Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

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Kommt ein Mann zum Arzt. „Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!“ Meint der Arzt: „Na dann zeigen Sie mal her.“ Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: „Na, wo hängts denn?“ Antwortet der Patient: „Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!“

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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“

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Versaute Witze Infobox:

Was in einer Kultur als „versaut“ gilt, kann in einer anderen als harmlos oder sogar als unverständlich angesehen werden. Die Wahrnehmung von Humor ist stark kulturell geprägt.

Diesen Witz teilen: Versaute Witze I
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“

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Versaute Witze Infobox

Manche versaute Witze basieren auf Wortspielen und Doppeldeutigkeiten. Die Komik entsteht oft durch die Mehrdeutigkeit der Sprache, die es dem Zuhörer ermöglicht, zwischen einer harmlosen und einer anzüglichen Bedeutung zu wählen.

Diesen Witz teilen: Versaute Witze II
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: „Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“ Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden?“ Die Verkäuferin: „Kein Futter…“

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Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. „Lieber Freund“, meint da einer der Männer zum anderen, „einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!“ Unterbricht die junge Dame: „Ja, aber? Wieso denn?“

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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: „Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!“ Staunt der Mann: „Haben wir dazu noch Zeit?“

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Fragt ein Vater seinen Sohn: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“

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Versaute Witze Infobox

In bestimmten Situationen können versaute Witze als Eisbrecher dienen, besonders wenn sie geschickt eingesetzt werden, um die Stimmung zu lockern. Allerdings ist Vorsicht geboten, da sie auch leicht Anstoß erregen können. Nutze diese Witze stets auf eigene Gefahr!

Diesen Witz teilen: Versaute Witze III
Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

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Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“

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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“

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Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“

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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“

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Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“

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Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: „Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts.“ Der erste Fan sagt: „Maradona kenne ich, den anderen nicht.“ Der zweite sagt: „Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.“ Der dritte sagt: „Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!“

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Versaute Witze Infobox

Versaute Witze sind keineswegs eine moderne Erfindung. Bereits in antiken Zivilisationen gab es humorvolle Darstellungen und Texte, die heutigen anzüglichen Witzen ähneln könnten.

Diesen Witz teilen: Versaute Witze IV
Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: „Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.“

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Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“

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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: „Wie heißen Sie?“ Sie: „Carmen.“ Er: „Das ist aber ein schöner Name.“ Sie: „Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen.“ Er: „Aha…“ Sie: „Und wie heißen Sie?“ Er: „Bierfotze.“

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Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: „Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?“ Antwortet die Frau:“Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!“ Meint der Mann mitfühlend:“Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?“ „Nein“, antwortet sie, „sie gehen auseinander.“

Diesen Witz teilen: Ein Mann geht…
Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“

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Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: „Hey, warum das lange Gesicht?“ Der Mann seufzt: „Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt.“ Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: „Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?“ „Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will.“ „Nicht schlecht“, nickt der Barkeeper anerkennend. „Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?“ „Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!“


Diesen Witz teilen: Ein Mann sitzt…

Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: „Papa, was war das?“ „Oh, das? Das war ein… Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz.“ „Aha…“ Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: „Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?“


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Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: „You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right.“ Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: „Here is your first question: Who was the first man on the world?“ Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: „Oh, that’s an easy one. It was Adam.“ The bell rings! „Here is the second one: Who was the first women on the world?“ Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: „Oh that’s an easy one, too. It was Eve.“ The bell rings! „Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?“ Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: „Oh, that’s a hard one! …“ The bell rings and the door opens…


Diesen Witz teilen: Eine englische Nonne…

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: „Ist mein Mann schon eingetroffen?“ „Dürfte ich um den werten Namen bitten.“ „Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich.“


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Jana erzählt ihrer Freundin stolz : „Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!“ „So“, meint die Freundin neidisch, „dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!“


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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“


Diesen Witz teilen: Fährt eine Kutsche…

„Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist“, flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu. Aber die Braut hat mitgehört: „Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, „wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“


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Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: „Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!“ Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. „Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?“ „Ich war im Bett!“ „Im Bett? Um diese Zeit? Warum?“ „Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!“ antwortet die Ehefrau trocken.


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Sagt er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!“ Darauf sie: „Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!“ Erwidert er schüchtern: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“


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Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: „Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“ Sie zögert nicht lange mit der Antwort: „Unbefruchtet!“


Diesen Witz teilen: Nach einem schönen…

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?“


Diesen Witz teilen: In einem Brief…

Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er „EF“. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: „EE“. Er schüttelt auch den Kopf und schreit „EF“, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit „EE“. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: „Sie will immer erst Essen“.


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Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!“


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Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: „Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?“


Diesen Witz teilen: Sagt der Verkäufer…

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gut bezahlt!“ Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“ Die Ehefrau: „Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!“


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Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. „He Lady“, sagt dieser, „Ich bin der größte Popper von ganz Afrika“. „Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist“, entgegnet das Flusspferd. „Na komm schon Lady, ich zeigs dir.“ Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd verdutzt: „Famos Kleiner, Echt famos!“


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Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: „Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.“ Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: „Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!“


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Er zu ihr: „Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.“ Sie: „Mmmh, cheese and onion?“ Er: „He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!“


Diesen Witz teilen: Er zu ihr…

„Na, wie war’s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. „Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?“ „Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.“


Diesen Witz teilen: „Na, wie war’s…

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. „Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?“ „Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.“ „Das ist ja noch großartiger.“ „Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!“


Diesen Witz teilen: Elly trifft im…

Fragt die Gastgeberin die eine: „Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff.“ „So, so“, sagt die Gastgeberin und fragt die andere: „Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, ich glaube, der macht das auch so – holt sich 500 Euro und ab in den Puff!“ „So, so.“ Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: „Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?“ „Du“, sagt der, „ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff.“ Sagt die Frau: „Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.


