Herzlich willkommen auf deiner Mein Witze-TV-Seite, hier findest du alle von dir eingereichten Witze und die, die du selber bewertet hast. Hier hast du auch die Möglichkeit, neue Witze einreichen.
Vielen Dank dafür!
Meine Witze | Meine Bewertungen | Neuen Witz einreichen
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt man zu einem Kevin mit Krawatte? Einen Big Mac bitte.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mama, als was soll ich zum Fasching gehen?“ „Häng Dir doch Dein Zeugnis um den Hals und geh‘ als Kevin.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kevin krümelt beim Trinken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kevin über WhatsApp: „Mein Handy ist mir runtergefallen und hat jetzt überall Risse. Warte, ich schicke Dir einen Screenshot.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist Lattenrost eigentlich eine Geschlechtskrankheit?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 05.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette. Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter. Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus, da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen. Sie gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter. Kurz darauf sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter. Kurze Zeit später sieht sie ihn wieder am Straßenrand sitzen. Steigt die Blondine aus und fragt : „Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderenß“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 05.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt der Lehrer Fritz: „Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?“ Sagt Fritz: „Nicht so lange, wie ihre Tochter noch die Pillen nimmt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was ist Betrug?“ fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ „Wieso denn das?“ „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Mathematiker Witze
Bewertet am: 02.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.08.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie fällt ein Mathematiker ein Baum? Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 31.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Scheiße bist du alt. Alles Gute!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: „Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.“ „Was meinst du mit fast?“, fragte der Pfarrer. „Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört.“ Darauf der Pfarrer: „Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!“ Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. „Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!“ „Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: „Es ist mir zu tief.“ Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ Sie: „Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.“ Verkäufer (denkt sich): „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“ Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „Mein Mann kommt!“ Der Verkäufer versucht schnell unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chef Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt der Chef zur Sekretärin: „Fräulein Müller, wir werden uns eine Weile nicht sehen.“ Sie ganz erstaunt:“Herr Schmidt, verreisen Sie etwa?“ „Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne.“ „Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: „Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“ „Drei bis viermal im Monat.“ „Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“ „Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 29.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Blondine ist durch die Führerscheinprüfung gefallen und heult sich bei ihrer blonden Freundin aus. Diese fragt: „Wie ist denn das passiert?“ Darauf die andere: „Keine Ahnung, zuerst kam ein 30-Schild vor einem Kreisverkehr. Dann bin ich 30 Runden im Kreis gefahren. Danach sollte ich rechts ran fahren und der Prüfer erklärte mir, dass ich durchgefallen bin.“ Antwortet die Freundin: „Na ja, da kannst du dich nur verzählt haben!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das schottische Team hat gewonnen. Der Trainer sagt in der Kabine: „Prima Jungs, ihr habt eine Erfrischung verdient. McArthur, öffne ein Fenster!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwarzer Humor Witze
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Typ sitzt allein zu Hause und trinkt sein Feierabendbier, als es an der Tür klingelt. Er macht auf und sieht zwei Polizisten. Sie stellen sich vor und fragen, ob der Mann verheiratet ist. „Ja, wieso, gibt es ein Problem?“ Der eine Polizist fragt: „Entschuldigen Sie, können wir mal ein Bild Ihrer Frau sehen?“ „Oh, ja, klar, hier.“ Die Polizisten werfen einen Blick auf das Bild und seufzen. Schließlich sagt der eine: „Es tut mir leid, es sieht so aus, als wenn Ihre Frau von einem Lkw überfahren wurde.“ Da meint der Mann: „Ja, ich weiß, aber sie hat eine echt tolle Persönlichkeit und kocht gut!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Polizisten Witze
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: „Was haben sie den?“ Der Polizist: „Mein Polizeihund ist weg gelaufen!“ Der Mann: „Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!“ Der Polizist: „Der Hund schon … aber ich nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“, fragt er höflich. „Wieso Führerschein?“, fragt der Autofahrer, „ich denke, den bekommt man erst mit 18!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Polizisten Witze
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: „Sie sind ja betrunken!“ Da erwidert dieser: „Nicht so schlimm, das vergeht wieder! Aber Sie sind Polizist und das bleibt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 25.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 25.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr von Hagen darf ich’s wagen, sie zu fragen, welchen Kragen sie getragen, als sie lagen krank am Magen in der Stadt zu Kopenhagen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 24.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es wäre dumm, einen so hübschen Menschen wie dich dumm anzumachen, aber ich steh auf Dummheiten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der katholische Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: „Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer? Ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür.“ Darauf der Pfarrer: „Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 20.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nett kann ich auch, bringt aber nix.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 20.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich überzeuge, indem ich andere verwirre.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 20.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Geheimnisse hatte ich noch nie. Ich nenne es unveröffentlichtes Bonusmaterial.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Tier Witze
Bewertet am: 18.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Hunde. Sagt der eine. „Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt.“ Fragt der andere: „Wieso, was machst du denn?“ Da sagt der erste Hund: „Ich Belgrad.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 17.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: „Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll.“Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Chefs: „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des LKW-Fahrers: „Morgen laß ich mal die Bremsen überprüfen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: „Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Computer-Freaks: „Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Grillmeisters: „Erwin, gib mal den Spiritus rüber!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Oma verdrückte eine Träne, als sie an ihrem 100. Geburtstag realisierte, dass sie nie wieder an Gesellschaftsspielen wird teilnehmen dürfen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der uralte Greis checkt mit seiner bildhübschen jungen Frau im Hotel ein. Der Pförtner grinst und denkt:„Der alte Mann wird morgen sicher total erledigt zum Frühstück erscheinen. Aber von wegen! Gut gelaunt erscheint der alte Herr zum Frühstück, während seine junge Gattin kaum mehr laufen kann. So geht das zwei Wochen lang jeden Morgen. Am Tag der Abreise traut der Pförtner sich endlich, die junge Frau zu fragen:„Sie waren jetzt zwei Wochen lang jeden Morgen völlig erledigt – ich hätte das eher von ihrem Mann erwartet!“ Seufzt sie leise:„Als ich ihn kennenlernte, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart – und ich Trottel habe gedacht, er spricht von Geld!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ Daraufhin der Freund: „Nein! Bist du wahnsinnig?“ Der Mann: „Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 12.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben hinterher.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein italienischer und ein Schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: „Come stai?“ (italienisch: Wie geht’s?) Sagt der Schweizer: „Danke, mir geht’s gut!“ Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf! Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: „Warum hast du mich nicht gewarnt?“ Sagt der Italiener: „Hab i ja gesagt: Comme Stei!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben: „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 11.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der junge Bauer geht mit seiner Freundin an der Weide vorbei, als gerade ein Stier eine Kuh bespringt. Er säuselt ihr ins Ohr: „Schatz, das möchte ich jetzt auch gerne!“ Sie:“Schatz, das kannst du doch, das sind doch deine Kühe!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Rentner Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ „Viel Sex und viele Drogen!“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!“ Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“ Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ „Wieso? Jetzt ist doch erst 20 Uhr 15.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn dir jemand während du etwas trinkst einen Witz erzählt und du dich beim Lachen in einen menschlichen Springbrunnen verwandelst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: „Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.“ Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: „Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: „Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 07.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen bis es klingelt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 07.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: „Ich denke, hier fahren keine Autos lang.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Bärenjägers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Witz des Tages
Bewertet am: 05.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kategorie: Scherzfragen
Bewertet am: 05.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Hast Du abgenommen?“ „Wieso, es hat doch gar nicht geklingelt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer Stroh im Kopf hat, fürchet den Funken der Wahrheit.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mama, warum bin ich Einzelkind?“ – „Aus Fehlern lernt man.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert sie: „Psalm neunzig, Vers fünf!“ Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen. Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: „Lüg mich an, lüg mich an …!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „22.0376 Euro und 30 Cent.“ Manager: „“22.0376 Euro und 30 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde auch ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Modell. Er bezweifelte, dass sein Motorrad dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm dieses hier mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?““Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende doch sowieso langweilig verlaufen wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht hier heimlich Blausiegel?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das ein?“ „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Regent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte nach oben und holen sich einen runter…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man’s richtig macht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 03.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich hoffe das Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 01.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.07.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist grün, glücklich und hüpft übers Gras? Eine Freuschrecke.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 29.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kevin: „Kann mir bitte jemand mal helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 29.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 29.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Laut einer Studie gibt es in jedem Freundeskreis einen möglicher Serienkiller. Habe vorsichtshalber Kevin auf die Bahngleise geschubst, nicht das er uns noch alle umbringt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 28.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, an unserem Tisch stehen ja gar keine Stühle.“ „Sie haben ja auch nur den Tisch bestellt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 28.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann kommt in ein Restaurant und sagt: „Ich möchte gerne dinieren.“ Der Kellner antwortet: „Tut mir Leid, wir haben nur die Leber“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Wusstest Du, dass...
Bewertet am: 28.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wusstest Du, dass man für eine Armbrust keinen BH braucht?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 26.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Witz des Tages
Bewertet am: 22.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bei Petrus klopft es an die Tür, steht ein Mann davor und sagt: „Hallo, ich bin der Hu….“ – und weg ist er. Petrus wundert sich zwar, macht aber mit seiner Arbeit weiter. Eine Minute später klopft es erneut: „Hallo, ich bin der Hu….“ – und schon wieder ist er weg. Jetzt ist Petrus schon ein bisschen angepißt. Wieder eine Minute später klopt es wieder: „Hallo, ich bin der Hu….“ – und zum dritten Mal ist er weg. Petrus ist inzwischen ziemlich sauer: „Was soll das denn, spinnt der?“ Da kommt Jesus angerannt: „Petrus, Petrus, reg Dich nicht auf, das ist der Hubert Maier, er hatte einen Autounfall und wird gerade reanimiert….“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 18.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon. Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen. Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf eine Palme. Die Blondine bleibt unten. Da ruft die Schwarzhaarige: „Gaby, jetzt rette dich schon auf eine Palme.“ Entrüstet entgegnet die Blondine: „Habe ich mit Sand geworfen, oder ihr?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man den Lebenslauf eines Pferdes? Ross-Vita.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die beiden großen Enttäuschungen im Leben eines Mannes. Die erste, wenn das zweite Mal nicht mehr klappt; und die zweite, wenn das erste Mal nicht mehr klappt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der kleine Julius entdeckt beim Waldspaziergang mit der Mutter unter dem Bauch eines Hengstes etwas, das er noch nie zuvor gesehen hat. „Mutti, ist das Pferd krank?“ will er erstaunt wissen.„Nein, aber ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Pfarrer im Beichtstuhl:“So, du hast also gesündigt? Was hast du denn getan?“ Das junge Mädchen errötet: „Ich habe gebumst, Herr Pfarrer!“ „Na, so grob reden wir hier aber nicht! Das heißt:,Ich habe die Kerze der Liebe empfangen.'“ „Ach deshalb ist mir das Wachs die Schenkel heruntergelaufen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Mann kommt vom Arzt nach Hause und eröffnet seiner Frau, dass er nur noch 20 Stunden zu leben habe:“… und deshalb will ich noch ein letztes Mal mit dir schlafen!“ Natürlich stimmt die Frau zu. 4 Stunden später fragt er:“Schatz, es sind jetzt nur noch 16 Stunden … können wir vielleicht noch einmal?“ Und wieder haben die beiden Sex. Nach weiteren 4 Stunden:„Schatz, jetzt sind es noch 12 Stunden …“ Und die Frau willigt ein. Und wieder vier Stunden später: „Schatz, ich habe noch 8 Stunden zu leben…“ Sagt die Frau:“lst ja schön und gut, aber ich muss morgen früh aufstehen – du nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei. „Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ „Diese gefräßigen Mistviecher!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Ich will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?“ „Ja, natürlich“ „Super! Kannst du auf meinen Hund aufpassen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann kommt in eine Kneipe, sieht im Regal hinter der Theke ein Glas gefüllt mit 50 Euro Scheinen. Er bestellt beim Wirt ein Bier und trinkt.
Nach einer Weile will er wissen, was es mit dem Glas auf sich hat und fragt nach, der Wirt antwortet: „Das ist eine verlorene Wette.“ Darauf fragt der Mann, worum es geht. Der Wirt entgegnet: „Erst die 50€ dann erzähle ich dir, worum es geht“. Der Mann zückt den Geldbeutel und holt das Geld heraus. Der Wirt sagt ihm das er 3 Dinge schaffen müsse, um den kompletten Glasinhalt zu bekommen.
2 Flaschen Tequila trinken.
Im Hof hinter der Kneipe befindet sich ein Rotweiler mit einem lockeren Zahn im Maul, dieser soll entfernt werden.
In der Dachwohnung lebt die Großmutter, die noch nie einen sexuellen Höhepunkt hatte, dies muss auch bewerkstelligt werden.
