Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.

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Die kleine Sabine findet einen Marienkäfer: „Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen? QUETSCH!

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Ein Christ kommt in den Himmel. Dort begrüßen ihn 72 Jungfrauen. Er sagt: „Wartet. Moment mal. Ihr seid doch falsch bei mir. Ich bin ein Christ. Ihr gehört zu den Moslems.“ Eine der Jungfrauen sagt: „Ja klar, das wissen wir auch. Aber in was für einem fürchterlichen Zustand die Moslems immer ankommen.“

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Fritzchen zu einem Freund: „Mein Opa ist verstorben.“ Freund: „Wieso das denn?“ Fritzchen: „Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.“Freund: „Aber daran stirbt man doch nicht!“ Fritzchen: „Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.“

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Ein Kölner Urlauber verbringt seinen Urlaub in Sevilla. Beim Kauf von Saftorangen beschwert er sich beim Verkäufer. Der Deutsche: „Eigentlich müssten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?“ Der Spanier: „Eigentlich schon, aber die deutsche Urlauber sollen sich doch hier in Spanien wie zu Hause fühlen.“

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Hotelbrand in Barcelona. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste britische Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: „Olèèèèèèèè!“ Ein Tourist aus Bayern sieht das und schreit: „Euch Spanier trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!“

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Ein Schwabe meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Benz und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. „Und was haben Sie dann gemacht?“, fragt ihn die Polizistin. Schwabe: „Ich hab mir sofort das Kennzeichen aufgeschrieben!“

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Ein britischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem deutschen Geschäftspartner eingeladen. Der Deutsche bringt ihm Deutsch bei und erklärt, dass man manchmal statt „Glück gehabt“ auch „Schwein gehabt“ sagt. Nach zwei Stunden fragt der Deutsche: „Und haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt.“ Der Engländer: „Nein, dieses Schwein habe ich leider noch nicht gehabt.“

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Ein Inder besucht den berühmten Scheidungsanwalt in New York. Anwalt: „Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ Inder: „Ich bin ja nur ein einfacher Bauer aus Indien. Aber ich weiß ganz genau, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Darjeelingtee pflanze, dann ernte ich Tee!“ Anwalt: „Kommen Sie doch endlich zur Sache!“ Inder: „Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!“

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“

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Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen: „Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreissig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Ausserdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen.” – „Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schliesslich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan…”

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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“ – „Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“ – „Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“ – „Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“

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Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: „Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?“

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“ Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…“ und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

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Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: „Hilfe, ich wurde lebendig begraben!“ Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: „Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!“

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Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre „Challenger“ freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: „Heh, lasst doch mal die Frau ans Steuer!“

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Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder. „Was soll das denn?“ „Tut mir leid, aber ich fahr doch nicht ohne Papiere.“

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Mann steht an der Klippe… Wanderer kommt dazu: „Hey, Sie, machen Sie das nicht! Denken Sie an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein…“ Mann an der Klippe: „Hören sie auf! Ich kann nur einmal springen.“

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