adresse soll ich sie schicken?
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Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?
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Hast du Sorgen oder Kummer, wähle einfach diese Nummer: …
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Als Gott Dich schuf, wollte er sicher angeben.
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Was machst du denn hier, du müsstest schon längst in meinem Bett sein.
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Wollen wir Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.
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Das Leben ist wie ein riesiges Puzzle und du bist genau das Stück, das ich schon lange suche.
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Ich bin neu in der Stadt – kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?
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Ich hab den Toast, du den Toaster.
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Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
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Hey, du kommst mir so bekannt vor. Du siehst aus wie meine nächste Freundin
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Sind deine Eltern Terroristen? Du bist scharf wie eine Bombe.
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Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
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Hey Baby, hat es nicht weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
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Dein Outfit finde ich jetzt nicht so optimal! Darf ich dir da raushelfen?
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Darf ich dich zum Lachen bringen?
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Lachst du mich aus oder lachst du mich an?
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Bist du öfter hier? Nein? Ich auch nicht. Wollen wir uns zusammentun?
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Ich hatte einen miesen Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn so ein bezauberndes Mädchen wie du mich anlächeln würde.
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Gibt es hier in der Nähe einen Flughafen oder ist es mein Herz das gerade abhebt?
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Klopapier beidseitig verwenden und der Erfolg liegt auf der Hand.
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“10 Eier bitte!” “Freilaufend?” “Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton.”
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Ein Mann erzählt einem Freund: “Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!” Da erwidert der Freund: “Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!”
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An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld, weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!
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“Wasser schmeckt mir erst, wenn es in der Brauerei gewesen ist.”
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Lieber siebenmal mit Schneewittchen, als einmal mit den Sieben Zwergen.
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“Was hast Du zu Weihnachten bekommen?” “Einen Bauch.”
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Ein Pärchen unterhält sich: Er: “Warum senkst du den Blick, wenn ich dir sage, dass ich dich liebe?” Sie: “Ich will sehen, ob es wahr ist.”
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Die Kundin: “Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?” “Nein, das müssen Sie schon selber machen!”
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“Ich bin Weinkenner. Wenn ich Wein trinke, denke ich sofort: Ahhhh, Wein.”
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Was hat keine Nase und riecht trotzdem? Käse!
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Warum stehen Männer so auf Lack und Leder? Weil das so gut nach Neuwagen riecht!
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Welche Vögel hören nichts? Die Tauben.
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Spielstand 1:1. Hätte auch andersherum laufen können.
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Wenn alles schläft und keiner spricht, den Zustand nennt man Unterricht!
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Der Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt: “Herr Doktor, ich habe schon seit Tagen keinen Stuhl!” “Na, dann setzen Sie sich doch erstmal.”
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Der Lehrer: “Welche Sünde hat Adam begangen?” Fritzchen: “Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!” Lobt ihn der Lehrer: “Richtig. Womit wurde er dann bestraft?” Fritzchen: “Er musste Eva heiraten!”
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Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tic-Tac hat nur zwei Kalorien.
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Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.
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Was sind vier Blondinen auf einer Bank? Eine POP-Gruppe.
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Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
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Komm bitte geh mit Zügen spielen.
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Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!
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Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien “Schnell, n’ Hammer sonst wird es eine Gießkanne.”
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Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
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Du hast aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung…
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Ein linierter Block hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen.
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Was sagst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
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Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
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Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
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Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
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Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
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“Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?” “Ja, auf der Toilette!”
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Was bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt? Freizeitausgleich für die Überstunden!
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Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?” Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: “Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!” Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“”
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Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
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Niveau ist keine Handcreme!
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Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.
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Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: “Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!” Der Zweite springt empört auf und brüllt: “Das nehmen Sie sofort zurück!” Darauf der Erste: “Wieso, sind Sie Bayern-Fan?” Die Antwort: “Nein, ich bin ein Arschloch.
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Zwei Freunde unterhalten sich: “Woher hast Du denn das blaue Auge?” Antwortet der andere: “Als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Bösen..‘ betete, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen.”
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Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt die Verkäuferin was möchten Sie den? Sagt der Frosch: “Quark.”
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Der Vater von Kevin: “Kevin, Du bist so blöd, wie diese Tischplatte” und haut dreimal laut auf den Tisch. Kevin: “Du, es hat geklopft.” Vater: “Warte, ich geh’ aufmachen.”
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Was ist das Schlimmste was einer Fledermaus beim schlafen passieren könnte? Durchfall.
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Frau beim Metzger: Haben sie vegane Fleischwurst?” Der Metzger: “Nö, aber ich hab Tofu aus Rinderhack.”
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: “Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!” Staunt der Mann: “Haben wir dazu noch Zeit?”
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Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Korn mal wieder lecker.
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Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
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Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
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Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? Ein Drei-Gänge-Menü.
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Warum hat ein Fisch eine Taucherbrille an? Damit ihn der Fischer nicht erkennt!
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“Vorsicht – Glatt! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!”, sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam. “Keine Angst, Mutti, ich hab ja noch meine Spikes an!”
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Fritzchen fragt seine Oma: “Du Oma, wie viel kostet dein Hörgerät?” Sagt die Oma: “Nein, es rostet nicht.”
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Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese sitzen zusammen. Da erzählt der Chinese: “Ihr kennt doch die chinesische Mauer – meinen Stammbaum kann ich soweit zurückverfolgen, Vorfahren von mir haben daran mitgebaut.” Darauf der Ägypter: “Also, ihr kennt ja unsere Pyramiden. Vorfahren von mir haben beim Bau der Cheops-Pyramide mitgeholfen.” Und der Ostfriese sagt: “Ihr kennt ja Eva aus der Bibel – dat wassn geborene Janssen.”
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Wisst ihr, was ich nicht verstehe? Chinesisch.
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Deine Mudda zieht Katapulte nach Gondor.
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Man hat mir soeben die Weltherrschaft oder einen Keks angeboten. Mifft.
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Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: “Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1.” Sagt die andere: “Mensch, bist Du invers!”
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Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
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Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.
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Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: “Sag mal, liebst du mich eigentlich?” Er: “Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: “Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad.” Daraufhin sein Vater: Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig. Darauf Fritzchen: Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon.
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Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Weil er nur durch den Kamin kommt.
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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. “Was wollte denn der Taubstumme?”, fragt ein Klient. “Der Herr wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten”
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Eine Blondine zur anderen: “Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.” “Das sieht ihm ähnlich.” “Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?”
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Häschen trifft einen Fisch und fragt: Haddu Schuppen? Der Fisch antwortet: Ja. Häschen: Haddu kein Schuppen-Shampoo.
