Polizisten Witze

Bei welcher Art der Inhaftierung werden die betroffenen Personen in einer unangenehmen Position fixiert? Vorbeugehaft!

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten an die Seite gewunken. Der Polizist fragt: „Was glauben sie warum ich sie angehalten habe?“ Der Fahrer: „Weil es für den gehobenen Dienst nicht gereicht hat?“

Was findet man auf einer Toilette beim FBI? Geheimcode.

Was unterscheidet eine Polizistin von einer Prostituierten? Nichts. Beide stehen an den Ecken und die Verwandten schämen sich.

Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: „Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!“ Der schläfrige Polizist murmelt: „Soso, eine Giraffe… und irgendwelche besonderen Merkmale?“

Ein Anruf bei der Polizei: „Hallo, ist dort die Polizei?“ „Ja, wie können wir Ihnen helfen?“ „Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!“

Polizei-Notruf: „Hallo! Bin ich bei der Polizei?“ „Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!“

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“ „Aber nicht doch!“ ruft der Beamte. „Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“ „Na ja, das wohl schon.“ sagt der. „Na dann: Auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist „Hauptsächlich in der Grundschule“ mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

„Anhalten,Polizei! Die Papiere bitte.“ „Hier,bitte.“ „Das ist ein Rinderzüchter Ausweis!“ „Sie sind ja auch Bulle!“ „Aussteigen!“

„Hallo, ist da die Polizei?“
„Ja, was wollen Sie?“
„Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.“
„Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach.“
Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder.

Das Telefon klingelt bei Hans: „Hey Hans! War die Polizei da?“
„Ja!“
„Haben sie dein Brennholz gehackt?“
„Ja.“
„Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund.“

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond – grün oder blau?“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:“ Ja, welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“

Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: „Steigen Sie bitte aus.“ Antwortet der Motorradfahrer: „Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?“

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. „Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!“ „Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!“

„Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?“ „Naboskianotiwicz.“ Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint: „Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur.“

Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt: „Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr.“ „Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?“ „Nein das nicht“, strahlt der Mann, „aber ich habe die Autonummer notiert.“

Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt: „Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?“ „Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann.“

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
„Was macht denn Ihr Mann?“
„Der ist bei der Polizei.“
„Aha, und, gefällt es ihm dort?“
„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt!“

Erwin zu seinem Freund: „Heute habe ich das dämlichste für dieses Jahr gemacht: ich hatte an einer Ampel telefoniert und die Polizei zu spät gesehen. Aus Reflex habe ich mein Handy nach hinten geworfen.“ „Und was war daran so dämlich?“ „Ich fahre ein Cabrio.“

Polizist: „Ihr Name?“
Autofahrer: „Zscherboinskyrzak!“
Polizist: „Wie schreiben Sie sich?“
Autofahrer: „S-I-C-H“

Polizist: „Ihr Name?“
Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“
Polizist: „Wie schreibt man das?“
Autofahrer: „Mit Bindestrich!“

Bei einer Verkehrskontrolle: „Dieses Stück Blech“, raunzt der Polizist den Fahrer eines sehr ramponierten Wagens an, „wollen Sie doch wohl nicht als Auto bezeichnen?“ „Auf keinen Fall“, entgegnet der Mann schnippisch, „dann müsste ich ja den Führerschein machen!“

„Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben“, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: „Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.“

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: ““Welches kleine Mädchen?“” Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: „“Wo ist das kleine Mädchen?”“ Danach entsichert er die Waffe. Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: ““Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.“” Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Oberwacht… – hick – …meister, ich habe wirklich nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist trocken: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!“

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu. Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte. Die netten Beamten sagten daraufhin: „Sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld?“
Der Mann sagte: „Erst mal den Führerschein.“ Die Frau neben ihm ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen.“ Das Kind auf dem Rücksitz brüllt: „Ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.“ Und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern: „Was ist? Sind wir schon über der Grenze?“

Was passiert, wenn eine Polizeiwache brennt? Dann gibt es eine Bullenhitze.

Ein Betrunkener will etwas wegwerfen und öffnet eine Mülltonne, in der obenauf ein Spiegel liegt. Er sieht sein Spiegelbild, läßt den Deckel fallen und rennt los zum nächsten Polizisten. „Herr Wachtmeister, in der Mülltonne dort liegt ein Toter!“ Der Polizist spurtet los. Als er die Tonne öffnet ruft er erschrocken: „Mein Gott, das ist ja einer von uns!“

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. „Schatz“, flüstert da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst! Hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle?“ Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „So, Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“ „Wieso?“ fragt Huber verwirrt. „Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben.“

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der LKW Fahrer an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: „Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?“ Aber nein, das werde ich nicht tun!“ Sie bekam als Antwort: „Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!“ Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief in den Knast: „Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden.“ Schreibt ihr der Mann zurück: „So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!“

Was macht ein Polizist, wenn er im Lotto gewinnt? Er kauft sich eine Verkehrsinsel und macht sich selbstständig.

Der Polizist stoppt einen Lastwagen und schreit den Fahrer an: „Zum dritten Mal sage ich schon zu Ihnen, dass Sie ständig Ihre Ladung verlieren!“. Der LKW-Fahrer schreit zurück: „Und ich habe Ihnen schon dreimal gesagt, dass das hier ein Streuwagen ist.“

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. „Was machen Sie denn da?“ fragt ein Passant. „Ich suche meinen Wagen“, lallt der Betrunkene. „Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich … ?“ Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!“

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: „Was haben sie den?“ Der Polizist: „Mein Polizeihund ist weg gelaufen!“ Der Mann: „Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!“ Der Polizist: „Der Hund schon … aber ich nicht!“

Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: „Warum sitzt Du denn heute da drüben?“ Antwortet der andere: „Mein Zahnarzt meinte, ich solle mal auf der anderen Seite kauen.“

Warum haben Polizisten immer eine Schere bei sich? Na, um dem Dieb den Weg abschneiden zu können.

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. „Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttelnd. „Nein, ich bin der Letzte“, knurrt der Briefträger. „Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. „Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!“

Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten…“

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: „Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?“ – „Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg.“

Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung, sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, „oder darf´s auch etwas mehr sein?“

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: „Junge, wäre da ein Geld zumachen“, sagt der eine, „39 Räder ohne Lampe.“

Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb. Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen. Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls. Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: „Na, packen wir’s wieder?“

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. „Ist dort die Polizei?“ – „Jawohl!“ – „Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick.“

Truckfahrer: „Gibt es 1. 60 m große Pinguine?“ Polizist: „Nicht, daß ich wüßte?!“ Truckfahrer: „Ooooops. Dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!“

Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ – „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ – „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“