Witze, Witze und noch mal Witze findest du hier! Lachen ist garantiert. Mit tausenden Witzen und Sprüchen in den verschiedensten Kategorien, hast du hier immer eine Quelle des Humors zur Hand. Und das beste daran: Du kannst jeden einzelnen Witz bewerten. Jede Bewertung zählt, denn so können wir die beliebtesten Witze und Sprüche identifizieren.
Beliebte Witze und Sprüche:
Hier schon einmal ein ganz kleiner Einblick über die Vielfalt hier auf Witze.tv und welche Witze und Witze - Kategorien dich hier erwarten. Mittlerweile haben wir über 20.000 deutsch- und englischsprachige Witze und Sprüche gesammelt und in Kategorien sortiert.
Das ist nur ein kleiner Einblick, hier gelangst du zu allen Witze-Kategorien und zu allen Sprüche-Kategorien und zu allen englischen Witzen
Flachwitze
- Welcher Schauspieler muss immer zum Arzt aufgrund von Fußschmerzen? Antonio Bänderiss
- Bei welchen Aalen kann man die Länge auch ohne Hilfsmittel bestimmen? Bei Line Aalen
- Warum findet der Matrose den Schwamm nicht mehr? Er schwamm weg
- Wo ist man im noch jungen Römischen Reich hin gegangen, wenn man germanische Waren kaufen wollte? In den Barbarshop.
- Caesar geht in eine Bar hebt zwei Finger und sagt 5 Bier bitte
- ... Weißt du wie lange Krokodile leben? Ziemlich genau so wie kurze
- Welche Süßware lieben Börsenmakler? Spekulier-tius
- Unsere Psychiatrische Klinik hat einen Chor. Das sind alles Wahnsinnssänger.
- Wie nennt man einen Soldaten, der alles bekommt was er will? Einen Krieger.
- Wie nennt man eine genervte Schlange? Boah.
Schwarzer Humor Witze
- Mein Opa kam damals mit einem Bein aus dem Krieg zurück - Wir wissen bis heute nicht wems gehört.
- Beliebtes Kinderspiel in Irak. Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet
- Da hat man einmal Spaß in der Schule und dann geht das Magazin leer
- Wie nennt man einen 30 jährigen Taliban? Spätzünder
- Rollstuhlfahrer Witze sind für mich ein No-Go!
- Was für Spiele Spielt man im Irak? Wer sucht der findet. Wer drauf tritt verschwindet.
- In meinem Beruf hab ich 500 Leute unter mir. Was sind sie denn? Friedhofsgärtner
- Klopf Klopf! Wer ist da? Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!
- Witze über Tote sind ne echte Grabwanderung.
- Woran kannst du erkennen, dass du hässlich bist? Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.
Chuck Norris Witze
- Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
- Chuck Norris liest keine Bücher! Er starrt die Bücher solange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will!
- Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
- Chuck Norris hat die Fahrprüfung zu Fuß bestanden.
- Chuck Norris can touch MC Hammer.
- Chuck Norris erschafft einen unzerstörbaren Stein. Dann zerstört er ihn.
- Deine Mudda war gestern zu Besuch in den USA. Als sie gefurzt hat, hat Chuck Norris zum ersten mal geweint und gesagt: Ich mag nicht mehr kämpfen.
- Chuck Norris hat Angst vor deiner Mudda.
- Der Mond ist einer von Chuck Norris Fußbällen.
- Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Deine Mutter Witze
- Deine Mutter ist so dick, die sitzt im Kino neben jedem.
- Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
- Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.
- Deine Mutter ist so dumm, sie macht Rechtschreibfehler beim Sprechen.
- Deine Mutter ist so fett. Ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
- Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,81% dein Vater.
- Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald’s geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
- Deine Mutter trug zur Hochzeit eine Burger-King-Krone.
- Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
- Deine Mudda war schon als kleiner Junge hässlich.
Blondinenwitze
- Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: "Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter." Die eine Ruft dann: "Zusammen!" dann die Andere: "Zusammen!"
- Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Blondine: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." Polizist: "... straßenverkehrstauglich!"
- Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
- Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose fasst? Funkenmariechen!
- Kommt eine Blondine in ein Sportgeschäft und fragt den Verkäufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen könnte. Spontane Antwort des Verkäufers: "Bobfahren! Denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Rücken liegt!"
- Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!
- Warum freuen sich Blondinen immer so auf den Herbst? Weil da die Tage kürzer werden!
- Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
- Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: "Schöne Schuhe!"
- Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 Meter.
Fritzchen Witze
- Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?"
- Der Lehrer fragt Fritzchen, ob er ein energiesparendes Gebäude kennt. Fritzchen überlegt eine Weile und antwortet dann freudig: "Ja klar, ein Luftschloss."
- Fragt der Erdkundelehrer die Klasse: "Wie viele große Ozeane gibt es und wie heißen sie?" Fritzchen meldet sich daraufhin und antwortet: "Insgesamt gibt es sieben Weltmeere und ich heiße Fritz."
- Der Lehrer fragt : "Warum ist Strom so wichtig?" Fritzchen antwortet: "Wenn es keinen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen."
- Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und erzählt: "Der Lehrer hat heute gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du aber froh sein, dass ich keine große Leuchte bin!"
- Der Lehrer fragt in der Mathestunde: "Wenn man 10 Euro hat und einen abzieht, wie viel Euro hat man dann?" Meldet sich Fritzchen: "Na, immer noch 10 Euro und das, was der Typ dabei hatte…"
- Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: "Wie ist der Name?" Antwort: "Fritzchen!" "Und dein Alter?" "Der heißt Martin!"
- Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218593" ruft Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
- Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?" Meldet sich Fritzchen: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"
- Elternsprechtag in der 3. Klasse. Sagt die Lehrerin: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten." "Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt."
Ostfriesen Witze
- Wo lässt man sich auf Borkum am besten die Haare machen? Im Frisenzentrum!
- Wohin fährt ein Ostfriese, nachdem er sich ein E-Auto gekauft hat? Ins Watt.
- Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich?"
- Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.
- Zwei Ostfriesen sitzen in Hamburg in einer Kneipe und knobeln: "Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt: "Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
- Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei". Sagt der Ostfriese: "Juhu, dann hätte ich gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!" ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und ärgert sich: "Scheiße, schon wieder nicht gewonnen!"
- Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. "So ein Mist", ärgert er sich, "immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!"
- Wie fängt ein Ostfriese eine Maus? Er jagt sie unter den Schrank und sägt die Beine ab.
- Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese sitzen zusammen. Da erzählt der Chinese: "Ihr kennt doch die chinesische Mauer - meinen Stammbaum kann ich soweit zurückverfolgen, Vorfahren von mir haben daran mitgebaut." Darauf der Ägypter: "Also, ihr kennt ja unsere Pyramiden. Vorfahren von mir haben beim Bau der Cheops-Pyramide mitgeholfen." Und der Ostfriese sagt: "Ihr kennt ja Eva aus der Bibel - dat wassn geborene Janssen."
- Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen!"