Schlechteste Witze – Die 100 besten schlechtesten Witze auf witze.tv

“Es gibt Witze, die sind so schlecht, dass sie schon wieder gut sind.” Diese Aussage ist schon arg strapaziert und gleichzeitig doch so wahr. Ja, schlechteste Witze gibt es wirklich. Schließlich basieren etliche Witze und Wortspiele und ganze Witzekategorien auf genau diesem Fundament. Man nennt sie unter anderem Flachwitze, Antiwitze, Dad Jokes und hier schon mal ein schönes Beispiel:

„I am hungry!“

„Hello hungry, I am Dad!“

Herrlich, oder?

Zur Einstimmung schon mal einige Varianten von richtig schlechten Witzen, die ich auf meinem YouTube-Kanal erzähle:


Hier sind sie also 100 der schlechtesten Witze auf Witze.tv , basierend auf den Bewertungen unser lieben User*innen. Ein Witz schlechter als der andere und vielleicht doch viel lustiger, als man es auf den ersten Blick vermuten könnte.

Wenn du also die schlechtesten Witze im Netz suchst, auf dieser Seite wirst du mit großer Sicherheit fündig, ich wünsche dir hierbei viel Vergnügen.



Schlechteste Witze


Das letzte Mal, als Bayern München in der Bundesliga gewann, hatte Großbritanien noch eine Königen.
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Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!

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Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 Meter.
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Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt? Frau Nussbaum.
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Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: “Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?” “Nein!” “Und schwarze Pferde?” “Nein!” “Und große schwarze Hunde?” “Nein, auch nicht!” “Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren…”

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Alle Kinder haben Spaß mit dem Spielzeug, außer Uschi, die hat Spaß mit Ihrer … Katze.
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Deine Mudda arbeitet bei der Losbude als Niete.
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Der Hauptmann kontrolliert die Hygiene bei der Truppe:„ln einer Reihe aufstellen, dalli! Hose runter und Vorhaut vor und zurück!” Der Hundertste in der Reihe spritzt ihn an und meint:„Tut mir leid, ich hab’schon von Anfang an mitgemacht!”
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Was zeigt man einer Frau, wenn Sie ein Jahr Unfall frei gefahren ist? Den zweiten Gang!
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Ein Italiener, ein Deutscher und ein Chinese sind auf einem Dach von einem Haus. Der Deutsche wirft ein Klavier runter. Plötzlich weint ein Kind. Der Deutsche fragt: “Warum weinst du?” Das Kind antwortet: “Mir ist ein Klavier auf den Kopf gefallen.” Der Chinese wirft einen Ball runter. Da weint das Kind erneut. Der Chinese fragt: “Warum weinst du denn?” “Mir ist gerade ein Ball auf den Kopf gefallen.” Der Italiener wirft eine Bombe runter. Da lacht das Kind. Der Italiener fragt: “Warum lachst du?” Das Kind sagt: “Ich hab gepupst, hab mich umgedreht und die Schule ist explodiert.”
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Die blonde Susi fährt bei einer Tankstelle vor:” Ich hätte gern etwas rotes Benzin – dringend….!” Der Tankwart schaut sie blöd an:”Wozu denn das?” “Für meine Rücklichter – die brennen nicht mehr…”
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Doktor: “So, dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein”Doktor fängt an zu lachen.Patient: “Was ist passiert?” Doktor: “Ich habe gerade einen fahren lassen!

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Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen…
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Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten. Sie wirft einen Blick auf sein schlaffes bestes Stück und meint:„Mister, der ist fertig!” Sagte der Mann:„Dankeschön, und was schulde ich Ihnen?”
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Aus dem Leben eines Vegetariers: “Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?”
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Weißt du , dass es viele Männer gibt, die mit irgendeinem Spruch versuchen, ein Mädel anzumachen? Ich bin da ganz anders!
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Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback.
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Lieber einen bunten Teller, als eine trübe Tasse.
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Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
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Warum lächeln die Chinesen die West-Deutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben.
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Woran sieht man, daß eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
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Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.
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Die blonde Susi fährt bei einer Tankstelle vor:” Ich hätte gern etwas rotes Benzin – dringend….!” Der Tankwart schaut sie blöd an:”Wozu denn das?” “Für meine Rücklichter – die brennen nicht mehr…”
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Ich bin nicht einfach gestrickt. Ich habe Bommeln.
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Bei einer Abendgesellschaft erzählt die Gastgeberin einer Dame, die ihr unsympathisch ist: “Als wir vor drei Jahren in diese Wohnung einzogen, konnten wir uns vor lauter Flöhen kaum retten. Aber wir sind sie dann doch losgeworden.” “Ach, was haben Sie dagegen getan?” “Wir haben eine Abendveranstaltung nach der anderen veranstaltet!«
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Prof: “Es gibt keine dummen Fragen.” Ich: “Wenn ich einen Apfelbaum mit Apfelsaft gieße, ist das dann Kannibalismus?” Prof: “Ok, Wow!”
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Lieber ein Haus im Grünen, als die Braunen im Haus.
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Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Der Postfrosch.
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Noch so’n Spruch, Kieferbruch.
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Was ist braun, süss und rennt durch den Wald? Eine Joggolade.
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Lehrer: “Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische.” Schüler: “Ja, das hoffe ich auch.”
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Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
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Chuck Norris klaut den Polen die Autos.
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Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher erreichen zur gleichen Zeit die Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt zunächst den Franzosen, was ihm passiert ist. Der Franzose antwortet traurig: “Ach, ich habe eine Pilzsuppe gekocht und muss dabei einen vergifteten Pilz erwischt haben.”

