Witze zum Totlachen, Bewerten und Teilen

Witze, Witze und noch mal Witze findest du hier! Lachen ist garantiert. Mit tausenden Witzen und Sprüchen in den verschiedensten Kategorien, hast du hier immer eine Quelle des Humors zur Hand. Und das beste daran: Du kannst jeden einzelnen Witz bewerten. Jede Bewertung zählt, denn so können wir die beliebtesten Witze und Sprüche identifizieren.

Beliebte Witze und Sprüche:

Hier schon einmal ein ganz kleiner Einblick über die Vielfalt hier auf Witze.tv und welche Witze und Witze - Kategorien dich hier erwarten. Mittlerweile haben wir über 20.000 deutsch- und englischsprachige Witze und Sprüche gesammelt und in Kategorien sortiert.

Das ist nur ein kleiner Einblick, hier gelangst du zu allen Witze-Kategorien und zu allen Sprüche-Kategorien und zu allen englischen Witzen

Flachwitze

  • Welcher Schauspieler muss immer zum Arzt aufgrund von Fußschmerzen? Antonio Bänderiss
  • Bei welchen Aalen kann man die Länge auch ohne Hilfsmittel bestimmen? Bei Line Aalen
  • Warum findet der Matrose den Schwamm nicht mehr? Er schwamm weg
  • Wo ist man im noch jungen Römischen Reich hin gegangen, wenn man germanische Waren kaufen wollte? In den Barbarshop.
  • Caesar geht in eine Bar hebt zwei Finger und sagt 5 Bier bitte
  • ... Weißt du wie lange Krokodile leben? Ziemlich genau so wie kurze
  • Welche Süßware lieben Börsenmakler? Spekulier-tius
  • Unsere Psychiatrische Klinik hat einen Chor. Das sind alles Wahnsinnssänger.
  • Wie nennt man einen Soldaten, der alles bekommt was er will? Einen Krieger.
  • Wie nennt man eine genervte Schlange? Boah.
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Schwarzer Humor Witze

  • Mein Opa kam damals mit einem Bein aus dem Krieg zurück - Wir wissen bis heute nicht wems gehört.
  • Beliebtes Kinderspiel in Irak. Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet
  • Da hat man einmal Spaß in der Schule und dann geht das Magazin leer
  • Wie nennt man einen 30 jährigen Taliban? Spätzünder
  • Rollstuhlfahrer Witze sind für mich ein No-Go!
  • Was für Spiele Spielt man im Irak? Wer sucht der findet. Wer drauf tritt verschwindet.
  • In meinem Beruf hab ich 500 Leute unter mir. Was sind sie denn? Friedhofsgärtner
  • Klopf Klopf! Wer ist da? Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!
  • Witze über Tote sind ne echte Grabwanderung.
  • Woran kannst du erkennen, dass du hässlich bist? Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.
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Chuck Norris Witze

  • Chuck Norris kann auch auf einem seriellen Kabel parallel senden.
  • Chuck Norris liest keine Bücher! Er starrt die Bücher solange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will!
  • Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
  • Chuck Norris hat die Fahrprüfung zu Fuß bestanden.
  • Chuck Norris can touch MC Hammer.
  • Chuck Norris erschafft einen unzerstörbaren Stein. Dann zerstört er ihn.
  • Deine Mudda war gestern zu Besuch in den USA. Als sie gefurzt hat, hat Chuck Norris zum ersten mal geweint und gesagt: Ich mag nicht mehr kämpfen.
  • Chuck Norris hat Angst vor deiner Mudda.
  • Der Mond ist einer von Chuck Norris Fußbällen.
  • Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
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Deine Mutter Witze

  • Deine Mutter ist so dick, die sitzt im Kino neben jedem.
  • Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
  • Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.
  • Deine Mutter ist so dumm, sie macht Rechtschreibfehler beim Sprechen.
  • Deine Mutter ist so fett. Ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
  • Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,81% dein Vater.
  • Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald’s geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
  • Deine Mutter trug zur Hochzeit eine Burger-King-Krone.
  • Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
  • Deine Mudda war schon als kleiner Junge hässlich.
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Blondinenwitze

  • Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: "Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter." Die eine Ruft dann: "Zusammen!" dann die Andere: "Zusammen!"
  • Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Blondine: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." Polizist: "... straßenverkehrstauglich!"
  • Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
  • Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose fasst? Funkenmariechen!
  • Kommt eine Blondine in ein Sportgeschäft und fragt den Verkäufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen könnte. Spontane Antwort des Verkäufers: "Bobfahren! Denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Rücken liegt!"
  • Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!
  • Warum freuen sich Blondinen immer so auf den Herbst? Weil da die Tage kürzer werden!
  • Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
  • Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: "Schöne Schuhe!"
  • Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 Meter.
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Fritzchen Witze

  • Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?"
  • Der Lehrer fragt Fritzchen, ob er ein energiesparendes Gebäude kennt. Fritzchen überlegt eine Weile und antwortet dann freudig: "Ja klar, ein Luftschloss."
  • Fragt der Erdkundelehrer die Klasse: "Wie viele große Ozeane gibt es und wie heißen sie?" Fritzchen meldet sich daraufhin und antwortet: "Insgesamt gibt es sieben Weltmeere und ich heiße Fritz."
  • Der Lehrer fragt : "Warum ist Strom so wichtig?" Fritzchen antwortet: "Wenn es keinen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen."
  • Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und erzählt: "Der Lehrer hat heute gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du aber froh sein, dass ich keine große Leuchte bin!"
  • Der Lehrer fragt in der Mathestunde: "Wenn man 10 Euro hat und einen abzieht, wie viel Euro hat man dann?" Meldet sich Fritzchen: "Na, immer noch 10 Euro und das, was der Typ dabei hatte…"
  • Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: "Wie ist der Name?" Antwort: "Fritzchen!" "Und dein Alter?" "Der heißt Martin!"
  • Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218593" ruft Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
  • Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?" Meldet sich Fritzchen: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"
  • Elternsprechtag in der 3. Klasse. Sagt die Lehrerin: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten." "Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt."
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Ostfriesen Witze

  • Wo lässt man sich auf Borkum am besten die Haare machen? Im Frisenzentrum!
  • Wohin fährt ein Ostfriese, nachdem er sich ein E-Auto gekauft hat? Ins Watt.
  • Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich?"
  • Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.
  • Zwei Ostfriesen sitzen in Hamburg in einer Kneipe und knobeln: "Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier." Brüllt der Wirt: "Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
  • Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei". Sagt der Ostfriese: "Juhu, dann hätte ich gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!" ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und ärgert sich: "Scheiße, schon wieder nicht gewonnen!"
  • Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. "So ein Mist", ärgert er sich, "immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!"
  • Wie fängt ein Ostfriese eine Maus? Er jagt sie unter den Schrank und sägt die Beine ab.
  • Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese sitzen zusammen. Da erzählt der Chinese: "Ihr kennt doch die chinesische Mauer - meinen Stammbaum kann ich soweit zurückverfolgen, Vorfahren von mir haben daran mitgebaut." Darauf der Ägypter: "Also, ihr kennt ja unsere Pyramiden. Vorfahren von mir haben beim Bau der Cheops-Pyramide mitgeholfen." Und der Ostfriese sagt: "Ihr kennt ja Eva aus der Bibel - dat wassn geborene Janssen."
  • Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen!"
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Lustige Anmachsprüche

