Versaute Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Kundin: „Wo finde ich Schwangerschaftstests?“ Verkäuferin: „Bei den Kondomen!“ Kundin: „Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!“

Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“ „Und wenn sie platzen?“ „Tja, dann läuft die Garantie aus.“

„Ihre Hose ist offen.“ „Ja, ich habe Bereitschaftsdienst.“

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: „Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?“

Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er „EF“. Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: „EE“. Er schüttelt auch den Kopf und schreit „EF“, worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit „EE“. Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: „Sie will immer erst Essen“.

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“ Maria schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“ Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?“ „Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!“ Wutentbrannt brüllt Bernd: „Weißt du warum er hängt?“ „Nein.“ „Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!“ Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: „Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!“

Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: „Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?“

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gut bezahlt!“ Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“ Die Ehefrau: „Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!“

Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame. „He Lady“, sagt dieser, „Ich bin der größte Popper von ganz Afrika“. „Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist“, entgegnet das Flusspferd. „Na komm schon Lady, ich zeigs dir.“ Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab. Darauf das Flusspferd verdutzt: „Famos Kleiner, Echt famos!“

Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: „Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten.“ Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war z iemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: „Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!“

Er zu ihr: „Hey Liebling, ich habe Geschmackskondome gekauft.“ Sie: „Mmmh, cheese and onion?“ Er: „He warte doch, ich habe noch gar keinen drauf!“

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus? Gehen beim Kommen.

„Na, wie war’s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist. „Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?“ „Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.“

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. „Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?“ „Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.“ „Das ist ja noch großartiger.“ „Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!“

Fragt die Gastgeberin die eine: „Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff.“ „So, so“, sagt die Gastgeberin und fragt die andere: „Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?“ Sagt die: „Du, ich glaube, der macht das auch so – holt sich 500 Euro und ab in den Puff!“ „So, so.“ Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: „Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?“ „Du“, sagt der, „ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff.“ Sagt die Frau: „Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten.

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“

Eine Ehefrau kommt zum Arzt und beschwert sich über die Lustlosigkeit ihres Mannes. Der Arzt rät ihr, dem Mann zu jeder Mahlzeit zwei Esslöffel Honig zu verabreichen. Das sei ein altes Naturheilmittel und gut für die Potenz. Nach drei Monaten trifft sie den Arzt und er fragt sie, ob sich Erfolg eingestellt habe. „Ja, Herr Doktor, summen und brummen tut er schon, aber stechen tut er noch nicht.“

„Natürlich erinnere ich mich an Sie“, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.“

„Wo willst Du hin?“ fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. „Ins Grüne.“ „Allein?“ „Nein, ich nehme Gaby mit.“ „Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.“ „Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!“

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

Der Regent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte nach oben und holen sich einen runter…“

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. Sagt die Prostituierte: „Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?“ Der Freier: „Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben.“

„Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das ein?“ „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“

Das Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. „Ist das nicht süß“, seufzt sie, „er kennt mich noch!“

„Oh, mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis“, sagt der junge Mann selig nach der himmlischen Nacht. „Hast Du es auch so empfunden?“ „Ja, beinahe“, seufzt das Mädchen, „nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft.“

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: „Ich habe mich geigen lassen!“ Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: „Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“

Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den „Damen“ eingenommen. Man wird sich einig. Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr! Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: „Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?“ „Drei bis viermal im Monat.“ „Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!“ „Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.“

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. „Na“, sagt der Slip, „was hast du denn alles so erlebt?“ „Mensch“, prahlt der Büstenhalter, „bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren’s richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert. Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?“ „Fehlanzeige“, meint der Slip. „Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen.“

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“

Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist. Apfel: „Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!“ Banane:“Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!“

Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: „Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?“ Der Matrose antwortet: „Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!“

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: „Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen.“ Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : „Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!“ Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: „Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen.“

Der Zugereiste fragt den Chef des Wandervereins. „Warum nennt ihr euch ‚Die Wandervögel?'“ „Nun ja, die einen wandern und die andern…“