Petrus nickt und fragt den Italiener: “Und warum bist du bereits hier?” Der Italiener zuckt mit den Schultern: “Ich habe mit meiner Geliebten ein heißes Schäferstündchen verbracht, und plötzlich kam ihr Ehemann nach Hause.”

Petrus nickt und fragt schließlich den Deutschen: “Und was ist dir passiert, mein Sohn?” Der Deutsche ruft wütend und trotzig: “Ich hatte Vorfahrt!”

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Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat.
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt . “Herr Doktor, ich ja solche Angst vor diesem AIDS, was soll ich nur machen?” Sagt der Arzt : Kein Problem, gehen Sie in die Drogerie und kaufen Sie Kondome zum Überziehen” Mann: “Oh ja, gute Idee , das mache ich.” 3 Monate später – der Mann kommt zur Untersuchung zum Arzt . Der sagt “OK, ziehen Sie sich ganz aus , dann geht es los.” Der Mann macht das so und der Arzt fängt an zu lachen “Sie haben ja noch ein Kondom an. Tragen Sie die immer ?” “Ja , klar.” sagt der Mann “Außer zum Pinkeln und … zum Bumsen!”

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Was ist das Gegenteil von Taktik? Tiktak.
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Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.
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Lieber Ringe an den Fingern, als Ringe unter den Augen.
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Fragt Fritzchen die Oma: “Woraus besteht Milchschokolade?” Die Oma darauf: “Aus Milch.” Da fragt Fritz verwundert: “Und Kinderschokolade?”
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“Bei dem Sommer hätte sich eine Bikinifigur eh nicht gelohnt.”
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“Hallo, ist da die Polizei?”
“Ja, was wollen Sie?”
“Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.”
“Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach.”
Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder.

Das Telefon klingelt bei Hans: “Hey Hans! War die Polizei da?”
“Ja!”
“Haben sie dein Brennholz gehackt?”
“Ja.”
“Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund.”

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Trifft eine Null eine Acht und sagt: ” Was für ein schicker Gürtel”

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Lieber dumme Fragen stellen, als darauf antworten.
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Gott hängt zwischen meinen Beinen!
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Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird nicht Chuck Norris nass, sondern das Meer bekommt Chuck Norris!
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Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: “Wie ist der Name?” Antwort: “Fritzchen!” “Und dein Alter?” “Der heißt Martin!”
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“Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt”, entschuldigt sich die tollpatschige Dame. “Das macht nichts”, antwortet der Arzt freundlich, “die hat schon Schlimmeres gesehen.”

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Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: “Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!” Darauf Marvin: “Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!”

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Ein Mann möchte seinen Namen ändern und überzeugt schließlich auch den Standesbeamten…

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Kommt Häschen zum Metzger. “Haddu Eisbein?” “Ja, ich hab Eisbein!” “Muttu warme Socken anziehen.”
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Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen? Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.
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Ein guter Start in den Tag duftet nach Kaffee.
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Hast du eigentlich mal in den Spiegel geschaut?
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Lieber den Falschen loben, als den Richtigen kritisieren.
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In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: “Bilde bitte einen Aussagesatz!” Hassan: “Mein Vater hat eine Dönerbude.” Die Lehrerin: “Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!” Hassan “Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?”
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Die Lehrerin fragt: “Was möchtet ihr später werden?” Jasmin: “Frisörin, möchte jede Frau hübsch machen!” Anna: “Bankkauffrau, wie meine Mama!” Ali: “Bei VW, wie mein Vater!” Max: “Ich möchte Polizist werden!” Ayse: “Ich weiß noch nicht, Model vielleicht.” Peter: “Fußballprofi!” Lisa: “Ärztin, möchte Menschen helfen!” Lehrerin: “Und du Kevin, was möchtest du werden?” Kevin: “Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Minihund und ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…” Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort! Chantal, was möchtest du den werden?” Chantal: “Die Nutte von Kevin.”
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Eine Frau fragt ihre blonde Freundin: “Warum läufst du unten herum nackt durch die Gegend?” Da antwortet die Blondine: “Damit mir keiner unter den Rock schauen kann wie vorige Woche!” Die Freundin verwirrt: “Warum ziehst du dann keine Hose an?” Da meint die Blonde: “Weil sie nicht über den Rock passt!”

