Richter Witze

Der Richter wütend: „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?«»Die Brieftasche nicht, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor.“

Ein reicher Römer steht wegen Betrugs vor Gericht. Er beteuert lauthals seine Unschuld. Um sicher zu gehen, hatte er vorher mehrere Richter bestochen. Schliesslich wird er mit zwei Stimmen Mehrheit freigesprochen. „Was für ein Unglück!“ jammert er. „Habe ich einen zuviel bestochen!“

Der Richter fragt: „Herr Verteidiger haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?“ „Ja, Herr Richter. Sie sollten bei Ihrem Urteil berücksichtigen, dass mein Mandant schwerhörig ist. Er kann die Stimme seines Gewissens nicht verstehen.“

„Angeklagter, stimmt es, dass Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?“ „Ja, Herr Richter. Aber ich bitte um mildernde Umstände… sie waren zwei Nummern zu klein!“

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. „Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!“ Darauf er: „Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

„Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?“ „Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich.“

„Nun erzählen Sie mir einmal genau den Hergang.“ „Gern, Herr Richter. Also, wir sitzen gemütlich an der Theke, da schnippt Karl einen Zahnstocher gegen mich, darauf spritz‘ ich ihm aus Spass Whisky ins Gesicht, er haut mir eine Bierflasche auf den Kopf, ich knall‘ ihm ein Stuhlbein übern Schädel, er schnappt sich einen Tisch, schwingt ihn gegen mich und plötzlich hatten wir den schönsten Streit.“

„Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Stuhl entzwei geschlagen zu haben?“ „Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen!“ „Sie wollten also ihn nicht treffen?“ „Doch, aber ich wollte dabei nicht den Stuhl entzwei schlagen.“

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: „Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“ „Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“

„Angeklagter“, donnert der Richter, „Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben.“ „Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun.“

Richter zum Angeklagten: „Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?“ „Nein“, erwidert der Angeklagte, „ich habe bereits meine Wohnung vermietet.“

„Herr Richter“, beteuert der Angeklagte immer wieder, „ich bin wirklich unschuldig!“ „Ja, ja, das behaupten alle.“ „Sehen Sie, Herr Richter, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!“

„Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?“, fragt der Scheidungsrichter.“Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo.“

Eine junge Frau steht wegen Bigamie vor Gericht. Sie ist mit zwei Engländern gleichzeitig verheiratet. Als der Richter sie nach dem Grund fragt, antwortet sie: „Ganz ein­fach, Herr Richter, einer von beiden streikt doch immer.“

Der Richter blickte auf die junge Frau herab: „Sie behaupten, daß der Angeklagte Ihnen Ihr Geld aus dem Strumpf gestohlen hat?“ fragte er. „Das stimmt, Euer Ehren“, antwortete sie. „Na, und warum haben Sie sich nicht gewehrt?“ fragte der Richter. Die junge Frau errötete und senkte den Blick: „Ich wußte ja nicht, daß er mein Geld wollte, Euer Ehren.“

Ein Wilderer wird zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt. „Wollen Sie die Strafe gleich antreten?“ fragt der Richter. „Ich weiß nicht so recht“, erwidert da der Wilderer, „ich würde schon lieber während der Schonzeit kommen!“

Der Richter: „Sie haben also mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?“ „Daß ich nicht lache! Besser, viel besser!“

„Angeklagter! Sie werden beschuldigt ein Musikstück als MP3-Datei illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?“ „Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen.“

„Glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?“ „Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!“

„Angeklagter, Sie haben den Kläger einen Idioten genannt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?“ „Noch eine ganze Menge! Aber das würde zu teuer werden!“

Richter zum Zeugen: „Können Sie darauf einen Eid leisten?“ Zeuge: „Den Eid möchte ich sehen, den ich nicht leisten kann.“

Richter: „Ja, haben Sie denn nie in geordneten Verhältnissen gelebt?“ Angeklagter: „Schon, aber nach 6 Jahren wurde ich begnadigt.“

Richter: „Arbeiten Sie?“ Angeklagter: „Ja, hin und wieder schon.“ Richter: „Und was arbeiten Sie?“ Angeklagter: „Dies und das.“ Richter: „Nun, jetzt geht es ins Gefängnis!“ Angeklagter: „Wann komme ich wieder raus?“ Richter: „Früher oder später.“

Fragt der Richter: „Warum brechen Sie immer und immer wieder parkende Autos auf?“ Sagt der Angeklagte: „Weil mir fahrende zu schnell sind.“

Der Richter vernimmt den Angeklagten: „Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ‚ewige Jugend‘ verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?“ Angeklagter: „Ja, Euer Ehren, schon dreimal, nämlich 1651, 1837 und zuletzt im Jahre l955.”