Bei einem älteren Paar läuft es im Bett nicht mehr so richtig, daher verschreibt der Hausarzt dem Mann Viagra, mit dem Hinweis: „Wenn Sie länger als vier Stunden eine Erektion haben, rufen Sie mich sofort an!“ Darauf der Mann: „Wenn ich länger als vier Stunden eine Erektion habe, dann rufe ich ALLE an!“

Der Bauer gibt seinem Nachbarn empört sein Fernrohr und sagt: „Sieh mal da hinten – da treibt es dein Knecht mit deiner Frau auf deinem Feld“ Der reißt ihm das Fernrohr aus der Hand und gibt es nach kurzer Zeit wieder zurück: „Du Depp, das ist doch gar nicht mein Feld!“

Das junge Ehepaar klagt bei ihrem Arzt : „Wir hätten gerne Nachwuchs, haben schon alles versucht. Aber ohne Erfolg“ Sagt der Arzt: „ja, da hätte ich vielleicht noch einen guten Tipp: Am besten machen sie es direkt nach einem Gewitter, da ist die Luft dünner und die Chancen sind gut!“ Nach einem Jahr trifft der Arzt die Frau zufällig beim Spaziergang. Sie schiebt fröhlich einen Kinderwagen. „Oh , hat mein Rat geholfen?“ „Ja“ sagt die Frau „genau wie Sie gesagt haben. Wir saßen gerade beim Essen , als ein furchtbares Gewitter aufzog. Gleich danach stürzte sich mein Mann auf mich, warf mich auf den Tisch und riss mir die Kleider runter und wir liebten uns“ Arzt : „Prima, ist ja toll“ „Nur“ antwortet die Frau „in das Lokal dürfen wir nicht mehr!“

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Und? Was sehen Sie ?“ „Nichts“ antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“ „Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“ „Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau und sagt: „Hier Schatz, deine Asperintablette.“ Sie verwundert: „Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.“ Darauf er:“Na dann…“

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden… zweimal!“ Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?“ „Nie, Vater, ich bin Jude.“ „Also warum erzählst Du mir das dann?“ „Das erzähle ich jedem!“

Ein Ritter muss in den Krieg ziehen. Um sicher gehen zu können, dass ihm seine Gattin auch schön sittsam bliebe, lässt er ihr einen Keuschheitsgürtel anlegen und bittet seinen besten Freund, der im Schloss bleiben würde, den Schlüssel gut zu verwahren. Der Freund gelobt dies feierlich, und der Ritter zieht dahin. Der Ritter ist erst wenige Minuten lang geritten, als er hinter sich eine Staubwolke bemerkt, und sein Freund ihm hinterhereilt. Der Ritter hält erschrocken an und fragt: Ist etwas geschehen?“ „Nein,“ erwidert der Freund, „aber du hast mir den falschen Schlüssel gegeben.

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht hier heimlich Blausiegel?“

Neulich im Swinger-Club: „Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich hatte schon wieder meine Frau.“

Zwei Elefanten laufen laut lachend durch die Savanne und kommen bei einem Rudel Löwen vorbei. Fragt der Anführer der Löwen die Elefanten: Warum lacht Ihr so? Elefant: „Wir haben gerade die Paviane gef***t!“ Löwe: „Das machen wir auch. Verstehe aber nicht, warum man so lachen muss?“ Elefant: Tja, bei Euch platzen sie ja nicht!

„Meine Windschutzscheibe ist total verdreckt von diesen Mistviechern.“ „Vögeln?“ „Vielleicht später. Jetzt muss ich mich erstmal um den Wagen kümmern.“

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und faltig.“Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt…“

Umfrage bei den amerikanischen Frauen: „Würden Sie mit Bill Clinton sclafen?“ 75 Prozent der Frauen antworteten: „Nie wieder.“

Hannes fragt Claudia: „Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?“ Darauf Claudia: „Nein. Erzähl!“ Hannes : „Dann mach mal die Beine breit!“ Sofort kriegt Heinz eine von Claudia gescheuert. Darauf Hannes : „Siehst du: das ist engstirnig!“

Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: „Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird?“ „WAS?“