“Es gibt Witze, die sind so schlecht, dass sie schon wieder gut sind.” Diese Aussage ist schon arg strapaziert und gleichzeitig doch so wahr. Ja, schlechteste Witze gibt es wirklich. Schließlich basieren etliche Witze und Wortspiele und ganze Witzekategorien auf genau diesem Fundament. Man nennt sie unter anderem Flachwitze, Antiwitze, Dad Jokes und hier schon mal ein schönes Beispiel:
„I am hungry!“
„Hello hungry, I am Dad!“
Herrlich, oder?
Zur Einstimmung schon mal einige Varianten von richtig schlechten Witzen, die ich auf meinem YouTube-Kanal erzähle:
Hier sind sie also 100 der schlechtesten Witze auf Witze.tv , basierend auf den Bewertungen unser lieben User*innen. Ein Witz schlechter als der andere und vielleicht doch viel lustiger, als man es auf den ersten Blick vermuten könnte.
Wenn du also die schlechtesten Witze im Netz suchst, auf dieser Seite wirst du mit großer Sicherheit fündig, ich wünsche dir hierbei viel Vergnügen.
Schlechteste Witze
“Der frühe Vogel kann mich mal.”
Wusstest Du, dass man auch in Siegen ruhig verlieren darf?
Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotschi für Ostfriesen.
Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt? Ein Diener Schnitzel.
Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?
Was ist ein guter Mathematiker? Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Warum essen Veganer kein Huhn ? Weil da Ei drin ist!
Ich hatte es ja angekündigt, ich will diese Woche einen neuen Witz schreiben.
Über mein generelles Vorgehen habe ich ja bereits ausführlich geschrieben, hier könnt ihr den
generellen Prozess in 5 Teilen nachlesen.
Auch dieses Mal habe ich mir eine vermeintlich alltägliche Ausgangssituation vorgenommen, ein Klassiker, die Frau möchte, dass ihr Mann mehr Sport treibt.
Nett und unterstützend, wie diese Frau ist, schenkt sie ihrem Mann auch einen Schrittzähler.
Die Pointe, sehr überraschend, überaus zweideutig, es geht so in die Richtung typisch Mann 😉
Beim Suchen nach dieser habe ich mir überlegt, was könnte die absurdeste Reaktion (und vielleicht auch die neanderthalevolutionstechnischrealistischte) sein, um diesen Witz zu vollenden.
Hier ist der Witz:
Meine Frau sagt, ich soll mehr Sport treiben und dann hat sie mir auch gleich so ein Schrittmesser geschenkt und das ist auch alles schön und gut, aber wie rasiert man sich damit?
Warum funktioniert der Witz?
Das weiß ich nicht, ich kann es nicht sagen, ob er funktionieren wird. Ich bin da ganz gespannt, es kann auch sein, dass er total floppen wird, das weiß man leider nie… Ich bin ja auch ein totaler Anfänger im Witzeschreiben.
Ich denke aber, dass dieser Kontrast, zwischen der sich um die Gesundheit ihres Mannes sorgender Ehefrau und dem Mann, der vermutet, dass seine Frau mehr Sex mit ihm haben möchte (warum sollte sie ihm sonst “ein Schrittmesser” schenken…), ein wunderbares Konfliktpotential enthält. Abgesehen natürlich von dem zweudeutigen Begriff “Schrittmesser”.
Damit der Witz funktioniert habe ich in der Erzählung bewusst die Formulierung “so ein Schrittmesser” und nicht “so einen Schrittmesser” gewählt, dann wäre der Witz wohl kaputt. Jeder von uns hat gleich ein Bild einer Applewatch oder sonstigem Begleiter am Handgelenk vor Augen.
Die Reaktion des Erzählers ist so richtig typisch Mann und doch ziemlich überraschend.
Ich hoffe, dass es mir gelungen ist, den Zuhörer auf die falsche Fährte zu locken. Das wird sich noch zeigen.
Wie findet ihr diesen Witz?
Ich habe ihn auch vor wenigen Minuten auf TikTok gestellt und bin nun sehr gespannt, wie er sich entwickelt, in den kommenden Tagen zeige ich euch dieses Video hier im Blog.
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen. Auf ein mal fängt einer der Väter an eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald. Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache. Da entgegnete er Ihm: “Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?”
Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio …
Was ist grün und fliegt über die Wiese? Birne Maja.
Ein Angestellter rennt zum obersten Boss ins Büro, zieht ihn an seiner Krawatte über den Schreibtisch, schmiert ihm rechts und links eine und setzt ihn wieder auf den Stuhl zurück. Dann sagt er: “Ich habe einen Sechser im Lotto. Ich arbeite nicht mehr!” Dann geht er.
Das sieht sein Kollege vom Flur, rennt ebenfalls zum Chef ins Büro, zieht ihn an der Krawatte über dem Schreibtisch, schmiert ihm eine, setzt ihn auf den Stuhl zurück und sagt: “Ich habe einen Dreier. Ich arbeite nur noch halbtags!”
Was ist rot, gesund und gut gegen Eisenmangel? Schraubensaft.
Warum springt ein Känguru höher als ein Haus? Weil das Haus nicht springen kann.
Wenn du heute auf ein Gespräch mit mir verzichtest, wirst du es morgen sicherlich bereuen!
Was sagt der Marathonläufer zum Sprinter? Ich kann dir nicht ganz folgen.
Bei einer Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: “Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!”
Fragt der Lehrer einen Schüler: “Was ist denn die Steigerung von leer?” Antwortet der Schüler: “Lehrer.”
Was heißt Ford? Für Ossis Reicht Das.
Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst!
Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: “Auweia, das ist doch viel zu heiß!” Sagt die Mutter: “Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen.”
Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: “Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?” Fritzchen: “Vier …” Lehrer: “Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?” Fritzchen (verlegen): “Wissen Sie, ich kann keine Eier legen …”
Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Bekommt man Geld vom Taxifahrer, wenn man mit einem Taxi rückwärts fährt?
Zwei Blondinen unterhalten sich: “Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.” “So, von wem denn?” “Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!”
Klein Fritzchen: “Papi, ich will die Oma heiraten.” Vater: “Aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!” Klein Fritzchen: “Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!”
Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus? Passagier.
Zwei Tischler tragen ein Regal zu einem Kunden. Der eine stolpert plötzlich. Der andere fragt besorgt: “Was ist denn passiert?” “Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht!” “Hast du die nicht gesehen?” “Wie denn, du Idiot, die kam doch von hinten!”
“Ich wollte gerade Essen kochen. Im Kochbuch stand: Bitte nehmen sie einen sauberen Topf. Pizza kommt gleich.”
Delphine schwimmen mit Chuck Norris, wenn sie Probleme haben
Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte – das ist bei uns so Sitte!
Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschließt sich, ihre Brust vergrößern zu lassen. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der BARMER versichert ist. “Ja, was machen wir denn da?”, grübelt der Professor. “So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist…” Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: “Tut mir leid, aber die BARMER trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!” Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf. “Aha”, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, “Sie sind also auch bei der BARMER versichert?”
Warum erzählen sich die Apachen keine Witze? Ein Indianer kennt keinen Scherz.
Lieber rosa Wolken, als blauer Dunst.
Liebe Veganer, bitte hört auf Pilze zu essen. Da wohnen Schlümpfe drin.
Was schenkt man einem Wessi? Na, 100 Gramm Gehirn, denn mehr geht in seinen Schädel sowieso nicht rein.
“Die Realität könnte aber auch mal ein Snickers vertragen.”
Warum gehen Blondinen immer zu zweit auf die Toilette? Eine hält den Klodeckel hoch und die andere wäscht sich die Haare.
Bei welcher Art der Inhaftierung werden die betroffenen Personen in einer unangenehmen Position fixiert? Vorbeugehaft!
Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? Durch Coronabomber.
Welches Tier hat nur einen Buchstaben? Die Q.
Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz…
Ich bin nicht stur, ich sehe das nur aus Prinzip anders!
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: “90 Kilo pures Dynamit!” Da sagt die Frau: “Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte…”
Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist?
Lieber eine Sexbombe, als eine Handgranate.
Warum dauern Festreden auf Veganer-Festivitäten immer nur so kurz? – Weil alle Angst haben, dass das Essen verwelkt!
“Herr Ober, wo bleibt meine Serviette?” Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: “Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!”
