„Es gibt Witze, die sind so schlecht, dass sie schon wieder gut sind.“ Diese Aussage ist schon arg strapaziert und gleichzeitig doch so wahr. Ja, schlechteste Witze gibt es wirklich. Schließlich basieren etliche Witze und Wortspiele und ganze Witzekategorien auf genau diesem Fundament. Man nennt sie unter anderem Flachwitze, Antiwitze, Dad Jokes und hier schon mal ein schönes Beispiel:
„I am hungry!“
„Hello hungry, I am Dad!“
Herrlich, oder?
Zur Einstimmung schon mal einige Varianten von richtig schlechten Witzen, die ich auf meinem YouTube-Kanal erzähle:
Hier sind sie also 100 der schlechtesten Witze auf Witze.tv , basierend auf den Bewertungen unser lieben User*innen. Ein Witz schlechter als der andere und vielleicht doch viel lustiger, als man es auf den ersten Blick vermuten könnte.
Wenn du also die schlechtesten Witze im Netz suchst, auf dieser Seite wirst du mit großer Sicherheit fündig, ich wünsche dir hierbei viel Vergnügen.
Schlechteste Witze
Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: „Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?“ Gastgeber: „Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!“
„Mein letzter Friseurbesuch ist nun auch schon long hair.“
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks!
Joe ist zum ersten Mal auf einem Rodeo, und ihm ist mulmig. „Wissen Sie“, sagt er zu einem Cowboy, „ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen.“ „Macht nichts“, grinst der Cowboy, „dann nehmen wir eben ein Pferd, was noch nie geritten wurde!“
Ein junger Mann spricht eine Blondine an: „Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?“ „Niemals, alter Freund!“
Mit dem Alter ist es wie mit Wein – die Älteren sollen auch hier etwas Besonderes sein.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?
Lieber ein Bier in der Hand, als sein Bild an der Wand.
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?
Ein Taucher geht auf dem Meeresgrund spazieren. Plötzlich hört er im Kopfhörer: „Raufkommen, bitte, sofort raufkommen!“ „Was ist denn passiert?“ „Wir sinken!“
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. „Mama, ich hab da noch eine Frage…“ Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: „Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt…“ Da unterbricht die Tochter: „Mama! ****** kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!“
Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: „Hey, schlag ein!“
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra…
„Selbst der Teufel auf meiner Schulter fragte manchmal: Was zur Hölle treibst du da nur?“
Heißt es noch Bauernfrühstück oder muss man es mittlerweile ‚Frühstück mit Landwirtschaftlichem Hintergrund‘ nennen?
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Lehrer: Es gibt keine dummen Fragen. Ich: Würden Katzen echt Whiskas kaufen?
Du bist auch einer von viel zu vielen.
Lieber Dampf ablassen, als ständig qualmen.
„Hey, Kevin, da kommt Dein Doppelgänger.“ Kevin: „Ey, hör auf den zu beleidigen. Der ist echt nett.“
Der kleine Johann zum Vater: „Vati, wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde immer dreht?“ Der Vater unsicher: „Moment mal, Junge, du wirst doch nicht an der Cognacflasche gewesen sein!?“
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg? Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Wusstest Du, dass ein Maler, der seine Bilder im Regen mit rumschleppt, unbedingt einen Bildschirm braucht?
Klein Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander. Sein Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen“Fritzchen antwortet: „Von meinen Pobacken. Ist doch klar.“
Alle Kinder sind in Berlin, nur nicht Paris, die ist in Wien.
Nachbar: „Sach mal, raucht Deine Kuh?“ Bauer: „Nö.“ Nachbar: „Dann brennt Deine Scheune.“
Fragt der kleine Klaus den Nikolaus: „Musst du dein Gesicht auch waschen oder nur kämmen?“
Was ist schwarz, blind und weigert sich zu arbeiten? Ein Faulwurf.
Was ist das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße.