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“Immer wenn ich auf der Couch meine Füße hochlege, schließen sich meine Augenlider. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.”
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Kevin und Chantal laufen am Strand entlang. Kevin: “Lass mich auch mal in der Mitte gehen.”
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Über 5000 Meter in der Luft. Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind fragt Mathew Kevin, warum er kein Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur eine Übung…
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Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er überall.
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Wenn Kevin einen Vogel töten will, dann wirft er ihn aus dem 3 stock.
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Kevin lacht seine Eltern aus, weil sie ihn Kevin genannt haben.
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Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht.
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Mädchen sind insgesamt gesehen klüger als Jungs. Das liegt aber lediglich an den männlichen Kevins.
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Warum hat die gesamte 2. Klasse Angst vor Kevin? Weil sein Vater in die 9. geht.
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Nach der Schule. Kevin: “Papa, wir haben heute Zeugnisse bekommen. Bleib ruhig sitzen. Mach ich nämlich auch.”
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Kevin ist bei seiner Großtante eingeladen. Er geht erstaunt durch die Räume ihrer Wohnung und betrachtet die Gemälde, Skulpturen und anderen Dinge. Plötzlich stößt er ein Tischchen um und eine Vase geht zu Bruch. Die Tante schreit entsetzt auf, “Junge, das war eine Ming-Vase aus dem 17. Jahrhundert!” Kevin atmet erleichtert auf und sagt zu seiner Tante, “Gott sei Dank, ich dachte schon sie wäre neu.”
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Zwei Polen stehlen ein Schwein: Autotür auf, Schwein rein und weg! Am Ortsausgang steht eine Verkehrskontrolle schnell binden die beiden dem Schwein ein Kopftuch um. Der Polizist lässt sie passieren und dreht sich zu seinem Kollegen um: “lch frag mich, wie die das anstellen, immer unsere heißesten Weiber abzuschleppen?”
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Woran merkt man, dass Polen im Land sind? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!
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Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Er ist gerade dabei das Rad abzumontieren, plötzlich hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: “Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!”
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Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: “Wir suchen 2 Autodiebe.” Schauen sich die Polen an: “Wir machen’s.”
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Ich habe mit der Heimleitung gesprochen, ab 12 Uhr ist Pillenwichteln.
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Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
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Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist. Sagt die erste: “Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft, und dann hat er auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen, ich bekomm ihn doch nicht hoch!” Sagt die zweite: “Meiner hat es wenigstens bis in`s Bad geschafft, aber dann hat neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen, die Sauerei konnte er selber weg machen!” Sagt die dritte: “Meiner kam bis in das Bett! Aber dann fing er an, an mir rumzufummeln, steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi! Und sagt aufeinmal: Jungs, ich brauch ne neue Kugel, bei der sind die Löcher nass..!”
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Günther kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. “Was machen sie in meinem Schlafzimmer?” fragt Günther. “Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!” “Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!” Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. “Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!” Günther denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Günther die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt “Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen…” Günther gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: “Günther wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel
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Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt: “Ich gratuliere, Sie sind schwanger!” Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, “Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!” Der Opa antwortet: “Wer ist dran?”
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Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: “Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd.” Darauf seine Frau: “Ich hau’ dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!”
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Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen…
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Wieso leben Eskimos eigentlich so lange? Sie können nicht ins Gras beissen.
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Warum fällt die kleine Susi immer von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
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Klopf Klopf! Wer ist da? Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den 50 männlichen Testpersonen wurden jeweils 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 Prozent der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: “Greifen Sie dem Mann in die Tasche!” Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden?” Die Verkäuferin: “Kein Futter…”
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“Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung.” “Machst du bitte sofort meiner Mutter die Tür auf!”
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Siehst du im Moor die Schwiegermutter winken, wink zurück und lass sie sinken.
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Ein Christ kommt in den Himmel. Dort begrüßen ihn 72 Jungfrauen. Er sagt: “Wartet. Moment mal. Ihr seid doch falsch bei mir. Ich bin ein Christ. Ihr gehört zu den Moslems.” Eine der Jungfrauen sagt: “Ja klar, das wissen wir auch. Aber in was für einem fürchterlichen Zustand die Moslems immer ankommen.”
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“Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?” “So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.”
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“Ficken?” “Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein.” “Abrakadabra, ficken?”
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Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?” Antwortet die Frau:”Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!” Meint der Mann mitfühlend:”Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?” “Nein”, antwortet sie, “sie gehen auseinander.”
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Bei Biofleisch kann man schon ein schlechtes Gewissen bekommen. Bestimmt hätten die Biotiere viel lieber weitergelebt, als die Konventionellen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und der Hand einer Frau? In der Bratpfanne werden die Würste kleiner, in der Frauenhand kann man nichts braten.
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Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung…
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Brief einer Blondine: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: “Sind deine Eltern zu Hause?” Ich sagte: “Nein.” Er zerrte mich in die Wohnung und dann schliefen wir miteinander. Nun meine Frage: “Was wollte er von meinen Eltern?”
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Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?” Fritzchen ist empört: “Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!”
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Leidest du an Schlafstörungen? Dann sieh es einfach von der positiven Seite: Nur noch 3 mal Schlafen, dann ist Weihnachten.
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Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. “Lieber Freund”, meint da einer der Männer zum anderen, “einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!” Unterbricht die junge Dame: “Ja, aber? Wieso denn?”
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Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: “Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!”
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Unterhalten sich zwei Freunde: “Und welcher Film gehört für dich einfach untrennbar zu Weihnachten? Der kleine Lord? Ist das Leben nicht schön? Drei Haselnüsse für Aschenbrödel?” “Tesafilm.”
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: “Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes -einen 100-Prozent-Öko-Vibrator!” Verdutzt fragt der andere: “Was ist denn ein Öko-Vibra tor?” “Na, so ein Bambusrohr, gefüllt mit Hummeln!”
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Was passiert mit Marmelade, wenn man sie erhitzt? Sie wird zu Warmelade.
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Warum fällt die kleine Susi immer von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
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Warum fällt die kleine Susi immer von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
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Zwei Freunde unterhalten sich: “Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?” “Ach weiß nicht so recht…die einen sagen so und die anderen sagen so.”
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“Tobias!” Tobias, 18, hat gerade auf englisch zwei Bier bestellt
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Mami, Mami, der Mann an der Tür sammelt für das Seniorenheim! “Sie können Oma haben!”
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Mami, Mami, was ist ein Orgasmus. “Keine Ahnung, frag deinen Vater!”
