Mein Witze.tv

Was sagt man zu einem Kevin mit Krawatte? Einen Big Mac bitte.
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„Mama, als was soll ich zum Fasching gehen?“ „Häng Dir doch Dein Zeugnis um den Hals und geh‘ als Kevin.“
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Kevin krümelt beim Trinken.
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Kevin über WhatsApp: „Mein Handy ist mir runtergefallen und hat jetzt überall Risse. Warte, ich schicke Dir einen Screenshot.“
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Ist Lattenrost eigentlich eine Geschlechtskrankheit?
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Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette. Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter. Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus, da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen. Sie gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter. Kurz darauf sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter. Kurze Zeit später sieht sie ihn wieder am Straßenrand sitzen. Steigt die Blondine aus und fragt : „Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderenß“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen.“
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Fragt der Lehrer Fritz: „Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?“ Sagt Fritz: „Nicht so lange, wie ihre Tochter noch die Pillen nimmt.“
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„Was ist Betrug?“ fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ „Wieso denn das?“ „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“
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Wie fällt ein Mathematiker ein Baum? Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.
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„Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.“
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Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Scheiße bist du alt. Alles Gute!
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Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: „Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.“ „Was meinst du mit fast?“, fragte der Pfarrer. „Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört.“ Darauf der Pfarrer: „Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!“ Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. „Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!“ „Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!“
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Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: „Es ist mir zu tief.“ Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ Sie: „Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.“ Verkäufer (denkt sich): „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“ Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „Mein Mann kommt!“ Der Verkäufer versucht schnell unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“
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Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“
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Sagt der Chef zur Sekretärin: „Fräulein Müller, wir werden uns eine Weile nicht sehen.“ Sie ganz erstaunt:“Herr Schmidt, verreisen Sie etwa?“ „Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“
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Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.“
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Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne.“ „Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen.“
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: „Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“ „Drei bis viermal im Monat.“ „Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“ „Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.“
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Eine Blondine ist durch die Führerscheinprüfung gefallen und heult sich bei ihrer blonden Freundin aus. Diese fragt: „Wie ist denn das passiert?“ Darauf die andere: „Keine Ahnung, zuerst kam ein 30-Schild vor einem Kreisverkehr. Dann bin ich 30 Runden im Kreis gefahren. Danach sollte ich rechts ran fahren und der Prüfer erklärte mir, dass ich durchgefallen bin.“ Antwortet die Freundin: „Na ja, da kannst du dich nur verzählt haben!“
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Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben? Plüschopaten:)
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Das schottische Team hat gewonnen. Der Trainer sagt in der Kabine: „Prima Jungs, ihr habt eine Erfrischung verdient. McArthur, öffne ein Fenster!“
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Ein Typ sitzt allein zu Hause und trinkt sein Feierabendbier, als es an der Tür klingelt. Er macht auf und sieht zwei Polizisten. Sie stellen sich vor und fragen, ob der Mann verheiratet ist. „Ja, wieso, gibt es ein Problem?“ Der eine Polizist fragt: „Entschuldigen Sie, können wir mal ein Bild Ihrer Frau sehen?“ „Oh, ja, klar, hier.“ Die Polizisten werfen einen Blick auf das Bild und seufzen. Schließlich sagt der eine: „Es tut mir leid, es sieht so aus, als wenn Ihre Frau von einem Lkw überfahren wurde.“ Da meint der Mann: „Ja, ich weiß, aber sie hat eine echt tolle Persönlichkeit und kocht gut!“
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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: „Was haben sie den?“ Der Polizist: „Mein Polizeihund ist weg gelaufen!“ Der Mann: „Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!“ Der Polizist: „Der Hund schon … aber ich nicht!“
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Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“, fragt er höflich. „Wieso Führerschein?“, fragt der Autofahrer, „ich denke, den bekommt man erst mit 18!“
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Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: „Sie sind ja betrunken!“ Da erwidert dieser: „Nicht so schlimm, das vergeht wieder! Aber Sie sind Polizist und das bleibt.“
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Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
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Herr von Hagen darf ich’s wagen, sie zu fragen, welchen Kragen sie getragen, als sie lagen krank am Magen in der Stadt zu Kopenhagen.
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Es wäre dumm, einen so hübschen Menschen wie dich dumm anzumachen, aber ich steh auf Dummheiten.
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Der katholische Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: „Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer? Ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür.“ Darauf der Pfarrer: „Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?“
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Nett kann ich auch, bringt aber nix.
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Ich überzeuge, indem ich andere verwirre.
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Geheimnisse hatte ich noch nie. Ich nenne es unveröffentlichtes Bonusmaterial.
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Unterhalten sich zwei Hunde. Sagt der eine. „Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt.“ Fragt der andere: „Wieso, was machst du denn?“ Da sagt der erste Hund: „Ich Belgrad.“
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
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Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: „Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll.“Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben.“
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Die letzten Worte des Chefs: „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“
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Die letzten Worte des LKW-Fahrers: „Morgen laß ich mal die Bremsen überprüfen.“
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Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: „Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet.“
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Die letzten Worte des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“
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Die letzten Worte des Computer-Freaks: „Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.“
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Die letzten Worte des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“
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Die letzten Worte des Grillmeisters: „Erwin, gib mal den Spiritus rüber!“
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Die letzten Worte des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
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Oma verdrückte eine Träne, als sie an ihrem 100. Geburtstag realisierte, dass sie nie wieder an Gesellschaftsspielen wird teilnehmen dürfen.
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Der uralte Greis checkt mit seiner bildhübschen jungen Frau im Hotel ein. Der Pförtner grinst und denkt:„Der alte Mann wird morgen sicher total erledigt zum Frühstück erscheinen. Aber von wegen! Gut gelaunt erscheint der alte Herr zum Frühstück, während seine junge Gattin kaum mehr laufen kann. So geht das zwei Wochen lang jeden Morgen. Am Tag der Abreise traut der Pförtner sich endlich, die junge Frau zu fragen:„Sie waren jetzt zwei Wochen lang jeden Morgen völlig erledigt – ich hätte das eher von ihrem Mann erwartet!“ Seufzt sie leise:„Als ich ihn kennenlernte, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart – und ich Trottel habe gedacht, er spricht von Geld!“
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Sagt ein Mann zu seinem Freund: „He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ Daraufhin der Freund: „Nein! Bist du wahnsinnig?“ Der Mann: „Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!“
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Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben hinterher.
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Ein italienischer und ein Schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s?) Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“
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Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben: „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“
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Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
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Der junge Bauer geht mit seiner Freundin an der Weide vorbei, als gerade ein Stier eine Kuh bespringt. Er säuselt ihr ins Ohr: „Schatz, das möchte ich jetzt auch gerne!“ Sie:“Schatz, das kannst du doch, das sind doch deine Kühe!“
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Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“
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Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ „Viel Sex und viele Drogen!“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!“ Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“ Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ „Wieso? Jetzt ist doch erst 20 Uhr 15.“
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“
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Dieser Moment, wenn dir jemand während du etwas trinkst einen Witz erzählt und du dich beim Lachen in einen menschlichen Springbrunnen verwandelst.
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Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.
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Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“
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Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: „Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.“ Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: „Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!“
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Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: „Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?“
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
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In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?“
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Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“
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Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?“
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Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen bis es klingelt.
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Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.
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Die letzten Worte des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“
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Die letzten Worte des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: „Ich denke, hier fahren keine Autos lang.“
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Die letzten Worte des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“
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Die letzten Worte des Bärenjägers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“
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„Hast Du abgenommen?“ „Wieso, es hat doch gar nicht geklingelt!“
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Wer Stroh im Kopf hat, fürchet den Funken der Wahrheit.
