Schotten Witze

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. „Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte…

Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

McMoneysack leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: „Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind“ Daraufhin ruft der Schotte erleichtert: „Ich bin geheilt!“ Heiler: „Sehr gut. Das macht zehn Pfund!“ Daraufhin sieht McMoneysack dem Heiler tief in die Augen und befiehlt: „Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt!“

McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: „1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence.“ Daraufhin meint der Schotte: „Also sitzen wir im Programm!“

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:“Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund.“ Daraufhin meint der Schotte nur: „Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!“

„Meine Frau ist eine richtige Schottin“, prahlt der frischverheiratete Schotte. „Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.“

Die schottische Traumfrau … hat zu Weihnachten Geburtstag.

Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf: „Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden.“

Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land. „Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?“ „Das nicht“, sagte der Mann. „Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht’s einen ganzen Shilling.“

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. „Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?“ Alle rufen einstimmig: „Nein!“ Darauf der Lehrer: „Sehr gut! Und warum nicht?“ Alle: „Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!“

Ein Schotte ist mit Frau und sechs Kindern nach London gekommen. „Was kostet die Fahrt mit dem Taxi zum Hyde Park?“ fragt er einen Taxichauffeur. „Für Sie und ihre Frau zwei Pfund. Die Kinder fahren umsonst.“ „Los einsteigen!“ ruft er zu den Kindern, „Der Mann fährt euch umsonst zum Hyde Park. Mutter und ich kommen mit dem Bus nach.“

Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«

„Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?“ „Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.“

Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife „DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?“. Er sieht an sich herab und meint „I don’t know, but I think I won first price.“

Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: „Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!“

Was macht der Schotte McSpar im Kühlschrank? Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!

Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er: „Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an.“ „Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?“ „Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus.“

Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können!

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: „Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater“ Daraufhin meinte der Amerikaner: „Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!“

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: „Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“ Der andere: „Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose. „Bitte, lieber Gott“ betete er „lass es Blut sein!“

„Darf ich Sie zu einem Tee einladen?“ fragt der schottische Lord seinen Gast. „Tee nicht, aber Kaffee.“ „Mögen Sie keinen Tee?“ „Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!“

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich – den kann er sich dann nach und nach zurückholen.

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift? Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Warum sind schottische Kirchen kreisförmig? Damit sich bei der Kollekte keiner in der Ecke verstecken kann!

„Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?“, vergewissert sich MacMoneysack auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter nickt: „Nur der Text wird berechnet“. Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: „Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: „Ankommemorgenfruehhalbacht“.

Fragt der Schotte seinen Kumpel: „Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?“ „Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!“

Schlägt der sparsame Schotte McMac vor: „Jetzt ist Schluß mit dem teuren Lametta für den Weihnachtsbaum! Wir versilbern Sauerkraut!“

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Pence schuldet.

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: „Sarah ist tot“ Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte: „Gut, dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!“

Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: „Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!“ Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: „Gefällt es dir?“ „Nicht besonders.“ „Gut, dann kneif mal den Junior!“

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. „Wieder ausgewesen?“ fragt er ärgerlich. „Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?“ – „Zwei Shilling fünfzig, Papa.“ „Na, das geht ja noch“, ist der Alte besänftigt. „Ja“, lächelt der Sohn trübe, „mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.“

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. „Oh, wie das duftet!“ „Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“

Treffen sich zwei Schotten: „Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast.“ -„Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft.“

Wie ermordet sich der Schottische Selbstmörder? Er schleicht sich ganz unbemerkt in die Wohnung eines Nachbarn, und dreht dort den Gashahn auf.

Was ist bei einem Schotten eine Tomatensuppe? Ein roter Teller mit Wasser!

Sagt ein Schotte zum anderen: „Ich habe mir zwei Lose gekauft!“ Darauf der andere: „Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!“

Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt: „Stellt euch hintereinander auf, dann reicht eine Kugel!“

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: „Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.“ Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen!

Aufgeregt kommt Frau McMoneysack zu ihrem Mann in die Küche. „Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!“ „Der Junge gefällt mir!“, brummt McMoneysack, „Er spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!“

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ „Freu Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“

Ein Schotte kommt in die Drogerie: „Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der fehlen einige Fasern.“ „Na also da kaufen Sie doch bitte eine neue.“ „Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs.

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!“

Ein Arzt sagt zu einem Schotten: „Ihre Gattin braucht dringend Seeluft!“ Daraufhin nahm der Schotte seine Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

Zwei Schotten gingen miteinander baden. Sie wetteten, wer länger unter Wasser bleiben könnte – um einen ganzen Penny wetteten sie. Diese Bedingung wurde schriftlich niedergelegt und dem Bademeister übergeben. Und das war gut so, denn sonst hätten wir diese Geschichte niemals erfahren. Beide sind nämlich ertrunken.

McMoney geht zum Zahnarzt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „Zwei Pfund.“ „Und mit Betäubung?“ „Vier Pfund.“ „Also dann mit Betäubung!“ Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: „Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney…“

„Eigentlich“, sagt der Schotte unschlüssig, „möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft.“ „Unmöglich“, sagt der Verkäufer, „meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren.“

Der Schotte zum Bäcker: „Bitte ein Stück Brot! Und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute ein!“