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Der Besucher auf dem Bauernhof fragt die Bäuerin: “Ist ihr Mann zuhause?” “Ja er ist gerade im Schweinestall. Sie erkennen ihn am braunen Hut!”
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Die letzten Worte des Bombenentschärfers: “Was tickt denn hier so?”
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In einer großen teuren Bank. Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?” “Ich will ein Scheißkonto eröffnen.” “Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!” “Was gibt’s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!” “Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!” “Hör zu, Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein Scheißkonto eröffnen!””Ich werde jetzt den Manager holen …” Der Manager versucht die Wogen zu glätten: “Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?” “Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!” Manager: “Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?”
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Das meistgesprochene Wort an der Grenze zur DDR war “Gänsefleisch”. Warum? “Gänn se vleisch ma de Kofferraum aufmachn?”
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Was ist rosa und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungsau.
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“Ich wäre jetzt wieder bereit für etwas Festes.” Martin, 28, hat seit drei Tagen Durchfall
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Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: “Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!” Der Alte schüttelt den Kopf: “Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.” Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: “Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.” Der Senior schüttelt den Kopf: “Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.”
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Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: “Haddu kalten Kaffee?” “Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee.” Am nächsten Tag wieder: “Haddu kalten Kaffee?” “Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee.” Dieses Spiel wiederholt sich ein paar Tage, bis der Apotheker zu seiner Frau sagt, sie solle Kaffee kochen und in den Kühlschrank stellen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke: “Haddu kalten Kaffee?” “Ja, heute hab ich kalten Kaffee!”, sagt der Apotheker. Darauf das Häschen: “Kanndu mir eine Tasse warm machen?”
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Sie: “Bock auf Sex?” Er: “Das lässt mein Alkoholspiegel nicht zu.” Sie: “Wieso, du hast doch noch gar nichts getrunken.” Er: “Eben.”
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“Treppen sind was für Leute, die zu faul sind, um beim Fahrstuhl den Knopf zu drücken.”
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Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?” “Nee.” “Ich auch nicht, ist ein super Versteck.”
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“Alle wichtigen Mineralien, die man für das Leben braucht, findet man auch in alkoholischen Getränken.”
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Lena zu Ihrer blonden Freundin Anna: “Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?” Anna: “Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.”
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Alle Kinder spielen mit Gewehren, nur nicht Steffen, den sie treffen.
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“Ich habe ein Auge auf meinen Kollegen geworfen. Ich fürchte der Job in der Rechtsmedizin ist nichts für mich.”
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Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
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Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist ihm nicht knusprig genug.
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Deine Mudda war gestern zu Besuch in den USA. Als sie gefurzt hat, hat Chuck Norris zum ersten mal geweint und gesagt: Ich mag nicht mehr kämpfen.
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Hast du 50 Cent für mich? Ich lade dich auch morgen zum Essen ein.
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Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Bleibt der Juli warm und heiß – am liebsten ich im Freien scheiß!
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Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.
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Junge, dein IQ hat wohl Zimmertemperatur oder was…
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Lehrerin: “Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?” Fritzchen: “Zwei Löwen und drei Elefanten.”
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Heiko hat Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub. Am Stripclub: Türsteher: “Hey Heiko, wie geht’s?” Frau: “Woher kennt er dich?” Heiko: “Wir spielen Golf zusammen!” Barkeeper: “Das übliche Bier, Heiko?” Frau: “Woher kennt er Dich?” Heiko: “Er ist in der Kegelmannschaft!” Heiße Stripperin: “Wieder den Spezial-Lapdance, Heiko?” Die Frau stürmt raus, zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi.” Taxifahrer: “Hey Heiko, hast heut eine hässliche ausgesucht, wah? Selbes Hotel wie immer?” Heute ist Heikos Beerdigung
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Ziel fürs Alter: Oben klar, unten dicht.
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Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!
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Um nach einer Halloween-Party schneller wieder Zuhause zu sein, nehmen zwei Freunde die Abkürzung über den Friedhof. Als sie gerade durch die Gräber gehen, hören sie unheimliche Geräusche: „Tack, tack, tack” Immer wieder dasselbe Geräusch. Angsterfüllt entschließen sich die beiden dennoch, dem „Tack, tack, tack” zu folgen. Schließlich stoßen sie auf einen alten Mann, der die Inschrift eines Grabsteines mit Hammer und Meißel bearbeitet. Erleichtert fragen sie ihn: „Alter, wir kamen fast um vor Angst! Wir dachten schon, Sie wären ein Gespenst. Was machen Sie denn hier, nachts auf dem Friedhof?“ Sichtlich genervt antwortet der Alte: „Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!“
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“Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist”, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: “Wie kannst du nur”, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, “wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!”
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Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. “Weißt du noch damals?” erinnert sie sich. “Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!” “Ja”, meint Opa nachdenklich, “und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.”
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Jana erzählt ihrer Freundin stolz : “Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!” “So”, meint die Freundin neidisch, “dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!”
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Polizist: “Ist Ihr Auto verkehrstauglich?” Blondine: “Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen.” Polizist: “… straßenverkehrstauglich!”
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Ich bin so betrunken, dass du gar nicht mal schlecht aussiehst.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: “dreckig” und “dreckig, aber tragbar”.
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Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
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Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen: “Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?” “Wovor denn?” “Inkontinenz!”
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Polizei-Notruf: “Hallo! Bin ich bei der Polizei?” “Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!”
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Du bist wie ein „Q”. Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz.
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Du bist wie ein „Q”. Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz.
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Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: “Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!” Staunt der Mann: “Haben wir dazu noch Zeit?”
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Patient: „Ich bin Instagramsüchtig!“ Arzt: „Da kann ich Ihnen leider nicht folgen.“
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Haben Zebras eigentlich weiße oder schwarze Streifen?
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Was ist die Mehrzahl von Kevin? Hauptschule.
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Die letzten Worte des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: “Sagen Sie Aaaahhh…”
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Peter betet jeden Abend vor dem in´s Bett gehen zu Gott: “Ohh, du Herr im Himmel, mach dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!” Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter. Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte: “Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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“Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.” Sven, 37, SEK-Einsatzleiter
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Chuck Norris hat eine Erste-Hilfe-Puppe wiederbelebt.
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Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit: “I’M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!”
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Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” “Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen.” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machen Sie denn hier?” “Ich warte auf meinen Sohn.” “Aha, sicher ein Einzelkind.”
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Stadtkinder mit 12 Jahren: “Kommt wir verstecken uns und Trinken Schnaps.” Dorfkinder mit 12 Jahren: “Prost, Papa”
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Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einer Kartoffel.
