Lachen ist gesund, das weiß jeder. Aber was ist, wenn man nicht weiß, worüber man lachen soll? Keine Sorge, bei Witze.tv haben wir das Problem gelöst. Mit über 22.000 Witzen und Sprüchen in den verschiedensten Kategorien, hast du hier immer eine Quelle des Humors zur Hand.
Kunde in der Metzgerei: "Ich hätte gerne etwas von der Groben, fetten." Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule." Direkt zum Zum Witz
Bei dieser hohen Anzahl an Witzen und Sprüchen kann man sich schon einmal verirren, aber keine Sorge, ich habe da etwas für dich! In der Hauptnavigation findest du zwei magische Menüpunkte – „Witze“ und „Sprüche“ – die dich zu den glänzendsten Juwelen des Humors führen werden. Ein Klick und voilà – du wirst in eine Welt voller Lachen und Freude katapultiert. Verliere dich nicht in der Fülle von lustigen Inhalten, sondern nutze diese Kategorieübersichten, um den Überblick zu behalten und dich in der Welt des Humors zurechtzufinden.
Neue Witze
Welches Küchenkraut sorgt…
Warum gibt es…
Ist eine Kabelstrecke…
Top 100 Witze
Hier findest du unsere Top 100 Witze, basierend auf den Votings unserer lieben User und Userinnen. Geschmäcker sind verschiedenen und das spiegelt sich auch in diesen Witzen wieder, die aus vielen unserer Kategorie stammen. Diese Liste erstellt sich dynamisch, mit jedem Voting kann sich die Rangliste verändern.
Arzt: "Während der Operation…
Arzt: "Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!" Patient: "Das stört mich nicht, das habe ich öfter!" Arzt:"Wer hat denn von ihnen geredet?"Was sagt ein...
Was sagt ein Maurer in seiner Mittagspause zu einem Architekten? "Einmal Pommes Majo, bitte!Was ist rot…
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.Deine Geburt war…
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.Dein Gesicht vor…
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!Userwitz von WitzDesTages: Wie nennt man...
Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben? Plüschopaten:)Als Gott auf…
Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.Deine Mutter kocht…
Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.Ich war heute…
Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.Soll ich dich…
Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.Ein Vater geht...
Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: "Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?" Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: "Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!" Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: "Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!"Was fängt mit...
Was fängt mit ‚Pe‘ an und hört mit ’nis‘ auf? Perfektionsbedürfnis.Was ist flüssiger…
Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.Userwitz von Anna Nass: "Schätz mal wie...
"Schätz mal wie spät es ist" "ich glaube es ist 1:26" "Wow, du bist ja so ein Schätzchen"Als sich herumsprach...
Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.Du bist wie…
Du bist wie ein „Q". Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz.Deine Mutter sammelt…
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.Wenn Dummheit fahren…
Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.Was sagt eine...
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? "Raus aus dem Becken."Ein Rentner geht...
Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: "Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!" Der Alte schüttelt den Kopf: "Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr." Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: "Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima." Der Senior schüttelt den Kopf: "Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen."
Dein Gesicht wäre…
Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!Unterhalten sich zwei...
Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?" "Nee." "Ich auch nicht, ist ein super Versteck.""Müller, Jens?" "Anwesend...
"Müller, Jens?" "Anwesend!" "Nagel, Sophie?" "Mach ich!"Patient: „Ich bin…
Patient: „Ich bin Instagramsüchtig!“ Arzt: „Da kann ich Ihnen leider nicht folgen.“Was schwimmt auf...
Was schwimmt auf dem See und macht “Kikeriki”? Antwort: Ein Wasserhahn!
Häschen trifft einen...
Häschen trifft einen Fisch und fragt: Haddu Schuppen? Der Fisch antwortet: Ja. Häschen: Haddu kein Schuppen-Shampoo.Treffen sich zwei...
Treffen sich zwei Wellen an der Nordsee. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss mal brechen."
Junge, dein IQ…
Junge, dein IQ hat wohl Zimmertemperatur oder was…Was is das Lieblingsspiel...
Was is das Lieblingsspiel von Seeungeheuern? Schiffe versenken.Mann: "Guten Tag...
Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." Frau: "Gerne! Welche Rubik?" Mann: "Äh, ich suche eine Frau." Frau: "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?" Mann: "Oh, gibts das jetzt auch?"Weißt du, wer…
Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen von deiner Mudder!Wollen wir Mathe…
Wollen wir Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.Was ist fies...
Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:"Man bist du schnell"Es ist hart…
Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.Wahnsinn… Du hast…
Wahnsinn… Du hast irgendwie das gewisse… Nichts!Was ist der...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!"Ich hoffe das...
"Ich hoffe das Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue."Was muss man...
Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
"Hallo."Kriegen sich zwei…
Kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare…Versteck dich, die …
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.Willst du wissen…
Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!Was machst Du...
Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.Auf dem Einwohnermeldeamt...
Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: "Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"Der künftige Schwiegersohn...
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!" Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: "Obstsalat! Obstsalat!"
Was bestellt ein...
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? Ein Drei-Gänge-Menü.Dank dir weiß…
Dank dir weiß ich jetzt Stille zu schätzen.Was ist das...
Was ist das Schlimmste was einer Fledermaus beim schlafen passieren könnte? Durchfall.Was ist der...
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen."Vor dem dritten…
"Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an zu arbeiten." "Und wieviele trinkst Du am Tag?" "Zwei!"Polizist: "Ist Ihr Auto...
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Blondine: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." Polizist: "... straßenverkehrstauglich!""Haben Sie eine...
"Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" "Ja, auf der Toilette!"Sind deine Eltern…
Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!Was heißt "Kuhstall"...
Was heißt "Kuhstall" auf arabisch? Muhbarack.Häschen beim Bäcker...
Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch." Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch." Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!" Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?" Bäcker: "Nein!!!" Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"Häschen kommt in...
Häschen kommt in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin: Haddu Rührei? Die Verkäuferin antwortet: Nein nur ganze Eier. Häschen wirft alle Eier auf den Boden uns sagt: Jetzt haddu Rührei.Häschen kommt zum...
Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" Zahnarzt: "Nein." Häschen: "Muddu noch fleißiger bohren."Häschen geht zum...
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?" "Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen'!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?" "Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen'!" So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen' sagst, nagle ich dich an die Wand!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?" "Nein, warum?" "Haddu Nägel?" "Nein, warum?" "Dann drei Blödchen, bitte."Häschen kommt mit...
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?" Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"Was sieht man...
Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht? Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.Alle Kinder Jens
Alle Kinder fahren Mercedes nur nicht Jens der fährt Benz!In der vollbesetzten...
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"Was ist gemein? Einem…
Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.Ich furze in…
Ich furze in den Bart deines Vaters.Gerade 800 Kalorien…
Gerade 800 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen!Hast du wieder…
Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?Brot kann schimmeln…
Brot kann schimmeln, was bitte kannst du?Ein linierter Block…
Ein linierter Block hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen.Keine Ahnung, was…
Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert perfekt!Wollte Frikadellen machen…
Wollte Frikadellen machen. Kannste mir deine Hackfresse leihen?Ich bin gut…
Ich bin gut drauf, bist du gut drunter?Eine Arschbacke zur...
Eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?" Sagt die andere: "Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!"Zwei Blondinen Stecken im Fahrstuhl…
Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: "Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter." Die eine Ruft dann: "Zusammen!" dann die Andere: "Zusammen!"Häschen besucht die...
Häschen besucht die Bäckerei. Fragt: "Haddu Möhren?" Der Bäcker: "Habe ich nicht." Das Häschen kommt die ganze Woche und fragt nach den Möhren, schließlich sagt der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche für dich eingekauft." Antwortet das Häschen:"Kannst du mir einen Möhrenkuchen zaubern?"Häschen kommt in...
Häschen kommt in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: Haddu Platten? Der Verkäufer antwortet: Ja, natürlich. Häschen: Muddu Reifen wechseln.Komm bitte geh…
Komm bitte geh mit Zügen spielen.Warum sind Fische so…
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler? Sie gehen so ungern ans Netz.Kommt eine Frau...
