Sarkasmus Sprüche

Wenn du dich zwischen einem gesunden Salat und einem Eisbecher entscheiden müsstest, würdest du dann Schokolade oder Vanille nehmen?

Du bist nicht hässlich. Licht steht dir nur nicht so gut!

Und das Licht am Ende des Tunnels war auch nur ein entgegenkommender Schnellzug.

Wenn ich lesen könnte, würde ich ein Buch lesen. Wenn ich schreiben könnte, würde ich ein Buch schreiben. Wenn ich denken könnte,… hätte ich dich nicht geheiratet.

Ich weiß gar nicht, ob ich woanders hinwill oder hier einfach nur wegmuss.

Natürlich rede ich mit mir selbst! Wir mögen uns! Wir sind zusammen aufgewachsen.

Sarkasmus macht das Leben schöner, Alkohol macht es einfacher und mein Einhorn bringt es zum Glitzern.

Ich bin gestolpert und bin versehntlich mit dem Tacker auf den Kollegen gefallen. 13 mal.

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch viel schlimmer macht.

Darf ich ihnen ihre Nase zurückgeben? Sie steckt in meinen Angelegenheiten.

Solange mich keiner ernsthaft fragt, wie es mir geht, geht es eigentlich mit dem Verdrängen.

Manchmal betrachte ich Menschen und denke mir: Das ist das Spermium, das gewonnen hat?

Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.

Lust auf etwas Realität? fragte die Vernunft. “Na sicher!” antwortete die Torheit. “Nimm Schnapps mit!” sagte die Erfahrung.

Wenn ich nicht weiß, was ich kochen soll, laufe ich im Supermarkt schlanken Menschen nach und kaufe, was die kaufen. Heute gibt es Luftballon.

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Den Leuten, die mich fragen: “Und, was geht ab?”, male ich ein großes X auf die Stirn und sage: “Schwarzer Edding schon mal nicht.”

… und dann mit 80 Gramm Käse überbacken. Süß, die haben im Rezept eine Null vergessen.

Ich bin nicht unordentlich, das ist das Haufenprinzip.

Sie reden ja komisch… “Ja, ich weiß, das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute.”

Koch doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast.

Meine Störung hat wenigstens Persönlichkeit.

Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht. Die meisten hatten schon vorher keinen.

Leugnen, Wut, Verhandeln, Depressionen, Akzeptanz, das sind die 5 Phasen des Aufwachens.

Seitdem ich das Wort “Dingsbus” kenne, kann ich mir alles erklären.

Eine hohe Tabaksteuer soll Raucher vom Rauchen abhalten? Was soll mir dann die Lohnsteuer sagen?

Hatte eben ein Kleinkind auf dem Arm. Es hat mich angestrahlt und “Oma” zu mir gesagt. Dann ist es mir runtergefallen.

Montag im Büro. Kaffeepulver ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Am Ende investiert man ja doch immer so viel in eine Beziehung. Gefühle, Zeit, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack.

Los, der Tag versaut sich nicht von allein.

Viele Dinge, die für mich früher eine Katastrophe gewesen wären, erzeugen heute nur noch ein leichtes Achselzucken. Älterwerden rockt!

Man hat immer die Wahl: 3 Stunden aufräumen oder sich eine Viertelstunde schämen.

Und ich bleibe dabei: Meine Frau ist treu und die Erde ist eine Scheibe.

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Bei manchen Menschen stelle ich mir immer die Frage: “Was will die Natur uns damit sagen?”

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich eigentlich mehr der Typ für Personal bin.

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen, seit es Vollidioten gibt.

Lungenfacharzt im dritten Stock, ohne Fahrstuhl… Genau mein Humor.

Manchen Menschen würde ich gern einmal über die Wange streicheln. Mit Anlauf. Sehr viel Anlauf.

Fett erreicht Körperstellen, da kommt der Sport niemals hin.

Ich könnte ja durchaus einen Waldspaziergang machen. Gleichzeitig ist es so, dass 95% der Leichen werden bei Spaziergängen im Wald entdeckt. Ich bleibe auf der Couch.

Wenn dich jemand fragt, ob er seine Schuhe ausziehen soll, einfach mal mit “Nein, alles!” antworten.

Jeder von uns kennt doch diesen einen Menschen, dem eine gebrochene Nase hervorragend stehen würde.

Ich mag Nashörner, die sind wie Einhörner, nur fetter.

Dumme Menschen haben den Vorteil, dass sie abends nicht Gefahr laufen, noch über irgendwas blödes nachzudenken. Die schlafen einfach los.

Vergesslich? Ich doch nicht! Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

Denken ist wie googlen, nur krasser!

Am Humor eines Menschen lässt sich oft ablesen, wie viele Freifahrten in die Hölle er bereits hinter sich hat.

Ironie setzt Intelligenz voraus. Und das erklärt schon ziemlich genau das ganze Dilemma.

Warum verdrehst du die Augen? Suchst du dein Gehirn?