Diesen Witz teilen: Fragt die Gastgeberin…

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht.“


Diesen Witz teilen: Eine Ehefrau kommt…

„Wo willst Du hin?“ fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. „Ins Grüne.“ „Allein?“ „Nein, ich nehme Gaby mit.“ „Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.“ „Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!“


Diesen Witz teilen: „Wo willst Du…

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: „Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?“ Der Freier: „Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben.“


Diesen Witz teilen: Ein Mann geht…

Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. „Ist das nicht süß“, seufzt sie, „er kennt mich noch!“


Diesen Witz teilen: Das Ex-Paar ist…

„Oh, mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis“, sagt der junge Mann selig nach der himmlischen Nacht. „Hast Du es auch so empfunden?“ „Ja, beinahe“, seufzt das Mädchen, „nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft.“


Diesen Witz teilen: „Oh, mein Gott…

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: „Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“


Diesen Witz teilen: Ein junger Mann…

Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den „Damen“ eingenommen. Man wird sich einig. Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr! Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.


Diesen Witz teilen: Ein Bauer kommt…

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: „Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“ „Drei bis viermal im Monat.“ „Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“ „Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.“


Diesen Witz teilen: Ein älterer Mann…

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. „Na“, sagt der Slip, „was hast du denn alles so erlebt?“ „Mensch“, prahlt der Büstenhalter, „bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren’s richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert. Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?“ „Fehlanzeige“, meint der Slip. „Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen.“


Diesen Witz teilen: Ein Büstenhalter und…

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“


Diesen Witz teilen: Der Gynäkologe fragt…

Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist. Apfel: „Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!“ Banane:“Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!“


Diesen Witz teilen: Eine Banane und…

Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: „Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?“ Der Matrose antwortet: „Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!“


Diesen Witz teilen: Ein Matrose kommt…

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.“


Diesen Witz teilen: Ein Jäger will…

Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig, daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis: „Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!“ Darauf der Mann: „Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann rufe ich ALLE an!“


Diesen Witz teilen: Bei einem älteren…

Der Bauer gibt seinem Nachbarn empört sein Fernrohr und sagt: „Sieh mal da hinten – da treibt es dein Knecht mit deiner Frau auf deinem Feld“ Der reißt ihm das Fernrohr aus der Hand und gibt es nach kurzer Zeit wieder zurück: „Du Depp, das ist doch gar nicht mein Feld!“


Diesen Witz teilen: Der Bauer gibt…

Das junge Ehepaar klagt bei ihrem Arzt : „Wir hätten gerne Nachwuchs, haben schon alles versucht. Aber ohne Erfolg“ Sagt der Arzt: „ja, da hätte ich vielleicht noch einen guten Tipp: Am besten machen sie es direkt nach einem Gewitter, da ist die Luft dünner und die Chancen sind gut!“ Nach einem Jahr trifft der Arzt die Frau zufällig beim Spaziergang. Sie schiebt fröhlich einen Kinderwagen. „Oh , hat mein Rat geholfen?“ „Ja“ sagt die Frau „genau wie Sie gesagt haben. Wir saßen gerade beim Essen , als ein furchtbares Gewitter aufzog. Gleich danach stürzte sich mein Mann auf mich, warf mich auf den Tisch und riss mir die Kleider runter und wir liebten uns“ Arzt : „Prima, ist ja toll“ „Nur“ antwortet die Frau „in das Lokal dürfen wir nicht mehr!“


Diesen Witz teilen: Das junge Ehepaar…

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“


Diesen Witz teilen: Splitternackt steht der…

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau und sagt: „Hier Schatz, deine Asperintablette.“ Sie verwundert: „Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“ Darauf er:“Na dann…“


Diesen Witz teilen: Ein Mann weckt…

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden… zweimal!“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?“ „Nie, Vater, ich bin Jude.“ „Also warum erzählst Du mir das dann?“ „Das erzähle ich jedem!“


Diesen Witz teilen: Ein Mann geht…

Ein Ritter muss in den Krieg ziehen. Um sicher gehen zu können, dass ihm seine Gattin auch schön sittsam bliebe, lässt er ihr einen Keuschheitsgürtel anlegen und bittet seinen besten Freund, der im Schloss bleiben würde, den Schlüssel gut zu verwahren. Der Freund gelobt dies feierlich, und der Ritter zieht dahin. Der Ritter ist erst wenige Minuten lang geritten, als er hinter sich eine Staubwolke bemerkt, und sein Freund ihm hinterhereilt. Der Ritter hält erschrocken an und fragt: Ist etwas geschehen?“ „Nein,“ erwidert der Freund, „aber du hast mir den falschen Schlüssel gegeben.


Diesen Witz teilen: Ein Ritter muss…

Zwei Elefanten laufen laut lachend durch die Savanne und kommen bei einem Rudel Löwen vorbei. Fragt der Anführer der Löwen die Elefanten: Warum lacht Ihr so? Elefant: „Wir haben gerade die Paviane gef***t!“ Löwe: „Das machen wir auch. Verstehe aber nicht, warum man so lachen muss?“ Elefant: Tja, bei Euch platzen sie ja nicht!


Diesen Witz teilen: Zwei Elefanten laufen…

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und faltig.“Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt…“


Diesen Witz teilen: Die schüchternen Brautleute…

Hannes fragt Claudia: „Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?“ Darauf Claudia: „Nein. Erzähl!“ Hannes : „Dann mach mal die Beine breit!“ Sofort kriegt Heinz eine von Claudia gescheuert. Darauf Hannes : „Siehst du: das ist engstirnig!“


Diesen Witz teilen: Hannes fragt Claudia…