Schwarzer Humor Witze

Was haben schwarzer Humor und die Boots-Flüchtlinge aus Afrika gemeinsam? Sie kommen meistens nicht gut an.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt? — Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: „Hilfe, ich wurde lebendig begraben!“ Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: „Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!“

Mein Humor ist so schwarz, der könnte glatt Baumwolle pflücken gehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Ich bin offline.

Geht ein Ein-Armiger zum Second-Hand-Laden.

Ihre Eltern konnten sich nicht entscheiden, ob sie ihre Tochter Lara oder Maria nennen… Malaria, 12, hasst ihren Namen…

Auf welchem Schiff kann man sich gut verstecken? Auf der TiTARNic!

Was steht auf dem Grabstein eines Reiters? So tief ist er noch nie gefallen.

Was steht auf dem Grabstein eines Richters? Im Zweifel für den Angeklagten.

Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfeger? Der kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers? Seine Zeit ist abgelaufen.

Was steht auf dem Grabstein eines Bäkermeisters? Jetzt ist der Ofen ist aus!

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes. „Dies ist das letzte Loch, das ich fülle.“

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.

Was steht auf dem Grabstein von einem Bestattungsinstitutspersonal? Werbung.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Game Over.

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns? Er hat sich totgelacht.

Was steht auf dem Grabstein eines Koches? Er hat den Löffel abgegeben.

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers? Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.

Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers? Hier kommst du nicht rein!

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? Ich bin dann mal weg.de

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? „You were banned from this real life Server.“

Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? Entgegenkommend, bis zuletzt.

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden? Das hat er nicht kommen sehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Das hat er nicht vorhergesehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Biologen? Biologisch abbaubar.

Was steht auf dem Grabstein von eines Totengräbers? Wer anderen eine Grube gräbt.

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes? Das ging ins Auge.

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes der sehr viele Kinder hatte? Er starb an Überzeugung.

Ein Vertreter kommt aufs Land und trifft einen kleinen Jungen. Mann: „Na mein Junge, ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist der?“ Junge: „Der ist vom Trecker überfahren.“ Mann: „Oh Gott! Wie furchtbar. Und deine Mutter?“ Junge: „Vom Trecker überfahren.“ Mann: „Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?“ Junge: „Vom Trecker überfahren.“ Mann: „Dann bist du ja ganz allein hier. Was machst du den ganzen Tag?“ Junge: „Trecker fahren!“

Ein Buckliger kommt in eine Bäckerei. „Ich hätte gerne ein Brot.“ Der Bäcker: „Schlucken Sie das andere erstmal runter!“

Ein Typ sitzt allein zu Hause und trinkt sein Feierabendbier, als es an der Tür klingelt. Er macht auf und sieht zwei Polizisten. Sie stellen sich vor und fragen, ob der Mann verheiratet ist. „Ja, wieso, gibt es ein Problem?“ Der eine Polizist fragt: „Entschuldigen Sie, können wir mal ein Bild Ihrer Frau sehen?“ „Oh, ja, klar, hier.“ Die Polizisten werfen einen Blick auf das Bild und seufzen. Schließlich sagt der eine: „Es tut mir leid, es sieht so aus, als wenn Ihre Frau von einem Lkw überfahren wurde.“ Da meint der Mann: „Ja, ich weiß, aber sie hat eine echt tolle Persönlichkeit und kocht gut!“

Auf dem sinkenden Schiff, ein Passagier fragt einen Matrosen: „wie weit ist es denn bis zum nächsten festen Boden?“ Matrose: „Etwa 300 Meter“ Passagier: „Wo denn? Ich seh nichts? In welche Richtung?“ Matrose: „Nach unten!“

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ „Ok?!“ „Opa hat aufgehört zu humpeln.“

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: „Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!“

Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: „Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben.“

Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“ Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Ihr Kommentar: „Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache.“

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“ Der andere: „Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!“ „Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.“

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: „Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!“ Darauf er: „Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!“

„Schade, dass mein Mann das nicht mehr erleben kann.“ „Was denn?“ „Die Erhöhung meiner Witwenrente.“

Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: „Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern.“

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: „Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte…“

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen…

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet.“

Die Söhne kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: „Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!“ Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: „Gell, Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?“

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“