Rentner Witze

Opa Heinz fährt auf der Autobahn, mehr als Tempo 80 traut er sich nicht. Oma schaut sich mal nach hinten um und sagt dann zu ihm: „Heinz, fahr vorsichtig, hinter uns ist ein Stau!“

Die Familie sitzt um den Weihnachtsbaum zur Bescherung. Der Enkel sagt zum Opa: „Ich habe eine Überaschung für dich. Sie hat eine gute Seite aber auch einen Nachteil. Der Opa, 70 Jahre alt, fragt was die gute Seit ist. Darauf antwortet der Junge: „Es ist eine Stripteasetänzerin“. Opa freut sich. „. „Aber was ist der Nachteil ?“, will er wissen. Darauf antwortet sein Enkel:“Sie ging mit dir in eine Klasse.“

Eine 95jährige in der Apotheke: „Haben Sie Kukident?“ „Ja, haben wir.“ „Haben Sie auch Gehilfen und Nachtstühle?“ „Ja, haben wir auch.“ „Und wie sieht’s mit Potenzmittel, Stützstrümpfen und Windelhosen aus.“ „Haben wir alles. Aber gute Frau, warum fragen Sie mich denn das alles?“ „Ich heirate  in zwei Wochen und wollte bei Ihnen meinen Hochzeitstisch machen!“

Opa steht beim Friseur an der Kasse: „Ich habe nur noch wenige Haare und muss den ganzen Preis zahlen?“ Darauf der Friseur: „Sie bezahlen nicht für das Schneiden; sie bezahlen für das Suchen.“

Der Opa zu seinem Enkel: „Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten schenken. Magst du ein Buch haben als Weihnachtsgeschenk? „Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch.“

Sagt einer zu seinem Kollegen: „Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten, den es auf der ganzen Welt gibt!“ Verwundert fragt der Kollege: „Welchen denn?“ „Ich bin jetzt Rentner.“ Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt: „Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?“ „Na den hat noch keiner überlebt!“

Verkäufer im Supermarkt zu einer älteren Dame: „Sammeln Sie Treuepunkte?“ Dame (völlig entrüstet): „Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!“

Die kleine Lisa fragt ihre Großmutter: „Oma, wie kommt es denn, dass du so zarte Hände hast?“ Darauf die Oma: „Weil Opa immer abspült!“

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: „Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?“ Darauf der genervte Friedhofswächter: „Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!“

„Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen.“ „Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!“

Oma liest eine Kleinanzeige: „Liebhaber sucht alte Schatulle!“ Nach kurzer Überlegung sagt sie: „Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben.“

Trockenpflaume mit drei Buchstaben? OMA

Süßer, ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, „früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.“ Er nimmt die Hand. „Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer.“ Er tut es. „Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!“ Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. „Aber Süßer, wohin gehst Du?“ – „Ins Bad. Meine Zähne holen.“

Treffen sich zwei Rentner: „Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?“ – „Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub.“

Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr. Sie fragt ihren Arzt,ob er ihr den letzten gefallen tun würde.Er bekäme auch 100 Euro dafür. Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen, bürste die oma noch mal richtig durch. Er macht das, nach einer Weile ist die Oma aus dem Krankenhaus verschwunden. Frage: Wo ist die Oma geblieben? Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100 Euro zu holen!

Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine: „Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen.“ Darauf die andere: „Wo, am Deckel oder am Rand?“

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi „Das ist gut für die Ohren.“ Älterer Herr nach einigen Stunden: „Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt?“

Opa Brümmel seufzt am Stammtisch: „Ja, ja, die gute alte Zeit. Damals aßen die Fussballer ihre Suppe noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!“

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?”Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?”“Da hat ein anderer geschossen!”“Richtig!”

Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt schaut sie fragend an:“ Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?“ Die Dame: „Damit ich besser schlafen kann.“ „Wieso das?“ „Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 15-Jährigen Enkelin.“

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: „Wie alt sind sie denn?“ Antwort: „80 Jahre“ – „Und da schminken sie sich noch?“ Daraufhin fragt die 80-jährige: „Und wie alt sind sie?“ Antwort: „92.“ – „Und da fahren sie noch heim?“

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Der Alte antwortet: „Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein.“

Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 Euro im Bett, 20 Euro auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

„Opa, Opa! Das Baby haut die Zähne aufeinander!“ „Unsinn! Babys in dem Alter haben keine Zähne!“ „Es schlägt ja auch deine aufeinander!“

Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: „Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert. Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer. Die Presseleute: “ Was war den das ?“ Der Opa: „Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde.“

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: „Wo willst du denn hin?“ Antwort: „In der Apotheke Viagra kaufen!“ Die Oma: „Da komme ich aber mit.“ Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: „Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze.“

Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: „Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?“ Da schmunzelt sie und meint: „Nein das habe ich nicht vergessen…“

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner? Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? – Wenn die Apothekerin ihn fragt: „Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?“

“Endlich hat mein Mann mit dem Nägelkauen aufgehört”, erzählt die alte Frau Huber stolz ihrer Nachbarin. “Wie haben Sie denn das gemacht?” “Ich habe seine Zähne versteckt…”

Opa feiert seinen 80. Geburtstag. Sagt der Enkel: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?“ – „Die gute.“ – „Nachher kommen ein paar Stripperinnen vorbei.“ – „Wow Toll! Und die schlechte?“ – „Sie sind alle in deinem Alter.“

Bärbel schenkt Oma einen Lutschbonbon. “Schmeckt’s dir, Oma?” “Ja, mein Kleines!” “Dann verstehe ich nicht, warum es der Bello vorhin ausgespuckt hat.”

Was macht Ihr Sohn, wenn er mit dem Studium fertig ist?“ – „Er geht in Rente!“

Seufzt die junge Witwe: “Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann ist, daß er nicht lange leiden mußte.” – “Ach,” sagt da die Nachbarin, “wie lange waren sie denn verheiratet?”

“Das Ergebnis ist eindeutig”, sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den 60igern. “Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun ?” “Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden – dem Jahrgang nach.”

„Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?“ “Wie alt sind Sie denn?“ „86…“ „Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!“ „Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!“

Eine Seniorin geht in den Kiosk und verlangt zwei Pfund Zucker. Der Verkäufer antwortet: Das heißt doch jetzt Kilo. Die Seniorin sagt: Dann geben sie mir halt zwei Kilo.

Der Ruhestand ist wie Arbeiten. Man tut nichts, nur braucht man dabei keine Angst mehr zu haben, erwischt zu werden.

Sagt die Oma zu ihrem Enkel: Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen. Der Enkel antwortet: Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: „Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“ „Nichts.“ „Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?“

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!“

„Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?“ „Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!“ „Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!“

Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise. Steward: „Sind sie zufrieden?“ Alte Dame: „Es ist alles wunderbar.“ Erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. „Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!“

Wie nennt man Menschen, die auch Montags gute Laune haben? Rentner!

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.“

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht. Seufzt der erste: „Jetzt müsste man noch mal 20 sein!“ Darauf der zweite: „Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!“

Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: “Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?”

Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich. „Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?“ „Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte.“ „Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?“ „Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt.“