Der Mann zeigt dem Wirt den Vogel und ärgert sich über das verlorene Geld. Nach dem fünften Bier jedoch schreit er zum Wirt: „Her mit dem Tequila!“ Er trinkt die 2 Flaschen, stolpert in den Hof und in der Kneipe wird es still. Dann 20 Minuten ein Geschreie, Geknurre und Bellen. Der Mann kommt zurück, Hände und Arme verbissen, die Kleider total zerfetzt und fragt nur: „Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig. Merk dir das!“ Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ordnung, lief super! In der ersten Nacht habe ich ihr alle Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein richtiger Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „22.0376 Euro und 30 Cent.“ Manager: „“22.0376 Euro und 30 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde auch ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Modell. Er bezweifelte, dass sein Motorrad dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm dieses hier mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?““Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende doch sowieso langweilig verlaufen wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein junges Pärchen hat sich gerade erst kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“ Er: „Das macht nichts, ich liebe Dich, wie Du bist! Aber ich bin untenrum bestückt wie ein Baby!“ Sie: „Ich liebe Dich auch, so wie Du bist!“ Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett. Als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei? Darauf sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 51 cm und 3 1/2 Kilo!?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Kumpel den anderen: „Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?“ „Nein!“ „Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf dem Bauernhof laufen die Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt: „Oahh stinkt das Loch heut wieder.“ Sagt der Bauer zu ihr: „Mach halt kleinere Schritte.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hartmut hat seine Hochzeitsnacht mehr oder weniger glücklich hinter sich gebracht. Es war für ihn das erste Mal. Am morgen steht die junge Frau auf und kämmt sich. Dazu hebt Sie die Arme. Als Harmut die behaarten Achselhöhlen sieht, stöhnt er: „Um Himmels willen, noch zwei!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: „Boah, die ist aber besser als meine Frau.“ Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: „Ja, hast recht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hannes fragt Claudia: „Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?“ Darauf Claudia: „Nein. Erzähl!“ Hannes : „Dann mach mal die Beine breit!“ Sofort kriegt Heinz eine von Claudia gescheuert. Darauf Hannes : „Siehst du: das ist engstirnig!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Umfrage bei den amerikanischen Frauen: „Würden Sie mit Bill Clinton sclafen?“ 75 Prozent der Frauen antworteten: „Nie wieder.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und faltig.“Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Meine Windschutzscheibe ist total verdreckt von diesen Mistviechern.“ „Vögeln?“ „Vielleicht später. Jetzt muss ich mich erstmal um den Wagen kümmern.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich: „Eine Frau zum Lachen zu bringen, ist die zweitbeste Methode, um sie ins Bett zu bekommen.“ Sie: „Und was ist die Beste?“ Ich: „Chloroform.“ Sie: „Du bist ja lustig.“ Ich: „Gute Entscheidung.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Drei Männer sterben und kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, und lässt die Männer herein. Er erklärt ihnen: Ihr bekommt hier oben ein Auto. Je weniger ihr auf der Erde fremd gegangen seit, desto wertvoller ist das Auto, das ich euch gebe. Der erste, Klaus, ist fünf mal fremd gegangen. Er bekommt einen VW Passat. Der zweite, Peter, ist drei mal fremd gegangen. Er kriegt einen Mercedes. Der dritte, Markus, ist nie fremd gegangen. Er erhält einen Ferrari. Sie fahren los. Nach einigen Tagen begegnen Klaus und Peter dem Markus, der weinend neben seinem Ferrari sitzt. „Was ist denn los mit dir, Markus?“ fragt Klaus besorgt. Markus antwortet: „Mir kam vorhin meine Frau entgegen, auf Rollschuhen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Riecht das für dich nach Chloroform?“ „Ihh! das riecht nach Sperma.“ „Sorry, falsches Taschentuch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: „Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Oh, mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis“, sagt der junge Mann selig nach der himmlischen Nacht. „Hast Du es auch so empfunden?“ „Ja, beinahe“, seufzt das Mädchen, „nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. „Ist das nicht süß“, seufzt sie, „er kennt mich noch!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: „Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?“ Der Freier: „Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Natürlich erinnere ich mich an Sie“, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Elefanten laufen laut lachend durch die Savanne und kommen bei einem Rudel Löwen vorbei. Fragt der Anführer der Löwen die Elefanten: Warum lacht Ihr so? Elefant: „Wir haben gerade die Paviane gef***t!“ Löwe: „Das machen wir auch. Verstehe aber nicht, warum man so lachen muss?“ Elefant: Tja, bei Euch platzen sie ja nicht!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine ältere Dame steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagt: „Verzeihen Sie, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben geweht wird?“ „Ja, ich weiß“, sagt die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie sollten wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagt der Herr. Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich gestern erst gekauft“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Opa Heinz ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Kondom aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Heinz: „Weißt Du, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Drei angetrunkene Männer nach der Kneipe. Sagt der eine: „Mensch, ich bin noch nicht müde, lasst uns doch zusammen in den Puff gehen.“ Die beiden anderen: „Tolle Idee!“ Alle drei machen sich gleich auf den Weg. Dort angekommen klärt der erste alles ab, aber die Puffmutter sagt: „Ich habe aber nur zwei Damen da, was machen wir da?“ Der eine: „Das ist kein Problem, der eine ist so besoffen, geben Sie ihm einfach eine Gummipuppe, der merkt den Unterschied nicht.“ Am nächsten Tag treffen sich die Kumpels wieder: „Ich fand es toll, und wie war es bei euch?“ fragt der erste. Der zweite: „Wahnsinn, war echt noch ein geiler Abend.“ Der dritte: „Ich muss eine Hexe erwischt haben. Hab sie in die Brust gebissen, darauf ist sie drei Mal um die Lampe und dann zum Fenster hinaus geflogen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Arzt fragt die alte Frau: „Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?“ Die Frau antwortet spontan „Neunzehnfünfundvierzig.“ „Hui,“ sagt der Doktor, „das ist aber echt lange her!“ „Wieso? Es ist doch erst Zwanzig Uhr fünfzehn!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Installateur geschlafen.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“ Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“ Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“ „Wieso denn das?“ „Unter meinem Bett lag ein Jockey!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt, was haben Sie dazu zu sagen?“ „Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden… zweimal!“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?“ „Nie, Vater, ich bin Jude.“ „Also warum erzählst Du mir das dann?“ „Das erzähle ich jedem!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, wie viel es kosten würde, erklärte sie: “Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken.“Der Mann zog seine Augenbraue hoch Alles?Ja, Ja, alles versprach die Blondine.Nun dann folgen Sie mir einfach sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür sagte er.Sie schloß die Tür.Dann sagte er: „Nun knien Sie sich nieder.“ Sie tat es.„Nun öffne meinen Reisverschluß und
nimm ihn raus.“, sagte der Mann.Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände
und wartete.Der Mann schloß die Augen und sagte: „Mach weiter.“Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:Hallo Mutti, kannst Du mich hören?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles hastet in Panik zu den Booten. Der Kapitän greift ein:“Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ „Ja haben wir dafür denn noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Meine Frau betrügt mich! „Woher willst du das denn wissen?“ „Sie behauptet, sie war die ganze Nacht bei Sylvia!“ „Ja und?“ „Ich war die ganze Nacht bei Sylvia!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Männer stehen im Schwimmbad nebeneinander unter der Dusche. Sagt der eine:“He, was machen Sie denn da? Holen sie sich hier etwa einen runter?“ Der andere:“lch kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chef Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt der Chef zur Sekretärin: „Fräulein Müller, wir werden uns eine Weile nicht sehen.“ Sie ganz erstaunt:“Herr Schmidt, verreisen Sie etwa?“ „Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ – „Nein, mich hat er nur geküsst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das junge Ehepaar klagt bei ihrem Arzt : „Wir hätten gerne Nachwuchs, haben schon alles versucht. Aber ohne Erfolg“ Sagt der Arzt: „ja, da hätte ich vielleicht noch einen guten Tipp: Am besten machen sie es direkt nach einem Gewitter, da ist die Luft dünner und die Chancen sind gut!“ Nach einem Jahr trifft der Arzt die Frau zufällig beim Spaziergang. Sie schiebt fröhlich einen Kinderwagen. „Oh , hat mein Rat geholfen?“ „Ja“ sagt die Frau „genau wie Sie gesagt haben. Wir saßen gerade beim Essen , als ein furchtbares Gewitter aufzog. Gleich danach stürzte sich mein Mann auf mich, warf mich auf den Tisch und riss mir die Kleider runter und wir liebten uns“ Arzt : „Prima, ist ja toll“ „Nur“ antwortet die Frau „in das Lokal dürfen wir nicht mehr!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Bauer gibt seinem Nachbarn empört sein Fernrohr und sagt: „Sieh mal da hinten – da treibt es dein Knecht mit deiner Frau auf deinem Feld“ Der reißt ihm das Fernrohr aus der Hand und gibt es nach kurzer Zeit wieder zurück: „Du Depp, das ist doch gar nicht mein Feld!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig, daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis: „Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!“ Darauf der Mann: „Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann rufe ich ALLE an!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Zugereiste fragt den Chef des Wandervereins. „Warum nennt ihr euch ‚Die Wandervögel?'“ „Nun ja, die einen wandern und die andern…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Errektion!“ Darauf der Arzt: „Kein Wunder, sie haben ja ein Gesicht wie eine Pflaume!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau will zum ersten mal Golf spielen. Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch. Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und fällt schreiend zu Boden. Die Frau rennt zu ihm: „Tut mir schrecklich Leid. Warten Sie mal, ich war mal Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen.“ Der Mann: „Ein Versuch ist es ja wert.“ Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig. „Und geht es ihnen jetzt besser?“ fragt Frau Ärzninger. Der Mann: „Angenehm war es ja doch mein Daumen tut mir noch immer weh!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
„Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient.
„Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig.
„Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne.“ „Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche, den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“ Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist. „37!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: „Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?“ Der Matrose antwortet: „Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: „Nimmst du eigentlich Viagra?“ Meint der andere ganz trocken: „Nein, auswärts brauche ich es nicht und für daheim wäre es schade ums Geld!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist. Apfel: „Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!“ Banane:“Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Jeden Tag kommt der Erwin Meier sehr nahe an seine Kollegin Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Erwin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Meier ist Liliputaner!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?“ In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: „Sie sprechen von Orgasmusproblemen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. „Na“, sagt der Slip, „was hast du denn alles so erlebt?“ „Mensch“, prahlt der Büstenhalter, „bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren’s richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert. Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?“ „Fehlanzeige“, meint der Slip. „Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: „Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“ „Drei bis viermal im Monat.“ „Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“ „Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den „Damen“ eingenommen. Man wird sich einig. Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr! Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Klein Erna meldet sich in der Schule: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?“ „Wie alt ist denn deine Mutter?“ fragt die Lehrerin. „39!“ „Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen“ Fünf Minuten später: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!„Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?“ „Wie alt ist den deine Schwester?“ fragt die Lehrerin. „19!“ „Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.“ Drei Minuten später: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?“ „Aber nein, klein Erna“, sagt die Leherin, „Du bist doch erst neun!“ Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: „Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Kondome hätten wir besser in Zigaretten angelegt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Rentner Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ „Viel Sex und viele Drogen!“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!“ Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“ Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ „Wieso? Jetzt ist doch erst 20 Uhr 15.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Regent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte nach oben und holen sich einen runter…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wo willst Du hin?“ fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. „Ins Grüne.“ „Allein?“ „Nein, ich nehme Gaby mit.“ „Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.“ „Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: „Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Natürlich erinnere ich mich an Sie“, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?“ Er: „Keine Ahnung.“ Sie: „Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt die Gastgeberin die eine: „Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff.“ „So, so“, sagt die Gastgeberin und fragt die andere: „Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, ich glaube, der macht das auch so – holt sich 500 Euro und ab in den Puff!“ „So, so.“ Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: „Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?“ „Du“, sagt der, „ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff.“ Sagt die Frau: „Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. „Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?“ „Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.“ „Das ist ja noch großartiger.“ „Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Na, wie war’s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. „Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?“ „Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Er zu ihr: „Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.“ Sie: „Mmmh, cheese and onion?“ Er: „He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: „Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.“ Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: „Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gut bezahlt!“ Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“ Die Ehefrau: „Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er „EF“. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: „EE“. Er schüttelt auch den Kopf und schreit „EF“, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit „EE“. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: „Sie will immer erst Essen“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: „Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“ Sie zögert nicht lange mit der Antwort: „Unbefruchtet!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“„Cents.“ – „Richtig.“„Euros.“ – „Richtig.“Die kleine Lisa sagt: „Mal.“„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. „Wo willst du hin?“ fragt die Mutter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“ „In den Puff“, antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!“ Darauf sie: „Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!“ Erwidert er schüchtern: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 11.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: „Ist mein Mann schon eingetroffen?“ „Dürfte ich um den werten Namen bitten.“ „Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
sie kannst du dich nicht
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“
Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Riecht das für dich nach Chloroform?“ „Ihh! das riecht nach Sperma.“ „Sorry, falsches Taschentuch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“
Er: „Hast du Haare auf der Brust?“
Sie: „Natürlich nicht!“
Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen? Lippenstift.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: „Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: „Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was haben Brüste und die Kindereisenbahn gemeinsam? Beide sind eigentlich für Kinder gemacht, aber jetzt will Papa auch damit spielen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mitten im Sex hält er plötzlich inne, wird steif wie eingefroren. Sie entsetzt:„Was hast du, ist irgendetwas? Er: „Das ist der neue Trend bei Internet-Pornos, das heißt ‚Buffering‘.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an. Elegant kurbelt er das Fenster runter. Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber. Daraufhin er zu ihr: „Na, auch gefurzt?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 07.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 07.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht einen Lolli.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als der liebe Gott auf die Erde hinunterschaut, sieht er, wie sich Eva im Fluss den Schritt wäscht. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: „Oh je, den Gestank krieg ich nie wieder aus den Fischen raus!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig. Merk dir das!“ Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ordnung, lief super! In der ersten Nacht habe ich ihr alle Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein richtiger Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 03.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda zieht Katapulte nach Gondor.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 03.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ihre Hose ist offen.“ „Ja, ich habe Bereitschaftsdienst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 03.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.06.2022
Deine Bewertung: 5.0
Er zu ihr: „Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.“ Sie: „Mmmh, cheese and onion?“ Er: „He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 29.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 28.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin gut drauf, bist du gut drunter?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hey, wenn du später Hunger bekommst, sag einfach Bescheid, dann koche ich dir was.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: „Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll.“Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: „Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Freunde sind wie Hühner. Wenn man sie isst, sind sie tot.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 26.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 26.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?“ „Nee.“ „Ich auch nicht, ist ein super Versteck.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Woran erkennt man einen Anruf aus Tibet? Im Display steht ‚unterdrückt‘.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwarzer Humor Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was haben 80jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20jährige nicht haben? Ihren Bauchnabel.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwarzer Humor Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwarzer Humor Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.“, haucht sie zärtlich. Er: „Danke für die Warnung.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist die härteste Droge der Welt? Das Bahngleis. Ein Zug und du bist tot!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“ „Nein, Herr Richter.“ „Was waren seine letzten Worte?“ „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nehm das Tier jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: „Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.“ Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Wichtigste am Schweißausbruch ist das ‚w‘!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haltet den Dieb! Er hat mein Messer im Rücken!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 22.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 20.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Philips Fernseher zu verkaufen. Bei Interesse bitte melden.“ Robert, 23, Bruder von Philip
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 20.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich mag offene Menschen.“ Rainer, 41, Chirurg
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 20.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn eine Nutte die Tage hat, hat sie dann Urlaub?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 19.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen. Da sagt die eine: „Ich spüre schon die ersten Tropfen.“ „Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 16.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab. Lehrer zu Fritzchen: “ Aber Fritzchen du hast ja nichts gemalt.“ Fritzchen: Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bundeswehr Witze
Bewertet am: 03.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was sind Sie im Zivilberuf?“, fragt der Spieß. „Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier.“ „In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 03.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Rufe ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 01.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.05.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda ist die garstigste im Knast.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 29.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an zu arbeiten.“ „Und wieviele trinkst Du am Tag?“ „Zwei!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Handwerker Witze
Bewertet am: 29.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord, Chef, keine Zeit zum Laden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mein Humor ist so schwarz, der könnte glatt Baumwolle pflücken gehen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Der einzige Grund, warum ich deine Nummer noch gespeichert habe ist, dass ich so sehe kann, wann ich nicht rangehen darf.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du bist nicht hässlich! Licht steht Dir eben einfach nicht so gut!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was schwimmt im Meer und kann addieren? Ein Oktoplus.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 26.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich schnarche nicht, ich träume, dass ich ein Motorrad bin.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 26.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“ Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“ Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“ Bäcker: „Nein!!!“ Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 26.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.“ — „Und wie schwer ist sie?“ — „3,20 kg – inklusive Urne!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!“ sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: „Es lohnt sich nicht…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder stehen auf der Straße nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder stehen auf dem Schiff, nur nicht Lena, die sitzt im Container.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder stehen um das Löwen-Gehege, außer Kim, der ist drin.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder fliehen vor dem Löwen, außer Tim, der geht hin.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Welche Handwerker essen am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nein, sie sind nicht schwanger – Sie sollen die Tampons wechseln – und nicht nachschieben…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Lösung: Wenn sie sich verziehen, wird es schön!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Oma und Opa sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: „Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.“ „Wie viel?“ „Das Stück kostet 10 Euro!“ „Das macht mir nichts aus“, sagt der Opa. „Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen.“ Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: „Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.“ „Ich weiß“, sagt der Opa, „die 100 Euro sind von der Oma!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“„Cents.“ – „Richtig.“„Euros.“ – „Richtig.“Die kleine Lisa sagt: „Mal.“„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Handwerker Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?„Hallo.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Müller, Jens?“
„Anwesend!“
„Nagel, Sophie?“
„Mach ich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“
Er: „Hast du Haare auf der Brust?“
Sie: „Natürlich nicht!“
Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Junge, dein IQ hat wohl Zimmertemperatur oder was…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Gesicht an der Kellertreppe – dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wollte Frikadellen machen. Kannste mir deine Hackfresse leihen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Für mich bist du ein Schatz. Du gehörst ganz unten vergraben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dank dir weiß ich jetzt Stille zu schätzen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 19.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda bellt, wenn’s an der Tür klingelt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennen Katzen🐱 das ,,Mau-Mau“ Spiel? ,,Miau-Miau“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken? „Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund:“Warum hast du denn zwei blaue Augen?“ Antwort: „In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der eine: „Was hamse gefragt?“ „Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weißes Fell und wohnt am Nordpol. Führerschein wieder da.“ Der andere kommt raus, fertig, zerstört, ohne Lappen. „Was hamse gefragt?“ „Unterschied zwischen Hirsch und Adler. Habe geantwortet, der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 17.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
In der U-Bahn. „Hände hoch, das ist ein Überfall.“ Kevin: „Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 17.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der dünne Diener trägt die dicke Dame durch den dicken Dreck, da dankt die dicke Dame dem dünnen Diener, dass der dünne Diener die dicke Dame durch den dicken Dreck getragen hat.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 14.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Magst du Blumen? Ich hab Samen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freitag Sprüche
Bewertet am: 14.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was reimt sich auf Freitag? Wein.
Your browser does not support HTML5 audio 🙁
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 13.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. – „Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen.“ – „Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: „So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ziel fürs Alter: Oben klar, unten dicht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt er sie: „Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?“ Sie schweigt. „Verzeih mir bitte“, sagt er. „Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: „Bist du mir noch böse?“ „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auch Frauen interessieren sich für Fussball: „Wer ist eigentlich dieser Andi Latte?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen? Bügeln.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen.“ „Und was soll geändert werden, gnädige Frau?“ „Der Preis!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“ „Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. „Dein Kollege, der Erwin, der macht dir schon lange den Hof“, sagt die Eine. „Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!“ Darauf die Andere: „Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: „Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?“ Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: „Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!“ Drauf der Kunde: „Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen.“ Erwidert die Angestellte: „In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!“ „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!“, erzählt der Kollege. „Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?“ – „Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus – meine Frau hat gedacht ich sei es!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?“ „Stromausfall!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen! „Tut mir Leid.“ „Nein die anderen drei.“ „Ich bin schuld.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Er: „Ich liebe dich! Du mich auch?“ Ich: „Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: „So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt die Ehefrau verträumt zu ihrem Mann: „Jetzt sind wir schon fast fünf Jahre miteinander verheiratet, ist das nicht schön.“ Daraufhin der Mann: „Ja, das ist nicht schön.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet? Antwortet der Andere: Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen! „Tut mir Leid.“ „Nein die anderen drei.“ „Ich bin schuld.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mama, woher kommen die Kinder? „Die bringt der Storch, mein Schatz.“ „Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?“ „Die Polizei, mein Liebling.“ „Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?“ „Die Feuerwehr, mein Engel.“ „Mama, woher kommt das Essen?“ „Vom Bauernhof, mein Lämmchen.“ „Mama?“ „Ja, meine Prinzessin?“ „Wozu brauchen wir eigentlich Papa?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Frau: Schatz, ich kann nicht schlafen! Mann: Tja, dass Böse schläft nie!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich liebe dich über alles! Liebst du mich auch?“ Er: „Ja, dich auch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? „Ist er drin?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Frau: „Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!“ Mann: „Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: „Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: „Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Männer untergeht. Was ist Pech? Wenn die Männer schwimmen können!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“ – „Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“ – „Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“ – „Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Männer denken anders als wir Menschen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie lockst du Männer im Umkreis von 100 km an? Senk den Benzin-Preis an deiner Tanke um 1 Cent.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da, habe ich dann trotzdem Unrecht?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mode ist die Abkürzung für: Männer opfern die Ersparnisse“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehnmal betrogen hat und dass es ihr leid tut, dass sie mich nur anlügt. Puh… ich dachte schon, sie meint das Ernst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber Video, als gar kein Deo.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber einen kleinen Beutel Kohle, als einen grossen Sack Brikett.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber Rum trinken, als rumstehen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber eine 5 in Mathe, als überhaupt keine persönliche Note.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber faulenzen, als gar nichts tun.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber Hochstapler, als Tiefflieger.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber gleichberechtigt, als später.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber zu spät dahergekommen, als zu schnell dahingeschieden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber unter Bäumen träumen als unter Affen schaffen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber fettige Haare, als einen schleimigen Charakter.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Weil Künstler immer eine Skizze brauchen bevor sie mit dem Meisterwerk beginnen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: „Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!“ Da fragt der Taxifahrer: „Als was gehen sie denn?“ Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:“Als Mon Cherie!“ Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: „Mist, jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!“ Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:“Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch, dann bist du ein Krapfen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:“Man bist du schnell“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Brot kann schimmeln, was kannst du?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist das Schlimmste was einer Fledermaus beim schlafen passieren könnte? Durchfall.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht? Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Arschbacke zur anderen: „Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?“ Sagt die andere: „Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Oma im Zoo beim Papagei: „Na du Vogel, kannst du auch krähen?“ Antwortet der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ehepaar unterhält sich. „Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen. Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“ „Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Kommt ein Mann rein und fragt: „Ist der Kicker kaputt?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: „Sagen sie mal, haben sie gefurzt?“ Darauf der andere: „Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: „Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Haben Zebras eigentlich weiße oder schwarze Streifen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen!“ Schüler: „Wer macht die Kacke von Blindenhunden weg?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Werden Krebse von krebserregenden Stoffen geil?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist Zeugungsunfähigkeit vererbar?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Darf man, wenn man Wasser im Ohr hat, elektronische Musik hören?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 11.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Whatsapp Status Sprüche
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Marge Simpson ist gelb. Welche Farbe haben dann ihre Nippeln? Orange.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: „Nimmst du eigentlich Viagra?“ Meint der andere ganz trocken: „Nein, auswärts brauche ich es nicht und für daheim wäre es schade ums Geld!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 07.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 07.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 07.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
In der Schule: „Boar siehst du heute hässlich aus”, sagt die eine zur anderen. „Ich weiß. Ich wollte nämlich so aussehen wie du!”
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 05.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist grün, singt und ist blind? Kiwi Wonder.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gott macht einen Morgenspaziergang und trifft auf Adam, der gerade den dicksten Apfel vom Baum der Erkenntnis verspeist. Eva ist nirgends zu sehen. „Wo steckt dein Weib?“, will Gott wissen. „Ach, die badet gerade im Fluss.“ Gott läuft rot an:„Den Geruch krieg‘ ich doch nie wieder aus den Fischen raus!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 03.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann rettet einen unter einem Baumstamm eingeklemmten Zwerg, der ihm daraufhin einen Wunsch gewährt. Der Mann begeistert: „Ich möchte Sekt pinkeln können, wann immer ich will!“ Gesagt, getan – der Zwerg erfüllt den Wunsch. Abends erzählt der Mann seiner Frau, was ihm passiert ist. Sie ist begeistert:„Warte Schatz, ich hole uns ein paar Sektgläser!“ Er lächelt:„Nein Liebling, du trinkst heute aus der Flasche!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Arschbacke zur anderen: „Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?“ Sagt die andere: „Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. „Lieber Freund“, meint da einer der Männer zum anderen, „einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!“ Unterbricht die junge Dame: „Ja, aber? Wieso denn?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.04.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Gut GIN will Weile haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hier haste 10 Cent, fang ein neues Leben an.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Gesicht an der Kellertreppe – dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was bist du denn für ein Vollidiot? Geh dich mal vergraben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben?
Plüschopaten:)
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf dem Bauernhof laufen die Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt: „Oahh stinkt das Loch heut wieder.“ Sagt der Bauer zu ihr: „Mach halt kleinere Schritte.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du bist wie ein „Q“. Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber du stinkst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sind deine Eltern Chemiker? Du siehst aus wie ein Versuch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Noch son` Diss, Augenriss! Noch son` Spruch, Kieferbruch!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert perfekt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich furze in den Bart deines Vaters.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 30.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Gott eine Frau wäre, würde Sperma nach Himbeermarmelade schmecken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 29.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Ruhestand ist wie Arbeiten. Man tut nichts, nur braucht man dabei keine Angst mehr zu haben, erwischt zu werden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 28.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“ Der brasilianische Apotheker: „Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
„Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient.
„Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig.
„Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: „Hey, warum das lange Gesicht?“ Der Mann seufzt: „Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt.“ Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: „Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?“ „Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.“ „Nicht schlecht“, nickt der Barkeeper anerkennend. „Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?“ „Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Leute die Mails mit der Wichtigkeit „Hoch“ senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Na, das wäre ja gelacht, hätte ich heut nicht an Dich gedacht, um mit herzlich lieben Grüßen, Deinen Geburtstag zu versüßen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sport Witze
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Tennisspieler. Fragt der eine: „Hast du eigentlich eine Freundin?“ Sagt der andere: „Nein, ich bin Rainer Schüttler.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sport Witze
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fünf Sätzen Schluss!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sport Witze
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“ „Schön“, nickt er zustimmend, „dann geben Sie mir den!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 23.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
„Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient.
„Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig.
„Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 23.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Jeden Tag kommt der Erwin Meier sehr nahe an seine Kollegin Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Erwin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Meier ist Liliputaner!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum mögen Veganer keine Komplimente? – Weil sie sich keinen Honig ums Maul schmieren lassen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer sonnen sich nicht. Sie betreiben Fotosynthese.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dürfen Veganer eigentlich Filme wie „Ein Schweinchen names Babe“ schauen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer rasten nicht aus. Sie kohlabieren.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer essen nicht. Sie grasen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir gehen Veganer jagen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten? Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen veganen Akrobaten? Grashüpfer.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist? Er wird es dir schon erzählen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smohtie Mixxer!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganer: Salatisten
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Pflanzen sorgen dafür, dass wir atmen können. Und was machen Veganer? Die essen Pflanzen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Frau beim Metzger: Haben sie vegane Fleischwurst?“ Der Metzger: „Nö, aber ich hab Tofu aus Rinderhack.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mit Hack gefüllte Paprika, oder wie ich sie nenne: Überraschungseier für Veganer.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Wessi: „Du hast viel gelogen in Deinen Leben – als Strafe bekommst du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!“ Der Wessi sagt: „Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel.“ Der liebe Gott nun zum Ossi: „Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf den Rücken, hast aber auch zwei Wünsche frei!“ Der Ossi zum lieben Gott: „1. Wunsch: Ich nehme 500 Hiebe.“ „2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Rücken!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm – der Wessi macht es anders rum.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 20.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Der einzige Grund, warum ich deine Nummer noch gespeichert habe ist, dass ich so sehe kann, wann ich nicht rangehen darf.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 19.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 18.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
„WORK – GIN – SLEEP – REPEAT“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 18.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda verkleidet sich Abends heimlich als Frau.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 18.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder pinkeln über die Mauer nur nicht Gunter der sitzt drunter
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 16.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wieviele Sandkörner brauche ich für eine Wüste?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 14.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 11.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Frag den GIN, der ist der einzige, der hier noch klar zu sein scheint!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was heißt „Kuhstall“ auf arabisch? Muhbarack.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: „Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!“ Da fragt der Taxifahrer: „Als was gehen sie denn?“ Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:“Als Mon Cherie!“ Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: „Mist, jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!“ Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:“Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch, dann bist du ein Krapfen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:“Man bist du schnell“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Brot kann schimmeln, was kannst du?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist das Schlimmste was einer Fledermaus beim schlafen passieren könnte? Durchfall.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein armes Bauernmädchen sitzt am See und sieht einen Frosch. Sie spricht zu ihm:“Wäre schön, wenn ich dich nur Küssen bräuchte und du würdest dich in einen wundervollen Prinzen verwandeln mit viel Geld und einem riesen Schloss.“ Da antwortet der Frosch:“Nee, brauchst mir nur einen Blasen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht? Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt der eine Freund zum Anderen: „Ich glaube meine Frau ist tot!“ Fragt der Andere „Wie kommst du denn darauf?“ „Also im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was lernt man bei der französischen Armee als Erstes? In 10 Sprachen zu kapitulieren.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: „Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird?“ „WAS?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen und das Gesetz
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. „Haddu heiße Spur?“ Polizeipräsident: „Aber ja.“ Häschen: „Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen Witze
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen trifft ein Kind auf der Straße. Häschen: „Weidu wie man hässliche Kinder macht?“ Kind: „Nein.“ Häschen: „Muddu mal deinen Vater fragen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu 100 Semmeln?“ „Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu 100 Semmeln?“ „Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“ Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. „Haddu 100 Semmeln?“ „Ja.“ „Krieg ich zwei?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen geht zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“ „Nein, solch große Brote haben wir leider nicht.“ Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu ein soooooooo großes Brot?“ „Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht.“ So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: „Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich.“ Da sagt Häschen: „Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen Witze
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100-Euroscheine?“ „Ja.“ „Haddu 200-Euroscheine?“ „Ja.“ Haddu 500-Euroscheine?“ „Ja.“ „Hände hoch Überfall!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“ „Ja“, sagt der Bäcker, „ich habe heute ganz frischen Bienenstich!“ Bedauert ihn das Häschen: „Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in eine Musikhandlung. „Haddu Flügel?“ Händler: „Ja, sogar zwei Stück.“ Häschen: „Schön. Kannddu fliegen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: „Haddu Erdbeeren?“ Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade. So geht das eine ganze Woche lang, täglich fragt das Häschen nach Erdbeeren. Dem Chef vom Erdbeerland tut das Häschen leid. Er chartert ein Flugzeug, fliegt damit ins Frühlingsland und besorgt dort frische Erdbeeren. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder zum Erdbeerland und fragt: „Haddu Erdbeeren?“ Der Chef ganz stolz: „Ja, hab ich!“ Darauf das Häschen: „Super! Kanndu Erdbeermarmelade machen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: „Bitte volltanken!“ Tankwart: „Du hascht wohl a Schräuble locker!?“ Häschen: „Kanndu au gleich festmachen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen geht zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“ „Ja, aber es heißt ‚Brötchen‘ – nicht ‚Blödchen‘!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Blödchen?“ „Nein, es heißt verdammt noch mal ‚Brötchen‘!“ So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: „Wenn du beim nächsten Mal wieder ‚Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: „Haddu Hammer?“ „Nein, warum?“ „Haddu Nägel?“ „Nein, warum?“ „Dann drei Blödchen, bitte.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Arzt
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt zum Optiker und fragt: Haddu Brille? Der Optiker antwortet: Ja, klar. Häschen: Muddu beim Pippi machen hochklappen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Arzt
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt zum Zahnarzt: „Haddu Öl?“ Zahnarzt: „Nein.“ Häschen: „Muddu noch fleißiger bohren.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haddu Rührei? Die Verkäuferin antwortet: Nein nur ganze Eier. Häschen wirft alle Eier auf den Boden uns sagt: Jetzt haddu Rührei.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen und das Gesetz
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. Häschen „Haddu Vollmacht?“ Gerichtsvollzieher: „Ja!“ Häschen: „Muddu Unterhose wechseln!“
und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: Haddu Platten? Der Verkäufer antwortet: Ja, natürlich. Häschen: Muddu Reifen wechseln.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: „Haddu Möhren?“ Der Bäcker: „Habe ich nicht.“ Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: „Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft.“ Antwortet das Häschen:“Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in die Zoohandlung und fragt: „Haddu Kater?“ Mann: „Selbstverständlich.“ Häschen: „Muddu nicht so viel saufen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen in der Apotheke
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: „So, ich schenke dir meine Apotheke.“ Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ Da antwortet Häschen: „Ja, aber haddu auch Rezept?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen in der Apotheke
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt zum Apotheker und fragt: „Haddu Möhren?“ Apotheker: „Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin.“ Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt. Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrensaft?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen und das Handwerk
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt im Herbst zum Gärtner: „Haddu lose Blätter?“ Gärtner: „Massenhaft.“ Häschen: „Muddu Buch binden lassen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen Witze
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen trifft einen Fisch und fragt: Haddu Schuppen? Der Fisch antwortet: Ja. Häschen: Haddu kein Schuppen-Shampoo.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen in der Apotheke
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in die Apotheke. „Haddu Haschisch?“ „Nein so etwas führen wir nicht.“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. „Haddu Haschisch?“ Wieder verneint der Apotheker. Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: „Haddu Haschisch?“ Apotheker: „Ja Häschen, heute habe ich welches.“ Häschen: „POLIZEI, POLIZEI!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“
Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“
Er: „Hast du Haare auf der Brust?“
Sie: „Natürlich nicht!“
Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Handwerker Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: „Papa, was war das?“ „Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.“ „Aha…“ Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: „Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“
Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Auto Witze
Bewertet am: 05.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Willkommen bei Audi! Was darf ich für Sie tun? „Ich würde gerne über den BMW in Ihrem Schaufenster sprechen.“ „Tut mir leid, aber wir führen keine BMW’s.“ „Nun ja… Jetzt schon.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sport Witze
Bewertet am: 04.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Norwegischen Wissenschaftlern ist die Züchtung einer neuen Kartoffelsorte gelungen, die die Küche revolutionieren wird. Sie wird den Namen „Schalke 04“ tragen. Ihre herausragende Eigenschaft: Sie hat keine Schale.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die alte Hexe begegnet beim Pilze sammeln im Wald einem jungen gutgebauten Holzfäller. Sie deutet auf den Raben auf ihrer Schulter: „Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du die Nacht mit mir verbringen.“ Der Holzfäller:“Ein Schwein.“ „Na, das lass‘ ich gerade noch mal durchgehen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein altes Ehepaar hat Streit.“Wenn du stirbst, lasse ich auf deinen Stein schreiben: Hier liegt meine Frau – kalt wie immer!“, brüllt er. Sie keift zurück: „Und wenn du stirbst, lasse ich auf den Stein schreiben: Hier liegt mein Mann – endlich steif!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und der Hand einer Frau? In der Bratpfanne werden die Würste kleiner, in der Frauenhand kann man nichts braten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 01.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt? Scheisse, ist das aber klein geschrieben!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Ostfriesen Witze
Bewertet am: 01.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.03.2022
Deine Bewertung: 5.0
Irgendwo in einer ostfriesischen Kneipe hinterm Deich. Zwei ältere Herren sitzen an der Bar. Da kommt einer rein und sagt „Moin“. 10 Minuten später kommt wieder einer rein und sagt auch „Moin“. 15 Minuten kommt erneut einer rein und sagt „Moin Moin“. 5 Minuten später sagt der Rechte zum Linken: „Das mochte noch nie am Hein, der quatscht immer soviel.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 28.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 28.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 28.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wahnsinn… Du hast irgendwie das gewisse… Nichts!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen geht einkaufen
Bewertet am: 27.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haddu Rührei? Die Verkäuferin antwortet: Nein nur ganze Eier. Häschen wirft alle Eier auf den Boden uns sagt: Jetzt haddu Rührei.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen beim Bäcker
Bewertet am: 27.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Häschen beim Bäcker: „Gib mir ein Brot, du Arsch.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: „Nanana, das geht aber freundlicher!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Ein Brot, du Arsch.“ Bäcker: „Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!“ Tags darauf kommt das Häschen wieder: „Haddu Nägel?“ Bäcker: „Nein!!!“ Häschen: „Dann gib mir ein Brot, du Arsch!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Häschen Witze
Bewertet am: 27.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzt ein Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton: „Mohrrübe her … oder ich fön dich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen bis es klingelt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn du darüber nachdenkst, dass DU existierst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn der eine Schuh zu locker sitzt, du ihn neu bindest und dann der andere zu locker ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wo macht ein Skelett Urlaub? Am Toten Meer.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wir altern nicht… wir reifen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn dein Dackel zu meinem Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von meinem Dackel so eine gedackelt, dass dein Dackel nicht mehr Dackel sagen kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment in der Schule, wo alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Du bist so süß wie Stuttgart ohne ‚t‘“ #flirtenkannich
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Don’t bring me on the palm.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: „Warum kommen Sie so spät?“ Antwortet die Blondine gelassen: „Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum gehen die Ostfriesen nur mittags auf die Toilette? Weil da alle Fliegen in der Küche sind.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du gehörst eingesperrt und zwar in meine Wohnung!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
“Was hat knapp 300 Zähne und bewacht ein Monster?“ “Der Reißverschluss meines Hosenstalls!”