E-mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“ E-mail von Vater: „Hier!“
Schatz, du musst dir mal dringend die Haare schneiden lassen. „Ich bin hier. Du redest gerade mit dem Hund.“
Wo ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? Chinesen lächeln und Japaner strahlen.
Haben Flugzeuge eine Hupe?
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. „Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen“, meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: „Und was hat die Kleine gesagt?“
Alles Gute zum Geburtstag, Du Jungspund! Warst du eigentlich sehr traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?
Der Lehrer geht an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf. „Wer kann mir sagen, was hier herauskommt?“ Antwort eines Schülers: „Klarer Fall: Unentschieden!“
Schreit eine Blondine ganz laut: „Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!“
Alle meckern immer über den Montag, ich war neulich ein Bier mit ihm trinken, also privat ist der voll in Ordnung.
Ein Hund und ein Schwein, gingen eine Ehe ein, und das Produkt aus diesem Bunde, sind wir versoffnen Schweinehunde.
Wenn wir dann später zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: “ Das waren vielleicht verrückte 12Jahre!“
Sag was Schmutziges! Küche! Bad! Sofa!
Kennst du den neuen Fahrstuhl Witz? Nein? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Die letzten Worte des Fluggasts: „Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?“
Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: „Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?“
Warum gibt es bei McDonalds eigentlich keinen Rotwein? Burgunder würde doch passen…
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Lieber einen teuren Abend, als eine billige Nacht.
Wieso laufen Veganer Barfuß? Damit sie keine Käsefüße bekommen.
Warum schmeckt veganer Käse so schlecht? – Weil er nicht von Mäusen getestet wurde.
Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.
Was sind zwei Blondinen in der Badewanne? Hühnersuppe!
Herr Meier erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Fritz.
„Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck“, gibt der Lehrer Auskunft. Darauf Herr Lehmann stolz: „Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen.“
„Haben Sie schon gehört, Frau Müller, der Herr Meier ist gestern, als er von einer Silvesterparty nach Hause wankte, von einem Hund gebissen worden!“ „Oh, was Sie nicht sagen. Und wie geht es denn dem Ärmsten heute?“ „Ausgezeichnet. Nur der Hund ist an einer Alkoholvergiftung verstorben.“
Warum sind Schamhaare lockig? Man könnte sich sonst leicht ins Auge stechen.
Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
Lieber mit Gretel im Bett, als mit Hänsel im Ofen.
An 80% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld. Warum? Weil sie ihrer Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ „Je nach dem, wo ich ihn treffe.“
„Sag mal, wieso nennst du deine Frau eigentlich Maus?“ fragt der Freund. Erwin: „Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine zur anderen: „Hast du schon gehört? Die Post sucht Briefträger.“ Die andere dreht sich um, rennt in Richtung ihrer Wohnung und ruft der anderen Blondine noch zu: „Ohje, ich habe vergessen den Kleiderschrank aufzusperren!“
Der Lehrer fragt jeden Schüler nach seinem Geburtstag. „7. Januar“, antwortet Sven. „Aber in welchem Jahr?“, hakt der Lehrer nach. „In jedem Jahr, Herr Lehrer.“
Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? – „Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben.“ – „Warum das denn?“ – „Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.“
Wieso hat die Blondine die Gartentür offen? Damit die Blumen frische Luft bekommen.
Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!
Lieber eingebildet ausgehen, als ausgebildet eingehen.
Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: „Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!“ Beim nächsten mal: „Guck mal Mutti, ohne beide Arme!“ Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: „Guck mal Mutti, ohne Zähne!“
Lieber ein dicker Hund, als eine dürre Katze.