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„Mama, warum bin ich Einzelkind?“ – „Aus Fehlern lernt man.“
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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert sie: „Psalm neunzig, Vers fünf!“ Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg!“
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Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen. Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: „Lüg mich an, lüg mich an …!“
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „22.0376 Euro und 30 Cent.“ Manager: „“22.0376 Euro und 30 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm  einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde auch ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Modell. Er bezweifelte, dass sein Motorrad dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm dieses hier mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?““Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende doch sowieso langweilig verlaufen wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
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Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht hier heimlich Blausiegel?“
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Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“
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„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das ein?“ „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“
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Der Regent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte nach oben und holen sich einen runter…“
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
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„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
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Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man’s richtig macht.
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„Ich hoffe das Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.“
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Was ist grün, glücklich und hüpft übers Gras? Eine Freuschrecke.
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Kevin: „Kann mir bitte jemand mal helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?“
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Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“
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Laut einer Studie gibt es in jedem Freundeskreis einen möglicher Serienkiller. Habe vorsichtshalber Kevin auf die Bahngleise geschubst, nicht das er uns noch alle umbringt.
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„Herr Ober, an unserem Tisch stehen ja gar keine Stühle.“ „Sie haben ja auch nur den Tisch bestellt.“
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Ein Mann kommt in ein Restaurant und sagt: „Ich möchte gerne dinieren.“ Der Kellner antwortet: „Tut mir Leid, wir haben nur die Leber“.
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Wusstest Du, dass man für eine Armbrust keinen BH braucht?
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Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
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Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
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Bei Petrus klopft es an die Tür, steht ein Mann davor und sagt: „Hallo, ich bin der Hu….“ – und weg ist er. Petrus wundert sich zwar, macht aber mit seiner Arbeit weiter. Eine Minute später klopft es erneut: „Hallo, ich bin der Hu….“ – und schon wieder ist er weg. Jetzt ist Petrus schon ein bisschen angepißt. Wieder eine Minute später klopt es wieder: „Hallo, ich bin der Hu….“ – und zum dritten Mal ist er weg. Petrus ist inzwischen ziemlich sauer: „Was soll das denn, spinnt der?“ Da kommt Jesus angerannt: „Petrus, Petrus, reg Dich nicht auf, das ist der Hubert Maier, er hatte einen Autounfall und wird gerade reanimiert….“
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf eine Palme. Die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: „Gaby, jetzt rette dich schon auf eine Palme.“ Entrüstet entgegnet die Blondine: „Habe ich mit Sand geworfen, oder ihr?“
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Wie nennt man den Lebenslauf eines Pferdes? Ross-Vita.
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Die beiden großen Enttäuschungen im Leben eines Mannes. Die erste, wenn das zweite Mal nicht mehr klappt; und die zweite, wenn das erste Mal nicht mehr klappt.
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Der kleine Julius entdeckt beim Waldspaziergang mit der Mutter unter dem Bauch eines Hengstes etwas, das er noch nie zuvor gesehen hat. „Mutti, ist das Pferd krank?“ will er erstaunt wissen.„Nein, aber ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!“
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Der Pfarrer im Beichtstuhl:“So, du hast also gesündigt? Was hast du denn getan?“ Das junge Mädchen errötet: „Ich habe gebumst, Herr Pfarrer!“ „Na, so grob reden wir hier aber nicht! Das heißt:,Ich habe die Kerze der Liebe empfangen.'“ „Ach deshalb ist mir das Wachs die Schenkel heruntergelaufen!“
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Der Mann kommt vom Arzt nach Hause und eröffnet seiner Frau, dass er nur noch 20 Stunden zu leben habe:“… und deshalb will ich noch ein letztes Mal mit dir schlafen!“ Natürlich stimmt die Frau zu. 4 Stunden später fragt er:“Schatz, es sind jetzt nur noch 16 Stunden … können wir vielleicht noch einmal?“ Und wieder haben die beiden Sex. Nach weiteren 4 Stunden:„Schatz, jetzt sind es noch 12 Stunden …“ Und die Frau willigt ein. Und wieder vier Stunden später: „Schatz, ich habe noch 8 Stunden zu leben…“ Sagt die Frau:“lst ja schön und gut, aber ich muss morgen früh aufstehen – du nicht!“
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Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits  ausgezogen im Bett. Erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei. „Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ „Diese gefräßigen Mistviecher!“
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„Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Ich will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?“ „Ja, natürlich“ „Super! Kannst du auf meinen Hund aufpassen?“
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, sieht im Regal hinter der Theke ein Glas gefüllt mit 50 Euro Scheinen. Er bestellt beim Wirt ein Bier und trinkt. Nach einer Weile will er wissen, was es mit dem Glas auf sich hat und fragt nach, der Wirt antwortet: „Das ist eine verlorene Wette.“ Darauf fragt der Mann, worum es geht. Der Wirt entgegnet: „Erst die 50€ dann erzähle ich dir, worum es geht“. Der Mann zückt den Geldbeutel und holt das Geld heraus. Der Wirt sagt ihm das er 3 Dinge schaffen müsse, um den kompletten Glasinhalt zu bekommen. 2 Flaschen Tequila trinken. Im Hof hinter der Kneipe befindet sich ein Rotweiler mit einem lockeren Zahn im Maul, dieser soll entfernt werden. In der Dachwohnung lebt die Großmutter, die noch nie einen sexuellen Höhepunkt hatte, dies muss auch bewerkstelligt werden. Der Mann zeigt dem Wirt den Vogel und ärgert sich über das verlorene Geld. Nach dem fünften Bier jedoch schreit er zum Wirt: „Her mit dem Tequila!“ Er trinkt die 2 Flaschen, stolpert in den Hof und in der Kneipe wird es still. Dann 20 Minuten ein Geschreie, Geknurre und Bellen. Der Mann kommt zurück, Hände und Arme verbissen, die Kleider total zerfetzt und fragt nur: „Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?“
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Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig. Merk dir das!“ Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ordnung, lief super! In der ersten Nacht habe ich ihr alle Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein richtiger Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen.“
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „22.0376 Euro und 30 Cent.“ Manager: „“22.0376 Euro und 30 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm  einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde auch ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Modell. Er bezweifelte, dass sein Motorrad dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm dieses hier mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?““Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende doch sowieso langweilig verlaufen wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
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Ein junges Pärchen hat sich gerade erst kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“ Er: „Das macht nichts, ich liebe Dich, wie Du bist! Aber ich bin untenrum bestückt wie ein Baby!“ Sie: „Ich liebe Dich auch, so wie Du bist!“ Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett. Als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei? Darauf sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 51 cm und 3 1/2 Kilo!?“
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Fragt ein Kumpel den anderen: „Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?“ „Nein!“ „Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.“
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Auf dem Bauernhof laufen die Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt: „Oahh stinkt das Loch heut wieder.“ Sagt der Bauer zu ihr: „Mach halt kleinere Schritte.“
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Hartmut hat seine Hochzeitsnacht mehr oder weniger glücklich hinter sich gebracht. Es war für ihn das erste Mal. Am morgen steht die junge Frau auf und kämmt sich. Dazu hebt Sie die Arme. Als Harmut die behaarten Achselhöhlen sieht, stöhnt er: „Um Himmels willen, noch zwei!“  
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Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: „Boah, die ist aber besser als meine Frau.“ Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: „Ja, hast recht!“
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Hannes fragt Claudia: „Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?“ Darauf Claudia: „Nein. Erzähl!“ Hannes : „Dann mach mal die Beine breit!“ Sofort kriegt Heinz eine von Claudia gescheuert. Darauf Hannes : „Siehst du: das ist engstirnig!“
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Umfrage bei den amerikanischen Frauen: „Würden Sie mit Bill Clinton sclafen?“ 75 Prozent der Frauen antworteten: „Nie wieder.“
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Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und faltig.“Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt…“
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„Meine Windschutzscheibe ist total verdreckt von diesen Mistviechern.“ „Vögeln?“ „Vielleicht später. Jetzt muss ich mich erstmal um den Wagen kümmern.“
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Ich: „Eine Frau zum Lachen zu bringen, ist die zweitbeste Methode, um sie ins Bett zu bekommen.“ Sie: „Und was ist die Beste?“ Ich: „Chloroform.“ Sie: „Du bist ja lustig.“ Ich: „Gute Entscheidung.“
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Drei Männer sterben und kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, und lässt die Männer herein. Er erklärt ihnen: Ihr bekommt hier oben ein Auto. Je weniger ihr auf der Erde fremd gegangen seit, desto wertvoller ist das Auto, das ich euch gebe. Der erste, Klaus, ist fünf mal fremd gegangen. Er bekommt einen VW Passat. Der zweite, Peter, ist drei mal fremd gegangen. Er kriegt einen Mercedes. Der dritte, Markus, ist nie fremd gegangen. Er erhält einen Ferrari. Sie fahren los. Nach einigen Tagen begegnen Klaus und Peter dem Markus, der weinend neben seinem Ferrari sitzt. „Was ist denn los mit dir, Markus?“ fragt Klaus besorgt. Markus antwortet: „Mir kam vorhin meine Frau entgegen, auf Rollschuhen!“