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein frisch verheiratetes Ehepaar hat seinen ersten Krach. „Ich geh zurück zu meiner Mutter!“ schreit sie ihn an. Darauf erwidert ihr Mann. „Bleib ruhig hier, ich gehe zu deiner Mutter, sie kocht viel besser als du.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißt ein Keks an der Börse? Spekulatius.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie fangen die Ostfriesen eine Maus? Zuerst jagen sie die Maus unter den Wohnzimmerschrank und dann sägen sie die Schrankbeine ab.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Karies beißt sich an Chuck Norris die Zähne aus.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mir ist es egal, dass heute bewölkt ist. Mir genügt der Sonnenschein in deinen Augen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fremdwort mit acht Buchstaben? Nüchtern.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er wischt sich den Arsch ab.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Das Runde muss ins Eckige. Oder anders: Ich gehe jetzt ins Bett.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Um es mal positiv zu sehen, in der Hölle wird der Kaffee nie kalt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Bauer zum anderen: „Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen.“ „Wie willst du das wissen?“ „Ich hab ihn überfahren!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganer: Salatisten
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Hundebesitzer: “ Sag mal Dieter, weshalb hast du deinem Hund eigentlich den Namen alter Gauner gegeben?“ „Ach, nur so zum Spaß. Was glaubst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich nach ihm rufe?! „
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns? Er hat sich totgelacht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mein Jahr in drei Worten: Bitte nicht nochmal!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißt Fernsehverbot auf russisch? Njetflix.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die hochschwangere Frau fragt den Arzt: „Herr Doktor, in welcher Stellung bringe ich denn mein Kind am besten zur Welt?“ Der Arzt jovial: „In derselben, in der Sie es empfangen haben.“ „Was, mit den Beinen aus dem Schiebedach?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Lieber 5 vor 12 als keine nach 1!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn du als Erster in die Nutella stichst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Truckfahrer: „Gibt es 1. 60 m große Pinguine?“ Polizist: „Nicht, daß ich wüßte?!“ Truckfahrer: „Ooooops. Dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Komm doch mal wieder, wenn du keine Zeit hast!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt? Die Polizei!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, ALTER!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Steine sind dumm, nur Einstein nicht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 23.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 23.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Polen Witze
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“ Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: „Anhalten!“ Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: „Bitte einmal Schokolade-Straciatella.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?“ Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: „Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!“ Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!““
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich bin nicht dick. Ich fliege nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mach den Mund zu, es zieht!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Man lebt nur einmal und wenn man es richtig macht, reicht das auch! Happy Birthday!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mein Schlafzimmer sieht aus, als hätte mein Kleiderschrank genießt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? – Stevie Wonder.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Frau wird von der Polizei gestoppt. „Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro!“ „Klasse! In der Werkstatt wollten sie dafür 400 haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Tschö mit Ö!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Hochzeitssprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer sich verliebt zur rechten Zeit, muss nicht heiraten was übrig bleibt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich habe einen Doktor in Philosophie.“ „Aha, ich habe einen in der Innenstadt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben badet, so stinken?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: „Wenn er dich küssen will, rufst du ‚Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‚Pfirsiche‘!“ Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: „Obstsalat! Obstsalat!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: „Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“
Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Brot kann schimmeln, was bitte kannst du?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris ließ sich an einen Lügendetektor anschliessen. Die Maschine gestand.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris spielte in allen „Star Wars“-Filmen mit. Er war die Macht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris trinkt ein Glas Wasser ohne Glas.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: „Ich verkaufe nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Computer-Freaks: „Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Tankwarts: „Hat jemand Feuer?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann nichts passieren.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des S-Bahn-Surfers: „Scheiß Tunnel!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Hatschi“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des U-Bootkapitäns: „Blubb!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte der Weihnachtsgans: „Oh Du fröhliche…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Drachentöters: „Hat hier jemand Feuer?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Schornsteinfegers: „Ich seh nichts mehr.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte der Putzfrau: „Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Grillmeisters: „Erwin, gib mal den Spiritus rüber!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: „Ich denke, hier fahren keine Autos lang.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Feuerspuckers: „Verdammt, der Mist brennt nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: „Hurraaa!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Bärenjägers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: „Sagen Sie Aaaahhh…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Bankräubers: „So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Computer-Freaks: „Ich denk nicht, das da was passieren kann.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Astronauten: „Fertigmachen zur Landung.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des E-Gitarristen: „Gib noch etwas Saft drauf!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte der Geisel: „Du wirst niemals schiessen, Feigling!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Fritzchen: „Oma, wo fährst du denn hin?“ „Zum Friedhof, mein Kind.“ „Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Steht der Bauer auf dem Mist, weiß man dass nicht Sonntag ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommst du auch zu meinem Rendezvous mit dir?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was sagen sie dazu, dass ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?“ „Er war schon als Kind sehr ordentlich.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Schatz, wir müssen reden.“ „DU KANNST SPRECHEN?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kevin lacht seine Eltern aus, weil sie ihn Kevin genannt haben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen Kevin in der Universität? Hausmeister
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das S in Kevin steht für schlau.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene: „Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: ‚Ah, der süße Duft meiner Geliebten!‘ Verstanden?“ Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. „Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben“, stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. „Ach ja?“ zischt der Regisseur. „Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Ich will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?“ „Ja, natürlich“ „Super! Kannst du auf meinen Hund aufpassen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker?“ „Ja, aber wir sind leider schon voll.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! „Wieso denn das?“ „Immer wenn Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Elefanten: „Ich wiege immer „Error.“ „Sagt der andere: „Das ist doch toll, wenn du ein Gewicht hälst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum bringt das Christkind immer falsche Geschenke? Na, weil es Blond ist!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau. „Na, das ist doch wunderbar!“ „Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du hier und nicht in Hollywood?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen! „Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Mein Wecker ist ein Uhrensohn.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden. Damit er nicht abstürzt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber zu spät dahergekommen, als zu schnell dahingeschieden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was is das Lieblingsspiel von Seeungeheuern? Schiffe versenken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer im Mai einen hebt, hat den Winter überlebt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe gelesen, dass 20% der Frauen Psychopharmaka nehmen. Das muss man sich mal vorstellen, da laufen 80% unbehandelt herum.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Schätz mal wie spät es ist“
„ich glaube es ist 1:26“
„Wow, du bist ja so ein Schätzchen“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Schätz mal wie spät es ist“
„ich glaube es ist 1:26“
„Wow, du bist ja so ein Schätzchen“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaub, ich trink noch Einen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“ „Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn du eine Minute bevor der Wecker klingelt aufwachst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Kaufhaus: „Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Figur ein wenig kaschiert.“ Verkäuferin: „Kein Problem! Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?“, fragt der Ober den seekranken Passagier. „Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Fahrkarten, bitte!“ Unglaublich, wie ein einziger Satz einen völlig aus der Bahn werfen kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Luftballon und einer Blondine? Es gibt keinen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum lässt Kevin Geld auf der Parkbank liegen? Damit er endlich auch mal Geld auf der Bank hat.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wo haben Flüsse kein Wasser? Auf der Landkarte.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie „Alt“ + „Entfernen“ gleichzeitig drücken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich hab’n Anliegen.“ Worauf der Arzt antwortet: „Ja glauben Sie etwa, dass er bei mir immer steht?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was machst Du am Wochenende?“ „Ich muss da was machen?“
Your browser does not support HTML5 audio 🙁
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?“ „Nein.“, erwidert das Fritzchen. „Dann werd’ ich das deinem Vater sagen müssen!“ Darauf das Fritzchen: „Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Gebt mir Kaffee und niemand wird verletzt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fängst Du mittags an zu saufen, kannst Du abends nicht mehr laufen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Doof geht mit seinen Freunden keiner und niemand spazieren, keiner fällt hin und niemand hilft ihm. Doof geht zur Polizei und sagt:,, Keiner ist hingefallen und niemand hat ihm geholfen.“ Der Polizist fragt:,, Bist du doof?“
Darauf antwortet Doof:,, Ja, höchst persönlich.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Schätz mal wie spät es ist“
„ich glaube es ist 1:26“
„Wow, du bist ja so ein Schätzchen“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist weiss und kann fliegen? Die Biene Mayo.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Von Deinen Drogenwitzen habe ich echt die Nase gestrichen voll.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Arzt meinte, ich soll mich abwechslungsreicher ernähren. Voll peinlich an der Kasse mit 24 verschiedenen Biersorten im Kasten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wir werden Seen.“ – Gletscher nimmt den Klimawandel gelassen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf’ ich einfach weiter.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn im Wald ein Baum umfällt und es ist keiner da um es zu hören, macht der Baum dann ein Geräusch?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dürfen Linksradikale einen Rechtsanwalt aufsuchen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf der Suche nach einem „Warum“ ein „Egal“ gefunden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin nicht fett! Ich schütze mein Sixpack mit einem Speckmantel.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch immer höllisch aufpassen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lustig, wie viele Leute es verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie er Apfelsaft.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris telefoniert trotz Tastensperre.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bin jetzt schon 2 Wochen mit meiner Frau eingesperrt. VIRUS BITTE HOLE MICH!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gras wächst schneller, wenn Chuck Norris daran zieht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Anwalt Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: „Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?“ Der Teufel antwortete: „Wir haben bei uns alle Richter.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Anwalt Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: „Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?“ Die Schwester antwortete: „Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh, und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Müller, Jens?“
„Anwesend!“
„Nagel, Sophie?“
„Mach ich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Polen Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was hat ein Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Kotflügel.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Well done for being born many, many years ago
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hab mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ „Ok, drei Kaffee, bitte!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Berlin Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was haben Berlin und Hamburg gemeinsam? In Hamburg gibt es Hamburger. In Berlin Berliner. Beides ungesund.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mädchen, die zwar gerne mit jedem schlafen würden, aber es aus Faulheit nicht tun, sind Energiesparschlampen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr Müller, im Aprikosenkuchen hat es keine Aprikosenstücke. – „Na und? – im Hundekuchen hat es ja auch keine Hunde.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: „Lehrer darf man nicht duzen“. Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: „Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?“ Fritzchen: „Weil Du es bist!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Bier holen ist auch Bewegung.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist orange und geht über die Berge? Eine Wanderine.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fußball Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wo spielen Pilze Fussball? In der Champignons League.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Blondienen sagt die eine „Mein Reifen ist platt !“ Da fragt die andere :“Ganz platt?“ Darauf die erste : „Ne nur unten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
“Ich bin eine Frau mit Klasse.” “Oh, Du bist Lehrerin?”
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,81% dein Vater.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fritzchen zur Mama am Handy: „Bring mir eine Schokolade mit.“ Mama: „Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei ‚t‘. Fritzchen: „Flott!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Egal wie Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Burgenländer Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Burgenländer unterhalten sich auf der Universität.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Burgenländer Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wieso schüttet ein Burgenländer Pfeffer über den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Burgenländer Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie machen Burgenländer Marillenmarmelade? Sie pressen die Faschingskrapfen aus!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freitag Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was reimt sich auf Freitag? Wein.
