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Schotten Witze
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Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“ „Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann.“
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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis. „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt, „Sie sind vollkommen gesund.“ Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheiten.“
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Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine: „Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?“ „Nein, einen gefunden!“
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Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: „Was macht Dein Studium?“ „Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden.“
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Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: „Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging.“ „Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht.“
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen. Ein zu Besuch kommender Freund fragt: „Nanu, willst Du neu tapezieren?“
„Nein, umziehen.“
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Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
„Bitte, lieber Gott“, betete er, „lass es Blut sein!“
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Der Schotte McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat. Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht: „Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen.“
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Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
„Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.“
„Super“, sagt der Schotte. „Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!“
„Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast.“
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Das schottische Team hat gewonnen. Der Trainer sagt in der Kabine: „Prima Jungs, ihr habt eine Erfrischung verdient. McArthur, öffne ein Fenster!“
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Zwei Schotten unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich habe mir gestern einen neuen Kamm gekauft. Aus dem alten ist ein Zacken ausgebrochen.“ Fragt der andere: „Wie dafür kaufst du dir extra einen neuen Kamm?“ Antwort: „Tja, war der letzte Zacken!“
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Der Schotte schreibt an das Tagesblatt: „Wenn Sie nicht aufhören, diese blöden Schottenwitze zu drucken, leihe ich mir Ihr Blatt nie wieder aus!“
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