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„Riecht das für dich nach Chloroform?“ „Ihh! das riecht nach Sperma.“ „Sorry, falsches Taschentuch.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: „Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“
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„Oh, mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis“, sagt der junge Mann selig nach der himmlischen Nacht. „Hast Du es auch so empfunden?“ „Ja, beinahe“, seufzt das Mädchen, „nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft.“
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Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. „Ist das nicht süß“, seufzt sie, „er kennt mich noch!“
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Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: „Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?“ Der Freier: „Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben.“
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„Natürlich erinnere ich mich an Sie“, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.“
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Zwei Elefanten laufen laut lachend durch die Savanne und kommen bei einem Rudel Löwen vorbei. Fragt der Anführer der Löwen die Elefanten: Warum lacht Ihr so? Elefant: „Wir haben gerade die Paviane gef***t!“ Löwe: „Das machen wir auch. Verstehe aber nicht, warum man so lachen muss?“ Elefant: Tja, bei Euch platzen sie ja nicht!
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Eine ältere Dame steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagt: „Verzeihen Sie, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben geweht wird?“ „Ja, ich weiß“, sagt die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie sollten wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagt der Herr. Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich gestern erst gekauft“.
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Opa Heinz ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Kondom aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Heinz: „Weißt Du, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!“
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Drei angetrunkene Männer nach der Kneipe. Sagt der eine: „Mensch, ich bin noch nicht müde, lasst uns doch zusammen in den Puff gehen.“ Die beiden anderen: „Tolle Idee!“ Alle drei machen sich gleich auf den Weg. Dort angekommen klärt der erste alles ab, aber die Puffmutter sagt: „Ich habe aber nur zwei Damen da, was machen wir da?“ Der eine: „Das ist kein Problem, der eine ist so besoffen, geben Sie ihm einfach eine Gummipuppe, der merkt den Unterschied nicht.“ Am nächsten Tag treffen sich die Kumpels wieder: „Ich fand es toll, und wie war es bei euch?“ fragt der erste. Der zweite: „Wahnsinn, war echt noch ein geiler Abend.“ Der dritte: „Ich muss eine Hexe erwischt haben. Hab sie in die Brust gebissen, darauf ist sie drei Mal um die Lampe und dann zum Fenster hinaus geflogen.“
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Der Arzt fragt die alte Frau: „Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?“ Die Frau antwortet spontan „Neunzehnfünfundvierzig.“ „Hui,“ sagt der Doktor, „das ist aber echt lange her!“ „Wieso? Es ist doch erst Zwanzig Uhr fünfzehn!“
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Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Installateur geschlafen.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“ Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“ Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“ „Wieso denn das?“ „Unter meinem Bett lag ein Jockey!“
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„Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt, was haben Sie dazu zu sagen?“ „Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun…“
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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden… zweimal!“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?“ „Nie, Vater, ich bin Jude.“ „Also warum erzählst Du mir das dann?“ „Das erzähle ich jedem!“
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Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, wie viel es kosten würde, erklärte sie: ““Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken”.“Der Mann zog seine Augenbraue hoch “Alles?”“Ja, Ja, alles” versprach die Blondine.“Nun dann folgen Sie mir einfach” sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.“Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür” sagte er.Sie schloß die Tür.Dann sagte er: „“Nun knien Sie sich nieder”.“ Sie tat es.„“Nun öffne meinen Reisverschluß und… nimm ihn raus.“,” sagte der Mann.Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände… und wartete.Der Mann schloß die Augen und sagte: „Mach weiter”.“Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran …und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:“Hallo Mutti, kannst Du mich hören?”
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles hastet in Panik zu den Booten. Der Kapitän greift ein:“Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ „Ja haben wir dafür denn noch Zeit?“
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Meine Frau betrügt mich! „Woher willst du das denn wissen?“ „Sie behauptet, sie war die ganze Nacht bei Sylvia!“ „Ja und?“ „Ich war die ganze Nacht bei Sylvia!“
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Zwei Männer stehen im Schwimmbad nebeneinander unter der Dusche. Sagt der eine:“He, was machen Sie denn da? Holen sie sich hier etwa einen runter?“ Der andere:“lch kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!“
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Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“
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Sagt der Chef zur Sekretärin: „Fräulein Müller, wir werden uns eine Weile nicht sehen.“ Sie ganz erstaunt:“Herr Schmidt, verreisen Sie etwa?“ „Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“
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Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ – „Nein, mich hat er nur geküsst.“
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Das junge Ehepaar klagt bei ihrem Arzt : „Wir hätten gerne Nachwuchs, haben schon alles versucht. Aber ohne Erfolg“ Sagt der Arzt: „ja, da hätte ich vielleicht noch einen guten Tipp: Am besten machen sie es direkt nach einem Gewitter, da ist die Luft dünner und die Chancen sind gut!“ Nach einem Jahr trifft der Arzt die Frau zufällig beim Spaziergang. Sie schiebt fröhlich einen Kinderwagen. „Oh , hat mein Rat geholfen?“ „Ja“ sagt die Frau „genau wie Sie gesagt haben. Wir saßen gerade beim Essen , als ein furchtbares Gewitter aufzog. Gleich danach stürzte sich mein Mann auf mich, warf mich auf den Tisch und riss mir die Kleider runter und wir liebten uns“ Arzt : „Prima, ist ja toll“ „Nur“ antwortet die Frau „in das Lokal dürfen wir nicht mehr!“
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Der Bauer gibt seinem Nachbarn empört sein Fernrohr und sagt: „Sieh mal da hinten – da treibt es dein Knecht mit deiner Frau auf deinem Feld“ Der reißt ihm das Fernrohr aus der Hand und gibt es nach kurzer Zeit wieder zurück: „Du Depp, das ist doch gar nicht mein Feld!“
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Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig, daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis: „Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!“ Darauf der Mann: „Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann rufe ich ALLE an!“
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Der Zugereiste fragt den Chef des Wandervereins. „Warum nennt ihr euch ‚Die Wandervögel?'“ „Nun ja, die einen wandern und die andern…“
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Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.“
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Errektion!“ Darauf der Arzt: „Kein Wunder, sie haben ja ein Gesicht wie eine Pflaume!“
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Eine Frau will zum ersten mal Golf spielen. Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch. Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und fällt schreiend zu Boden. Die Frau rennt zu ihm: „Tut mir schrecklich Leid. Warten Sie mal, ich war mal Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen.“ Der Mann: „Ein Versuch ist es ja wert.“ Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig. „Und geht es ihnen jetzt besser?“ fragt Frau Ärzninger. Der Mann: „Angenehm war es ja doch mein Daumen tut mir noch immer weh!“
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. „Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient. „Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig. „Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
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Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne.“ „Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen.“
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche, den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“ Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist. „37!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“
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Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: „Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?“ Der Matrose antwortet: „Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!“
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Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: „Nimmst du eigentlich Viagra?“ Meint der andere ganz trocken: „Nein, auswärts brauche ich es nicht und für daheim wäre es schade ums Geld!“
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Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist. Apfel: „Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!“ Banane:“Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!“
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Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“
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Jeden Tag kommt der Erwin Meier sehr nahe an seine Kollegin Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Erwin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Meier ist Liliputaner!“
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Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?“ In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: „Sie sprechen von Orgasmusproblemen!“
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“
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Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“
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Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. „Na“, sagt der Slip, „was hast du denn alles so erlebt?“ „Mensch“, prahlt der Büstenhalter, „bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren’s richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert. Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?“ „Fehlanzeige“, meint der Slip. „Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen.“
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: „Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“ „Drei bis viermal im Monat.“ „Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“ „Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.“
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Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den „Damen“ eingenommen. Man wird sich einig. Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr! Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.