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Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: “Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.”
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Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: “Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.” Der Vater sagt: “Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.”
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Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England? Damit auch der andere Mal fahren darf.
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Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine: “Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.” Der andere: “Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!” “Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.”
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Sagt der Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden. Kevin antwortet: Lokführer.
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“Mama, warum finde ich keine Freundin?” “Du kennst doch den Spruch: Auf jeden Topf passt ein Deckel?” “Ja.” “Du bist eine Pfanne, Kevin.”
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“Haha, Mama! Meine Brüste sind größer, als Deine!” “Eigentlich solltest Du weinen, Kevin.”
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Dennis: “Ey, willst Du Stress?” Kevin: “Fuck you!” Dennis: “Fuck you too!” Kevin: “Fuck you three!”
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Warum lässt sich Kevin einen Oberlippenbart wachsen? Weil er genau so verrückt sein will, wie seine Mutter.
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Kevin kommt nach Hause. Vater: “Kevin, wo ist Dein Zeugnis?” Kevin: “Das habe ich Achim geliehen, er wollte mal seinen Vater erschrecken.”
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Klaus: “Sorry, Kevin, ich kann Dir die 50 Cent erst Morgen wiedergeben.” Kevin: “Macht doch nichts. Hier hast Du 50 Cent, dann kannst Du sie mir gleich wiedergeben.”
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Chef: “Guten Tag, stellen Sie sich bitte kurz vor.” Kevin: “Ich heiße Kevin.” Chef: “Der nächste Bitte.”
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In der U-Bahn. “Hände hoch, das ist ein Überfall.” Kevin: “Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.”
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Ein Freund hat mir gerade erzählt, dass Frauen, die sich rot anziehen, es häufiger wollen, als andere Frauen. Wie gut, dass Rewe noch auf hat!
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Er: “Ich liebe dich! Du mich auch?” Ich: “Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil.”
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Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.
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Was passiert, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie Talkie!
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: “Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?” Darauf der andere: “Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.”
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch: Der Pole: “Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.” Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt; “Ich hätte gerne einen Asbach!” “Wieso nur einen Asbach?” fragt die Fee. Darauf der Wessi: “Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!”
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Kommt ein Mann zum Arzt. “Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!” Meint der Arzt: “Na dann zeigen Sie mal her.” Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: “Na, wo hängts denn?” Antwortet der Patient: “Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!”
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Die letzten Worte des Ballonfahrers: “So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm.”
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Die letzten Worte des Erfinders: “So, jetzt versuchen wir es mal.”
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Wie macht das Telefon beim Dönermann? Dürüm Dürüm Dürüm…
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Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.
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Zwei Liliputaner an der Bar: “Zwei Kurze”. — Darauf der Barmann: “Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?”
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Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.
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Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: “Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?”
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Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne genetisch kreuzt? – Eine achtarmige Putzfrau!
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“Was sind Sie im Zivilberuf?”, fragt der Spieß. “Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier.” “In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst.”
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Mami, Mami, ich will nicht in die Antarktis! “Sei still und schwimm weiter!”
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Was fängt mit ‚Pe‘ an und hört mit ’nis‘ auf? Perfektionsbedürfnis.
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Fritzchen zum Lehrer: “Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht?” Lehrer: “Nein, wie den?” Fritzchen: “Ich erzähle es Ihnen Morgen.”
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Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil sie eine Dehnungsfuge haben.
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Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
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Komm bitte geh mit Zügen spielen.
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.
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“Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?”, fragt der Richter beim Scheidungsprozess. “Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse”, erklärt der Mann. “Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau.” “Ja und?”, fragt der Richter ungeduldig. “Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: “Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!”
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: “Mein Mann ist im Frühjahr immer geil wie mit 19. Ich beuge mich über die Tiefkühltruhe, da schiebt er meinen Rock hoch und nagelt mich von hinten. Was habe ich gestöhnt und geschrien!” Die andere:”Das ist doch geil, das hat meiner auch schon gemacht.” “Ja, aber bestimmt nicht im Aldi!”
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ….im Wechsel… Nach einer Woche fragt sie: “Wie heißt du eigentlich?” “Ich heiße Hermann!” Sie: “Und wie ist dein Nachname???” “Das erzähle ich Dir lieber nicht… es wird nur Schwierigkeiten geben…und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören…!” Sie: “Ich lache ganz sicher nicht…Bitte sag ihn mir!” Er zögert und sagt dann schließlich. “Ich heiße Neuschnee!” Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: “Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.” Sie: “Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee!!!”
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade “voll dabei”, schreit sie immer “hai to! hai to!”. Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima… Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!” Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”
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Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.
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In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: “Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.”Darauf erwidert die junge Frau: “Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?”
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: “Babba – Fichse, Fichse!” – Vater: “Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.”
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“WORK – GIN – SLEEP – REPEAT”
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Herr Meier sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren: “Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können.
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“Riecht das für dich nach Chloroform?” “Ihh! das riecht nach Sperma.” “Sorry, falsches Taschentuch.”
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Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig, daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis: “Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!” Darauf der Mann: “Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann rufe ich ALLE an!”
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Eine Frau will zum ersten mal Golf spielen. Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch. Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und fällt schreiend zu Boden. Die Frau rennt zu ihm: “Tut mir schrecklich Leid. Warten Sie mal, ich war mal Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen.” Der Mann: “Ein Versuch ist es ja wert.” Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig. “Und geht es ihnen jetzt besser?” fragt Frau Ärzninger. Der Mann: “Angenehm war es ja doch mein Daumen tut mir noch immer weh!”
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. “Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.”, erzählt der Patient. “Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?”, fragt der Arzt ungläubig. “Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!”
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“Doktor,” klagt die junge Frau, “ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!” “Das werden wir ja sehen,” ruft der Arzt. “Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?” “Natürlich, Herr Doktor!”“Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.” Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: “Merken Sie immer noch nichts?” “Doch,” sagt die Dame, “es riecht nach verbranntem Gummi!”
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. “Warum lachst du denn so,” fragt sie. Er antwortet: “Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.”
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Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: “Babba – Fichse, Fichse!” – Vater: “Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.”
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Wieso kann ein Schwabe eine Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen? Weil er nur die Preise liest.
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Meine Freundin ist etwas eingebildet. Vielleicht sollte ich mir eine suchen, die es wirklich gibt…
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Wenn man gegessene Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist es dann gebrochenes Deutsch?
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Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: “Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?” Darauf der andere: “Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.”
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Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
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Zigeunerschnitzel und Negerküsse darf man ja nicht mehr sagen. Was ist mit “Schwarzfahren” und “Führerschein”.