Was steht bei einer Blondine auf dem T-Shirt, wenn sie sich für den Tierschutz engagiert? Ich bingut zu vögeln!
Alle Kinder werfen die Granate, ausser Jan er fängt die Granate.
Ein Bauarbeiter geht an einer Liebesdame vorbei, darauf diese: Komm Süsser, für 50 Euro mach ich alles für Dich! Darauf Er: Passt, hier Dein Geld, komm mit Ziegel verladen!
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: “Da habe ich eine sehr gute Therapie!” Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. “Das ist ja phantastisch!” sagt der Mann. “Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus.”
“Selbstverständlich.” Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man w artet nochmals zwei Stunden: nichts. “Hm”, meint der Arzt zu dem Mann, “kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?”
Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!
Was hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: “Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?” Darauf ein anderer Patient: “Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!”
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Lieber aktiv in der Nacht, als passiv am Tag.
Ernährungsbewusste Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”
Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. “Was ist denn das?”, fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: “Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!” “Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?”, will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: “Nichts mehr!”
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Chef zur Sekretärin: “Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?” “Montag, Dienstag, Mittwoch …”
“Findest du meinen Penis zu klein?” “DU BIST EIN MANN?”
Die Hindenburg ist explodiert, weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das “Nicht Rauchen” Schild aufmerksam machte, verpasste er demjenigen einen Roundhouse-Kick.
Hermann stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!
Joe ist zum ersten Mal auf einem Rodeo, und ihm ist mulmig. “Wissen Sie”, sagt er zu einem Cowboy, “ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen.” “Macht nichts”, grinst der Cowboy, “dann nehmen wir eben ein Pferd, was noch nie geritten wurde!”
Ein junger Mann spricht eine Blondine an: “Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?” “Niemals, alter Freund!”
Mit dem Alter ist es wie mit Wein – die Älteren sollen auch hier etwas Besonderes sein.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?
Lieber ein Bier in der Hand, als sein Bild an der Wand.
Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: “Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?” Gastgeber: “Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!”
“Mein letzter Friseurbesuch ist nun auch schon long hair.”
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks!
Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: “Hey, schlag ein!”
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra…
“Selbst der Teufel auf meiner Schulter fragte manchmal: Was zur Hölle treibst du da nur?“
Heißt es noch Bauernfrühstück oder muss man es mittlerweile ‘Frühstück mit Landwirtschaftlichem Hintergrund’ nennen?
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Lehrer: Es gibt keine dummen Fragen. Ich: Würden Katzen echt Whiskas kaufen?
Du bist auch einer von viel zu vielen.
Lieber Dampf ablassen, als ständig qualmen.
“Hey, Kevin, da kommt Dein Doppelgänger.” Kevin: “Ey, hör auf den zu beleidigen. Der ist echt nett.”
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich “meins” nennen?
Ein Taucher geht auf dem Meeresgrund spazieren. Plötzlich hört er im Kopfhörer: “Raufkommen, bitte, sofort raufkommen!” “Was ist denn passiert?” “Wir sinken!”
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. “Mama, ich hab da noch eine Frage…” Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: “Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt…” Da unterbricht die Tochter: “Mama! ****** kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!”
Nachbar: “Sach mal, raucht Deine Kuh?” Bauer: “Nö.” Nachbar: “Dann brennt Deine Scheune.”
Fragt der kleine Klaus den Nikolaus: „Musst du dein Gesicht auch waschen oder nur kämmen?“
Was ist schwarz, blind und weigert sich zu arbeiten? Ein Faulwurf.
Was ist das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße.
E-mail an Vater: “Wo bleibt das Geld?” E-mail von Vater: “Hier!”
Schatz, du musst dir mal dringend die Haare schneiden lassen. “Ich bin hier. Du redest gerade mit dem Hund.”
Wo ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? Chinesen lächeln und Japaner strahlen.
Haben Flugzeuge eine Hupe?
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. “Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen”, meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: “Und was hat die Kleine gesagt?”
Ich hoffe, diese Auswahl an schlechten Witzen hat dich erfreut! Stöbere doch gerne in
weiteren Witzkategorien, mit Sicherheit findest du weitere Perlen, die einer miesen Bewertung würdig sind, du hilfst damit allen Menschen da draußen, die schlechteste Witze suchen. Vielen Dank dafür!
