Rentner Witze

Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

Hochwasser an der Nordsee. Alles unter Wasser. Die Hallig muss evakuiert werden. Auf dem Rückflug sagt der Pilot: Eins war komisch auf dem Anflug. Da ist eine Mütze gegen die Strömung weg geschwommen. Sagt der kleine Sohn: Ach, das war bestimmt Opa. Der sagte vorhin noch, der Rasen muss gemäht werden, egal wie das Wetter kommt.

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. „Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!“ Die Dame antwortet: „Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!“ Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: „Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.“ Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: „Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!“

Galanacht im Senioren-Center. Claude der Hypnotiseur erklärte: „Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!“ Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog. „Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen.“ Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, „Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr …“ Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke. „Scheiße!“ sagte der Hypnotiseur. Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen. Claude wurde nie wieder eingeladen.

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. „Weißt du noch damals?“ erinnert sie sich. „Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!“ „Ja“, meint Opa nachdenklich, „und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.“

Ein 75jähriger geht zur Vorsorgeuntersuchung. Seine Wert sind normal. Sein Hausarzt sagt: „Es ist alles im grünen Bereich. Wie geht es dir ansonsten? Hast du mittlerweile deinen Frieden mit Gott gefunden?“ Heinz antwortet: „Gott ist sehr gut zu mir. Da er weiß, dass ich schlecht sehen kann, hat er es so eingerichtet, dass, wenn ich mitten in der Nacht zur Toilette muss, das Licht dort angeht. Wenn ich fertig bin, geht das Licht wieder aus.“ „Das ist ja unglaublich“, staunt der Arzt. Im Laufe des Tages ruft der Arzt die Frau seines Patienten an. „Ihrem Mann geht es gut. Ich musste Sie einfach anrufen, weil ich von seiner wunderbaren Beziehung zu Gott erfahren habe. Wenn er nachts zur Toilette muss, geht wohl durch Gottes Hand das Licht von allein an, und wenn er wieder ins Bett geht, wieder aus. Ist das wirklich wahr?“ „Um Himmels willen!“ ruft die Frau: „Er pinkelt schon wieder in den Kühlschrank!“

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: „Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist.“ Der alte Mann sagt: „Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.“ Darauf eine der Alten: „Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!“ Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor: „Du bist 87!“ Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: „Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!“ Lauthals lachend riefen die alten Damen: „Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag.“

Während des Fluges muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen. Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: „In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!“

Neulich habe ich einen Freund getroffen. „Na“, hab ich ihn gefragt, „wie geht´s dir denn“? „P-p-p-pr-prima, u-und d-d-d-dir“? „Ach“, hab ich geantwortet, „geht so, hab im Moment etwas Probleme mit der Prostata.“ „P-p-pro-pros-Prostata? K-k-kenn ich n-n-nicht, w-w-wa-was ist d-d-d-damit?“ „Na“, war meine Antwort, “ ich pinkel so, wie du sprichst“.