Rentner Witze

Oma verdrückte eine Träne, als sie an ihrem 100. Geburtstag realisierte, dass sie nie wieder an Gesellschaftsspielen wird teilnehmen dürfen.

Ziel fürs Alter: Oben klar, unten dicht.

In der Apotheke: “Die bunten Kondome färben ab“, beschwert sich der junge Mann beim Apotheker. Der Opa dahinter: „Und umknicken tun die auch!“

Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: „So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?“

Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: „Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runter geholt.“ Sagt der andere: „Wie? Aus der Luft?“ „Nee! Von meiner Tochter!“

Wenn mir meine „dritten Zähne“ in die Nudeln fallen, hab ich dann… Zahnpasta?

Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. – „Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen.“ – „Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren…“

Fragt ein Mann den Busfahrer: „Können Sie hier anhalten? Ich muß dringend aufs Klo.“ Darauf erwiedert der Fahrer: „Pinkeln Sie halt aus dem Fenster, wir sind viel zu spät dran.“ Der Mann befolgt den Ratschlag, und pinkelt aus dem Fenster. Dabei trifft er eine Omi die gerade spazieren geht. Die Omi geht zur Polizei und beschwert sich. Da fragt der Komissar: „Na, wie sah der Übeltäter den aus?“ Darauf antwortet sie: „Lange Nase, Vollbart!“

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,- EUR! Kommt eine Omi und verlangt: „Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte.“

Was macht ein Bademeister in Rente? Er blickt auf seine chlorreiche Zeit zurück.

Ein altes Paar besucht ein anderes altes Paar. Die Frauen gehen in die Küche und machen Kaffee und Kuchen, während die Männer sich im Wohnzimmer unterhalten. Der erste Mann sagt: „Gestern war ich mit meiner Frau in einem super Restaurant essen, da müsst ihr auch unbedingt mal hin.“ „Ja? Wie heißt es denn?“ Der erste Mann überlegt und sagt dann: „Wie heißt diese Farbe, sie ist so ein bisschen rötlich, nur heller?“ „Orange?“ „Nein, nein… ist eine typische Frauenfarbe…“ „Rosa?“ „Ja…“ Dann ruft er mit lauter Stimme: „Rosa, wie hieß nochmal das Restaurant, in dem wir gestern waren?“

Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: „Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!“ Der Alte schüttelt den Kopf: „Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr.“ Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima.“ Der Senior schüttelt den Kopf: „Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“

Hochwasser an der Nordsee. Alles unter Wasser. Die Hallig muss evakuiert werden. Auf dem Rückflug sagt der Pilot: Eins war komisch auf dem Anflug. Da ist eine Mütze gegen die Strömung weg geschwommen. Sagt der kleine Sohn: Ach, das war bestimmt Opa. Der sagte vorhin noch, der Rasen muss gemäht werden, egal wie das Wetter kommt.

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. „Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!“ Die Dame antwortet: „Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!“ Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: „Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.“ Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: „Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!“

Galanacht im Senioren-Center. Claude der Hypnotiseur erklärte: „Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!“ Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog. „Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen.“ Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, „Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr …“ Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke. „Scheiße!“ sagte der Hypnotiseur. Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen. Claude wurde nie wieder eingeladen.

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. „Weißt du noch damals?“ erinnert sie sich. „Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!“ „Ja“, meint Opa nachdenklich, „und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken.“

Ein 75jähriger geht zur Vorsorgeuntersuchung. Seine Wert sind normal. Sein Hausarzt sagt: „Es ist alles im grünen Bereich. Wie geht es dir ansonsten? Hast du mittlerweile deinen Frieden mit Gott gefunden?“ Heinz antwortet: „Gott ist sehr gut zu mir. Da er weiß, dass ich schlecht sehen kann, hat er es so eingerichtet, dass, wenn ich mitten in der Nacht zur Toilette muss, das Licht dort angeht. Wenn ich fertig bin, geht das Licht wieder aus.“ „Das ist ja unglaublich“, staunt der Arzt. Im Laufe des Tages ruft der Arzt die Frau seines Patienten an. „Ihrem Mann geht es gut. Ich musste Sie einfach anrufen, weil ich von seiner wunderbaren Beziehung zu Gott erfahren habe. Wenn er nachts zur Toilette muss, geht wohl durch Gottes Hand das Licht von allein an, und wenn er wieder ins Bett geht, wieder aus. Ist das wirklich wahr?“ „Um Himmels willen!“ ruft die Frau: „Er pinkelt schon wieder in den Kühlschrank!“

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: „Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist.“ Der alte Mann sagt: „Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.“ Darauf eine der Alten: „Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!“ Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor: „Du bist 87!“ Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: „Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!“ Lauthals lachend riefen die alten Damen: „Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag.“

Während des Fluges muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen. Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: „In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!“

Neulich habe ich einen Freund getroffen. „Na“, hab ich ihn gefragt, „wie geht´s dir denn“? „P-p-p-pr-prima, u-und d-d-d-dir“? „Ach“, hab ich geantwortet, „geht so, hab im Moment etwas Probleme mit der Prostata.“ „P-p-pro-pros-Prostata? K-k-kenn ich n-n-nicht, w-w-wa-was ist d-d-d-damit?“ „Na“, war meine Antwort, “ ich pinkel so, wie du sprichst“.

