Schotten Witze

Ein Schotte stolz zum andern: „Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenohmen!“ „Wem?“

„Sind Sie verrückt?“, brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. „Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei.“

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: „Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.“ „Super“, sagt der Schotte. „Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!“ „Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast…“

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: „Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?“ „Gewöhnlich nach fünf Scotchs.“ antwortete er.

„Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen.“ „Wie sieht er denn aus?“ „Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!“

Was macht ein Schotte am 4. Advent? Er stellt 2 Kerzen vor den Spiegel!

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: „Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte! Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: „Guten Tag, da bin ich schon wieder!“

Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte: „So, da bin ich wieder!“

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: „Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…!!!“ – „Was heißt hier verschwenderisch?!“ kontert der erste, „die habe ich eben von der Reinigung geholt!“

Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der »Klingelbeutel« wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. – »Hilfsbereit« stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.

McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe. „Aha“, meint der Kollege, „Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer.“ „Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!“

Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung. „Das hier ist unser Musikzimmer.“ Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“ Darauf erwidert der Schotte: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“

„Stimmung!“ rief der Schotte, und warf ein Konfetti.

Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: „Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, daß du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!“

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: „Sie haben sicher nicht umgerührt.“

Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: „Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.“ „Wie denn das?“ fragt der andere. „Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.“

Der junge Schotte schenkt seinem Onkel zum Gebutstag eine kleine Flasche. „Eigentlich sollte es ja eine Pelzmütze sein. Aber ich denke, vorerst tuts dieses wunderbare Haarwuchsmittel auch.“

Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus. „Die kostet zwei Shilling“, sagt der Gärtner. „Ist mir zu teuer“, erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. „Sixpence!“ „Okay“, entscheidet der Schotte, „dann hole ich sie in 3 Wochen ab!“

Warum halten die Schotten Ihre Uhr nachts an? Damit sie sich nicht so schnell abnutzt.

Frau McCormick hat einen kräftigen Jungen bekommen. Voller Freude zeigt sie das Baby ihrem Mann. Der freut sich auch, meint aber dann: „Eigentlich schade, dass es kein Mädchen ist. Du weißt doch, dass wir voriges Jahr eine rosa Haarschleife gefunden haben!“

Ein Schotte schreibt an seinen Neffen einen Brief: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10., 11., 12., 13. Und 14. Geburtstag!“

Warum haben Schotten so wenig Sex? Man steckt mehr rein, als man rausholt.

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“ „Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann.“

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis. „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt, „Sie sind vollkommen gesund.“ Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheiten.“

Zwei Schotten treffen sich. Sagt der eine: „Sie laufen ja mit nur einem Schuh rum! Haben Sie einen verloren?“ „Nein, einen gefunden!“

Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: „Was macht Dein Studium?“ „Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden.“

Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: „Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging.“ „Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht.“

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen. Ein zu Besuch kommender Freund fragt: „Nanu, willst Du neu tapezieren?“
„Nein, umziehen.“

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
„Bitte, lieber Gott“, betete er, „lass es Blut sein!“

Der Schotte McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat. Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht: „Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen.“

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
„Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.“
„Super“, sagt der Schotte. „Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!“
„Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast.“

Das schottische Team hat gewonnen. Der Trainer sagt in der Kabine: „Prima Jungs, ihr habt eine Erfrischung verdient. McArthur, öffne ein Fenster!“

Zwei Schotten unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich habe mir gestern einen neuen Kamm gekauft. Aus dem alten ist ein Zacken ausgebrochen.“ Fragt der andere: „Wie dafür kaufst du dir extra einen neuen Kamm?“ Antwort: „Tja, war der letzte Zacken!“

Der Schotte schreibt an das Tagesblatt: „Wenn Sie nicht aufhören, diese blöden Schottenwitze zu drucken, leihe ich mir Ihr Blatt nie wieder aus!“

Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.

Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: „Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?“ – „Ich huste und niese“, antwortet der Arzt.

Zwei Schotten unterhalten sich über ein für sie schmerzhaftes Thema. „Was schenkst du deiner Frau zum Geburtstag?“ „Voriges Jahr hat sie eine Luftmatratze bekommen.“ „Und dieses?“ „Blase ich sie ihr auf.“

Ein Schotte kommt in die Postfiliale: „Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: „Erkennst du uns nicht?“ „Warum habt ihr denn so lange Bärte?“ „Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!“

Ein Schotte kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Rolls Royce. Der Pfandleiher findet die Sache zwar etwas seltsam, aber er lässt den Schotten das Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später will der Schotte sein Pfand auslösen.“Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen,“ sagt der Pfandleiher,“Aber verraten Sie mir doch den Zweck der ganzen Aktion.“ „Ich war vier Wochen im Urlaub wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?“

Der Schotte an der Tankstelle: „Was kostet ein Tropfen Benzin?“ „Der ist umsonst!“ „Na, dann tropfen Sie mir doch bitte den Tank voll!“

Fragt ein Schotte seine neue Freundin: „Willst du heute mit mir zu Abend essen?“ – „Oh ja, sehr gerne.“ – „Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir.“