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Klein Erna meldet sich in der Schule: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?“ „Wie alt ist denn deine Mutter?“ fragt die Lehrerin. „39!“ „Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen“ Fünf Minuten später: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!„Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?“ „Wie alt ist den deine Schwester?“ fragt die Lehrerin. „19!“ „Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.“ Drei Minuten später: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?“ „Aber nein, klein Erna“, sagt die Leherin, „Du bist doch erst neun!“ Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: „Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Kondome hätten wir besser in Zigaretten angelegt.“
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Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ „Viel Sex und viele Drogen!“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!“ Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“ Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ „Wieso? Jetzt ist doch erst 20 Uhr 15.“
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Der Regent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte nach oben und holen sich einen runter…“
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„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“
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„Wo willst Du hin?“ fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. „Ins Grüne.“ „Allein?“ „Nein, ich nehme Gaby mit.“ „Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.“ „Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!“
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Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: „Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!“
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“
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„Natürlich erinnere ich mich an Sie“, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.“
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Sie: „Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?“ Er: „Keine Ahnung.“ Sie: „Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!“
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Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht.“
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Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“
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Fragt die Gastgeberin die eine: „Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff.“ „So, so“, sagt die Gastgeberin und fragt die andere: „Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, ich glaube, der macht das auch so – holt sich 500 Euro und ab in den Puff!“ „So, so.“ Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: „Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?“ „Du“, sagt der, „ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff.“ Sagt die Frau: „Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.
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Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. „Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?“ „Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.“ „Das ist ja noch großartiger.“ „Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!“
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„Na, wie war’s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. „Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?“ „Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.“
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Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.
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Er zu ihr: „Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.“ Sie: „Mmmh, cheese and onion?“ Er: „He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!“
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Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: „Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.“ Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: „Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!“
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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gut bezahlt!“ Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“ Die Ehefrau: „Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!“
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Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!“
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Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er „EF“. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: „EE“. Er schüttelt auch den Kopf und schreit „EF“, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit „EE“. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: „Sie will immer erst Essen“.
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
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In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?“
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Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
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Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
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Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: „Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“ Sie zögert nicht lange mit der Antwort: „Unbefruchtet!“
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Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“„Cents.“ – „Richtig.“„Euros.“ – „Richtig.“Die kleine Lisa sagt: „Mal.“„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. „Wo willst du hin?“ fragt die Mutter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“ „In den Puff“, antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.“
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Sagt er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!“ Darauf sie: „Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!“ Erwidert er schüchtern: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“
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Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?“
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Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: „Ist mein Mann schon eingetroffen?“ „Dürfte ich um den werten Namen bitten.“ „Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.“
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sie kannst du dich nicht
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Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“ Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
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„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
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Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
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„Riecht das für dich nach Chloroform?“ „Ihh! das riecht nach Sperma.“ „Sorry, falsches Taschentuch.“
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
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Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“ Er: „Hast du Haare auf der Brust?“ Sie: „Natürlich nicht!“ Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
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Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
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Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen? Lippenstift.
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Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
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Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
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Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
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Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: „Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!“
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
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Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
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Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“
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Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
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Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
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Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
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Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: „Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.“
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Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!
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Was haben Brüste und die Kindereisenbahn gemeinsam? Beide sind eigentlich für Kinder gemacht, aber jetzt will Papa auch damit spielen.
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Mitten im Sex hält er plötzlich inne, wird steif wie eingefroren. Sie entsetzt:„Was hast du, ist irgendetwas? Er: „Das ist der neue Trend bei Internet-Pornos, das heißt ‚Buffering‘.“
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Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an. Elegant kurbelt er das Fenster runter. Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber. Daraufhin er zu ihr: „Na, auch gefurzt?“
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
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Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“
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Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht einen Lolli.
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Als der liebe Gott auf die Erde hinunterschaut, sieht er, wie sich Eva im Fluss den Schritt wäscht. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: „Oh je, den Gestank krieg ich nie wieder aus den Fischen raus!“
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Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig. Merk dir das!“ Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ordnung, lief super! In der ersten Nacht habe ich ihr alle Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein richtiger Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen.“
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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
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Deine Mudda zieht Katapulte nach Gondor.
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„Ihre Hose ist offen.“ „Ja, ich habe Bereitschaftsdienst.“
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Er zu ihr: „Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.“ Sie: „Mmmh, cheese and onion?“ Er: „He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!“
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Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
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Ich bin gut drauf, bist du gut drunter?
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Hey, wenn du später Hunger bekommst, sag einfach Bescheid, dann koche ich dir was.
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Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: „Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll.“Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben.“
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Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?“
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Freunde sind wie Hühner. Wenn man sie isst, sind sie tot.
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Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.
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Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
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Woran erkennt man einen Anruf aus Tibet? Im Display steht ‚unterdrückt‘.
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Was haben 80jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20jährige nicht haben? Ihren Bauchnabel.
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Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote.
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„Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.“, haucht sie zärtlich. Er: „Danke für die Warnung.“
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Was ist die härteste Droge der Welt? Das Bahngleis. Ein Zug und du bist tot!
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„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“ „Nein, Herr Richter.“ „Was waren seine letzten Worte?“ „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“
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„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nehm das Tier jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
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Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: „Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.“ Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“
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Das Wichtigste am Schweißausbruch ist das ‚w‘!
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„Haltet den Dieb! Er hat mein Messer im Rücken!“
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Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!
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„Philips Fernseher zu verkaufen. Bei Interesse bitte melden.“ Robert, 23, Bruder von Philip
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„Ich mag offene Menschen.“ Rainer, 41, Chirurg
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Wenn eine Nutte die Tage hat, hat sie dann Urlaub?
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Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen. Da sagt die eine: „Ich spüre schon die ersten Tropfen.“ „Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.“
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Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab. Lehrer zu Fritzchen: “ Aber Fritzchen du hast ja nichts gemalt.“ Fritzchen: Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.
