Ein reicher Römer steht wegen Betrugs vor Gericht. Er beteuert lauthals seine Unschuld. Um sicher zu gehen, hatte er vorher mehrere Richter bestochen. Schliesslich wird er mit zwei Stimmen Mehrheit freigesprochen. „Was für ein Unglück!“ jammert er. „Habe ich einen zuviel bestochen!“

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Der Richter fragt: „Herr Verteidiger haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?“ „Ja, Herr Richter. Sie sollten bei Ihrem Urteil berücksichtigen, dass mein Mandant schwerhörig ist. Er kann die Stimme seines Gewissens nicht verstehen.“

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Der Richter wütend: „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?«»Die Brieftasche nicht, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor.“

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„Nun erzählen Sie mir einmal genau den Hergang.“ „Gern, Herr Richter. Also, wir sitzen gemütlich an der Theke, da schnippt Karl einen Zahnstocher gegen mich, darauf spritz‘ ich ihm aus Spass Whisky ins Gesicht, er haut mir eine Bierflasche auf den Kopf, ich knall‘ ihm ein Stuhlbein übern Schädel, er schnappt sich einen Tisch, schwingt ihn gegen mich und plötzlich hatten wir den schönsten Streit.“

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„Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Stuhl entzwei geschlagen zu haben?“ „Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen!“ „Sie wollten also ihn nicht treffen?“ „Doch, aber ich wollte dabei nicht den Stuhl entzwei schlagen.“

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Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. „Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!“ Darauf er: „Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

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Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: „Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“ „Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“

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Eine junge Frau steht wegen Bigamie vor Gericht. Sie ist mit zwei Engländern gleichzeitig verheiratet. Als der Richter sie nach dem Grund fragt, antwortet sie: „Ganz ein­fach, Herr Richter, einer von beiden streikt doch immer.“

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Der Richter blickte auf die junge Frau herab: „Sie behaupten, daß der Angeklagte Ihnen Ihr Geld aus dem Strumpf gestohlen hat?“ fragte er. „Das stimmt, Euer Ehren“, antwortete sie. „Na, und warum haben Sie sich nicht gewehrt?“ fragte der Richter. Die junge Frau errötete und senkte den Blick: „Ich wußte ja nicht, daß er mein Geld wollte, Euer Ehren.“

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Ein Wilderer wird zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt. „Wollen Sie die Strafe gleich antreten?“ fragt der Richter. „Ich weiß nicht so recht“, erwidert da der Wilderer, „ich würde schon lieber während der Schonzeit kommen!“

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Richter: „Arbeiten Sie?“ Angeklagter: „Ja, hin und wieder schon.“ Richter: „Und was arbeiten Sie?“ Angeklagter: „Dies und das.“ Richter: „Nun, jetzt geht es ins Gefängnis!“ Angeklagter: „Wann komme ich wieder raus?“ Richter: „Früher oder später.“

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Der Richter vernimmt den Angeklagten: „Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ‚ewige Jugend‘ verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?“ Angeklagter: „Ja, Euer Ehren, schon dreimal, nämlich 1651, 1837 und zuletzt im Jahre l955.”

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Der Richter grübelt lange über den Akten und fragt: „Sie sollen also gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Halsabschneider und ein Hochstapler. Stimmt das?“ „Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter. Nur gesagt habe ich es nicht.“

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Der Richter zum Angeklagten: „Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!“ Der Angeklagte: „Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polizisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören.“

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Richter nach Verlesung der Anklageschrift: „Angeklagter, ging der Einbruch denn so vor sich, wie ihn der Staatsanwalt eben geschildert hat?“ Angeklagter: „Nee, ganz anders, aber die Methode des Herrn Staatsanwalt ist wirklich auch nicht schlecht.“

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Der Richter wendet sich an den Zeugen: „Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?“ „Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren“, antwortet der Zeuge, „ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!“


