Richter Witze

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?“ Antwortet der Angeklagte: „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“

Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ „18,72 Meter.“ „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

„Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?“ „Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht.“

Richter: „Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“ „Weil die Brieftasche leer war!“

Richter: „Ihr Name?“ Zeugin: „Monika Schneider“ Richter: „Ihr Beruf?“ Zeugin: „Hausfrau“ Richter: „Ihr Alter?“ Zeugin: „29 Jahre und ein paar Monate“ Richter – leicht grollend: „Hm, wie viele Monate?“ Zeugin – leise verschämt: „149 …“

Beklagter: „Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat.“ Kläger: „Das kann wirklich nur ein Esel behaupten.“ Richter: „Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet.“

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: „Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?“ „Natürlich. Hotel zur Sonne!“

„Sie sind der Brandstiftung überführt!“, schimpft der Richter. „Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?“ „Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!“

Der Richter zum Landstreicher: „Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen.“ „Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.“ „Mit vorgehaltener Pistole?“ „Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!“

Der Richter verhört den Angeklagten: “Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?” “Im Bett!” “Gibt es Zeugen?” “Ich hab’s versucht!“

Vor Gericht: „Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?“ „Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd…“

Richter zum Angeklagten: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Der Angeklagte schweigt beharrlich. Der Richter fragt noch einmal: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Da antwortet der Angeklagte etwas mürrisch: „Warum, verdammt, soll ich Ihnen das verraten? Sie schenken mir ja doch nichts!“

Der Richter wiederholt die Anklage: „Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.“ – „Natürlich! Er sagte zu mir: „Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“

Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen? – „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ – „Sie hätten doch den Bus nehmen können.“ – „Für den habe ich keinen Führerschein.“

Angeklagter, das Gericht ist bereit, Ihnen einen guten Pflichtverteidiger zu stellen. ? „Ein Entlastungszeuge wäre mir allerdings lieber.“

Der Beleidigungsprozess nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: „Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?“ – „Nein“, protestiert der Kläger. „Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen.“

Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie soviel lügen. – „Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter.“

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen? – „Na ja – das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot.“

Der Richter: „Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“ Der Gefangene: „Hurra!“

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen. – „Begründung?“ – „Den habe ich schon mal überfahren!“

Richter zum Angeklagten: „Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“ ? „Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“

Richter: „Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?“ Angeklagter: „Es war doch Halteverbot!“

Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter? – „Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!“

Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: „Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?“

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: „Wie heißen Sie?“ Der zweite: „Erwin Schabulke.“ Der Richter zum zweiten: „Sie habe ich noch gar nicht gefragt!“ Der dritte: „Ich habe doch gar nichts gesagt.“

Richter: „Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?“ Angeklagter: „Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist.“

Angeklagter, sind sie vorbestraft? – „Nein.“ – „Wohl immer ehrlich gewesen?“ – „Nie erwischt worden!“

Der Richter zornig: „Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?“ Der Angeklagte: „Sie haben mir gestern ja auch schon nicht geglaubt!“

Der Richter: „Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!“ – „Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?“

Der Richter zum Angeklagten: „Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!“ – „Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!“

Angeklagter, warum, zum Teufel, haben sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber dreimal wiederholt? – „Tja, wissen sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen.“

Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben. – „Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“

Vor Gericht: „Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?“ – „Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!“

Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann? – „Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb.“

Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt? – „Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!“

Richter: „Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?“ Angeklagter: „Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: „Sie sind also der Verdächtigte?“ wendet sich der Richter zu dem Angeklagten. „Nein, nein, Herr Richter!“ erwidert der Angeklagte empört, „das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!“

Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist, rügt der Richter. „Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte. „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

Angeklagter, wetterte der Richter, „Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?“ – „Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!“

Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!

Der Richter: „Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?“ – „Ach, es ging mir so dreckig!“

Ein Zeuge leistet feierlich den Eid: „Ich schwöre, dass ich die Wahrheit sage, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit.“ Der Richter fragt: „Was wissen Sie?“ Der Zeuge: „Nichts!“

Der Richter: „Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?“ – „Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!“

Der Richter zum Ehemann: „Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen.“ Der Mann seufzt: „Gut ich nehme die Strafe an.“

Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen? ? „Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“

Warum sind Sie in die Wohnung eingedrungen? – „Ich suchte Familienanschluss, Herr Richter!“

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: „Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?“ – „Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!“

Richter zum Angeklagten: „Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!“ – „Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!“

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: „Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?“ – „Natürlich: Hotel zum Bären!“

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: „Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben.“ – „Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?“