Der Richter grübelt lange über den Akten und fragt: „Sie sollen also gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Halsabschneider und ein Hochstapler. Stimmt das?“ „Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter. Nur gesagt habe ich es nicht.“

Der Richter zum Angeklagten: „Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!“ Der Angeklagte: „Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polizisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören.“

Richter: „Angeklagter, wie haben Sie denn nun den gut gesicherten Tresor geknackt?“ Angeklagter: „Das kann ich Ihnen unmöglich erzählen. Im Saal sitzt doch meine gesamte Konkurrenz!“

Richter nach Verlesung der Anklageschrift: „Angeklagter, ging der Einbruch denn so vor sich, wie ihn der Staatsanwalt eben geschildert hat?“ Angeklagter: „Nee, ganz anders, aber die Methode des Herrn Staatsanwalt ist wirklich auch nicht schlecht.“

Richter zum Angeklagten: „Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder, wenn Ihre Schwester sagt, sie hat zwei?“

Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.

Richter: „Der Zeuge behauptet, Sie inflagranti erwischt zu haben.“ Angeklagter: „Das ist gelogen. Ich bin niemals in Italien gewesen.“

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: „Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?“ „Zwei Polizisten.“ „Wieder betrunken, nehme ich an?“ „Jawoll, alle beide.“

Der Richter wendet sich an den Zeugen: „Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?“ „Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren“, antwortet der Zeuge, „ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!“

„Gestehen Sie den Mord?“ „Ja!“ „Was war Ihr Motiv?“ „Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!“

Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt.“ Brüllt der Angeklagte: „Juhuuuu!“

Fragt der Richter den Angeklagten: „Sind Sie vorbestraft?“ Darauf der Angeklagte: „Nein, ich werde immer hinterher bestraft.“

„Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht“, entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin. „Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin.“

Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: „Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen.“ Darauf der Angeklagte: „Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit.“

„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“ „Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Richter: „Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!“ Angeklagter: „Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen.“

Der Scheidungsrichter zur Ehefrau: „Aber irgendwas muss Sie doch an Ihrem Mann früher einmal fasziniert haben?“ „Ja sicher, aber das haben wir bereits alles ausgegeben!“

Der Richter fragt die Zeugin: „Wie alt sind sie?“ Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: „Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!“

Richter: „Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?“ Angeklagter: „Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!“

Frohlockt der Richter: „Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!“

Der Richter fragt den Bettler: „Warum haben Sie der netten alten Dame , die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hat, mit einem Stein die Scheibe eingeworfen?“ „Das war kein Stein, Herr Richter, das war der Kuchen!“

Vor Gericht. „Warum haben Sie die Ladentür zerstört?“ „Herr Richter, vor der Tür hing doch ein großes Schild: Bitte Eintreten.“

Richter zur Zeugin: „Ihr Name?“ „Anna Müller“ „Und Ihr Alter?“ „Der liegt zuhause auf der Couch und pennt.“

Ein Mann steht vor seinem Richter und wird veruteilt: Richter: “ ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, sie sind zum Tode verurteilt und werden erschossen.“ Verurteilter: “ Und was ist die gute Nachricht?“  Richter: „Mario Gomez wird schiessen.“

Drei Männer stehen vor dem Richter. „Was haben Sie gemacht?“ fragt er den ersten. „Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter. Also Freispruch. „Und warum sind Sie hier?“ fragt er den zweiten „Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen.“ „Das ist erst recht nicht verboten“, sagt der Richter. Wieder Freispruch. „Und Sie?“ fragt er den dritten. „Ich bin Emil Stock!“