  • "Schätz mal wie spät es ist" "ich glaube es ist 1:26" "Wow, du bist ja so ein Schätzchen"
  • Hey Praline, willste ne Füllung?
  • Kannst du mir mal kurz dein Telefon leihen? Ich muss meine Mutter anrufen und ihr sagen, dass ich gerade meine Traumfrau getroffen habe.
  • Lass uns zu mir gehen, dann können wir uns ein wenig unterhalten.
  • Hast du schon mal einen echten Feuerwehrschlauch in der Hand gehabt?
  • Hab ich Zucker in den Augen oder bist du so süß?
  • Hey Du, geh mal lieber einen Schritt zurück, ich weiß nicht wie groß er wird!
  • Hallo, kennen wir uns nicht? Ja, du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln.
  • Draußen ist der Dschungel. Lass mich dein Buschmann sein.
  • Hast du 50 Cent für mich? Ich lade dich auch morgen zum Essen ein.
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Böse Sprüche

  • Wenn mir langweilig ist, stopfe ich Kissen unter mein Kleid, suche verliebte Pärchen und rufe "Spar Dir die ständigen SMS: Es ist von Dir!"
  • Leute die Mails mit der Wichtigkeit "Hoch" senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum.
  • Mein rechtes Ohr ist verstopft und ich höre kaum etwas. Das ist der ideale Zeitpunkt, um mal wieder mit meiner Mutter zu telefonieren.
  • "Wie groß ist ein Brillenpinguin?" "60cm" "Und ein Königspinguin?" "1m" "Kaiserpinguin?" "1,3m" "Mist dann hab ich doch ne Nonne überfahren"
  • "Irgendwas Schreckliches kommt auf uns zu!" "Das ist meine Freundin!"
  • Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Dior Flagstore und begrüße jede Kundin mit: "Entschuldigen Sie, aber wir führen keine Übergrößen."
  • "Warum steht der Praktikant nackt im Schnee?" "Wenn ihm eingefallen ist wie man Kaffee kocht, darf er wieder rein."
  • "Meiden Sie alles, was Sie krank macht!" "Das wird meiner Frau nicht gefallen."
  • Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als 'Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle' an arglose Senioren.
  • Menschen, die einem jeden Rotz am Telefon buchstabieren, tanzen bestimmt auch ihre Namen und Einkaufslisten.
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Freitagssprüche