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Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Schöne Titten!
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Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
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Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
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Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien.
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Sehr geehrte Damen und Herren, die Sitzung kann beginnen!
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Die letzten Worte des Drachentöters: “Hat hier jemand Feuer?”
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Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”
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Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
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Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: “Papa, was war das?” “Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.” “Aha…” Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: “Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?”
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Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert perfekt!
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Du hast aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung…
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Sieht irgendwie billig aus, aber passt zu dir.
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Ein linierter Block hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen.
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Brot kann schimmeln, was bitte kannst du?
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Junge, dein IQ hat wohl Zimmertemperatur oder was…
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Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
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Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!
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Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
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Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
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Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
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Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
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Klingelt ein einarmiger Möbelpacker im 5. Stock eines Mehrfamilienhauses. Ein Mann öffnet die Tür und der Möbelpacker sagt: “Ich möchte gern ein Klavier abholen.” Darauf der Mann: “Ja, aber sie haben doch nur einen Arm.” Sagt der Möbelpacker: “Wieso, haben Sie etwa zwei Klaviere?”
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Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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“Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?” “Nein, natürlich nicht!” “Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.”
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Lehrerin: “Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?” Fritzchen: “Zwei Löwen und drei Elefanten.”
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”
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Kommen unendlich viele Mathematiker in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der dritte ein Viertel usw. Der Barkeeper stellt genervt zwei Biere auf den Tresen und sagt: “Ihr kennt eure Grenze nicht.”
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Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.
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Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo.
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Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
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Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten
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Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt – und dreimal gewonnen.
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Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? Rotzkäppchen.
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”
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Was haben schwarzer Humor und die Boots-Flüchtlinge aus Afrika gemeinsam? Sie kommen meistens nicht gut an.
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: “Babba – Fichse, Fichse!” – Vater: “Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.”
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Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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“Siri, warum bin ich noch immer Single?”. Siri aktiviert die Frontkamera.”
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In der U-Bahn. “Hände hoch, das ist ein Überfall.” Kevin: “Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.”
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Wenn man 2020 durch Fünf teilt, dann kommt 404 raus. Das ganze Jahr ist also eigentlich eine Fehlermeldung.
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Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: “Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?” Darauf der andere: “Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.”
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Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: “I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…” Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: “When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”
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Unterhalten sich zwei Ehefrauen: “Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!” “Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.”
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: “Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!” Staunt der Mann: “Haben wir dazu noch Zeit?”
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“Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?” “Nein.” “Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Fragt der Sohn seine Mutter: “Mama, warum bin ich schwarz, obwohl du weiß bist und Papa ebenfalls?” Die Mutter:”Das soll dir dein Vater erklären.” Sohn:”Papa, warum bin ich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?” Vater:”Das war eine wilde Orgie, alles ging drunter und drüber. Sei froh, dass du nicht bellst!”
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Die Mutter klärt ihre Tochter auf: “Dort, wo der Samen reingeht, kommt auch das Kind raus.” Erschreckt greift sich die Tochter an den Hals:”Verdammt Mama, das wird eng!”
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Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich. Dann meint Sie : “Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gevögelt?” Er, sehr interessiert: “Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!” Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: “Mama? Bist du noch wach?”
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Er:”Schatz, ich wette, dass du mir nichts sagen kannst, was mich gleichzeitig glücklich und traurig macht.” Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort:”Schatz, du hast den größten Schwanz von allen hier im Dorf!”
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Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt:”Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.” Seine Frau darauf:”Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!” Er:”Wer redet denn mit dir?”
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Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Schöne Titten!
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: “You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.” Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: “Here is your first question: Who was the first man on the world?” Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: “Oh, that’s an easy one. It was Adam.” The bell rings! “Here is the second one: Who was the first women on the world?” Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: “Oh that’s an easy one, too. It was Eve.” The bell rings! “Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?” Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: “Oh, that’s a hard one! …” The bell rings and the door opens…
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: “Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?” Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: “Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!” Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: “Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!”
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: “Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?” Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: “Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!” Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: “Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!”
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”
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Kommt ein Mann zum Arzt. “Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!” Meint der Arzt: “Na dann zeigen Sie mal her.” Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: “Na, wo hängts denn?” Antwortet der Patient: “Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!”
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Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
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“Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.” Kevin: “Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien. Zunächst eine Definition von Wikipedia: Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.”
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Was passiert wenn sich 2 Informatiker nicht leiden können? „Dann ist Streit vorprogrammiert“
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Gerade 800 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen!
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Patient: „Ich bin Instagramsüchtig!“ Arzt: „Da kann ich Ihnen leider nicht folgen.“
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Lieber Hochstapler, als Tiefflieger.
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Lieber eine 5 in Mathe, als überhaupt keine persönliche Note.
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Lieber morgens müde, als abends prüde.
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Fritzchen fragt seine Oma: “Du Oma, wie viel kostet dein Hörgerät?” Sagt die Oma: “Nein, es rostet nicht.”
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Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: “Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?” Der brasilianische Apotheker: “Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.”
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Sagt ein US-Amerikaner zu einem Engländer: “Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!”
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Was sagt die Lawine? “Ich hab dich gleich.”
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Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
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“Oh Papa, ich hab dich so lieb.” “Hey, bis zum DNA-Test bin ich für dich noch immer Michael.”
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“Ficken?” “Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein.” “Abrakadabra, ficken?”
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“Das Wetter ist so schön! Wir müssen irgendwas unternehmen!” “Wir können ja das Fenster aufmachen.”
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Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? “Raus aus dem Becken.”
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“Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?” “Nein, Herr Richter.” “Was waren seine letzten Worte?” “Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.”
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Häschen geht zum Bäcker. Häschen: “Haddu Möhrchen?” Bäcker: “Nein, hier gibt’s keine Möhren. Das ist eine Bäckerei. Hier gibt’s nur Brot!” Am nächsten Tag wiederholt sich das Ganze. Häschen: “Haddu Möhrchen?” Bäcker: “Verdammt! Ich hab dir doch gestern schon gesagt, hier gibt’s keine Möhren. Das ist eine Bäckerei! Wenn du morgen noch mal wiederkommst und so dumm fragst, schneide ich dir den Kopf ab und häng ihn an die Wand!” Am nächsten Tag. Häschen: “Haddu Möhrchen?” Dem Bäcker reichts. Er schneidet Häschen den Kopf ab und hängt ihn an die Wand neben ein Bild von Erich Honecker. Häschen: “Haddu auch nach Möhrchen gefracht?”