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen". Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: " Sagen sie mal neunundneunzig.". Sie: "99". Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. "Neunundneunzig." Die Frau wieder: "99". Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die "Herrlichkeit" der Frau. "Noch mal, neunundneunzig". Darauf die Frau: "Eins, zwei, drei, ...
Dein Gesicht an…
Dein Gesicht an der Kellertreppe – dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.Sag mal gibt`s…
Sag mal gibt`s dich eigentlich auch in hübsch?Beim Sonntagsfrühstück serviert...
Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: "Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!"Wo haben Flüsse...
Wo haben Flüsse kein Wasser? Auf der Landkarte.Ein Mann ist...
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!"
Du hast ein…
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen bis es klingelt.Hier haste 10 Cent…
Hier haste 10 Cent, fang ein neues Leben an.Stehen zwei Männer...
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?"Sagt der eine...
Sagt der eine Freund zum Anderen: "Ich glaube meine Frau ist tot!" Fragt der Andere "Wie kommst du denn darauf?" "Also im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt!"Also ich wurde Gender…
Also ich wurde Gender neutral erzogen. Ich kann weder kochen noch rückwärts einparken.Ich habe letztens eine…
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.Meine Freundin ist etwas…
Meine Freundin ist etwas eingebildet. Vielleicht sollte ich mir eine suchen, die es wirklich gibt…Was bist du…
Was bist du denn für ein Vollidiot? Geh dich mal vergraben.Für mich bist…
Für mich bist du ein Schatz. Du gehörst ganz unten vergraben.Du müsstest jeden…
Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!Als Kind hat…
Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt.Was ist der...
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung.Was sagt ein...
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt? Scheisse, ist das aber klein geschrieben!Erwin und Hans...
Erwin und Hans fischen am Ufer. Am Strand geht ein Leichenzug vorbei. Erwin steht auf und nimmt seinen Hut ab. Kaum ist der Leichenzug vorbei zieht Erwin den Hut wieder auf und fischt weiter. Hans: "So kenne ich dich gar nicht. Was ist los mit dir?" Erwin nach kurzem zögern: "Ja weißt Du, bei der eigenen Frau."Brot kann schimmeln...
Brot kann schimmeln, was kannst du?Hätte dein Vater…
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!Erwin zu Sylvia...
Erwin zu Sylvia: "Du hast Beine wie ein Reh!" Sylvia: "So schlank?" Erwin: "Nein, so haarig."Warum fällt die kleine…
Warum fällt die kleine Susi immer von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
Unsere Top 10 Witze – Kategorien:
Unsere Top 10 Sprüche – Kategorien:
Gut zu wissen: Lachen ist tatsächlich gesund!
Lachen ist eine der schönsten Dinge im Leben. Es ist nicht nur unglaublich lustig, sondern auch äußerst gesund. Lachen kann helfen, Stress abzubauen, unser Immunsystem zu stärken und unsere Stimmung zu verbessern.
Wenn wir lachen, setzen wir Endorphine frei, die uns ein gutes Gefühl geben und uns glücklicher machen. Es erhöht auch die Produktion von Antikörpern, die unsere Abwehrkräfte stärken und uns gegen Krankheiten schützen. Darüber hinaus senkt Lachen unseren Blutdruck und verringert das Risiko von Herz-Kreislauf-Erkrankungen.
Aber das Beste am Lachen ist, dass es ansteckend ist! Wenn wir lachen, verbreitet sich die Freude und gute Stimmung auf andere und schafft eine positive Energie, die das Wohlbefinden steigert. Lachen kann uns auch helfen, schwierige Situationen besser zu bewältigen und unser Selbstvertrauen zu stärken.
Lachen ist eine wunderbare Möglichkeit ist, um unser Leben zu bereichern. Es schafft Verbindungen zwischen Menschen, bringt uns näher zusammen und lässt uns die Freuden des Lebens genießen. Wenn wir mehr lachen, können wir uns selbst und anderen helfen, das Leben in vollen Zügen zu genießen.
Die Witze und Sprüche die du hier findest, sind quasi der Treibstoff für ein gesünderes Leben.