Your browser does not support HTML5 audio 🙁
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn du länger über ein Wort nachdenkst und es auf einmal richtig lustig findest.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dieser Moment Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nach der Untersuchung. Arzt: „Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.“ Herr Meier: „Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.“ Arzt: „Wie alt sind die beiden denn?“ Herr Meier: „Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Heute treffe ich den Nagel auf den Kopf.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Denken ist wie googlen, nur krasser!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Heute treffe ich den Nagel auf den Kopf.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lang ist deine Geburt schon her. Doch auch im hohen Alter mögen dich alle sehr.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum macht sich eine Blondine Zucker unters Kopfkissen? Na, damit sie süße Träume hat.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe mein Bett heute frisch bezogen, leider mit zwei Bettdecken, willst du eine davon haben?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich könnte jetzt wirklich dringend einen Zauberstab gebrauchen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich spreche fließend Ironisch und das sogar mit einem sarkastischen Akzent.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es ist selten, dass aus einem Frosch ein Prinz wird. Aber aus einer Prinzessin, wird oft eine Kröte.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: „Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?“ „Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Witze über Tofu finde ich geschmacklos.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Trinkt Kaffee! Macht eure Dummheiten mit noch mehr Power!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Halt dein Wort oder deine Fresse.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann kauft in der Apotheke ein Päckchen Kondome, reißt es auf, wirft alle Kondome auf den Boden und trampelt wie verrückt darauf rum. „Was soll das denn?“, will die entgeisterte Apothekerin wissen. „Genauso habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: DDR Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert – in der DDR ging sowieso alles bergab.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Mann kommt vom Arzt nach Hause und eröffnet seiner Frau, dass er nur noch 20 Stunden zu leben habe:“… und deshalb will ich noch ein letztes Mal mit dir schlafen!“ Natürlich stimmt die Frau zu. 4 Stunden später fragt er:“Schatz, es sind jetzt nur noch 16 Stunden … können wir vielleicht noch einmal?“ Und wieder haben die beiden Sex. Nach weiteren 4 Stunden:„Schatz, jetzt sind es noch 12 Stunden …“ Und die Frau willigt ein. Und wieder vier Stunden später: „Schatz, ich habe noch 8 Stunden zu leben…“ Sagt die Frau:“lst ja schön und gut, aber ich muss morgen früh aufstehen – du nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter ist so dumm, sie macht Rechtschreibfehler beim Sprechen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Mann zum Arzt. „Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!“ Meint der Arzt: „Na dann zeigen Sie mal her.“ Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: „Na, wo hängts denn?“ Antwortet der Patient: „Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist braun und riecht streng? Ein Stuhlkreis.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? Rotzkäppchen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist gross, braun und schreibt undeutlich? Ein Kritzlibär.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist besser als USA? USB.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist braun, süß und rennt durch den Wald? Eine Joggolade.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist eine Glühbirne, wenn sie zu Boden fällt? Fassungslos.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was is schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist blau, lebenswichtig und hat Flügel? Ein Pulsadler.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist heiß, dumm und verschweisst Dinge? Ein Blödkolben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Was ist Witze
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines, grünes Dreieck.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bank Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Knutschen wäre jetzt geil und ein wenig Fummeln. Aber hey, sich Kaffee über die Hose zu kippen ist ja auch heiß.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris würzt sein essen mit Pfefferspray.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Da schmeißen die mich aus der Apotheke, blos weil ich Kondome anprobiert habe.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Drei Tore braucht der Landwirt: Stalltor, Scheunentor und Traktor.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich faulenze nicht – ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte zweier Löwenbändiger: „Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle deine Gäste wünschen dir das Beste. Doch ich wünsche dir noch viel viel mehr. Denn ich mag dich wirklich sehr.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Erst mal ’ne Nacht drüber feiern!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Lesen gefährdet die Dummheit!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Berlin Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda ist so fett, wenn die in der Nordsee baden geht, hebt sich der Wasserspiegel aller deutschen Flüsse.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? „Raus aus dem Becken.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was für Hosen tragen Elche? Röhrenjeans.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Da will ich einmal in Ruhe das ganze Haus putzen, und was passiert? Ich habe keine Lust.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bank Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich noch den Müll rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vorfahrt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Chuck Norris grillen möchte, wirft er eine Kuhherde in die Sonne.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
It’s about time you started lying about your age.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Du kannst doch nicht 9 Jahre studieren und noch immer keinen Abschluss haben.“ „Wieso, Du gehst doch auch seit 9 Jahren ins Fitnessstudio?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic: „Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ist das Gegenteil von Anja eigentlich Ausnein?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt sagt: „Mund auf.“ Der Lehrer sagt: „Mund zu.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sag mal gibt`s dich eigentlich auch in hübsch?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum hat der Bundestag eine Kuppel? Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüste, wie du dich im Unterreicht benimmst, würde er graue Haare bekommen.“ Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Jodelt laut die Magd im Stall, kriegt die Kuh ’nen Herzanfall.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe gestern meinen Besen verkauft. I don’t kehr.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Klopf Klopf! Wer ist da? Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?“ Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: „Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!“ Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!““
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Beim Ginhaftigen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste auch gar nicht, wo Pizzen überhaupt leben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als ‚Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle‘ an arglose Senioren.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Heißt du Google? Du bist alles, was ich gesucht habe!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Auto Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wer sind die höflichsten Autofahrer?“ „Keine Ahnung.“ „Die Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? Ein Hänguruh.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sitzt im Baum und weint? Eine Heule.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt Heiner beim Vorführen von Urlaubsdias: „Die Unscharfe ist leider meine Frau.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer ander’n eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sarkasmus Sprüche
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Los, der Tag versaut sich nicht von allein.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: „Da hinten gibt’s Freibier.“ Worauf die Ostfriesen fragen: „Wou, wou, wou, wou?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ölscheich in einer Galerie: „Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er …“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser? Eine Schwanane.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris Glückstag ist Freitag der 13.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hätte Hänschen Hans Holz hacken hören, hätte Hänschen Hans Holz hacken helfen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Ostfriesen Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wohin fährt ein Ostfriese, nachdem er sich ein E-Auto gekauft hat? Ins Watt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, die Suppe können Sie wieder mitnehmen, die ist nicht mehr heiß!“ „Aber mein Herr, sie haben die Suppe ja noch nicht einmal gekostet!“ „Brauche ich nicht. Wenn Sie Ihren Daumen in der Suppe haben, kann sie nicht sehr heiß sein!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, ich glaube, ich habe etwas zuviel getrunken. Bringen Sie mir bitte etwas, das mich wieder nüchtern macht.“ „Kein Problem, hier ist die Rechnung.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober?“, fragt der Gast, „Sind Sie Trinker?“ „Aber nein, mein Herr!“ „Sehr gut, dann liege ich recht mit meiner Annahme, dass Sie kein Trinkgeld nehmen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gast: „Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.“ Ober: „Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!“ „Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft: „Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!“ Ruft der Kellner zurück: „Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“ Ober: „Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gast: „Ist der Hase frisch?“ Ober: „Eben erst abgestochen.“ Gast: „Warum?“ Ober: „Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Frau beim Italiener: „Wie spricht man diese Speise aus?“ Kellner: „Datt is die 33.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 10.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: „Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz.“ Der Kellner seufzt: „Ich auch, mein Herr, ich auch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?“, fragt der Ober den seekranken Passagier. „Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer. Ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!“ Der Ober: „Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es auch nicht!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gast zur Kellnerin: „Ich bekomme einen strammen Max!“ Kellnerin: „Das ist Ihr Problem!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gast: „Herr Ober, zahlen!“ Ober: „Gast, Buchstaben!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: „Herr Ober, ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt.“„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,“ gibt der Ober zu bedenken.„Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Her Ober, haben Sie Froschschenkel?“ „Aber ja mein Herr!“ „Gut, dann hüpfen Sie doch mal schnell an die Theke und holen mir ein Bier.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“„Nein , ich laufe immer so!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, da schwimmen Haare in der Suppe.“ „Moment, ich hole einen Kamm!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmen ein Hörgerät und ein Gebiss!“ „Waf ifft?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen. Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: „Waiter, please bring me a bloody steak!“ Der Kellner antwortet: „Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wie fanden Sie ihr Schnitzel?“ „Als ich die Pommes beiseite schob!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir, und du hörst einfach nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?“ „Kellner.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? „Durstig, mein Herr.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann kommt in ein Restaurant und sagt: „Ich möchte gerne dinieren.“ Der Kellner antwortet: „Tut mir Leid, wir haben nur die Leber“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris ließ sich an einen Lügendetektor anschliessen. Die Maschine gestand.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was ist denn heute mit Ihrem Kater los,“ fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. „Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.“ „Ja“, sagt er, „den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Manta Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? – Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt. Wütend sagt die Lehrerin: „Du kriegst gleich eine!“ Fritzchen darauf: „Und wer kriegt die andere?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ostfriese hält in der Bank dem Kassierer die Pistole hin. „Geld her, sonst . . .?“ „Was sonst?“ „Sonst geh ich wieder!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Angst beginnt im Kopf. Mut auch!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Langweilst Du Dich auch so wie mich?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin nicht arrogant, nur weil ich manche Leute nicht mag.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es lang geht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Noorris presst Apfelsaft aus Orangen
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Fragen
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann „befriedigend“ besser als „gut“?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wir können nichts dagegen tun, dass wir älter werden, aber wir können verhindern, dass es langweilig wird.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Rentner Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: „Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist.“ Der alte Mann sagt: „Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.“ Darauf eine der Alten: „Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!“ Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor: „Du bist 87!“ Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: „Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!“ Lauthals lachend riefen die alten Damen: „Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Ostfriesen Witze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Da kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen: „Wieso bauen Sie denn auch auf die Schattenseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?“ Antwortet der Ostfriese: „Na ja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt die Verkäuferin was möchten Sie den? Sagt der Frosch: „Quark.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“„Cents.“ – „Richtig.“„Euros.“ – „Richtig.“Die kleine Lisa sagt: „Mal.“„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei, …
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: „Ist mein Mann schon eingetroffen?“ „Dürfte ich um den werten Namen bitten.“ „Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“
Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“
Er: „Hast du Haare auf der Brust?“
Sie: „Natürlich nicht!“
Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: „Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts.“ Der erste Fan sagt: „Maradona kenne ich, den anderen nicht.“ Der zweite sagt: „Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.“ Der dritte sagt: „Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Mann zum Arzt. „Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!“ Meint der Arzt: „Na dann zeigen Sie mal her.“ Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: „Na, wo hängts denn?“ Antwortet der Patient: „Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler? Sie gehen so ungern ans Netz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz. Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Oma und Opa sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: „Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.“ „Wie viel?“ „Das Stück kostet 10 Euro!“ „Das macht mir nichts aus“, sagt der Opa. „Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen.“ Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: „Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.“ „Ich weiß“, sagt der Opa, „die 100 Euro sind von der Oma!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose fasst? Funkenmariechen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Memo an mich: Lächeln. Umdrehen. Augenrollen. Nicht andersrum.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten. Ist ja auch seins!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein weiser Mensch sagte einmal … nichts.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 06.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? Ein Hänguruh.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist gelb und schwarz und macht die ganze Zeit „mus mus“? Eine Biene, die rückwärts fliegt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist schwarz-weiß gestreift und rennt durch den Wald? Eine Knastanie.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Auto steht mit einem Platten auf dem Standstreifen. Ein Igel kommt mit seiner Familie vorbei und freut sich: „Endlich, endlich hat mal einer von uns gesiegt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fußball Witze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Leihst Du mir Dein Handy? Ich muss zuhause Bescheid geben, dass ich heute bei Dir schlafe!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt der Mathelehrer: was ist 7×7? Fritzchen antwortet: das ist feiner Sand.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum haben Männer kein schlechtes Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich bin heute schon dreimal gut mit Kritik umgegangen. Einmal noch und ich raste aus.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Schatz, Ich muss mein T-Shirt waschen! Welches Waschmaschinen Programm soll ich nehmen? – „Was steht denn auf dem T-Shirt drauf?“ „Slayer!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Hähne gehen spazieren. Auf einmal kommen sie an einem Hähnchengrillstand vorbei. Meint der eine: „Heute gibt’s wieder mal nichts zu vögeln, die Weiber sind alle im Solarium.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
“Was soll das heißen, rumliegen ist kein Hobby?”
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Von der Wiege bis zur Bahre ist der Suff das einzig Wahre!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich möchte nicht in deiner Haut stecken…Höchstens ein paar Zentimeter!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Lass uns doch mal in dieses vegetarische Restaurant gehen.“ „Das ist ein Blumenladen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagt? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Morgens ein Bier und der Tag gehört Dir!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen komisch zu werden.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Kevin als Freund ist so wichtig, wie ein Sandkasten in der Wüste.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kevin: Mama, die Tür verfolgt mich! Mutter: Das ist eine Drehtür, Kevin!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dennis: „Ey, willst Du Stress?“ Kevin: „Fuck you!“ Dennis: „Fuck you too!“ Kevin: „Fuck you three!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann will aus dem Fenster springen. Da kommt seine Frau angerannt und sagt: „Nimm gleich den Müll mit!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:“Man bist du schnell“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vor der Benutzung: DECKEL ÖFFNEN!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?„Hallo.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Blondine entnervt zum Polizisten: „Entschuldigung, wo ist denn die andere Straßenseite?“ „Na, gleich dahinten.“ „Komisch, die Leute da drüben schicken mich immer hier rüber.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die blonde Petra sitzt in London in einem Kaffee und isst Kuchen. Der Kellner kommt, will abräumen und fragt: „Are you finish?“ Worauf Petra antwortet: „No I’m Swiss“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an Fragt der Polizist die Blondine: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, 2 Flaschen Tequilla, ca. 16 Pils und 4 Flaschen Rotwein.“ Der Polizist ganz erstaunt: „Soso, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Daraufhin die Blondine: „Gott sei Dank Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Paarungsruf einer Brünetten? „Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Manta Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: „Schöne Schuhe!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie:“Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich sterbe?“ Er:“Dafür musst du doch nicht extra sterben!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Schatz, stell dir vor, meine Mutter und ich würden entführt. Um wen würdest du dir am meisten Sorgen machen?“ Er: „Um den Entführer!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder mögen die Haishow. Nur nicht Annegret, die im Becken steht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt die Spatzenfrau zu ihrer Freundin: „Ich lass mich scheiden, mein Mann hat eine Meise!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: „Du Schleimer!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwarzer Humor Witze
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist eine Schnecke, bevor sie gegessen wird? Völlig aus dem Häuschen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Kleinanzeiger: Biete Fallschirm, noch nie geöffnet, paar rote Flecken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Pickel plaudern: „Wo ist deine Freundin geblieben?“ „Abgekratzt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Eigentlich wollte ich die Welt erobern… aber es regnet!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?“ #flirtenkannich
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nonsense ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Ruhestand ist wie Arbeiten. Man tut nichts, nur braucht man dabei keine Angst mehr zu haben, erwischt zu werden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt? Der Baum fällt um! Warum? Der Klügere gibt nach!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bald bin ich 40. VIERZIG! Das sind achtzig Mark!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Bus brüllt einer von hinten: „Das war schon rot!“ Der Busfahrer schreit zurück: „Hier vorne noch nicht, du Klugscheißer!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich hab so einen trockenen Mund! Du hast nicht vielleicht eine nasse Zunge für mich?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Nachricht an den Typen, der meine Daunenjacke geklaut hat: „Du kannst dich warm anziehen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fußball Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Vati, was wird aus einem Fußallstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“ will Berni wissen. „Dann wird er Schiedsrichter“, knurrt der Vater.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: „Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!“ Sagt der Dünne: „Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Einer für alle – und alles im Eimer.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Herr Ober Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!“ „Gut, dass Sie mir das sagen, Eiskaffee kostet einen Euro mehr.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich. „Na, wie gefällt dir deine Lehrerin?“, fragt seine Mutter. „Dufte Biene!“, sagt Fritzchen. „Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich flieg auf dich! Kann ich auf dir landen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Erst Kaffee. Dann kacken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Um Kaffee zu trinken, muss man erst wach werden. Um wach zu werden, muss man erst Kaffee trinken. Ein Teufelskreis!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
So! sprach der Floh und setzte sich auf’s Klo!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn man 2020 durch Fünf teilt, dann kommt 404 raus. Das ganze Jahr ist also eigentlich eine Fehlermeldung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder fliehen durch den Notausgang, außer Nick, der ist zu dick.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Panischer Anruf bei der Bahn: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Darauf der Bahnbeamte: „Ja, und das ist auch gut so.“ Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Anruf bei der Windows Hotline: Guten Tag mein PC schreib nur noch Großbuchstaben! Hotline: Haben sie die Feststelltaste gedrückt? Anrufer: Nein das habe ich ganz alleine gemerkt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kevin Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kevin: Mama, die Tür verfolgt mich! Mutter: Das ist eine Drehtür, Kevin!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chef Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“„Wetten ich Ihre mehr?“„Sie sind gekündigt.“„Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris hat sich schon mehrfach in die Computer des Chaos Computer Clubs gehackt – mit seinem Taschenrechner.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wie nennt man Menschen, die montags gut gelaunt sind? Rentner.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bei deinem Anblick geht in meinem Herzen die Sonne auf.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Dumme Sprüche
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Schon mal darüber nachgedacht, dass wenn man als Klügerer nachgibt, der Dumme das machen kann, was er will?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum freuen sich Blondinen immer so auf den Herbst? Weil da die Tage kürzer werden!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
“Bist du Boxer oder wieso hast du so eine platte Nase?“ “Ne! Ich arbeite als Fensterputzer bei einem Bordell.”
