Witze und Sprüche

You know you’re getting old when… When happy hour is a nap.

„Fallen meine Augenringe arg auf?“ „Krass, der Panda kann ja sprechen!“

What is the trickiest part about making skimmed milk? Throwing a full grown cow across the lake.

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

Why do analyists and number theorists like parks? Because of all the natural logs.

Knock! Knock! Who’s there? Convex. Convex who? Convex go to prison!

Oma, gib mir deine Handtasche, sonst huste ich dich an!

Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: „Nimmst du eigentlich Viagra?“ Meint der andere ganz trocken: „Nein, auswärts brauche ich es nicht und für daheim wäre es schade ums Geld!“

Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er: „Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro.“ Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt: „Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!“ Ein anderer kontert: „Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!“ Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. „Du bist der Faulste“, sagt er zu ihm, „du bekommst die 50 Euro.“ Der Angesprochene erwidert: „Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!“

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers? Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.

„Einen großen Kaffee, bitte.“ „Ich bin Ihr Chef!“ „Und deswegen können Sie keinen Kaffee machen?“ „Doch, aber…“ „Nix aber. Zackzack!“

Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.

Why do seagulls fly over the sea? Because if they flew over the bay, they’d be called bagels.

„Ich habe 2 Euro auf der Fensterbank gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.“

What does the cow band play? Moo-sic!

Treffen sich drei Hunde: aus der glorreichen Sowjetunion, der Volksrepublik Polen und aus der DDR. Erzählt der Sowjethund: „Immer, wenn ich belle, kriege ich ein Stück Wurst.“ Fragt der polnische Hund: „Was ist eine Wurst?“ Fragt der DDR-Hund: „Was ist bellen?“

What do you call a cow you can’t see? Camooflaged!

Drei Handwerker arbeiten auf einer Baustelle. Steffen, Karl und Mario. Steffen fällt vom Gerüst herunter und ist sofort tot. Als die Ambulanz die Leiche fortbringt, sagt Karl: „Jemand sollte gehen und es seiner Frau sagen.“ Mario meint: „O.k., ich bin sehr einfühlsam. Ich werde gehen.“ Stunden später kommt er zurück und hat ein Sixpack unter dem Arm. Karl fragt: „Wo hast du denn das her?“ „Steffens Frau hat es mir gegeben.“ „Das ist unglaublich; du sagst ihr, dass ihr Mann tot ist und sie gibt dir noch Bier?“ Mario: „Also … es war ein bisschen anders … Als sie die Tür geöffnet hat, habe ich gesagt: „Sie müssen Steffens Witwe sein“ Sie erwiderte: „Nein, ich bin keine Witwe.“ Und ich sagte: „Wollen wir um einen Sixpack wetten?“

Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ Er: „Weil du die Erste warst.“ Sie: „Dann nenne ich dich Peugeot.“ Er: „Warum?“ Sie: „Weil du der 206. warst.“

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: „Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?“ Der Motorradfahrer ganz entgeistert: „Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!“ Autofahrer: „Was hat das denn damit zu tun?“ Motorradfahrer: „Sie hat den Beiwagen bekommen!“

Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.

Kann man mit einem Navigationssystem auch zu sich selbst finden?

What do you call a beverage that always gets in the way of everything? Spoiled milk

Why did the snowman suddenly smile? He could see the snowblower coming.

Blondinenwitze: Die 20 besten – garantiert zum Schmunzeln

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