Das letzte Mal, als Bayern München in der Bundesliga gewann, hatte Großbritanien noch eine Königen.
Sport Witze
Ein fanatischer Billardspieler: „Meine Frau droht mich zu verlassen, wenn ich das Billardspielen nicht sofort aufgebe!“ „Das ist ja schrecklich!“ erwidert sein Spielpartner. „Ja, ich werde sie auch sehr vermissen!“
Womit werden Fussbälle bemalt? Mit Ballack.
Lunchboxen. Endlich ein Sport für mich.
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: „Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu – lauter Niederschläge!“
„Gehen Sie auch zum Fussballplatz?“ „Da pfeif ich drauf.“ „Sie mögen keinen Fussball?“ „Doch. Ich bin Schiedsrichter!“
Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlussrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: „Fantastisch! Einfach fabelhaft!“ Sein Nachbar: „Was heisst denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf…“
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“ „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.“
Wieso gibt es in Gelsenkirchen keine Ausbildungsplätze? Weil es dort keinen Meister gibt!
Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue zusammen und verheddern sich. „Hilfe! Hilfe!“ ruft der eine, „ich habe kein Gefühl mehr im Bein!“ „Kunststück!“ schreit der andere, „wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!“
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: „Stehe nicht vor acht auf!“ Der Boxer: „Okay, wie spät ist es denn jetzt?“
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: „Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“ „Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!“
Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: „Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!“
Der Boxer fragt seinen Trainer: „Werde ich Charly schlagen?“ „Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!“
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“ „Schön“, nickt er zustimmend, „dann geben Sie mir den!“