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„Was sind Sie im Zivilberuf?“, fragt der Spieß. „Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier.“ „In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst.“
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Rufe ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
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Deine Mudda ist die garstigste im Knast.
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„Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an zu arbeiten.“ „Und wieviele trinkst Du am Tag?“ „Zwei!“
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Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord, Chef, keine Zeit zum Laden.
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Mein Humor ist so schwarz, der könnte glatt Baumwolle pflücken gehen.
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Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
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Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
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Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
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„Der einzige Grund, warum ich deine Nummer noch gespeichert habe ist, dass ich so sehe kann, wann ich nicht rangehen darf.“
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Du bist nicht hässlich! Licht steht Dir eben einfach nicht so gut!
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„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“
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Was schwimmt im Meer und kann addieren? Ein Oktoplus.
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Ich schnarche nicht, ich träume, dass ich ein Motorrad bin.
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Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“ Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“ Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“ Bäcker: „Nein!!!“ Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“
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„Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.“ — „Und wie schwer ist sie?“ — „3,20 kg – inklusive Urne!“
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Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.
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„Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!“ sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: „Es lohnt sich nicht…“
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Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
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Alle Kinder stehen auf der Straße nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.
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Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.
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Alle Kinder stehen um das Löwen-Gehege, außer Kim, der ist drin.
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Alle Kinder fliehen vor dem Löwen, außer Tim, der geht hin.
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Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz.
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Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
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Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
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Welche Handwerker essen am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser.
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Nein, sie sind nicht schwanger – Sie sollen die Tampons wechseln – und nicht nachschieben…
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Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
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Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
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Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“
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Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Lösung: Wenn sie sich verziehen, wird es schön!
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Oma und Opa sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: „Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.“ „Wie viel?“ „Das Stück kostet 10 Euro!“ „Das macht mir nichts aus“, sagt der Opa. „Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen.“ Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: „Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.“ „Ich weiß“, sagt der Opa, „die 100 Euro sind von der Oma!“
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Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“
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Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
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Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
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Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“„Cents.“ – „Richtig.“„Euros.“ – „Richtig.“Die kleine Lisa sagt: „Mal.“„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
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In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
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Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
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Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“
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Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?„Hallo.“
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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
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„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
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„Müller, Jens?“ „Anwesend!“ „Nagel, Sophie?“ „Mach ich!“
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Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“ Er: „Hast du Haare auf der Brust?“ Sie: „Natürlich nicht!“ Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
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Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
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Junge, dein IQ hat wohl Zimmertemperatur oder was…
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Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
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Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
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Dein Gesicht an der Kellertreppe – dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
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Wollte Frikadellen machen. Kannste mir deine Hackfresse leihen?
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Für mich bist du ein Schatz. Du gehörst ganz unten vergraben.
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Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
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Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.
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Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
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Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
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Dank dir weiß ich jetzt Stille zu schätzen.
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Deine Mudda bellt, wenn’s an der Tür klingelt.
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Wie nennen Katzen🐱 das ,,Mau-Mau“ Spiel? ,,Miau-Miau“.
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Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken? „Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!“
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Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund:“Warum hast du denn zwei blaue Augen?“ Antwort: „In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden.“
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Zwei Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: „Was hamse gefragt?“ „Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da.“ Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. „Was hamse gefragt?“ „Unterschied zwischen Hirsch und Adler. Habe geantwortet, der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10.“
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In der U-Bahn. „Hände hoch, das ist ein Überfall.“ Kevin: „Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.“
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Der dünne Diener trägt die dicke Dame durch den dicken Dreck, da dankt die dicke Dame dem dünnen Diener, dass der dünne Diener die dicke Dame durch den dicken Dreck getragen hat.
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Magst du Blumen? Ich hab Samen.
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Was reimt sich auf Freitag? Wein.   Your browser does not support HTML5 audio 🙁
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Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben? Plüschopaten:)
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Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
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Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. – „Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen.“ – „Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren…“
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Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: „So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?“
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Ziel fürs Alter: Oben klar, unten dicht.
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Fragt er sie: „Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?“  Sie schweigt. „Verzeih mir bitte“, sagt er. „Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: „Bist du mir noch böse?“ „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
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Auch Frauen interessieren sich für Fussball: „Wer ist eigentlich dieser Andi Latte?“
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Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen? Bügeln.
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Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“
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„Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen.“ „Und was soll geändert werden, gnädige Frau?“ „Der Preis!“
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Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“ „Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“
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Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. „Dein Kollege, der Erwin, der macht dir schon lange den Hof“, sagt die Eine. „Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!“ Darauf die Andere: „Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.“
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Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: „Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?“ Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: „Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!“ Drauf der Kunde: „Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen.“ Erwidert die Angestellte: „In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!“
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„Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!“ „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!“
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„Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!“, erzählt der Kollege. „Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?“ – „Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus – meine Frau hat gedacht ich sei es!“
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„Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?“ „Stromausfall!“
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Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen! „Tut mir Leid.“ „Nein die anderen drei.“ „Ich bin schuld.“
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Er: „Ich liebe dich! Du mich auch?“ Ich: „Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil.“
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Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: „So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.“
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Sagt die Ehefrau verträumt zu ihrem Mann: „Jetzt sind wir schon fast fünf Jahre miteinander verheiratet, ist das nicht schön.“ Daraufhin der Mann: „Ja, das ist nicht schön.“
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Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet? Antwortet der Andere: Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!
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Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen! „Tut mir Leid.“ „Nein die anderen drei.“ „Ich bin schuld.“
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Mama, woher kommen die Kinder? „Die bringt der Storch, mein Schatz.“ „Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?“ „Die Polizei, mein Liebling.“ „Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?“ „Die Feuerwehr, mein Engel.“ „Mama, woher kommt das Essen?“ „Vom Bauernhof, mein Lämmchen.“ „Mama?“ „Ja, meine Prinzessin?“ „Wozu brauchen wir eigentlich Papa?“
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Frau: Schatz, ich kann nicht schlafen! Mann: Tja, dass Böse schläft nie!
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Sie: „Ich liebe dich über alles! Liebst du mich auch?“ Er: „Ja, dich auch.“
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Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? „Ist er drin?“
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Frau: „Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!“ Mann: „Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.“
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Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: „Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!“
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Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: „Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?“
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Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Männer untergeht. Was ist Pech? Wenn die Männer schwimmen können!
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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“ – „Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“ – „Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“ – „Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“
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Männer denken anders als wir Menschen.
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Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
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Wie lockst du Männer im Umkreis von 100 km an? Senk den Benzin-Preis an deiner Tanke um 1 Cent.
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Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da, habe ich dann trotzdem Unrecht?
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Mode ist die Abkürzung für: Männer opfern die Ersparnisse“
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Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehnmal betrogen hat und dass es ihr leid tut, dass sie mich nur anlügt. Puh… ich dachte schon, sie meint das Ernst.
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Lieber Video, als gar kein Deo.
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Lieber einen kleinen Beutel Kohle, als einen grossen Sack Brikett.
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Lieber Rum trinken, als rumstehen.
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Lieber eine 5 in Mathe, als überhaupt keine persönliche Note.
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Lieber faulenzen, als gar nichts tun.
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Lieber Hochstapler, als Tiefflieger.
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Lieber gleichberechtigt, als später.
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Lieber zu spät dahergekommen, als zu schnell dahingeschieden.
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Lieber unter Bäumen träumen als unter Affen schaffen.
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Lieber fettige Haare, als einen schleimigen Charakter.
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Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Weil Künstler immer eine Skizze brauchen bevor sie mit dem Meisterwerk beginnen.
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Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: „Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!“ Da fragt der Taxifahrer: „Als was gehen sie denn?“ Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:“Als Mon Cherie!“ Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: „Mist, jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!“ Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:“Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch, dann bist du ein Krapfen!“
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Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:“Man bist du schnell“
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Brot kann schimmeln, was kannst du?