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Ein Hai zum anderen: Ich habe letzte Woche einen Taucher gegessen. Danach war mir richtig schlecht von all dem Plastik.” Der andere Hai: “Das ist doch Garnichts. Ich habe letzte Woche eine Blondine gegessen. Die war so hohl im Kopf, ich konnte die ganze letzte Woche nicht tauchen.
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Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den “Damen” eingenommen. Man wird sich einig. Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr! Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: “Babba – Fichse, Fichse!” – Vater: “Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.”
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Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.
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Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.
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Was macht ein Skelett beim Bowling? Spareribs.
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Arzt: “Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!” Patient: “Das stört mich nicht, das habe ich öfter!” Arzt:”Wer hat denn von ihnen geredet?”
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Sagt ein Schwein zum anderen: “Du ich glaube die füttern uns nur, weil sie uns schlachten wollen.” Sagt das andere Schwein: “Du immer mit deinen Verschwörungstheorien.”
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Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
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Kommt eine Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen”. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: ” Sagen sie mal neunundneunzig.”. Sie: “99”. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. “Neunundneunzig.” Die Frau wieder: “99”. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die “Herrlichkeit” der Frau. “Noch mal, neunundneunzig”. Darauf die Frau: “Eins, zwei, drei, …
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Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?
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Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.
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Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
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Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
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Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. “Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!” Sagt der Andere: “Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.”
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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: “Haben Sie dafür ein Rezept?” “Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…”
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Wahrsagerin zum Ehemann: “Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.” “Weiß ich”, antwortet der Mann. “Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.”
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Zwei Freunde unterhalten sich: “Woher hast Du denn das blaue Auge?” Antwortet der andere: “Als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Bösen..‘ betete, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen.”
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“Hallo , Herr Nachbar, Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.”“Oh, das tut mir leid, wollen Sie jetzt Schmerzensgeld?” “Nein, Ich will Ihren Hund kaufen.”
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Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern nach Israel. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter.Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter überführen zu lassen.Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“Darauf sagt der Mann: „Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!“
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Ein Streit unter Eheleuten. “Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.” keift sie. Er fragt nach: “Deine Mutter hat dir abgeraten?” “Immer.” “Ohje”, stammelt er erschüttert. “Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan.”
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Kurt klagt seinem Freund: “Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung.” “Redet sie etwa so viel?” “Nein! Sie erscheint täglich.”
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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: “Hier haben wir einen für 1.500 Euro.” Mann: “Zu teuer.” Schreiner: “Der hier ist etwas billiger, 150 Euro.”Mann: “Zu teuer.” Darauf der Schreiner: “Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?”
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Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einer Kaffeemaschine? Die Kaffeemaschine kann man entkalken.
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“Siri, warum bin ich noch immer Single?”. Siri aktiviert die Frontkamera.”
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Patient: „Ich bin Instagramsüchtig!“ Arzt: „Da kann ich Ihnen leider nicht folgen.“
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Welche Süßigkeit essen Bösewichte? Schurkolade.
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
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Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?” “Nee.” “Ich auch nicht, ist ein super Versteck.”
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”. Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”. “Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “Du hättest sie wieder gegessen.”
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Unterhalten sich zwei Ehefrauen: “Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!” “Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.”
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Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
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Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er “EF”. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: “EE”. Er schüttelt auch den Kopf und schreit “EF”, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit “EE”. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: “Sie will immer erst Essen”.
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Kommt eine Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen”. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: ” Sagen sie mal neunundneunzig.”. Sie: “99”. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. “Neunundneunzig.” Die Frau wieder: “99”. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die “Herrlichkeit” der Frau. “Noch mal, neunundneunzig”. Darauf die Frau: “Eins, zwei, drei, …
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Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
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Warum fahren die Schwaben immer nach Schweden zum Zahnarzt? Weil es da die Krone für unter einen EURO gibt.
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Wer macht den Fischen das Leben schwer? Die Seemobben.
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Was macht der Schalker, wenn er Meister wird? Die Playstation aus.
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Was ist rot, hat schwarze Punkte und fährt auf dem Meer? Ein Marinekäfer.
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Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Lüneburger Heide.
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Was hat zwei Beine und kann nicht laufen? Eine Hose.
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Was ist rot und steht am Kopierer? Eine Paprikantin.
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Was schwimmt im Meer und kann gut küssen? Ein Oktokuss.
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Wie vermehren sich Autos? Durch Fordpflanzung.
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Welcher Politiker kann besonders gut Fußball spielen? Ballack Obama.
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Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich kronen.
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Was ist das Gegenteil von Konstante? Konsonkel.
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Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? PI PI.
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Womit kann man schreiben und ein Baby füttern? Mit einem Breistift.
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Was ist aus Keks und Schokolade und kann gut verhandeln? Ein Duplomat.
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Was ist schwarz-weiß gestreift und wird von Frauen mit großer Oberweite getragen? C-Bra.
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Welche Band hört ein Schizophrener am liebsten? Ich und Ich.
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Wie nennt man den Kopf eines Kellners? Oberhaupt.
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Was ist rot, fruchtig und wiehert? Eine Pferdbeere.
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Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Ungeziefer vernichtet hat? “Schabe fertig.”
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Was ist klein, pelzig und riecht nach Asphalt? Ein Teerschweinchen.
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Was ist braun, knusprig und bei der Bundeswehr? Eine Luftwaffel.
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Welche Katze ist selbstmordgefährdet? Kamikatze.
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Was ist sehr langsam und hat eine große Zunge? Eine Schlecke.
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Was ist rassistisch und sagt die Zeit an? Eine Ku-Klux-Uhr.
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Was bellt und ist mit Käse überbacken? Pudelauflauf.
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Was macht ein Irrlicht in der Kneipe? Vorglühen.
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Wie heisst die Frau des Majors? Majonese.
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Wie heißt ein Döner in Skandinavien? Däner.
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Was ist grün, hat Freude und springt durch die Gegend? Ein Spasshüpfer.
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Was ist laut und sorgt dafür, dass man nicht friert? Eine Lärmflasche.
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Wo haben Flüsse kein Wasser? Auf der Landkarte.
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Welche ist die lustigste Automarke? Scherzedes.
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Was stinkt und lebt in der Savanne? Ein Wassermüffel.
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Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spätrechtseinschlafen.
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Woran erkennt man einen Anruf aus Tibet? Im Display steht ‘unterdrückt’.
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Egal wie viele Zehner du hast, Theo hat Zwanziger.
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Was sitzt am Bauch und ist aus Metall? Ein Bauchnagel.
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Was ist rot, hat lange Ohren und kommt aus der Nase? Hasenbluten.
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Egal wie klug er ist, Johnny ist ein Depp.