Gaby meldet ihren neu en Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, daß das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. „Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich.“
Eine Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein, sitzt beim Psychiater. Der Arzt: „Glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?““Nein, das gibt es nicht.“ Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. „Na also!“, lacht der Psychiater. „Oh“, sagt sie,“Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden.“
Gehen zwei Blondinen spazieren. Auf einmal bleibt eine stehen und hebt eine Geldbörse auf. Beide schauen in die Geldbörse, und plötzlich wirft eine Blondine die Geldbörse wieder weg. Da fragt die andere: „Warum wirfst du die Geldbörse wieder weg?“ Da antwortet die andere Blondine: „Man, bist du blöd, hast du schon einmal einen 50-Euro-Schein mit zwei Nullen gesehen?“
„Bück dich!“ „Du willst Sex? Hier?“ „Nein, ich kann die hübsche Frau dahinten nicht richtig sehen.“
Chuck Norris kann dich schneller töten als du sterben kannst.
Das letzte Mal, als Bayern München in der Bundesliga gewann, hatte Großbritanien noch eine Königen.
Wie besteigt ein Mathematiker den Mount Everest? – Er integriert mit Hilfe einer Treppenfunktion über den Berg und steigt sie dann hinauf.
Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 Meter.
Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt? Frau Nussbaum.
„Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.“
Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine.
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: „Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?“ „Nein!“ „Und schwarze Pferde?“ „Nein!“ „Und große schwarze Hunde?“ „Nein, auch nicht!“ „Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren…“
Alle Kinder haben Spaß mit dem Spielzeug, außer Uschi, die hat Spaß mit Ihrer … Katze.
Deine Mudda arbeitet bei der Losbude als Niete.
Der Hauptmann kontrolliert die Hygiene bei der Truppe:„ln einer Reihe aufstellen, dalli! Hose runter und Vorhaut vor und zurück!“ Der Hundertste in der Reihe spritzt ihn an und meint:„Tut mir leid, ich hab’schon von Anfang an mitgemacht!“
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte? Huuii.
Warum gibt es Veganer in Minecraft? Weil sie ins Gras beißen können.
Was zeigt man einer Frau, wenn Sie ein Jahr Unfall frei gefahren ist? Den zweiten Gang!
Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: „Sorry, heute nur für geladene Gäste.“
Ein Italiener, ein Deutscher und ein Chinese sind auf einem Dach von einem Haus. Der Deutsche wirft ein Klavier runter. Plötzlich weint ein Kind. Der Deutsche fragt: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Mir ist ein Klavier auf den Kopf gefallen.“ Der Chinese wirft einen Ball runter. Da weint das Kind erneut. Der Chinese fragt: „Warum weinst du denn?“ „Mir ist gerade ein Ball auf den Kopf gefallen.“ Der Italiener wirft eine Bombe runter. Da lacht das Kind. Der Italiener fragt: „Warum lachst du?“ Das Kind sagt: „Ich hab gepupst, hab mich umgedreht und die Schule ist explodiert.“
Die blonde Susi fährt bei einer Tankstelle vor:“ Ich hätte gern etwas rotes Benzin – dringend….!“ Der Tankwart schaut sie blöd an:“Wozu denn das?“ „Für meine Rücklichter – die brennen nicht mehr…“
Was unterscheidet eine Polizistin von einer Prostituierten? Nichts. Beide stehen an den Ecken und die Verwandten schämen sich.
Doktor: „So, dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein“Doktor fängt an zu lachen.Patient: „Was ist passiert?“ Doktor: „Ich habe gerade einen fahren lassen!
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen…
Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten. Sie wirft einen Blick auf sein schlaffes bestes Stück und meint:„Mister, der ist fertig!“ Sagte der Mann:„Dankeschön, und was schulde ich Ihnen?“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“
Ich hoffe, diese Auswahl an schlechten Witzen hat dich erfreut! Stöbere doch gerne in
weiteren Witzkategorien, mit Sicherheit findest du weitere Perlen, die einer miesen Bewertung würdig sind, du hilfst damit allen Menschen da draußen, die schlechteste Witze suchen. Vielen Dank dafür!
