Alle Witze und Sprüche



Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.
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Versaute Witze: Kommt ein Mann zum Arzt. Ich habe ein...


Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Meint der Arzt: "Na dann zeigen Sie mal her." Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: "Na, wo hängts denn?" Antwortet der Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
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Versaute Witze: Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann...


Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."
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Versaute Witze: Fragt ein Vater seinen Sohn: Sag mal, hast...


Fragt ein Vater seinen Sohn: "Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?" "Sicher doch" "Und, was hat sie da gesagt?" "Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!"
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Versaute Witze: Unterhalten sich zwei Ehefrauen: Wenn mein Mann einen...


Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."
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Versaute Witze: Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht...


Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"
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Versaute Witze: Herr und Frau Müller gehen über den Markt...


Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."
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Versaute Witze: Sie: Ich kann es nicht glauben, dass du...


Sie: "Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!" Er: "Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt." Sie: "Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!"
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Versaute Witze: Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei...


Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
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Versaute Witze: Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel...


Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: "Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts." Der erste Fan sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht." Der zweite sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"
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Versaute Witze: Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber....


Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: "Wie heißen Sie?" Sie: "Carmen." Er: "Das ist aber ein schöner Name." Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen." Er: "Aha..." Sie: "Und wie heißen Sie?" Er: "Bierfotze."
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Versaute Witze: Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert...


Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Antwortet die Frau:"Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!" Meint der Mann mitfühlend:"Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?" "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."
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Versaute Witze: Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke,...


Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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Versaute Witze: Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen...


Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: "Hey, warum das lange Gesicht?" Der Mann seufzt: "Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt." Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: "Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?" "Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will." "Nicht schlecht", nickt der Barkeeper anerkennend. "Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?" "Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!"

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Versaute Witze: Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich...


Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: "Papa, was war das?" "Oh, das? Das war ein... Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz." "Aha..." Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: "Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?"

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Versaute Witze: Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor...


Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: "You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right." Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: "Here is your first question: Who was the first man on the world?" Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: "Oh, that's an easy one. It was Adam." The bell rings! "Here is the second one: Who was the first women on the world?" Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: "Oh that's an easy one, too. It was Eve." The bell rings! "Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?" Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: "Oh, that's a hard one! ..." The bell rings and the door opens...

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Versaute Witze: 
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den...


Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!" Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt werden alle Frauen gevögelt" Opa: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

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Versaute Witze: 
Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch...


"Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!"

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Versaute Witze: 
Ein Mann und seine Frau streiten sich beim...


Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. "Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?" "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Warum?" "Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken.

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