Polizisten Witze

Bei welcher Art der Inhaftierung werden die betroffenen Personen in einer unangenehmen Position fixiert? Vorbeugehaft!

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten an die Seite gewunken. Der Polizist fragt: „Was glauben sie warum ich sie angehalten habe?“ Der Fahrer: „Weil es für den gehobenen Dienst nicht gereicht hat?“

Was findet man auf einer Toilette beim FBI? Geheimcode.

Was unterscheidet eine Polizistin von einer Prostituierten? Nichts. Beide stehen an den Ecken und die Verwandten schämen sich.

Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: „Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!“ Der schläfrige Polizist murmelt: „Soso, eine Giraffe… und irgendwelche besonderen Merkmale?“

Ein Anruf bei der Polizei: „Hallo, ist dort die Polizei?“ „Ja, wie können wir Ihnen helfen?“ „Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!“

Polizei-Notruf: „Hallo! Bin ich bei der Polizei?“ „Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!“

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“ „Aber nicht doch!“ ruft der Beamte. „Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“ „Na ja, das wohl schon.“ sagt der. „Na dann: Auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist „Hauptsächlich in der Grundschule“ mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

„Anhalten,Polizei! Die Papiere bitte.“ „Hier,bitte.“ „Das ist ein Rinderzüchter Ausweis!“ „Sie sind ja auch Bulle!“ „Aussteigen!“

„Hallo, ist da die Polizei?“
„Ja, was wollen Sie?“
„Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.“
„Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach.“
Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder.

Das Telefon klingelt bei Hans: „Hey Hans! War die Polizei da?“
„Ja!“
„Haben sie dein Brennholz gehackt?“
„Ja.“
„Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund.“

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond – grün oder blau?“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:“ Ja, welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“