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Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt.“ Brüllt der Angeklagte: „Juhuuuu!“


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„Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht“, entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin. „Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin.“


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Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: „Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen.“ Darauf der Angeklagte: „Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit.“


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„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“ „Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“


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Richter: „Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!“ Angeklagter: „Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen.“


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Der Richter fragt die Zeugin: „Wie alt sind sie?“ Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: „Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!“


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Frohlockt der Richter: „Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!“


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Der Richter fragt den Bettler: „Warum haben Sie der netten alten Dame , die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hat, mit einem Stein die Scheibe eingeworfen?“ „Das war kein Stein, Herr Richter, das war der Kuchen!“


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Ein Mann steht vor seinem Richter und wird veruteilt: Richter: “ ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, sie sind zum Tode verurteilt und werden erschossen.“ Verurteilter: “ Und was ist die gute Nachricht?“  Richter: „Mario Gomez wird schiessen.“


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Drei Männer stehen vor dem Richter. „Was haben Sie gemacht?“ fragt er den ersten. „Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter. Also Freispruch. „Und warum sind Sie hier?“ fragt er den zweiten „Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen.“ „Das ist erst recht nicht verboten“, sagt der Richter. Wieder Freispruch. „Und Sie?“ fragt er den dritten. „Ich bin Emil Stock!“


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Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?“ Antwortet der Angeklagte: „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“


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Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ „18,72 Meter.“ „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“


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„Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?“ „Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht.“

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Richter: „Ihr Name?“ Zeugin: „Monika Schneider“ Richter: „Ihr Beruf?“ Zeugin: „Hausfrau“ Richter: „Ihr Alter?“ Zeugin: „29 Jahre und ein paar Monate“ Richter – leicht grollend: „Hm, wie viele Monate?“ Zeugin – leise verschämt: „149 …“

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Beklagter: „Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat.“ Kläger: „Das kann wirklich nur ein Esel behaupten.“ Richter: „Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet.“

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„Sie sind der Brandstiftung überführt!“, schimpft der Richter. „Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?“ „Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!“

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Der Richter zum Landstreicher: „Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen.“ „Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.“ „Mit vorgehaltener Pistole?“ „Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!“

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Richter zum Angeklagten: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Der Angeklagte schweigt beharrlich. Der Richter fragt noch einmal: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Da antwortet der Angeklagte etwas mürrisch: „Warum, verdammt, soll ich Ihnen das verraten? Sie schenken mir ja doch nichts!“

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Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: „Wie heißen Sie?“ Der zweite: „Erwin Schabulke.“ Der Richter zum zweiten: „Sie habe ich noch gar nicht gefragt!“ Der dritte: „Ich habe doch gar nichts gesagt.“

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Der Richter wiederholt die Anklage: „Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.“ – „Natürlich! Er sagte zu mir: „Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“

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Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen? – „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ – „Sie hätten doch den Bus nehmen können.“ – „Für den habe ich keinen Führerschein.“

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Der Beleidigungsprozess nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: „Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?“ – „Nein“, protestiert der Kläger. „Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen.“

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Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter? – „Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!“

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Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: „Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?“

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Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!

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Der Richter zornig: „Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?“ Der Angeklagte: „Sie haben mir gestern ja auch schon nicht geglaubt!“

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Der Richter zum Angeklagten: „Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!“ – „Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!“

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Vor Gericht: „Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?“ – „Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!“

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Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann? – „Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb.“

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Richter: „Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?“ Angeklagter: „Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

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Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: „Sie sind also der Verdächtigte?“ wendet sich der Richter zu dem Angeklagten. „Nein, nein, Herr Richter!“ erwidert der Angeklagte empört, „das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!“

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Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist, rügt der Richter. „Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte. „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

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Ein Zeuge leistet feierlich den Eid: „Ich schwöre, dass ich die Wahrheit sage, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit.“ Der Richter fragt: „Was wissen Sie?“ Der Zeuge: „Nichts!“

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Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen? ? „Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“

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