Rentner Witze

Oma verdrückte eine Träne, als sie an ihrem 100. Geburtstag realisierte, dass sie nie wieder an Gesellschaftsspielen wird teilnehmen dürfen.

Ziel fürs Alter: Oben klar, unten dicht.

In der Apotheke: “Die bunten Kondome färben ab“, beschwert sich der junge Mann beim Apotheker. Der Opa dahinter: „Und umknicken tun die auch!“

Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: „So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?“

Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: „Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runter geholt.“ Sagt der andere: „Wie? Aus der Luft?“ „Nee! Von meiner Tochter!“

Wenn mir meine „dritten Zähne“ in die Nudeln fallen, hab ich dann… Zahnpasta?

Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. – „Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen.“ – „Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren…“

Fragt ein Mann den Busfahrer: „Können Sie hier anhalten? Ich muß dringend aufs Klo.“ Darauf erwiedert der Fahrer: „Pinkeln Sie halt aus dem Fenster, wir sind viel zu spät dran.“ Der Mann befolgt den Ratschlag, und pinkelt aus dem Fenster. Dabei trifft er eine Omi die gerade spazieren geht. Die Omi geht zur Polizei und beschwert sich. Da fragt der Komissar: „Na, wie sah der Übeltäter den aus?“ Darauf antwortet sie: „Lange Nase, Vollbart!“

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,- EUR! Kommt eine Omi und verlangt: „Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte.“

Was macht ein Bademeister in Rente? Er blickt auf seine chlorreiche Zeit zurück.

Ein altes Paar besucht ein anderes altes Paar. Die Frauen gehen in die Küche und machen Kaffee und Kuchen, während die Männer sich im Wohnzimmer unterhalten. Der erste Mann sagt: „Gestern war ich mit meiner Frau in einem super Restaurant essen, da müsst ihr auch unbedingt mal hin.“ „Ja? Wie heißt es denn?“ Der erste Mann überlegt und sagt dann: „Wie heißt diese Farbe, sie ist so ein bisschen rötlich, nur heller?“ „Orange?“ „Nein, nein… ist eine typische Frauenfarbe…“ „Rosa?“ „Ja…“ Dann ruft er mit lauter Stimme: „Rosa, wie hieß nochmal das Restaurant, in dem wir gestern waren?“

Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

Hochwasser an der Nordsee. Alles unter Wasser. Die Hallig muss evakuiert werden. Auf dem Rückflug sagt der Pilot: Eins war komisch auf dem Anflug. Da ist eine Mütze gegen die Strömung weg geschwommen. Sagt der kleine Sohn: Ach, das war bestimmt Opa. Der sagte vorhin noch, der Rasen muss gemäht werden, egal wie das Wetter kommt.

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. „Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!“ Die Dame antwortet: „Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!“ Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: „Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.“ Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: „Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!“

Galanacht im Senioren-Center. Claude der Hypnotiseur erklärte: „Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!“ Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog. „Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen.“ Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, „Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr …“ Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke. „Scheiße!“ sagte der Hypnotiseur. Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen. Claude wurde nie wieder eingeladen.