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Freitag, 12. Juni 2026

Wusstest Du, dass ein Liftboy nicht etwa der Gehilfe eines Schönheitschirurgen ist?

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Was haben Krankenpfleger und Archäologen gemeinsam? – Sie beschäftigen sich damit, alte Knochen zu reinigen.

Wie nennt mein einen Waschbären der trainiert? Waschmaschine.

„Warum hast du deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?“ wird Uwe gefragt. „Die waren mir zu kleinlich“, erklärt er. „Nach der letzten Explosion haben sie mir den Lohn für die Zeit abgezogen, in der ich in der Luft war.“

„Kein Verlass mehr auf die Bundespost“, schimpft Frau Wolle. „Wieso?“ „Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris.“

„Na, Herr Müller, wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen?“ „Wie zu erwarten war, die Gerechtigkeit hat gesiegt!“ „Oh Mann! Das tut mir aber leid für Sie!“

Ein Bauer kommt zu seinem Nachbarn und sagt: „Schau mal aus dem Fenster. Auf deiner Wiese vögelt jemand deine Frau!“ Geht der ans Fenster, schaut hinaus, schüttelt mit dem Kopf und sagt: „Du Rindvieh, das ist gar nicht meine Wiese!“

Das Leben ist kurz. Lächle, solange du noch Zähne hast.

In einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Die Passagiere hören wie der Pilot ruft: „Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!“ Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. „Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?“ fragt ein Fluggast die Stewardess. „Der Motor nicht, aber der Pilot.“

Sehe ich aus wie ein Würstchen? Oder wieso gibst du immer deinen Senf dazu?

Gruppentherapie. Psychiater: „Herr Müller, wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?“ Patient: „Das hat Gott mir verraten!“ Stimme von hinten: „Watt soll ick jesacht ham?“

This is Not Free Either

„Ich verlasse dich, du machst immer Witze über mein Übergewicht!“ „Nein! Denk an unser Kind!“ „Welches Kind?“ „Du bist nicht schwanger?“

Ich bin ganz sicher, irgendjemand hat eine Voodoo Puppe von mir und fütter sie mit Schlaftabletten.

What do you call Santa when he takes a break? Santa Pause.

Which superhero hits the most home runs? Batman

A guy goes to a pet store to buy a goldfish. The salesman asks him, „Do you want an aquarium?“ The guy responds, „I don’t care what star sign it is!“

What’s Forrest Gump‘s email password? 1forrest1.

Why did the two cows not like each other? They had beef.

I lost my teddy bear. Can I sleep with you tonight?

Are you a beaver? Cause daaaaaaaaam!

Wie bringt man eine Katze zum bellen? Mit Benzin übergießen, anzünden – wuff!

Rollt den Teppich wieder ein! Ich komme nicht!

Der Dorfarzt ist leidenschaftlicher Jäger. Nach der Treibjagd fragt ihn seine Frau: „Na, hast du Erfolg gehabt?“ „Ich bin ganz zufrieden“, antwortet der Doktor, „zwei Hasen, vier neue Patienten.“

„Alle meine Freunde feiern meine vegane Bolognese. Die Geheimzutat? Hackfleisch.“

Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus. „Die kostet zwei Shilling“, sagt der Gärtner. „Ist mir zu teuer“, erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. „Sixpence!“ „Okay“, entscheidet der Schotte, „dann hole ich sie in 3 Wochen ab!“

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