Versaute Witze für Erwachsene, nicht jugendfrei und ab 18

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah … Sie: „Sag mal, liebst du mich eigentlich?“ Er: „Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!“

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“. „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“

Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“

Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“

Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: „Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!“

Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: „Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts.“ Der erste Fan sagt: „Maradona kenne ich, den anderen nicht.“ Der zweite sagt: „Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.“ Der dritte sagt: „Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!“

Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.

Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: „Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein.“

Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.

Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.

Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen? Lippenstift.

Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“