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht? „Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.02.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ossi bewirbt sich bei „Wetten, dass.“ mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. „Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?“, fragt Thomas Gottschalk. „Dann nehme ich einen Spaten.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Handwerker Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“ Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Genau wie geplant.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Handwerker Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. „Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?“ „Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.“ „Das ist ja noch großartiger.“ „Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Handwerker Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Heinz zu seinem neuen Nachbarn: „Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?“ „Ja, zu Hause die zweite Geige!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich stehe auf animalische Männer.“ „Ich kann fressen, wie ein Schwein.“ #flirtenkannich
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was machst du eigentlich, wenn ich dir verlasse?“ „Kaffee.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist das deine Freundin? Kannst du sie mir heute für eine Stunde ausleihen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? „Raus aus dem Becken.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich habe morgen ein Date und bin bin Null vorbereitet!“ „Mit wem?“ „Siehste, da fängt es schon an.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber einen wackligen Stammtisch, als einen festen Arbeitsplatz.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Geh mal bitte zur Seite, lieber Kaffee. Das hier ist ein Fall für Alkohol.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum meiden Kängurus belebte Plätze? Weil sie Angst vor Taschendieben haben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Fast alle Disney-Figuren singen ein Lied, bevor sie ein Problem lösen. Das sollten wir auch auf der Arbeit so machen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Alle Kinder Witze
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alle Kinder bleiben vor dem Abhang stehen, nur nicht Britt, die macht noch ’nen Schritt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. „Ist das nicht süß“, seufzt sie, „er kennt mich noch!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mäxchen kappt am Frühstückstisch ein weichgekochtes Ei. Als ihm das Eigelb herausläuft, beschwert er sich: „Warum müssen die Hühner die Eier immer so voll machen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer hat den kleinsten Garten der Welt? Die Männer, zwei Kartoffeln und eine Möhre.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
An der Kasse bemerkt,dass ich kein Geld dabei habe. Macht aber nix, ich laufe trotz voller Einkaufstüten schneller als die dicke Kassiererin.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, wie schön Du bist, wenn ich betrunken bin?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Schön, dass du da bist und nicht hier!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was mich sehr verwundert, ist die Tatsache, dass wir uns noch gar nicht kennen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird zahlt der Busfahrer die Strafe.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt die Ehefrau verträumt zu ihrem Mann: „Jetzt sind wir schon fast fünf Jahre miteinander verheiratet, ist das nicht schön.“ Daraufhin der Mann: „Ja, das ist nicht schön.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 28.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lässt der Hahn die Arbeit ruh’n, kriegt er’s mit dem Huhn zu tun.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Falls Du mich suchst: Ich bin im Eimer.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was macht eine Blondine in Indien? Man hat ihr gesagt: „Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges“.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?„Hallo.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was wollte die blonde Erfinderin beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man ein weißes Mammut? Hellmut.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Manta Witze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Berlin Witze
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 27.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Im Hörsaal in der Humboldt-Universität sind zwee Jarderobenhaken anjebracht worden. Darüber ’n Schild: „Nur füa Dozenten!“ Am nächsten Tach klebt n Zettel drunter: „Aber ooch füa Mäntel jeeijnet!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 26.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 26.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 26.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was fängt mit T an und endet mit itten? Tiefkühlfritten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten? – Ein Kaninchenfurz
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sport ist Mord, nur Sprit hält fit.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich bin Radiologe.“
„Geil, bei welchem Sender?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Das Gute an Tee ist, man kann ihn auf der Arbeit trinken. Das Gute an Whiskey ist, er sieht aus wie Tee.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Keiner weiß, was er kann, aber alle nennen ihn Chef.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Radfahrer fährt genau vor der Straßenbahn Schlangenlinien. Die Bahn kommt nicht voran und der Fahrer verliert die Geduld. „He, du Vollidiot, kannst du denn nicht woanders fahren?“ brüllt er aus dem Fenster. Darauf der Radfahrer lächelnd: „lch schon…!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch auswendig hersagen kann?“ „Los Fang an!“ „Maier, Maier, Maier…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris wurde schon oft getötet aber er hat es überlebt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Pizza is life, Pizza is love.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Früher habe ich zu erledigende Dinge bis zum letzten Tag hinausgezögert und mich deswegen ständig schlecht gefühlt. Das hat sich geändert. Ich fühle mich jetzt gut dabei.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Anschiss ist die beste Verteidigung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Tier Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: „Husch husch, in’s Brettchen…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Alkohol ist nicht die Antwort, aber wenigstens vergessen wir dadurch die Frage!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn Chuck Norris Zombies beißt, werden sie wieder zu Menschen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Weihnachtswitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: „Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen ich habe gestern eine im Schrank gefunden.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was ist der Plural von Bier?“ „Kasten.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich bringe die Probleme mit, Du den Alkohol.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit High-Hells ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen? Weil sie keine Hoden haben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wann genau noch mal kommt man in das Alter, in dem man es eigentlich besser wissen sollte?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sagt eine Blondine zu einer Freundin: „Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?“ Die Freundin antwortet: „Ja! Aber das hat die schon gewusst!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man- Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit Sie nicht soweit hinausschwimmt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn ihr mich lieben würdet, ständen jetzt frische Mettbrötchen und Kaffee auf dem Tisch. Leute, Leute, Leute.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kaffee Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer früher wach ist, schafft mehr Kaffee.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt die Verkäuferin was möchten Sie den? Sagt der Frosch: „Quark.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sammeln Sie Treuepunkte? Nein, dass ist Akne.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 25.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn dein Frau sauer ist, dann pups sie an und sag ihr: „So, jetzt bist du stinksauer.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Müller, Jens?“
„Anwesend!“
„Nagel, Sophie?“
„Mach ich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“„Cents.“ – „Richtig.“„Euros.“ – „Richtig.“Die kleine Lisa sagt: „Mal.“„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
In einer großen teuren Bank. Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ „Ich will ein Scheißkonto eröffnen.“ „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!“ „Was gibt’s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!“ „Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“ „Hör zu, Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein Scheißkonto eröffnen!““Ich werde jetzt den Manager holen …“ Der Manager versucht die Wogen zu glätten: „Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?“ „Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!“ Manager: „Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Papa, was macht einen richtigen Mann aus? Papa: „Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!“ Kind: „Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es ist gelogen, daß die Beamten sowohl die Faulheit als auch das Nichtstun erfunden haben, aber sie haben beides perfektioniert.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die blonde Susi in der Zoohandlung. „Was kosten denn die Goldfische?“, fragt sie den Verkäufer. „Fünf Euro das Stück!“ „Oh, das ist aber teuer! Haben sie auch Silberfische?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei betrunkene alte Männer an der Theke. Der eine erzählt: „Wenn ich mit 20 einen Ständer bekam, konnte ich ihn mit beiden Händen kein Stück bewegen. Mit 40 konnte ich ihn ein Stück nach unten drücken, wenn ich mich wirklich angestrengt habe. Ich werde nächste Woche 60, und mittlerweile kann ich ihn mit einer Hand ein ganzes Stück nach unten drücken!“ „Und?“, meint der andere.„Warum erzählst du mir das?“ „Ich frage mich, wie stark ich wohl noch werde!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Letzte Worte Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die letzten Worte des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 24.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 23.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist grün und tötet dich, wenn es vom Baum fällt? Ein Billardtisch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 23.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 23.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was is schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie mal Teig waren?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die eine Sau zur anderen: „Schon mal künstlich besamt worden?“ „Nee, bisher immer Schwein gehabt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 22.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum haben blinde Personen einen Blindenhund? Wäre es nicht besser wenn der Hund was sehen würde?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fußball Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Sammeln sie Punkte?“ „Nein, ich bin HSV Fan.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, weil ich angeblich zu oft ins Fitnessstudio gehe. Also hab ich ihr Auto in den See geworfen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Manta Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird? „Ey, Scheiße, ey.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwarzer Humor Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum leben Eskimos so lange? Weil sie nicht ins Gras beißen können.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Böse Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie ich sehe trägt man die Beine dieses Jahr wieder dicker.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum sind Japaner so schlau? Weil sie keine Blondinen haben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Welche Ziele haben Sie?“ „Feierabend.“ „Nein, ich meine längerfristig.“ „Wochenende.“
Your browser does not support HTML5 audio 🙁
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Schokolade spürt es, wenn man traurig ist.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wenn alles, was um mich herum passiert, normal ist, dann bin ich echt froh, dass ich durchgeknallt bin!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Manta Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Polizisten fahren mit dem Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine:“Mensch, so zügig waren wir aber noch nie am Unfallort!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich lieg seit gestern Abend in der Badewanne mit PRIEL und es hat sich immer noch kein Fett gelöst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist ein Keks unter dem Weihnachtsbaum? Ein schattiges Plätzchen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist ein eisenhaltiges Abführmittel? Handschellen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Manta Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was schießt einem Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch den Kopf? Der Heckspoiler!!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wohin geht ein Mathelehrer wenn ihm kalt ist? In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wusstest Du, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß, als eine Bratwurst?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Beamter beim Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“ – „Ist denn das so schlimm?“ – „Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Taschendiebe. „Na , wie geht’s?“ „Wie man’s nimmt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Da sind 50 Cent. Damit kannst du ‘ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn´s Arscherl brummt, ist´s Herzerl g´sund.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Verschwinde – wie der Furz im Winde!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer das liest, steht in meiner Pisse.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Piss – Ooh – Aah!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Toilette ist kein Tatort! Spuren dürfen beseitigt werden!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Da sitz ich auf dem Klo und bin wie immer froh.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Denkerpause.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das meiste Bier bleibt hier.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Noch heute zieht das kleine Ding – mit dem einst Eva Adam fing!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt man wenn ein Koch gestorben ist? Er hat den Löffel abgegeben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was kriegt ein Kannibale der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Bier stellt keine Fragen. Bier versteht.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist die härteste Droge der Welt? Das Bahngleis. Ein Zug und du bist tot!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 21.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Ehepaar unterhält sich. „Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen. Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“ „Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt ein Mann zum Standesamt. „Ich möchte gern einen anderen Namen.“ „Das geht natürlich nicht so einfach. Wie heißen sie?“ „Willi Arschloch.“ „OK, in diesem Fall geht das schon in Ordnung. Wie möchten sie denn heissen?“ „Albert Arschloch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 20.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: „Sagen sie mal, haben sie gefurzt?“ Darauf der andere: „Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt ihm Petrus höchstpersönlich sein Essen ein Wurstbrot und ein Glas Wasser. Der Priester ist einfache Kost gewohnt und macht einen kleinen Abstecher in die Hölle, während er an seinem Brot kaut. Dort isst man gerade ein Spanferkel mit den feinsten Beilagen. Am nächsten Abend bringt Petrus ihm erneut ein Wurstbrot und in der Hölle schlemmen alle einen leckeren Wildbraten. Am dritten Abend nimmt der Priester erneut sein Wurstbrot mit in die Hölle. Dort gibt es ein Buffett, unter dem sich die Tische biegen! Da geht der Priester zu Petrus und sagt: „Hör mal hier im Himmel gibt es nur Wurstbrot mit Wasser, während in der Hölle gefressen und geschlemmt wird was ist hier los?“ Petrus winkt ab: „Ja glaubst du Idiot denn wirklich, für uns beide koche ich warm?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Stehen zwei Blondinen an beiden Seiten vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: „Sag mal, wie kommm ich auf die andere Seite?“ Ruft die andere Blondine: „Du blöde Kuh, du bist doch schon an der anderen Seite !“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: „Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter.“ Die eine Ruft dann: „Zusammen!“ dann die Andere: „Zusammen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ist der Bauer voll mit Bieren, geht’s nach Haus auf allen vieren.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber Winterschlaf, als Frühjahrsmüdigkeit.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mami? „Ja, mein Sohn?“ „Mami, ich hätte gerne einen Tampon.“ „Wozu brauchst du denn einen Tampon, Fritzchen?“ „Ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen … Reiten, Schwimmen,Tanzen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er wischt sich den Arsch ab.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? „Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt. Antwort: „Ein Bett.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Bauernregeln
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Macht eine Dame acht Bauern schwach, ist es ganz eindeutig Schach.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? Hui!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris kann sich am Ellenbogen lecken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Seid mal alle leise… Ich glaube, ich höre das Wochenende kommen!