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Was lebt in Rom und hat viel Energie? Ein Vitaliener.
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Egal wie cool du bist, Coca ist Cola.
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Was ist orange und immer schlecht drauf? Ein Mürrbis.
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Was hat Angst und heißt Klaus? Klaustrophobie.
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Was hat 4 Räder und stürzt sich auf Schafe und Ziegen? Ein VW Wolf.
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Wie nennt man einen Stau in Holland? Campingplatz.
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Was hat viel Geld und steht im Wald? Eine Reiche.
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Was sagt ein Norweger, wenn er zur Toilette geht? Ich bin mal kurz Fjord.
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Was ist schwarz, zärtlich und hängt unter dem Auge? Der Liebschatten.
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Welche Frucht ist allen egal? Die Banale.
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Egal wie tief du sinkst, Pavarotti singt tiefer.
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Warum wird in China nicht gekifft? Das Glas laucht sich schlecht.
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Egal wie wenig er trinkt, Jimmy hat einen Carter.
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Was ist mikroskopisch klein, macht krank und geht gern aus? Der Barzillus.
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Was sagt ein Bäcker mit finanziellen Schwierigkeiten? “Ab heute backe ich kleinere Brötchen.”
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“Auf welcher Seite befindet sich das Herz?” fragt die Biologielehrerin die Klasse. Darauf eine Schülerin: “Auf der Innenseite, wo denn sonst?”
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Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett? Ein Bäuerchen.
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Lieblingsessen von einem Schneemann: Eisbergsalat.
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Was ist ein guter Name für einen alten Schneemann? Pfütze.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Schneebälle.
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Treffen sich zwei Wellen an der Nordsee. Sagt die eine zur anderen: “Ich glaub, ich muss mal brechen.”
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Kleiner Junge: “Mama, kann ich das Spielzeug da haben?” “Klaus, bitte!”
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Kommt der Mann nach Hause und erzählt stolz seiner Frau: “Ich habe heute Geld gespart! Ich habe den Bus verpasst und bin ihm bis nach Hause hinterhergerannt.” Die Frau: “Wärst du hinter Einem Taxi gelaufen, hättest du noch mehr gespart.”
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Sagt die eine Nuss zur anderen: “Du hast dich ja mächtig in Schale geworfen!”
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Was ist ein nackter Ritter? Entrüstet.
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Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
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Was schwimmt auf dem See und macht “Kikeriki”? Antwort: Ein Wasserhahn!
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Wie nennt man einen Postbote ohne o? Briefträger.
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Wo geht ein Wal essen? Im Wahllokal.
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“Papa, wusstest du eigentlich, das Mädchen schlauer sind als Jungs?” “Nein, das wusste ich nicht.” “Siehst du!”
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Was ist der schlaueste Kuchen der Welt? Der Googlehupf.
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“Welches Ziel haben Sie?” “Feierabend.” “Und längerfristig?” “Wochende.” “Nein, ich meine so richtig langfristig.” “Urlaub!”
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Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und Karstadt? Karstadt hat die bessere Sportabteilung!
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“Ich gehe morgen zum Arzt.”“Was fehlt dir denn?”“Urlaubstage.”
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Woraus besteht ein irisches Siebengängemenü? Aus einer gekochten Kartoffel und einem Sixpack Guinness!
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Warum tragen Kühe Glocken um den Hals? Weil ihre Hörner keinen Ton von sich geben.
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Geht ein Baum zum Zahnarzt. Wurzelbehandlung.
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Darf man seinen Tee eigentlich auf einem Nilpferd abstellen? Also Hypothetisch?
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“Warum haben Sie dem Azubi Gemüse an die Kleidung geklebt?” “Er ist jetzt kein Azubi mehr, das ist jetzt ein Paprikant.”
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Was sagt ein Gen zum anderen? “Halogen.”
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Wisst ihr, was ich nicht verstehe? Chinesisch.
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In “Bierwurst” ist kein Bier drin. Die heißt nur so. Ähnlich verhält es sich mit “Blutwurst”. Da ist auch kein Bier drin.
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Traurige Nachricht: Das Jahr hat nur noch 11 Monate. Der Grund: Märzversagen.
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Was ist das Lieblingslied der Wölfe? Ja, wir san mit’m Rudl da!
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“Ich hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen.” “Lion?” “Ne, kaufen.”
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Wisst ihr eigentlich, was der Hammer ist? Ein Werkzeug.
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Wie nennt man befreundete Gummibärchen? Haribros.
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Wie nennt man einen übergewichtigen Praktikanten? Praktifant.
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Welcher Schauspieler duftet am besten? Kevin Bacon.
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Was ist das Gegenteil von Jonas? Jotrocken.
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Rufe ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
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Rufe ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
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Rufe ich letztens im Puff an, da steht die Leitung.
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Rufe ich letztens bei einer Partei an, hab’ ich mich verwählt.
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Rufe ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt.
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Rufe ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.
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Rufe ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
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Rufe ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden!
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Rufe ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch!
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Rufe ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
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Rufe ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
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Rufe ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
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Rufe ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
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Rufe ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
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Rufe ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
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Rufe ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
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Rufe ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
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Rufe ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
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Rufe ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
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Rufe ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab!
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Rufe ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
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Rufe ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.
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Rufe ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
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Rufe ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!
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Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.
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Hercules hat eine Frau, wie heißt sie? Frau Cules.
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Wie nennt man Witze über DDR-Kacheln? Ostfliesenwitze.
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Was ist das Gegenteil von Thüringen? Fensterboxen.
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“Ey, dein Hund blinkt!” “Ich weiß, das ist ein Flashmops!”
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Warum ist im Meer so viel Wasser? Damit das nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen!
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Was ist schwarz und steht in der Vase? Ein Strauß Luftpumpen!
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Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen? Mutter Törösa.
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Was macht eine Schneewolke mit Juckreiz? Sie fliegt zum nächstgelegenen Wolkenkratzer!
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Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
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Der Arzt zu seinem männlichen Patienten: „Das kann jetzt ein wenig weh tun.“ Patient: „Kein Problem!“ Arzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
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Mit einer Frau zu flirten, ist für mich wie das Spielen auf einem Klavier… Ich weiß nicht, wie es geht.
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Auf einer Bank saßen drei Männer. Alle drei hießen Josef, bis auf Karl, der hieß Peter.
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Was ist schwarz und hängt im Baum? – Ein Spanner nach einem Waldbrand.
