Lustige Witze – Die beste Witze-Sammlung im Internet

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste:“Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Daraufhin der zweite:“Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“ Der dritte:“Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Rike macht Urlaub uff’m Land. Zum Frühstück wird ihr ne Schrippe und Honich serviert. Daruff meent Rike: „Aha, eene Biene halten Se sich also ooch.“

„Herr Direktor, ihre Frau hat dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?“ „Nein, eine alte.“

Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.

Love is just love. No matter how much you want to explain it, love will always remain a mystery until you experience it.

My doctor says I’m lacking vitamin U.

Zwei Freunde unterhalten sich: „Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?“ „Die Marienkäfer haben mehr Punkte!“

Teilt er Torte mit der Säge, kriegt der Bauer furchtbar Schläge.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Warum werden in Ostfriesland so viele Mottenkugeln gebraucht? Weil die Ostfriesen so schlecht zielen können!

Der Privatdetektiv zeigt Herrn Krüger Filme von Frau Krüger mit anderen Männern. Frau Krüger im Ehebett, am Strand, auf der Kaufhaustoilette und an allen möglichen anderen verrückten Orten In den wildesten Stellungen alles mit anderen Männern. Als er alles gesehen hat, meint Herr Krüger: „Das kann ich einfach nicht glauben …“ Der Privatdetektiv wütend: „Sie werfen mir doch nicht etwa vor, ich hätte diese Aufnahmen gefälscht?“ „Nein, dass es mit meiner Frau so viel Spaß macht!“

Frohes Neues 🙂Ich hoffe, du bist gut ins neue Jahr gerutscht und natürlich hoffe ich auch, dass es dir gut geht, und du dich bester Gesundheit erfreust!Das Jahr ist noch frisch und ich habe mir gedacht, es ist mal wieder Zeit für einen neuen Witz, wie ich auf die Idee gekommen bin und wie der Witz nun geht, das möchte ich dir hier erzählen.Startklar? Prima, dann geht es los.Am Anfang war da ein Satz:

Geht ein Mann zum Arzt.

Es gibt viele Arztwitze und ich wollte einfach mal was Neues, etwas Erfrischendes.Da dachte ich mir, wie es wohl wäre, wenn sich die Szenerie nicht immer in der Arztpraxis abspielt?Sondern vielleicht an einem ganz anderen Ort, wo es niemand vermutet?Diesen Gedanken habe ich aufgegriffen, ich schicke den Mann (vermeintlicher Patient) also direkt zum Arzt nach Hause.Ein ungewöhnlicher Ort für einen Arzttermin, um das Ganze noch zu verschärfen, spielt sich die Szenerie mitten in der Nacht ab, was sich aber erst am Schluss aufklärt.Also ungefähr so:

Ein Mann geht zum Arzt. Mann: „Herr Doktor, ich kann nachts nicht mehr schlafen und schlimme Blähungen habe ich auch (wedelt mit der Hand), hier riechen sie mal.“ Arzt: „WIE KOMMEN SIE IN MEIN HAUS? VERSCHWINDEN SIE ODER ICH RUFE DIE POLIZEI! ES IST MITTEN IN DER NACHT!“

Und?Hast du gelacht?Die Pointe ist vielleicht noch etwas lang und könnte noch gekürzt werden.In etwa so:

Ein Mann geht zum Arzt. Mann: „Herr Doktor, ich kann nachts nicht mehr schlafen und schlimme Blähungen habe ich auch (wedelt mit der Hand), hier riechen sie mal.“ Arzt: „WIE KOMMEN SIE IN MEIN HAUS? VERSCHWINDEN SIE, ES IST MITTEN IN DER NACHT!“

Ich wünsche dir viele lustige Momente in diesem Jahr!Hoffentlich mit so wenig Arztbesuchen wie möglich 🙂

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: „Sorry, heute nur für geladene Gäste.“

Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter“signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“ Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie“sprechen.“ Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“ Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“ Daraufhin signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“ Der Boss fragt seinen Anwalt:„Nun, was hat er gesagt.“ Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“