McMoneysack leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: „Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind“ Daraufhin ruft der Schotte erleichtert: „Ich bin geheilt!“ Heiler: „Sehr gut. Das macht zehn Pfund!“ Daraufhin sieht McMoneysack dem Heiler tief in die Augen und befiehlt: „Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt!“

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McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: „1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence.“ Daraufhin meint der Schotte: „Also sitzen wir im Programm!“

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Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:“Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund.“ Daraufhin meint der Schotte nur: „Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!“

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„Meine Frau ist eine richtige Schottin“, prahlt der frischverheiratete Schotte. „Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.“

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Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf: „Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden.“

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Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land. „Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?“ „Das nicht“, sagte der Mann. „Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht’s einen ganzen Shilling.“

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Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. „Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“

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Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife „DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?“. Er sieht an sich herab und meint „I don’t know, but I think I won first price.“

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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er: „Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an.“ „Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?“ „Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus.“

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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: „Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater“ Daraufhin meinte der Amerikaner: „Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!“

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Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: „Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“ Der andere: „Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“

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Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose. „Bitte, lieber Gott“ betete er „lass es Blut sein!“

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„Darf ich Sie zu einem Tee einladen?“ fragt der schottische Lord seinen Gast. „Tee nicht, aber Kaffee.“ „Mögen Sie keinen Tee?“ „Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!“

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„Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?“, vergewissert sich MacMoneysack auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter nickt: „Nur der Text wird berechnet“. Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: „Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: „Ankommemorgenfruehhalbacht“.

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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: „Sarah ist tot“ Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte: „Gut, dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!“

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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: „Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!“ Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: „Gefällt es dir?“ „Nicht besonders.“ „Gut, dann kneif mal den Junior!“

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Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. „Wieder ausgewesen?“ fragt er ärgerlich. „Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?“ – „Zwei Shilling fünfzig, Papa.“ „Na, das geht ja noch“, ist der Alte besänftigt. „Ja“, lächelt der Sohn trübe, „mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.“

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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. „Oh, wie das duftet!“ „Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“

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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: „Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.“ Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

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Aufgeregt kommt Frau McMoneysack zu ihrem Mann in die Küche. „Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!“ „Der Junge gefällt mir!“, brummt McMoneysack, „Er spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!“

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MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ „Freu Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“

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Ein Schotte kommt in die Drogerie: „Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der fehlen einige Fasern.“ „Na also da kaufen Sie doch bitte eine neue.“ „Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs.

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Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!“

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Zwei Schotten gingen miteinander baden. Sie wetteten, wer länger unter Wasser bleiben könnte – um einen ganzen Penny wetteten sie. Diese Bedingung wurde schriftlich niedergelegt und dem Bademeister übergeben. Und das war gut so, denn sonst hätten wir diese Geschichte niemals erfahren. Beide sind nämlich ertrunken.

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McMoney geht zum Zahnarzt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „Zwei Pfund.“ „Und mit Betäubung?“ „Vier Pfund.“ „Also dann mit Betäubung!“ Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: „Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney…“

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„Eigentlich“, sagt der Schotte unschlüssig, „möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft.“ „Unmöglich“, sagt der Verkäufer, „meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren.“

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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. „Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?“ Alle rufen einstimmig: „Nein!“ Darauf der Lehrer: „Sehr gut! Und warum nicht?“ Alle: „Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!“

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Ein Schotte ist mit Frau und sechs Kindern nach London gekommen. „Was kostet die Fahrt mit dem Taxi zum Hyde Park?“ fragt er einen Taxichauffeur. „Für Sie und ihre Frau zwei Pfund. Die Kinder fahren umsonst.“ „Los einsteigen!“ ruft er zu den Kindern, „Der Mann fährt euch umsonst zum Hyde Park. Mutter und ich kommen mit dem Bus nach.“

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Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: „Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.“ „Super“, sagt der Schotte. „Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!“ „Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast…“

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: „Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?“ „Gewöhnlich nach fünf Scotchs.“ antwortete er.

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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: „Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte! Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: „Guten Tag, da bin ich schon wieder!“

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Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte: „So, da bin ich wieder!“

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Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: „Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…!!!“ – „Was heißt hier verschwenderisch?!“ kontert der erste, „die habe ich eben von der Reinigung geholt!“

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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der »Klingelbeutel« wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. – »Hilfsbereit« stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.

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McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe. „Aha“, meint der Kollege, „Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer.“ „Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!“

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Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung. „Das hier ist unser Musikzimmer.“ Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“ Darauf erwidert der Schotte: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“

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Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: „Sie haben sicher nicht umgerührt.“

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Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: „Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.“ „Wie denn das?“ fragt der andere. „Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.“

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Der junge Schotte schenkt seinem Onkel zum Gebutstag eine kleine Flasche. „Eigentlich sollte es ja eine Pelzmütze sein. Aber ich denke, vorerst tuts dieses wunderbare Haarwuchsmittel auch.“

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Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus. „Die kostet zwei Shilling“, sagt der Gärtner. „Ist mir zu teuer“, erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. „Sixpence!“ „Okay“, entscheidet der Schotte, „dann hole ich sie in 3 Wochen ab!“

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Frau McCormick hat einen kräftigen Jungen bekommen. Voller Freude zeigt sie das Baby ihrem Mann. Der freut sich auch, meint aber dann: „Eigentlich schade, dass es kein Mädchen ist. Du weißt doch, dass wir voriges Jahr eine rosa Haarschleife gefunden haben!“

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„Sind Sie verrückt?“, brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. „Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei.“

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Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“ „Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann.“


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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis. „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt, „Sie sind vollkommen gesund.“ Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheiten.“


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Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: „Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging.“ „Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht.“


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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen. Ein zu Besuch kommender Freund fragt: „Nanu, willst Du neu tapezieren?“
„Nein, umziehen.“


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Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
„Bitte, lieber Gott“, betete er, „lass es Blut sein!“


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Der Schotte McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat. Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht: „Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen.“


Diesen Witz teilen: Der Schotte McGregor…

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
„Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.“
„Super“, sagt der Schotte. „Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!“
„Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast.“


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Zwei Schotten unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich habe mir gestern einen neuen Kamm gekauft. Aus dem alten ist ein Zacken ausgebrochen.“ Fragt der andere: „Wie dafür kaufst du dir extra einen neuen Kamm?“ Antwort: „Tja, war der letzte Zacken!“


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Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“

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Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: „Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?“ – „Ich huste und niese“, antwortet der Arzt.

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Zwei Schotten unterhalten sich über ein für sie schmerzhaftes Thema. „Was schenkst du deiner Frau zum Geburtstag?“ „Voriges Jahr hat sie eine Luftmatratze bekommen.“ „Und dieses?“ „Blase ich sie ihr auf.“

Diesen Witz teilen: Zwei Schotten unterhalten…
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: „Erkennst du uns nicht?“ „Warum habt ihr denn so lange Bärte?“ „Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!“

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Ein Schotte kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Rolls Royce. Der Pfandleiher findet die Sache zwar etwas seltsam, aber er lässt den Schotten das Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später will der Schotte sein Pfand auslösen.“Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen,“ sagt der Pfandleiher,“Aber verraten Sie mir doch den Zweck der ganzen Aktion.“ „Ich war vier Wochen im Urlaub wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?“

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