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Was ist braun und sitzt vor einem Baum? Ein Dackel im Wald. Was ist schwarz und sitzt vor einem Baum? Auch ein Dackel… nach dem Waldbrand.
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Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: “You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.” Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: “Here is your first question: Who was the first man on the world?” Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: “Oh, that’s an easy one. It was Adam.” The bell rings! “Here is the second one: Who was the first women on the world?” Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: “Oh that’s an easy one, too. It was Eve.” The bell rings! “Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?” Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: “Oh, that’s a hard one! …” The bell rings and the door opens…
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Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: “Erstens”, sagt er, “schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.” Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: “Erstens”, gibt sie zurück, “habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!”
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: “Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?” Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: “Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!” Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: “Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!”
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“Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?” “Nein, natürlich nicht!” “Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.”
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Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”. Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”. “Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “Du hättest sie wieder gegessen.”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: “Das ist für die herrlichen Blumen.” Meint Uli verstört: “Hast du denn keine Vase im Haus?”
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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. “Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!” “Und, was hat sie dazu gesagt?” “Laff Daff!”
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Rufe ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die “Mehl”-Box sprechen.
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Rufe ich letztens bei der Lottozentrale an, hab’ ich die falschen Nummern.
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Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich? Es war im Flugmodus.
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Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.
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Was machen Hotels in Lappland? Sich rentieren!
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Kommt ein Mann zum Fleischer. “Ich hätte gerne Stier-Hoden.” Der Metzger erwidert: “Ich auch.”
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Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich: „Warum sind an unserem Tisch keine Stühle!“ Darauf der Kellner: „Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!“
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Was ist schwarz , besteht aus Fleisch und kann zum Grillen benutzt werden? Eine Kohleroulade.
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Was ist braun und dumm? Ein Spackolatius!
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Was essen Marder zum Nachtisch? Kabelsalat!
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Die polnische Nationalmannschaft konnte bisher leider noch keine Trainingseinheit für die WM absolvieren! Grund: Es ist noch Spargelsaison.
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Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.
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Dank dir weiß ich jetzt Stille zu schätzen.
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Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.
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“Riecht das für dich nach Chloroform?” “Ihh! das riecht nach Sperma.” “Sorry, falsches Taschentuch.”
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Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: “Die armen Vögel im Wald!” Darauf die andere: “Ja, ja, und die Reichen im Bett.”
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Was is das Lieblingsspiel von Seeungeheuern? Schiffe versenken.
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Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: “Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?” Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: “Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!” Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: “Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!”
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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: “Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?” Antwortet die Frau:”Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!” Meint der Mann mitfühlend:”Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?” “Nein”, antwortet sie, “sie gehen auseinander.”
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“Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?” “Nein, natürlich nicht!” “Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.”
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Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: “Wie heißen Sie?” Sie: “Carmen.” Er: “Das ist aber ein schöner Name.” Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.” Er: “Aha…” Sie: “Und wie heißen Sie?” Er: “Bierfotze.”
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Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: “Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.”
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Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
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Patient: “Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen.” Doktor: “Warum das?” Patient: “Weil meine Frau mich damit schlägt.”
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Er: “Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!” Sie: “Ich werde dich vermissen.”
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Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: “Was ist denn los mit dir?” “Ich mache mir Sorgen um meine Frau.” “Was hat sie denn?” “Das Auto.”
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Zwei Frauen stehen in einer Galerie vor einem weiblichen Aktbild. Sagt die erste: “Ich würde zu gerne wissen ob die Frau sich gerade an- oder  auszieht.” Sagt die zweite: “Ganz klar, sie zieht sich wieder an.” Fragt die erste: “Woran erkennst Du das so genau?” Sagst die zweite: “Steht doch da: Gemalt nach einem Stich vom alten Meister.”
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Sie: “Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.” Er: “Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?” Sie: “Im Pool.”
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Die hübsche Studentin sagt zum Professor: “Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.” Der Professor hakt nach: “Wirklich alles?” Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: “Alles!” Da sagt er im Flüsterton: “Dann lernen Sie!”
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: “Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!” Adam fragte: “Was ist ein Kuss?” Und der Herr sprach: “Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!” Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: “Herr, das war wundervoll!” Und der Herr sprach: “Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!” Adam fragte: “Herr, was ist Streicheln?” Und der Herr erwiderte: “Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!” Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: “Herr, es war einfach wunderbar.” Und der Herr sprach: “Ja, Adam und jetzt habe Sex mit Eva!” Adam fragte: “Was ist Sex?” Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: “Gehet jetzt hin und vermehret euch!” Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: “Herr, was sind Kopfschmerzen?”
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Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: “Haben Sie auch eine Ladung bekommen?” – “Nein, mich hat er nur geküsst.”
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Was sagt eine Frau nach zwanzig Jahren Ehe wenn sie morgens in den Spiegel schaut? Das hat er verdient!
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“Ich möchte einen Badeanzug”, sagt die attraktive Kundin. Der Verkäufer fragt: “Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben oder wollen Sie sich erholen?”
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Nadja seufzt: “Mit Männern habe ich einfach kein Glück.” “Mir geht es genauso”, tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.”
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“Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!”, erzählt der Kollege. “Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?” – “Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus – meine Frau hat gedacht ich sei es!”
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“Liebling, dein Kostüm errinnert mich an einen Fremdenführer!” “Wieso das denn?” “Der zeigt auch alles.”
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Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: “Oma, denke doch an das Ozonloch!” Da antwortet die Großmutter: “Dafür nehme ich einen Waschlappen!”
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Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
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Wenn ich sauer bin, hänge ich mir einen Umhang um die Schultern. Dann bin ich supersauer.
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Wenn du mir hilfst, kann ich direkt wieder von vorne anfangen.
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Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller letzte Nacht versagt.
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Oh Herr, schmeiß‘ Hirn oder Steine! Hauptsache du triffst!
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Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
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Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn danach eine rauchen!
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Sehr rücksichtsvoll vom Badespiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Einfach mal einer Schwangeren über den Bauch streicheln und flüstern: “ich weiss, was Du letzten Sommer getan hast.”
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Du bist nicht hässlich! Licht steht Dir eben einfach nicht so gut!
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“Meiden Sie alles, was Sie krank macht!” “Das wird meiner Frau nicht gefallen.”
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Ich mag Männer wie Sonnencreme. Wird es heiss, berührt er jede Stelle Deines Körpers.Den Rest des Jahres liegt er unbeachtet im Keller.
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“Irgendwas Schreckliches kommt auf uns zu!” “Das ist meine Freundin!”
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“Schatz wir bekommen ein Baby.” “Von wem?”
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Anpfiff eines Fußballspiels im Schwabenland: Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 15 Verletzte.
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Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
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