Oma und Opa sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: „Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.“ „Wie viel?“ „Das Stück kostet 10 Euro!“ „Das macht mir nichts aus“, sagt der Opa. „Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen.“ Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: „Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110.“ „Ich weiß“, sagt der Opa, „die 100 Euro sind von der Oma!“

Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame. „Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster.“ Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: „Aber dort ist doch gar nichts!“ Erwidert die alte Dame: „Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!“

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: „Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten.“ „Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“ Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: „Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“ „Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage.“

Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: „Oma, denke doch an das Ozonloch!“ Da antwortet die Großmutter: „Dafür nehme ich einen Waschlappen!“

Eine Oma bittet einen Passanten: „Können Sie mich über die Straße bringen?“ „Aber gerne!“ „Warum gehen wir jetzt nicht?“ „Weil die Ampel nicht grün ist.“Die Oma: „Junger Mann, bei grün kann ich das auch alleine!“

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, Sie sind das erste!“

Sagt ein Senior zum anderen: „Dreißig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht.“ „Das ist wahre Liebe.“ „Nein, das ist mein Rheuma.“

Eine alte Dame entschließt sich, ihr Testament aufzusetzen. Sie geht zum Notar und nachdem alle Vermögensfragen geregelt sind, sagt sie, sie habe noch zwei weitere Anliegen. Das Erste besteht darin, dass sie verbrannt werden will. „Kein Problem“, sagt der Notar, „und welches ist das Zweite?“ „Ich will, dass meine Asche in Berlin über dem KdW verstreut wird.“ „Über dem KdW? Warum ausgerechnet über dem KdW?“ „Dann kann ich sicher sein, dass meine Töchter mich zweimal in der Woche besuchen.“

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“ „Viel Sex und viele Drogen!“ Der Reporter verblüfft: „Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!“ Da sagt sie: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“ Der Reporter: „Na, das ist aber schon lange her!“ „Wieso? Jetzt ist doch erst 20 Uhr 15.“

Oma zu ihrem kleinen Enkel: „Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent.“ Strahlt der Kleine: „Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!“

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Brennesseltee?“
„Ja, haben wir.“
„Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?“
„Ja.“
„Haftcreme?“
„Ja.“
„Führen Sie Stützstrümpfe?“
„Ja, auch die haben wir im Sortiment.“
„Windeleinlagen gegen Inkontinenz?“
„Selbsverständlich“
„Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!“

Gedanken eines älteren Herrn: Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig, bis auf eins. Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder, bis auf eins.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.“

Die Oma schimpft mit ihrer Enkelin. „Wenn du weiter so frech bist, geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt.“ „Stimmt, aber zuerst war die Großmutter dran!“

Es läutet an der Haustür. Johanna öffnet. „Hallo, wir sammeln für das Altersheim.“ „Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen, aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen.“

Älterer Herr liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei. Herr: „Schwester?“ Pfleger: „Ich bin keine Schwester!“ Herr: „Oh… Entschuldigen Sie, Frau Doktor.“

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Fragt die Oma: „Wohin willst du?“ „In die Apotheke Viagra kaufen!“ Die Oma: „Ich komme mit!“ „Warum denn das?“ will der Opa wissen „Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!“

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: „Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Sliwoviw.“ „Und wann trinkst du Wasser?“ „Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!“

Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: „Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!“

Oma Rita kommt aus Venedig zurück. „Ihr könnt auch nicht vorstellen, was für Nerven die Leute dort haben“, sagt Sie: „Alle Straßen überschwemmt, aber die Leute singen.“

Der Polizist stoppt eine Dame und sagt : „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch die Stadt zu fahren?“ „Aber ,Herr Wachtmeister, es ist doch nur Hut, der mich so alt macht!“

Eine alte Frau spaziert in der Fussgängerzone. Auf einem grossen Schild liest sie „Achtung vor Taschendieben!“ Verwundert schüttelt sie den Kopf und bemerkt: Also, wie kann man denn vor solchen Leuten noch Achtung haben!

Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 359 km/h. Noch schneller sind nur Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse öffnet.

Opa Heinz ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Kondom aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Heinz: „Weißt Du, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!“

Eine ältere Dame steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagt: „Verzeihen Sie, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben geweht wird?“ „Ja, ich weiß“, sagt die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie sollten wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagt der Herr. Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich gestern erst gekauft“.

Eine alte Dame zu ihrer Freundin: In letzter Zeit ist mein Mann so vergesslich. Aber ich will mich nicht beklagen. Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag.

In der Werkstatt: „Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?“ fragt der Werkstattmeister die 74-jährige Autofahrerin. „Ja, sogar schon von Fußgängern.“

Ein alter Mann geht zum Arzt. Er will sich einfach mal gründlich durchchecken lassen. Der Arzt nimmt also Blut ab, mißt den Blutdruck, überprüft die Reflexe, hört die Lunge ab. Zu guter Letzt sagt er: „Jetzt schauen wir noch nach dem Zucker und dann haben wir es.“ Darauf meint der Opa: „Das können Sie sich sparen – der zuckt schon lange nicht mehr.“

Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: „Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?“ Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Sagt der eine: „Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne“, der andere: „Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne.“ Da meint der erste: „Ok ich geh dann jetzt.“ Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: „Ne, das geht auch so.“ Nach ein paar Minuten kommt er mit drei Tüten Pommes wieder. „Ey, du hast das Majo vergessen!“

Treffen sich zwei 80-jährige Männer: „Wie geht es dir denn so?“ „Eigentlich nicht so gut. Ich muss gerade einen Bus-Führerschein machen.“ „Einen Bus-Führerschein? Warum das denn?““Ja, als ich vorige Woche mit meinem Auto gefahren bin, hat mich ein Polizist angehalten und gemeint, dass ich in meinem Alter besser mit dem Bus fahren sollte!“