Witze zum Lachen, Teilen und Bewerten

Happiness is a new lipstick.

SpiderLAN

„Peter, wie lief die Prüfung?“ „Ich wusste gar nichts, habe ein leeres Blatt abgegeben.“ „Mist, ich auch.“ „Ich hoffe, der Lehrer denkt jetzt nicht, dass ich abgeschrieben habe.“

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until they open their mouths.

Was ist schwarz, zärtlich und hängt unter dem Auge? Der Liebschatten.

Morgens ein Bier und der Tag gehört Dir!

Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es lang geht.

A Linksys to the Past

I used to be addicted to the hokey pokey but then I turned myself around.

„Save water, drink GIN.“

Why could I not attend my friend’s dumplings party on Saturday morning? Because I had to wok on Friday night.

Drop It Like It’s Hotspot

Lieber am Arbeiten hindern, als am Hintern arbeiten.

What is the biggest room in the world? Room for improvement.

Why do marsupials make such good tea? It’s koala tea.

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Was hat ein Fell, lebt im Wald und schreit immer: “Kugel! Kugel! Kugel!” Ein Kugelschreibär

Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen.

Q. What did the teddy bear say when it was offered some birthday cake? A. No thanks, I’m stuffed.

Who does Santa call when his sleigh breaks down? The Abominable Towman.

Do Re Mi Fa So La Wi Fi

Sei stolz darauf, älter zu werden. Bald kriegst auch du den Seniorenrabatt

Hallo unerwartete, glücklich Wendung. Ich wäre dann jetzt soweit.

What do you call a joke you make in the shower? A clean joke!

When life gave Chuck Norris lemons, he squeezed the lemons and made orange juice.

If I had to rate you from 1 to 10, I’d give you a 9, because I’m the 1 you’re missing.

Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.

Ich hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.

I knew a mathematician who couldn’t afford lunch. He could binomials.

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: „Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!“ „Oh, entschuldigen Sie bitte“, meint der Mediziner. „Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!“

„Angeklagter! Warum haben Sie der Hausfrau, die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hatte, einen Stein an den Kopf geworfen?“ Verteidigt sich der Landstreicher: „Es war kein Stein. Es war der Kuchen.“

How do you confuse a blonde? Paint yourself green and throw forks at her.

Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: „3,75 m“ Darauf sagt der Mathematiker: „Diese Philologen! Wir wollen die Höhe bestimmen und er misst die Breite!“

„Mein Bier steckt im Automaten fest!“
„Warum haben Sie dann den Notruf gewählt?“
„Sagen Sie mal, hören Sie mir überhaupt zu?“

Richter: „Ihr Name?“ Zeugin: „Monika Schneider“ Richter: „Ihr Beruf?“ Zeugin: „Hausfrau“ Richter: „Ihr Alter?“ Zeugin: „29 Jahre und ein paar Monate“ Richter – leicht grollend: „Hm, wie viele Monate?“ Zeugin – leise verschämt: „149 …“

How did Rowan Atkinson introduce himself when he performed in Spain? Soy Bean

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. „Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?“, will der Arzt wissen. Kuno: „Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!“

Haben Zebras eigentlich weiße oder schwarze Streifen?

Theresa May has asked Santa for a home makeover this year. First thing on the list was a new Cabinet!

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: „Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!“

Wird einer von der Volkspolizei angehalten: „Können Sie sich ausweisen?“ Staunt der: „Kann man das jetzt selbst?“

Knock! Knock! Who’s there? Control Freak. Con— Okay, now you say, „Control Freak who?“

Unterhalten sich zwei Freunde. „Was geht denn mit deiner Freundin, der Mathematikerin?“ „Die habe ich verlassen!“ „Ja warum denn?“ „Ich rufe sie an, da erzählt sie mir doch glatt, sie liegt im Bett und plagt sich mit drei Unbekannten herum …“

Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist, rügt der Richter. „Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte. „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

What did one snowman say another snowman? You’re cool.

„Da will ich einmal in Ruhe das ganze Haus putzen, und was passiert? Ich habe keine Lust.“

„Gestern hat einer ein Auge auf mich geworfen!“, sagt ein junger Mann. „War der schwul?“ – „Nein! Wir sind doch Azubis in einer Metzgerei und haben eine Kuh geschlachtet!“

Loving you is a piece of cake

Die Kundin: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“ „Nein, das müssen Sie schon selber machen!“

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