Witze und Sprüche

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: „Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau.“ „Und das bist Du, mein Kind.“ „Nein, die Lehrerin!“

Why did the coffee call the police? It got mugged!

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: „Ich bin froh, daß die Tage vorbei sind.“ Die andere: „Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte…“

„Ich habe mal wieder Lust, Dich zu treffen. Mit einem Stein oder so.“

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen …

What cars do elves drive? Toyotas!

How do cows laugh? Moo-haha.

Bei einer Hausgeburt fällt plötzlich der Strom aus. Die Hebamme bittet den zum 2. Mal werdenden Vater mit einer Taschenlampe den Geburtsvorgang zu beleuchten. Dem Vater wird schlecht, er fällt in Ohnmacht. In ihrer Not ruft die Hebamme den 5-jährigen Sohn des Hauses, den kleinen Klaus, zu Hilfe. Er meistert die Sache mit der Taschenlampe bravourös. Die kleine Schwester wird geboren und die Hebamme gibt ihr einen Klaps auf den Po. „Ja genau“, ruft da der kleine Klaus, „und jetzt noch eine in die Fresse, warum muss die Kleine auch da reinkrabbeln.“

Knock! Knock! Who’s there? Gladys. Gladys, who? Gladys the weekend—no homework!

Zwei Hennen gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern. Schüttelt die eine ihr Gefieder und meint: „Die hier in der Stadt sind uns doch um einiges voraus!“

Herr Ober, Herr Ober, da ist ein Haar in meinem Gericht! – Aber sie haben doch eine Buchstabensuppe bestellt?

Wer regiert auf Sylt? Der Syltan.

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: „Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!“ „Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

Q: What’s the difference between a smart blonde and a unicorn? A: Nothing, they’re both fictional characters.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Sie müssen erst nach Hause fahren!

How does a snowman lose weight? He waits for the weather to get warmer!

„God save the GIN.“

Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“

Das Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt: Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung, sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld, und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis. Paul Heinemann

Most of us don’t realize it, but we’re all part of something much bigger than ourselves, and we’re all connected in some way, not just through Facebook.

Wollen wir uns nicht mal unverbindlich nackt aufeinander legen?

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. „Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?“ Alle rufen einstimmig: „Nein!“ Darauf der Lehrer: „Sehr gut! Und warum nicht?“ Alle: „Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!“

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

RIP boiled water—you will be mist.

Did you hear about the tree’s birthday? It was a sappy one!

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