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Was ist das Schlimmste was einer Fledermaus beim schlafen passieren könnte? Durchfall.
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Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht? Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.
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Eine Arschbacke zur anderen: „Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?“ Sagt die andere: „Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!“
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Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“
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Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.
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Oma im Zoo beim Papagei: „Na du Vogel, kannst du auch krähen?“ Antwortet der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?“
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Ein Ehepaar unterhält sich. „Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen. Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“ „Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
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Sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Kommt ein Mann rein und fragt: „Ist der Kicker kaputt?“
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Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: „Sagen sie mal, haben sie gefurzt?“ Darauf der andere: „Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?“
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Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: „Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!“
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Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
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Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
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Haben Zebras eigentlich weiße oder schwarze Streifen?
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Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser?
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Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen!“ Schüler: „Wer macht die Kacke von Blindenhunden weg?“
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Werden Krebse von krebserregenden Stoffen geil?“
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Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
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Ist Zeugungsunfähigkeit vererbar?
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Darf man, wenn man Wasser im Ohr hat, elektronische Musik hören?
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Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
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Marge Simpson ist gelb. Welche Farbe haben dann ihre Nippeln? Orange.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
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Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
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Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: „Nimmst du eigentlich Viagra?“ Meint der andere ganz trocken: „Nein, auswärts brauche ich es nicht und für daheim wäre es schade ums Geld!“
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Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
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Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
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In der Schule: „Boar siehst du heute hässlich aus”, sagt die eine zur anderen. „Ich weiß. Ich wollte nämlich so aussehen wie du!”
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Was ist grün, singt und ist blind? Kiwi Wonder.
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Gott macht einen Morgenspaziergang und trifft auf Adam, der gerade den dicksten Apfel vom Baum der Erkenntnis verspeist. Eva ist nirgends zu sehen. „Wo steckt dein Weib?“, will Gott wissen. „Ach, die badet gerade im Fluss.“ Gott läuft rot an:„Den Geruch krieg‘ ich doch nie wieder aus den Fischen raus!“
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
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Ein Mann rettet einen unter einem Baumstamm eingeklemmten Zwerg, der ihm daraufhin einen Wunsch gewährt. Der Mann begeistert: „Ich möchte Sekt pinkeln können, wann immer ich will!“ Gesagt, getan – der Zwerg erfüllt den Wunsch. Abends erzählt der Mann seiner Frau, was ihm passiert ist. Sie ist begeistert:„Warte Schatz, ich hole uns ein paar Sektgläser!“ Er lächelt:„Nein Liebling, du trinkst heute aus der Flasche!“
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Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
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Eine Arschbacke zur anderen: „Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?“ Sagt die andere: „Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!“
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Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“
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Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
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Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
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Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
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Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
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Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“
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Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. „Lieber Freund“, meint da einer der Männer zum anderen, „einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!“ Unterbricht die junge Dame: „Ja, aber? Wieso denn?“
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Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“
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„Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“
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Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
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Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
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Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
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„Gut GIN will Weile haben.“
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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
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Hier haste 10 Cent, fang ein neues Leben an.
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Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
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Dein Gesicht an der Kellertreppe – dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
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Was bist du denn für ein Vollidiot? Geh dich mal vergraben.
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Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben? Plüschopaten:)
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Auf dem Bauernhof laufen die Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt: „Oahh stinkt das Loch heut wieder.“ Sagt der Bauer zu ihr: „Mach halt kleinere Schritte.“
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Du bist wie ein „Q“. Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz.
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Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber du stinkst.
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Sind deine Eltern Chemiker? Du siehst aus wie ein Versuch.
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Noch son` Diss, Augenriss! Noch son` Spruch, Kieferbruch!
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Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!
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Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert perfekt!
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Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!
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Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?
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Ich furze in den Bart deines Vaters.
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Wenn Gott eine Frau wäre, würde Sperma nach Himbeermarmelade schmecken.
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Der Ruhestand ist wie Arbeiten. Man tut nichts, nur braucht man dabei keine Angst mehr zu haben, erwischt zu werden.
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Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“ Der brasilianische Apotheker: „Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.“
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. „Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient. „Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig. „Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: „Hey, warum das lange Gesicht?“ Der Mann seufzt: „Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt.“ Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: „Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?“ „Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.“ „Nicht schlecht“, nickt der Barkeeper anerkennend. „Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?“ „Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!“
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Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
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Leute die Mails mit der Wichtigkeit „Hoch“ senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum.
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Na, das wäre ja gelacht, hätte ich heut nicht an Dich gedacht, um mit herzlich lieben Grüßen, Deinen Geburtstag zu versüßen.
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Treffen sich zwei Tennisspieler. Fragt der eine: „Hast du eigentlich eine Freundin?“ Sagt der andere: „Nein, ich bin Rainer Schüttler.“
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Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fünf Sätzen Schluss!
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“ „Schön“, nickt er zustimmend, „dann geben Sie mir den!“
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. „Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient. „Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig. „Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
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Jeden Tag kommt der Erwin Meier sehr nahe an seine Kollegin Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Erwin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Meier ist Liliputaner!“
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
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Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
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Warum mögen Veganer keine Komplimente? – Weil sie sich keinen Honig ums Maul schmieren lassen.
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Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!
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Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
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Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
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Veganer sonnen sich nicht. Sie betreiben Fotosynthese.
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Dürfen Veganer eigentlich Filme wie „Ein Schweinchen names Babe“ schauen?
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Veganer rasten nicht aus. Sie kohlabieren.
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Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
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Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
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Veganer essen nicht. Sie grasen.
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Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.
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Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen.
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Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten? Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
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Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!
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Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
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Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
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Wie nennt man einen veganen Akrobaten? Grashüpfer.
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Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
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Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist? Er wird es dir schon erzählen.
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Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smohtie Mixxer!
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Wie nennt man die Extremisten unter den Veganer: Salatisten
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Pflanzen sorgen dafür, dass wir atmen können. Und was machen Veganer? Die essen Pflanzen.
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Frau beim Metzger: Haben sie vegane Fleischwurst?“ Der Metzger: „Nö, aber ich hab Tofu aus Rinderhack.“
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Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
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Mit Hack gefüllte Paprika, oder wie ich sie nenne: Überraschungseier für Veganer.
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Ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Wessi: „Du hast viel gelogen in Deinen Leben – als Strafe bekommst du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!“ Der Wessi sagt: „Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel.“ Der liebe Gott nun zum Ossi: „Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf den Rücken, hast aber auch zwei Wünsche frei!“ Der Ossi zum lieben Gott: „1. Wunsch: Ich nehme 500 Hiebe.“ „2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Rücken!“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm – der Wessi macht es anders rum.
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„Der einzige Grund, warum ich deine Nummer noch gespeichert habe ist, dass ich so sehe kann, wann ich nicht rangehen darf.“
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Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
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„WORK – GIN – SLEEP – REPEAT“
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Deine Mudda verkleidet sich Abends heimlich als Frau.
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Alle Kinder pinkeln über die Mauer nur nicht Gunter der sitzt drunter
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Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
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Wieviele Sandkörner brauche ich für eine Wüste?
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Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
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„Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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„Frag den GIN, der ist der einzige, der hier noch klar zu sein scheint!“
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Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
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Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
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Was heißt „Kuhstall“ auf arabisch? Muhbarack.
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Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: „Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!“ Da fragt der Taxifahrer: „Als was gehen sie denn?“ Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:“Als Mon Cherie!“ Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: „Mist, jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!“ Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:“Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch, dann bist du ein Krapfen!“
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Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:“Man bist du schnell“
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Brot kann schimmeln, was kannst du?