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Was ist grün und spielt gerne Schiffe versenken? Ein Eisbergsalat.
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Wieviel gelbe und rote Karten hat ein Schiedsrichter bei einem Spiel dabei?
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Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
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Widerspreche nie einer Frau. Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst.
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01:30 Uhr nachts. Befinde mich mit dem Staubsauger im Treppenhaus. Bin dran laut Hausordnung.
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Wir sitzen hier am runden Tisch und saufen, bis er eckig ist!
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: “Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!” “Ja,” sagt der Rabbi, “Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da…”

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Sitzt eine Blondine in der Wüste. Kommt eine zweite dazu und sagt: Rück mal rüber, ich mag auch im Sand sitzen!
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April 2020. Der Patient wacht aus dem Koma auf. Krankenschwester: Sie waren zwei Jahre im Koma.” Patient: “Wow! Zwei Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadium zu gehen und mir die neuesten Filme im Kino anzusehen!”
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Warum stehen Frauen immer in der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft.
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Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör ohne Eier danach!
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Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben?
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Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.
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Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: “Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!” “Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen.”
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Lieber die Eier in der Hand, als Pflaumenmus im Auge.
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Wusstest Du, dass sich heulende Sirenen, weder mit Eis, noch mit Bonbons trösten lassen?
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Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
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Meine Kondome sind knapp vor dem Verfallsdatum, wir sollten sie nutzen, solange es noch geht.
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Der Lehrer zum kleinen Fritz: “So Fritzchen, jetzt nenne mir mal ein paar Tiere.” Da fängt Fritzchen an aufzuzählen: “Hündchen, Häschen, Pferdchen…” Lehrer: “Jetzt lass doch mal das “chen” weg!” Fritzchen: “Eichhörn”
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Warum läßt man die Ostfriesen auf dem Nürburgring nicht in der ersten Reihe sitzen? Weil sie immer die Strohballen wegfressen.
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Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
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Der Lehrer fragt : “Warum ist Strom so wichtig?” Fritzchen antwortet: “Wenn es keinen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen.”
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Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.” Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”
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Susi: “Ich will zum Schneider, meinen Minirock kürzer machen lassen.” Am selben Tag beim Schneider: “Guten Tag, liebes Fräulein, was wünschen Sie?” “Ich möchte meinen Minirock kürzer machen lassen.” Der Schneider: “Was, den Minirock noch kürzer? Dann müssen Sie aber vorher erst zum Elektriker gehen.” Susi fragt: “Aber ich will doch nur meinen Minirock kürzer machen lassen.” Schneider: “Ja, liebes Fräulein, wenn ich Ihnen das sage, dann rennen Sie freiwillig zum Elektriker – denn wenn ich Ihnen den Minirock noch kürzer machen soll, dann muss der Elektriker erst einmal Ihre Steckdose ein bisschen nach oben versetzen.”
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Der Physiklehrer fragt: “Woher kommt die Elektrizität?” Klaus antwortet: “Aus dem Urwald.” Der Lehrer verwundert: “Wie kommst Du denn darauf?” Klaus: “Papa hat gestern gerufen: ,,Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt.”   

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Lehrer: “Es gibt keine dummen Fragen.” Schüler: “Wenn zwei Skelette ein Date haben, woher wissen sie dann welches Geschlecht das andere Skelett hat?” Lehrer: “Okay, wow.”
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Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.
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Statistiken beweisen, wer mehr Geburtstage hat, lebt länger.
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Habe einen Deal mit meiner Blume, dass ich sie nur ein Mal gieße. Sie ist drauf eingegangen.
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Frau fragt Mann: “Fährt der Zug schon?” – “Ne die Bundesbahn trägt den Bahnhof draußen vorbei!”
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Kannst du schwimmen, ich würde dich nämlich gerne ins Becken stoßen.
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Warum haben Ostfriesen einen flachen Hinterkopf? Weil Ihnen beim Trinken immer der WC Deckel auf den Kopf fällt.
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Lehrerin zur Klasse: “Was können Frauen, das Männer nicht können?” Stimmen aus der Klasse: “Ihre Tage haben!” – “Kinder kriegen!” – “Nach dem Tod noch Sex haben.”
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Deine Witze sind echt tierisch! Wie ein Zebrastreifen. Genauso flach!
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Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
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Alle Kinder haben Angst vor der Schlange, außer Udo, der kann Judo.
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
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“Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, um es dir zu erklären.”
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Hau den Lukas!
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Lehrer: “Was ist dein Vater?”
Schüler: “Krank.”
Lehrer: “Ich will wissen, was er macht.”
Schüler: “Er hustet.”
Lehrer: “Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?”
Schüler: “Da hustet er nicht!”

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Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
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Ich hoffe, diese Auswahl an schlechten Witzen hat dich erfreut! Stöbere doch gerne in weiteren Witzkategorien, mit Sicherheit findest du weitere Perlen, die einer miesen Bewertung würdig sind, du hilfst damit allen Menschen da draußen, die schlechteste Witze suchen. Vielen Dank dafür!
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