Ein fanatischer Billardspieler: „Meine Frau droht mich zu verlassen, wenn ich das Billardspielen nicht sofort aufgebe!“ „Das ist ja schrecklich!“ erwidert sein Spielpartner. „Ja, ich werde sie auch sehr vermissen!“

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Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlussrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: „Fantastisch! Einfach fabelhaft!“ Sein Nachbar: „Was heisst denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf…“

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Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue zusammen und verheddern sich. „Hilfe! Hilfe!“ ruft der eine, „ich habe kein Gefühl mehr im Bein!“ „Kunststück!“ schreit der andere, „wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!“

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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: „Stehe nicht vor acht auf!“ Der Boxer: „Okay, wie spät ist es denn jetzt?“

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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: „Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?“ „Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!“

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Der Boxer fragt seinen Trainer: „Werde ich Charly schlagen?“ „Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!“

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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. „Zu spät“, sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.“ „Schön“, nickt er zustimmend, „dann geben Sie mir den!“

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Der Jockey beendet das Rennen als Letzter. Kommt der Manager zu ihm und schimpft: „Sie hätten viel schneller im Ziel sein sollen!“ Antwortet der Jockey: „Mag sein, aber ich musste ja beim Pferd bleiben!“

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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: „Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tats ächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte – bei dem Sauwetter!“


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Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „Herr Schiedsrichter, wie heißt ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische. „Schlimm, schlimm“, sagt Dirk. „Blind, taub und dann noch nicht mal nen Hund.“


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Peter erzählt seinem Kumpel: „Stell Dir vor , was mir passiert ist. Ich war gestern beim Pferderennen und ging an einem Stall vorbei. Da merkte ich, dass mein Schnürsenkel offen war. Ich bückte mich und da sprang plötzlich so ein kleiner Wicht auf meinen Rücken, schlug mich mit einer Peitsche“ „Und was hast Du gemacht?“ „Den zweiten Platz!“


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Der bekannte Jockey ist verstorben und seine Frau soll ihn identifizieren. Der Pathologe öffnet die erste Kühltruhe. Ehefrau: „Nein, das ist er nicht“ Der Arzt öffnet die 2. Box. Ehefrau: „Nein, ist er nicht.“ Der Doktor öffnet die 3. Kühlkammer. Ehefrau lacht und sagt „Nein, das ist er auch nicht.“ Arzt: „Warum müssen Sie lachen, das ist doch ein schwerer Trauerfall.“ „Ach.“ meint die Frau: „Das wäre das erste Mal, dass er unter den ersten 3 gewesen wäre!“


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Geht der Teufel zu Petrus und fragt:
„Wie wäre es mit einem Fußballspiel Himmel gegen Hölle?“ Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel.

Der Teufel lächelt zurück, „Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!“


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Heinz beschwert sich beim Tischtennishändler: „Hören Sie, der Schläger, den ich neulich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!“ „Warum das denn?“ „Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen – und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da


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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: „Dem Typen trete ich in den Hintern!“ „Lass mal gut sein“, erwidert der, „heute triffst du sowieso nicht!“

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Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. „Na, Kind, wie sieht es aus?“, fragt die Mutter. „Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote >6< dabei!“

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Ein Wasserball-Trainer zum gegnerischen Kollegen: „Dein Sturm hat heute keinerlei Wellen gemacht!“ Der andere erwidert: „Wie denn auch? Deine Verteidigung war komplett auf Tauchstation!“

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„Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal viel zu spät zum Training“, schimpft Lorenz. „Weißt du, was das bedeutet?“ „Ja, dann muss heute Freitag sein!“

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Poldi kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf!“ Der Doktor beruhigt ihn: „Das ist doch nicht so schlimm!“ Darauf Poldi: „Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!“

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Bei Otto Müller haben sie eingebrochen. Doch Otto Müller ist Bezirksmeister im Langstreckenlauf. Natürlich ist er dem Täter sofort nachgezischt wie ein Blitz. „Haben Sie den Kerl erwischt?“, fragt später die Polizei. „Was heißt da erwischt?“, sagt Otto stolz. „Ich habe ihn überholt! Und wie ich mich dann umgedreht habe, war er weg.“

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Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. „Oh, schaut mal“, sagt Schweini, „da ist ein Radrennen.“ Kahn winkt ab: „Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel.“

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Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draußen ab und hinterlässt einen Zettel mit der Aufschrift: „Diebstahl zwecklos, Mike Tyson.“ Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: „Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich.“

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Vier Golfer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: „Sag mal, wie machst du das?“ Der antwortet, ohne zu zögern: „Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.“

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Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hoch bezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: „Wann kriege ich denn wieder mal ‚was Ordentliches von Ihnen zu sehen?“ „Heute Abend im Werbefernsehen – da stelle ich die neue Ochsenschwanzsuppe vor!“

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„Also“, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. „Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!“

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In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: „Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.“

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Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich rammen sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt ins Wasser, packt den Untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: „Hey, kannst aufhören, das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“

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Klein Max sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit: „Abseits! Handspiel! Strafstoß! Falscher Einwurf!“ Die Umstehenden sind erstaunt: „Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!“ Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klaps und brüllt: „Von Fußball verstehst du alles, aber ‚Pipi‘ oder ‚Kacka‘ sagen kannst du nicht!“

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„Treibst du Sport?“, wird Klaus gefragt. „Na klar“, sagt Klaus, „ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik.“ „Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?“ „Morgen fange ich damit an“, sagt Klaus.

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In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: „Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“ Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: Ich ertrinke, du Trottel!“

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„Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös.“ „Bin ich auch.“ „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ „Aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“

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„Was macht ihr denn so im Karatekurs?“ „Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein.“ „Und wofür ist das gut?“ „Wenn man einmal überfallen wird, kann man sich wehren.“ „Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?“

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Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: „Mensch, Matthias, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?“Sammer: „Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet.“ Klinsmann: „Was, so lange?“ Sammer: „Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre.“

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Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: „Wie konnte denn das nur passieren?“ Daraufhin sein Spielpartner: „Du hast den Daumen zu weit abgespreizt.“

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Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewusstlos liegen. Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: „Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!“

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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. „Hör mal zu, Paule“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“

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