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Was ist das Schlimmste was einer Fledermaus beim schlafen passieren könnte? Durchfall.
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Ein armes Bauernmädchen sitzt am See und sieht einen Frosch. Sie spricht zu ihm:“Wäre schön, wenn ich dich nur Küssen bräuchte und du würdest dich in einen wundervollen Prinzen verwandeln mit viel Geld und einem riesen Schloss.“ Da antwortet der Frosch:“Nee, brauchst mir nur einen Blasen!“
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Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht? Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung.
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Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“
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Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.
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Sagt der eine Freund zum Anderen: „Ich glaube meine Frau ist tot!“ Fragt der Andere „Wie kommst du denn darauf?“ „Also im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt!“
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Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
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Was lernt man bei der französischen Armee als Erstes? In 10 Sprachen zu kapitulieren.
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Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: „Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird?“ „WAS?“
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Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. „Haddu heiße Spur?“ Polizeipräsident: „Aber ja.“ Häschen: „Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.“
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Häschen trifft ein Kind auf der Straße. Häschen: „Weidu wie man hässliche Kinder macht?“ Kind: „Nein.“ Häschen: „Muddu mal deinen Vater fragen!“
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Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu 100 Semmeln?“ „Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu 100 Semmeln?“ „Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“ Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. „Haddu 100 Semmeln?“ „Ja.“ „Krieg ich zwei?“
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Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“ „Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“ Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“ „Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“ So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“ Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“
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Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100-Euroscheine?“ „Ja.“ „Haddu 200-Euroscheine?“ „Ja.“ Haddu 500-Euroscheine?“ „Ja.“ „Hände hoch Überfall!“
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Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“ „Ja“, sagt der Bäcker, „ich habe heute ganz frischen Bienenstich!“ Bedauert ihn das Häschen: „Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!“
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Häschen kommt in eine Musikhandlung. „Haddu Flügel?“ Händler: „Ja, sogar zwei Stück.“ Häschen: „Schön. Kannddu fliegen.“
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Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: „Haddu Erdbeeren?“ Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade. So geht das eine ganze Woche lang, täglich fragt das Häschen nach Erdbeeren. Dem Chef vom Erdbeerland tut das Häschen leid. Er chartert ein Flugzeug, fliegt damit ins Frühlingsland und besorgt dort frische Erdbeeren. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder zum Erdbeerland und fragt: „Haddu Erdbeeren?“ Der Chef ganz stolz: „Ja, hab ich!“ Darauf das Häschen: „Super! Kanndu Erdbeermarmelade machen!“
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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: „Bitte volltanken!“ Tankwart: „Du hascht wohl a Schräuble locker!?“ Häschen: „Kanndu au gleich festmachen!“
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Häschen geht zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“ „Ja, aber es heißt ‚Brötchen‘ – nicht ‚Blödchen‘!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“ „Nein, es heißt verdammt noch mal ‚Brötchen‘!“ So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: „Wenn du beim nächsten Mal wieder ‚Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Hammer?“ „Nein, warum?“ „Haddu Nägel?“ „Nein, warum?“ „Dann drei Blödchen, bitte.“
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Häschen kommt zum Optiker und fragt: Haddu Brille? Der Optiker antwortet: Ja, klar. Häschen: Muddu beim Pippi machen hochklappen.
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Häschen kommt zum Zahnarzt: „Haddu Öl?“ Zahnarzt: „Nein.“ Häschen: „Muddu noch fleißiger bohren.“
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Häschen kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haddu Rührei? Die Verkäuferin antwortet: Nein nur ganze Eier. Häschen wirft alle Eier auf den Boden uns sagt: Jetzt haddu Rührei.
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Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. Häschen „Haddu Vollmacht?“ Gerichtsvollzieher: „Ja!“ Häschen: „Muddu Unterhose wechseln!“ … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.
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Häschen kommt in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: Haddu Platten? Der Verkäufer antwortet: Ja, natürlich. Häschen: Muddu Reifen wechseln.
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Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: „Haddu Möhren?“ Der Bäcker: „Habe ich nicht.“ Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: „Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft.“ Antwortet das Häschen:“Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?“
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Häschen kommt in die Zoohandlung und fragt: „Haddu Kater?“ Mann: „Selbstverständlich.“ Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“
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Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: „So, ich schenke dir meine Apotheke.“ Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ Da antwortet Häschen: „Ja, aber haddu auch Rezept?“
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Häschen kommt zum Apotheker und fragt: „Haddu Möhren?“ Apotheker: „Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin.“ Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt. Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrensaft?“
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Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: „Haddu lose Blätter?“ Gärtner: „Massenhaft.“ Häschen: „Muddu Buch binden lassen.“
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Häschen trifft einen Fisch und fragt: Haddu Schuppen? Der Fisch antwortet: Ja. Häschen: Haddu kein Schuppen-Shampoo.
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Häschen kommt in die Apotheke. „Haddu Haschisch?“ „Nein so etwas führen wir nicht.“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. „Haddu Haschisch?“ Wieder verneint der Apotheker. Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: „Haddu Haschisch?“ Apotheker: „Ja Häschen, heute habe ich welches.“ Häschen: „POLIZEI, POLIZEI!“
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“ Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
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Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“ Er: „Hast du Haare auf der Brust?“ Sie: „Natürlich nicht!“ Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
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Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“
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Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!“
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
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In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
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Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!
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Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.
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Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
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Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
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Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: „Papa, was war das?“ „Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.“ „Aha…“ Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: „Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?“
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Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“ Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
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Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
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Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
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Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
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Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
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„Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
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Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
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Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
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„Willkommen bei Audi! Was darf ich für Sie tun? „Ich würde gerne über den BMW in Ihrem Schaufenster sprechen.“ „Tut mir leid, aber wir führen keine BMW’s.“ „Nun ja… Jetzt schon.“
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Norwegischen Wissenschaftlern ist die Züchtung einer neuen Kartoffelsorte gelungen, die die Küche revolutionieren wird. Sie wird den Namen „Schalke 04“ tragen. Ihre herausragende Eigenschaft: Sie hat keine Schale.
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Die alte Hexe begegnet beim Pilze sammeln im Wald einem jungen gutgebauten Holzfäller. Sie deutet auf den Raben auf ihrer Schulter: „Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du die Nacht mit mir verbringen.“ Der Holzfäller:“Ein Schwein.“ „Na, das lass‘ ich gerade noch mal durchgehen.“
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Ein altes Ehepaar hat Streit.“Wenn du stirbst, lasse ich auf deinen Stein schreiben: Hier liegt meine Frau – kalt wie immer!“, brüllt er. Sie keift zurück: „Und wenn du stirbst, lasse ich auf den Stein schreiben: Hier liegt mein Mann – endlich steif!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und der Hand einer Frau? In der Bratpfanne werden die Würste kleiner, in der Frauenhand kann man nichts braten.
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Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt? Scheisse, ist das aber klein geschrieben!
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Irgendwo in einer ostfriesischen Kneipe hinterm Deich. Zwei ältere Herren sitzen an der Bar. Da kommt einer rein und sagt „Moin“. 10 Minuten später kommt wieder einer rein und sagt auch „Moin“. 15 Minuten kommt erneut einer rein und sagt „Moin Moin“. 5 Minuten später sagt der Rechte zum Linken: „Das mochte noch nie am Hein, der quatscht immer soviel.“
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Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
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Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.
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Wahnsinn… Du hast irgendwie das gewisse… Nichts!
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Häschen kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haddu Rührei? Die Verkäuferin antwortet: Nein nur ganze Eier. Häschen wirft alle Eier auf den Boden uns sagt: Jetzt haddu Rührei.
