Ein Vertreter kommt aufs Land und trifft einen kleinen Jungen. Mann: „Na mein Junge, ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist der?“ Junge: „Der ist vom Trecker überfahren.“ Mann: „Oh Gott! Wie furchtbar. Und deine Mutter?“ Junge: „Vom Trecker überfahren.“ Mann: „Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?“ Junge: „Vom Trecker überfahren.“ Mann: „Dann bist du ja ganz allein hier. Was machst du den ganzen Tag?“ Junge: „Trecker fahren!“

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Ein Typ sitzt allein zu Hause und trinkt sein Feierabendbier, als es an der Tür klingelt. Er macht auf und sieht zwei Polizisten. Sie stellen sich vor und fragen, ob der Mann verheiratet ist. „Ja, wieso, gibt es ein Problem?“ Der eine Polizist fragt: „Entschuldigen Sie, können wir mal ein Bild Ihrer Frau sehen?“ „Oh, ja, klar, hier.“ Die Polizisten werfen einen Blick auf das Bild und seufzen. Schließlich sagt der eine: „Es tut mir leid, es sieht so aus, als wenn Ihre Frau von einem Lkw überfahren wurde.“ Da meint der Mann: „Ja, ich weiß, aber sie hat eine echt tolle Persönlichkeit und kocht gut!“


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Auf dem sinkenden Schiff, ein Passagier fragt einen Matrosen: „wie weit ist es denn bis zum nächsten festen Boden?“ Matrose: „Etwa 300 Meter“ Passagier: „Wo denn? Ich seh nichts? In welche Richtung?“ Matrose: „Nach unten!“


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Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: „Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!“


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Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: „Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben.“


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Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“ Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“


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Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: „Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern.“


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Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: „Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte…“


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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet.“


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Die Söhne kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: „Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!“ Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: „Gell, Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?“


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Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“


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Ein Fußball-Fan in der Kirche beim stillen Gebet:

„Lieber Gott:

Du hast meinen Lieblingsschauspieler Peter Falk zu Dir genommen.
Du hast meine Lieblingssängerin Amy Winehouse zu Dir genommen.
Du hast meinen Lieblingskomiker Loriot zu Dir genommen.

Hiermit teile ich Dir mit, dass meine Lieblingsmannschaft Bayern München ist!


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Treffen sich zwei Freunde:
„Meine Oma ist verstorben!“
„Oh, was hat sie denn gehabt?“
„Einen Herd und einen Kühlschrank“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Toaster und eine Mikrowelle.“
„Ich meine doch, was ist passiert?“
„Sie wollte in den Keller, Kartoffeln holen und hat sich das Genick gebrochen“
„Oh Gott! Und was habt Ihr gemacht?“
„Nudeln gegessen.“


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Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: „So ein Sauwetter, Herr Pfarrer.“ Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hi, ich muss auch wieder zurück.“


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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 85, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

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Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“ „Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“ „Mit Zucker?“ „Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“

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Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“ Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“

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