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Party Witze

Bei einer Abendgesellschaft…

Bei einer Abendgesellschaft erzählt die Gastgeberin einer Dame, die ihr unsympathisch ist: „Als wir vor drei Jahren in diese Wohnung einzogen, konnten wir uns vor lauter Flöhen kaum retten. Aber wir sind sie dann doch losgeworden.“ „Ach, was haben Sie dagegen getan?“ „Wir haben eine Abendveranstaltung nach der anderen veranstaltet!«

Auf einer Cocktail-Party…

Auf einer Cocktail-Party hört ein Herr zwei etwas rundliche Damen neben sich Englisch sprechen. Er spricht sie an: „Are you two ladies from England?“ „Wales“ antwortet eine der beiden. Darauf der Mann: „So, then you are two whales from England?“

„Sagen Sie mal…

„Sagen Sie mal“, fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, „Haben wir uns schon mal getroffen?“ „Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!“

Auf einer Party…

Auf einer Party fragt eine Frau die andere: „Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?“ „Weil ich den falschen Mann geheiratet habe.“

Bei einem Fest…

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel Frischfleisch hier!“ „Stimmt“, seufzt sein Nachbar, „aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.“

„Wie gefallen Ihnen…

„Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?“, fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. „Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?“

Der Gastgeber: „Haben…

Der Gastgeber: „Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?“ Der Gast: „Wieso? Haben Sie zwei?“

Während einer Party…

Während einer Party prahlt Alfred mit seiner Kunst, Gedanken zu lesen. „Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, geschätzte Dame des Hauses, kann ich lesen wie in einem offnen Buch“, sagt er zur Gastgeberin. „Ich glaube Ihnen kein Wort, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!“

Auf einer Party…

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolletierten Frau gegenüber, die um den Hals ein Diadem mit einem Flugzeuganhänger trägt. Er schaut sie interessiert an. „Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?“, fragt sie. „Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Landeplatz.“

Der Partyphilosoph zur…

Der Partyphilosoph zur Gastgeberin: „Es ist sehr wohl ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex.“

Auf der Feier…

Auf der Feier vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter. Sie findet die 15-Jährige im Garten auf dem Schoß eines jungen Mannes. „Sofort stehst du auf!“, ruft sie entrüstet. „Nein“, antwortet die Tochter trotzig, „ich war wirklich zuerst da!“

Heidi kommt mit…

Heidi kommt mit total zerfetztem Rock nach Hause und sagt zu ihrem Freund: „Das war aber mal eine tolle Büroparty. Dreißig Männer kamen auf uns zwei Sekretärinnen !“

Unterhalten sich zwei…

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Du, weißt du noch die letzte Fete, als du so früh gegangen bist?“ „Ja!“ „Da habe ich mit deiner Frau geschlafen!“ „Was hast du?“, fragt der andere entrüstet. „Ist nun mal so passiert, aber sag mal, sind wir jetzt eigentlich verwandt?“ „Verwandt nicht, aber quitt!!“

Eine flachbusige Frau…

Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschließt sich, ihre Brust vergrößern zu lassen. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der BARMER versichert ist. „Ja, was machen wir denn da?“, grübelt der Professor. „So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist…“ Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die BARMER trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“ Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf. „Aha“, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, „Sie sind also auch bei der BARMER versichert?“