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Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“ Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“ Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“ Bäcker: „Nein!!!“ Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“
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Sitzt ein Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton: „Mohrrübe her … oder ich fön dich!“
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Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen bis es klingelt.
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Ist eine männliche Domina ein Domino?
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Dieser Moment, wenn du darüber nachdenkst, dass DU existierst.
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Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.
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Dieser Moment, wenn der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist.
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Wo macht ein Skelett Urlaub? Am Toten Meer.
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Wir altern nicht… wir reifen!
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Wenn dein Dackel zu meinem Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von meinem Dackel so eine gedackelt, dass dein Dackel nicht mehr Dackel sagen kann.
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Dieser Moment in der Schule, wo alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
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„Du bist so süß wie Stuttgart ohne ‚t‘“ #flirtenkannich
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„Don’t bring me on the palm.“
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Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: „Warum kommen Sie so spät?“ Antwortet die Blondine gelassen: „Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!“
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Warum gehen die Ostfriesen nur mittags auf die Toilette? Weil da alle Fliegen in der Küche sind.
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Du gehörst eingesperrt und zwar in meine Wohnung!
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Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.
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Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
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“Was hat knapp 300 Zähne und bewacht ein Monster?“ “Der Reißverschluss meines Hosenstalls!”
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„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“
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Ein frisch verheiratetes Ehepaar hat seinen ersten Krach. „Ich geh zurück zu meiner Mutter!“ schreit sie ihn an. Darauf erwidert ihr Mann. „Bleib ruhig hier, ich gehe zu deiner Mutter, sie kocht viel besser als du.“
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Wie heißt ein Keks an der Börse? Spekulatius.
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Wie fangen die Ostfriesen eine Maus? Zuerst jagen sie die Maus unter den Wohnzimmerschrank und dann sägen sie die Schrankbeine ab.
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Karies beißt sich an Chuck Norris die Zähne aus.
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Mir ist es egal, dass heute bewölkt ist. Mir genügt der Sonnenschein in deinen Augen.
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Fremdwort mit acht Buchstaben? Nüchtern.
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Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er wischt sich den Arsch ab.
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„Das Runde muss ins Eckige. Oder anders: Ich gehe jetzt ins Bett.“
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Um es mal positiv zu sehen, in der Hölle wird der Kaffee nie kalt!
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Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
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Ein Bauer zum anderen: „Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen.“ „Wie willst du das wissen?“ „Ich hab ihn überfahren!“
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Wie nennt man die Extremisten unter den Veganer: Salatisten
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Treffen sich zwei Hundebesitzer: “ Sag mal Dieter, weshalb hast du deinem Hund eigentlich den Namen alter Gauner gegeben?“ „Ach, nur so zum Spaß. Was glaubst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich nach ihm rufe?! „
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Was steht auf dem Grabstein eines Clowns? Er hat sich totgelacht.
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Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt.
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„Mein Jahr in drei Worten: Bitte nicht nochmal!“
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Wie heißt Fernsehverbot auf russisch? Njetflix.
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Die hochschwangere Frau fragt den Arzt: „Herr Doktor, in welcher Stellung bringe ich denn mein Kind am besten zur Welt?“ Der Arzt jovial: „In derselben, in der Sie es empfangen haben.“ „Was, mit den Beinen aus dem Schiebedach?“
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„Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!“
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Dieser Moment, wenn du als Erster in die Nutella stichst.
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Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.
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Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.
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Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht.
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Truckfahrer: „Gibt es 1. 60 m große Pinguine?“ Polizist: „Nicht, daß ich wüßte?!“ Truckfahrer: „Ooooops. Dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!“
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Komm doch mal wieder, wenn du keine Zeit hast!
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Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt? Die Polizei!
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„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, ALTER!“
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Alle Steine sind dumm, nur Einstein nicht.
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Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
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Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“ Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“
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Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: „Anhalten!“ Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: „Bitte einmal Schokolade-Straciatella.“
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Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?“ Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: „Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!“ Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!““
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„Ich bin nicht dick. Ich fliege nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.“
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Mach den Mund zu, es zieht!
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Man lebt nur einmal und wenn man es richtig macht, reicht das auch! Happy Birthday!
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„Mein Schlafzimmer sieht aus, als hätte mein Kleiderschrank genießt.“
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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? – Stevie Wonder.
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Eine Frau wird von der Polizei gestoppt. „Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro!“ „Klasse! In der Werkstatt wollten sie dafür 400 haben.“
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Tschö mit Ö!
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Wer sich verliebt zur rechten Zeit, muss nicht heiraten was übrig bleibt.
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Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
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„Ich habe einen Doktor in Philosophie.“ „Aha, ich habe einen in der Innenstadt.“
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Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
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Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben badet, so stinken?
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Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“
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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
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Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: „Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!“
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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
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Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
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Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
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Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“ Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
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Was sagst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
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Brot kann schimmeln, was bitte kannst du?
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Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
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Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
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Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
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Chuck Norris ließ sich an einen Lügendetektor anschliessen. Die Maschine gestand.
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Chuck Norris spielte in allen „Star Wars“-Filmen mit. Er war die Macht.
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Chuck Norris trinkt ein Glas Wasser ohne Glas.
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Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: „Ich verkaufe nicht!“
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Die letzten Worte des Computer-Freaks: „Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.“
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Die letzten Worte des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“
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Die letzten Worte von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“
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Die letzten Worte des Tankwarts: „Hat jemand Feuer?“
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Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann nichts passieren.“
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Die letzten Worte des S-Bahn-Surfers: „Scheiß Tunnel!“
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Die letzten Worte des Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey.“
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Die letzten Worte der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Hatschi“
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Die letzten Worte des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal.“
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Die letzten Worte des U-Bootkapitäns: „Blubb!“
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Die letzten Worte der Weihnachtsgans: „Oh Du fröhliche…“
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Die letzten Worte des Drachentöters: „Hat hier jemand Feuer?“
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Die letzten Worte des Schornsteinfegers: „Ich seh nichts mehr.“
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Die letzten Worte der Putzfrau: „Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer.“
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Die letzten Worte des Grillmeisters: „Erwin, gib mal den Spiritus rüber!“
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Die letzten Worte des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
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Die letzten Worte des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“
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Die letzten Worte des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: „Ich denke, hier fahren keine Autos lang.“
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Die letzten Worte des Feuerspuckers: „Verdammt, der Mist brennt nicht!“
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Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: „Hurraaa!“
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Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel.“
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Die letzten Worte des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
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Die letzten Worte des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“
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Die letzten Worte des Bärenjägers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“
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Die letzten Worte des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: „Sagen Sie Aaaahhh…“
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Die letzten Worte des Bankräubers: „So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.“
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Die letzten Worte des Computer-Freaks: „Ich denk nicht, das da was passieren kann.“
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Die letzten Worte des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm?“
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Die letzten Worte des Astronauten: „Fertigmachen zur Landung.“
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Die letzten Worte des E-Gitarristen: „Gib noch etwas Saft drauf!“
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Die letzten Worte der Geisel: „Du wirst niemals schiessen, Feigling!“
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Fritzchen: „Oma, wo fährst du denn hin?“ „Zum Friedhof, mein Kind.“ „Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?“
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Steht der Bauer auf dem Mist, weiß man dass nicht Sonntag ist.
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Kommst du auch zu meinem Rendezvous mit dir?
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„Was sagen sie dazu, dass ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?“ „Er war schon als Kind sehr ordentlich.“
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Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
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Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
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„Schatz, wir müssen reden.“ „DU KANNST SPRECHEN?“
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Kevin lacht seine Eltern aus, weil sie ihn Kevin genannt haben.
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Wie nennt man einen Kevin in der Universität? Hausmeister
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