Your browser does not support HTML5 audio 🙁
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse, als 100 Birnen am Baum.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum haben Ostfriesen 32 Knochen mehr als Andere? Bei ihnen funktioniert das Gehirn noch mechanisch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Mathematiker Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie fällt ein Mathematiker ein Baum? Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Chuck Norris reitet nicht. Er trägt das Pferd.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Deine Mutter Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mudda schneidet Gurken mit ihren Füßen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Sinnlose Fragen
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn man Pasta und Antipasta isst, ist man dann immer noch hungrig?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Klosprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Grüß Gott, sprach das Mensaessen – da bin ich wieder!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Man nennt sie Samstag und Sonntag.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwiegermutter Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sind gemischte Gefühle? Wenn Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Tier Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freitag Sprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dass ein normaler Werktag „Freitag“ heißt ist einfach nur Beschiss!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer will wissen: „Kinder, wieso nennt man unsere Sprache auch die Muttersprache?“ „Weil Vati nie zu Wort kommt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist 10 Meter lang und hat nur einen Zahn? Eine Polonaise im Altersheim.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 19.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um den Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker des Fernsehers.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 18.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“
Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 18.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 18.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum können die meisten Frauen nicht einparken? Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe gestern zum ersten Mal meditiert. Hat super geklappt, Gedankenstille, alles prima. Plötzlich hörte ich eine Stimme, sie stellte mir die Frage, ob ich vielleicht einmal meinen Alkoholkonsum überdenken würde? Das hat mich mich sehr nachdenklich gemacht. Und ich habe eine Entscheidung getroffen: Meditation ist nichts für mich!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Wusstest Du, dass...
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wusstest Du, dass sich die alten Rittersleute ihre Morgensterne auch am Abend auf die Schädel droschen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich. Ja, Licht.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben? Blümchensex.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Wort „Veganer“ stammt aus dem indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt: „Schlechter Jäger“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen,sonst habt ihr den Salat!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 17.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Polterabend, der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon ziemlich betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt. Schliesslich gehen die Freunde folgende Wette ein: Wenn der Bräutigam sich traut, in der Kirche „nein“ zu sagen, erhält er 5000.- Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000.- Euro bezahlen. Am Morgen realisiert der angehende Ehemann, was er getan hat. In seiner Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser hält ihm erst einmal eine Standpauke, verspricht aber, ihm zu helfen. Als es bei der Trauung um das Ja-Wort geht, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese ihr “Ja” gesagt hat, fragt der Pfarrer den Bräutigam: Und Du, hast Du etwas dagegen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?“ „Nein, natürlich nicht!“ „Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Müller, Jens?“
„Anwesend!“
„Nagel, Sophie?“
„Mach ich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Riecht das für dich nach Chloroform?“ „Ihh! das riecht nach Sperma.“ „Sorry, falsches Taschentuch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann: „Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.“ Frau: „Gerne! Welche Rubik?“ Mann: „Äh, ich suche eine Frau.“ Frau: „Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?“ Mann: „Oh, gibts das jetzt auch?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. „Lieber Freund“, meint da einer der Männer zum anderen, „einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!“ Unterbricht die junge Dame: „Ja, aber? Wieso denn?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Skiläufer zum anderen: „Was machst Du, wenn du heimkommst? “ „Meine Freundin vernaschen! “ „Und dann? “ „Schnalle ich die Skier ab!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 16.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 15.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 15.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich hoffe du kannst lesen, denn es steht etwas in meiner Hose.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chuck Norris Witze
Bewertet am: 14.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Dinosaurier lachten Chuck Norris aus …
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 14.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 14.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Und warum nicht? Er hat nur einen Arm!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 13.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 13.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr geschafft hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.“
Your browser does not support HTML5 audio 🙁
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 12.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Haie, Vater und Sohn, umkreisen im Meer zwei Schwimmer. Der Haivater sagt zum Sohn:“ So, Söhnchen, die Beiden umkreisen wir einmal, etwas von der Spitze unserer Rückenflosse aus dem Wasser schauend.“ Gesagt, getan. „Sehr gut“, sagt der Haipapa.“Und nun umkreisen wir sie noch mal, die Rückenflosse ganz aus dem Wasser ragend.“ Gesagt, getan. „Und nun fressen!“ brüllt der Haivater. Sie stürzen sich auf die Schwimmer und fressen sie. Anschließend meint der Sohn:“Was sollte das ganze Theater denn?! Da hätten wir sie doch gleich fressen können!“ „Nee, nee Junge! Ausgeschissen schmecken sie besser!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Geburtstagswünsche
Bewertet am: 12.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 12.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich hab deinen Geburtstag nicht vergessen, ich wollte nur warten, bis du nach deiner Geburtstagsparty wieder nüchtern bist! Damit du meinen Wunsch nicht vergisst. Happy Birthday!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 11.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 11.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: „Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!“ Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. „Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?“ „Ich war im Bett!“ „Im Bett? Um diese Zeit? Warum?“ „Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!“ antwortet die Ehefrau trocken.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist rosa und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungsau.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was kriegt eine polnische Frau zum Valentinstag? Dein iPhone!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 09.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: „Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!“ Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: „Angenehm, heiße Fritzchen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 08.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was heißt „Kuhstall“ auf arabisch? Muhbarack.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 08.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer zu seinen Schülern: „Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?“ Darauf ein Schüler: „Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 08.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 08.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Chef Witze
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Polizei, Aufmachen! Ich will keine Eier! Wir haben keine Eier! Ich weiß!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißt eine ganz kleine Welle? Mikrowelle.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 07.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie steigt ein Zombie die Treppe runter? Stück für Stück.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 06.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Zungenbrecher
Bewertet am: 06.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 06.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hans hackt Holz hinterm Haus.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 05.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 05.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fußball Witze
Bewertet am: 05.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 05.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die erste Fußball Mannschaft bestand aus Jesus und seinen Jünger. Denn in der Bibel steht: „Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. „Wo willst du hin?“ fragt die Mutter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“ „In den Puff“, antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei, …
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. „Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!“ „Und, was hat sie dazu gesagt?“ „Laff Daff!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Müller, Jens?“
„Anwesend!“
„Nagel, Sophie?“
„Mach ich!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Versaute Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? „Raus aus dem Becken.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 04.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wollte Frikadellen machen. Kannste mir deine Hackfresse leihen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich weiß, ich mache mich gerade zum Affen. Magst du Tiere?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als ich vor Kurzem im Lexikon unter “Wow” nachgesehen habe, war da ein Bild von dir.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kneif mich! Du bist so wunderschön, ich muss träumen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hast du mal 10 Minuten Zeit und 20 cm Platz?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin Möbelpacker – kann ich dir beim Ausziehen helfen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du bist so heiß – kein Wunder, dass die Gletscher schmelzen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich hab meine Schlüssel verloren, kann ich bei Dir schlafen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du bist so heiß, da bringt selbst der Schatten keine Abkühlung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin kein Mann für eine Nacht, aber ein bis zwei Stunden hätte ich schon Zeit.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hast du Fieber? Nein? Du siehst nämlich so heiß aus!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Entschuldigung, ich möchte dich jetzt nicht dumm anmachen, aber ich hätte nichts dagegen wenn du es machst.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du bist da und ich bin hier, das ändern wir, heute Abend bei mir.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wie heißt denn meine neue Freundin?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Es gibt genug Wunder, doch du übertriffst sie alle.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich kann hellsehen… heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich möchte als Träne in deinen Augen geboren werden, um später auf deinen Lippen zu sterben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin gut drauf, bist du gut drunter?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ich heiße übrigens Winnetou Koslowski.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich habe gerade meine Termine gecheckt und ich bin mir ziemlich sicher, das ich dich bis heute Mittag noch schwängern kann.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Paradies ist manchmal nur einen Blick entfernt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich steh im Telefonbuch unter “H” wie Hengst
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Kann ich dich etwas fragen: Was sind deine Lieblingsblumen und an welche Adresse soll ich sie schicken?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hast du Sorgen oder Kummer, wähle einfach diese Nummer: …
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Als Gott Dich schuf, wollte er sicher angeben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was machst du denn hier, du müsstest schon längst in meinem Bett sein.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wollen wir Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Das Leben ist wie ein riesiges Puzzle und du bist genau das Stück, das ich schon lange suche.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich bin neu in der Stadt – kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich hab den Toast, du den Toaster.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hey, du kommst mir so bekannt vor. Du siehst aus wie meine nächste Freundin
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Sind deine Eltern Terroristen? Du bist scharf wie eine Bombe.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Hey Baby, hat es nicht weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Outfit finde ich jetzt nicht so optimal! Darf ich dir da raushelfen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Darf ich dich zum Lachen bringen?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lachst du mich aus oder lachst du mich an?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bist du öfter hier? Nein? Ich auch nicht. Wollen wir uns zusammentun?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ich hatte einen miesen Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn so ein bezauberndes Mädchen wie du mich anlächeln würde.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Anmachsprüche
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 03.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Gibt es hier in der Nähe einen Flughafen oder ist es mein Herz das gerade abhebt?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Klopapier beidseitig verwenden und der Erfolg liegt auf der Hand.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„10 Eier bitte!“ „Freilaufend?“ „Nein, ich hätte sie schon ganz gerne im Karton.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Männer Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Mann erzählt einem Freund: „Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!“ Da erwidert der Freund: „Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld, weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Wasser schmeckt mir erst, wenn es in der Brauerei gewesen ist.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lieber als Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Lieber siebenmal mit Schneewittchen, als einmal mit den Sieben Zwergen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Was hast Du zu Weihnachten bekommen?“
„Einen Bauch.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Pärchen unterhält sich: Er: „Warum senkst du den Blick, wenn ich dir sage, dass ich dich liebe?“ Sie: „Ich will sehen, ob es wahr ist.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Frauen Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Die Kundin: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“ „Nein, das müssen Sie schon selber machen!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Sprüche
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Ich bin Weinkenner. Wenn ich Wein trinke, denke ich sofort: Ahhhh, Wein.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was hat keine Nase und riecht trotzdem? Käse!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum stehen Männer so auf Lack und Leder? Weil das so gut nach Neuwagen riecht!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Welche Vögel hören nichts? Die Tauben.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fußball Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Spielstand 1:1. Hätte auch andersherum laufen können.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lehrer Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn alles schläft und keiner spricht, den Zustand nennt man Unterricht!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Arzt Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe schon seit Tagen keinen Stuhl!“ „Na, dann setzen Sie sich doch erstmal.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fritzchen Witze
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 02.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Der Lehrer: „Welche Sünde hat Adam begangen?“ Fritzchen: „Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!“ Lobt ihn der Lehrer: „Richtig. Womit wurde er dann bestraft?“ Fritzchen: „Er musste Eva heiraten!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tic-Tac hat nur zwei Kalorien.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sind vier Blondinen auf einer Bank? Eine POP-Gruppe.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Komm bitte geh mit Zügen spielen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien „Schnell, n’ Hammer sonst wird es eine Gießkanne.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du hast aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung…
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein linierter Block hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was sagst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Diss Sprüche
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Fiese Witze
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
„Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“ „Ja, auf der Toilette!“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Lustige Witze
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Was bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt? Freizeitausgleich für die Überstunden!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Beamten Witze
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 01.01.2022
Deine Bewertung: 5.0
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?“ Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: „Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!“ Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!““
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Blondinenwitze
Bewertet am: 31.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 31.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Niveau ist keine Handcreme!
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Freche Sprüche
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Kneipen Witze
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: „Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!“ Der Zweite springt empört auf und brüllt: „Das nehmen Sie sofort zurück!“ Darauf der Erste: „Wieso, sind Sie Bayern-Fan?“ Die Antwort: „Nein, ich bin ein Arschloch.
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Schwiegermutter Witze
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 30.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Zwei Freunde unterhalten sich: „Woher hast Du denn das blaue Auge?“ Antwortet der andere: „Als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Bösen..‘ betete, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen.“
Direkt zum Witz
Direkt zum Witz
Kategorie: Flachwitze
Bewertet am: 29.12.2021
Deine Bewertung: 5.0
Bewertet am: 29.12.2021
Deine Bewertung: 5.0