  • Sag' mir die magischen drei Worte! "Heute ist Freitag."
  • Ich gebe immer 100%. 10% von Montag bis Freitag und den Rest am Wochenende. ... Leute, ich sage es euch ja immer wieder, haltet mit euren Kräften Haushalt. Das ist so wichtig, denn was wäre, wenn dir am Wochenende in der Bar oder auf der Tanzfläche plötzlich die Luft ausgeht und alles nur, weil du so sorglos mit deinen Ressourcen gehaushaltet hast. Nimm diesen lustigen Freitagsspruch doch einfach mal zum Anlass, um über dich, dein Leben, deine Visionen, Werte und Kräfte nachzudenken. Eigentlich ist es doch ganz leicht, oder? Dein Wochenende braucht dich!
  • Schon wieder Montag morgen und ich fühl mich schon wie Robinson! Ich warte auf Freitag. ... Ist euch eigentlich bewusst, dass der Durchschnittsmensch in seinem Leben mehr als ein ganzes Jahr mit Warten verbringt? Gefunden habe ich das auf zeit.de und ich bin mir gar nicht sicher, ob das Warten auf Freitag dort in der Messung berücksichtigt wurde, sonst wäre die Zahl mit durchschnittlich 374 Tagen um ein Vielfaches größer. Denn irgendwie wartet man ja ständig, oder? Wo bleibt er nur, der Freitag? Teile diesen lustigen Freitagsspruch mit all deinen ungeduldigen Lieblingsmenschen, denn gemeinsames Leid ist... ach, lassen wir das!
  • Endlich Freitag. Endlich Zeit für Durchzug im Oberstübchen. ... Stell dir mal vor, die Mühlabfuhr würde streiken, wochenlang und der Müll würde die Mülltonnen zum Überlaufen bringen, doof, oder? Irgendwie muss der Schrott doch, der Mist muss weg, einmal komplett leeren und dann ist wieder Platz für was Neues. Ähnlich verhält es sich mit dem Freitag, oder was meinst du? Alles, was sich so in einer Woche so angesammelt hat, kann am Freitag einfach mal gereinigt werden, ob nun durch unglaublich viel Alkohol oder endlich mal Ausschlafen oder Beides, das ist natürlich ziemlich egal, Hauptsache der Freitag kann das tun, was er am besten kann, für uns da sein, seiner Sorgfaltspflicht nachkommen unser Brain einfach mal resetten. Ich freue mich schon sehr auf den kommenden Freitag und wenn es dir und deinen Besties auch so geht, na dann teile doch einfach diesen oder auch andere lustige Freitagssprüche mit ihnen.
  • Was reimt sich auf Freitag? Wein. ... Also Johann Wolfgang von Goethe hätte es wahrlich nicht poetischer formulieren können, oder? Im Grunde ist dieser Spruch ein Meisterstück der deutschen Sprachkunst. Sechs Worte reichen aus, um uns alle mitzunehmen auf einen kurzen Besuch in unserem Kopfkino, und das funktioniert auch ganz ohne Popcorn. Oscarverdächtig ist der Film auf jeden Fall. Das weiß und spürt jeder von uns. Freitag und Wein, das passt doch so gut zusammen, wie Arsch auf Eimer. Es passt perfekt und ehrlicherweise muss man ja auch zugegeben, dass es dann meistens auch völlig egal ist, welcher Wein ins Glas kommt. Hauptsache das Wochenende wird entsprechend eingeleutet. Dieser Spruch fasst in sich alles zusammen, was es braucht, um sich auf das nächste Wochenende zu freuen.
  • Hirn: Endlich Freitag! Leber: OMG! Nicht schon wieder! ... Der ewige Konflikt. Hirn vs. Leber. Wer wird siegen? Es ist das alte Duell, das jeder von uns kennt, wir alle wissen, in dieser Frage kann es nur einen Sieger geben. Meistens geht der Sieg eindeutig nach K.O. in der ersten Runde und nur ganz selten an unser Hirn, es ist halt mächtig und allwissend und mit dem Universum gekoppelt, angeschlossen an die universelle Intelligenz. Ganz ehrlich, es war nie ein fairer Kampf und wird es wohl auch niemals sein. Das Gute daran ist, dass wir es meistens ja auch völlig eskalieren lassen und unsere Leber spätestens ab Sonntag Morgen erst einmal wieder Ruhe hat, um sich zu regenerieren. Liebe Leber, wir haben dich lieb!
  • Freitag! Auf in die letzte Runde! ... Schaust du gerne Boxen? So ein Boxkampf ist mitreißend, zum Teil atemberaubend, unterhaltsam und für die Beteiligten superanstrengend. Und ja, nach so einer Arbeitswoche fühle ich mich auch manchmal, als ob ich irgendwie die 12. Runde überstanden habe, angeschlagen, mitgenommen, aber in einer ausreichenden Verfassung, um die After-Show-Party durchziehen zu können. Kennst du das auch? Dann like doch diesen Spruch und / oder teile ihn mit deinen Lieblingsmenschen, auf das der nächste Freitag endlich kommen möge.
  • Habe am Freitag schon wieder Angst davor, dass es Montag wird.
  • Es ist Freitag, es darf sich gefreut werden! ... Es ist okay. Ich verstehe das. Nur... Fassen wir mal zusammen, deine Woche war lang, sehr lang, ehrlich, ich fühle das! Und es ist nur menschlich, wenn du dich jetzt, endlich am Freitag angekommen, erschöpft fühlst, auch das ist okay. Wirklich, ich würde dir diesbezüglich niemals Vorwürfe machen. Gleichzeitig ist es so, dass es ja sehr schade wäre, wenn deine Erschöpftheit dazu führen würde, dass du einfach nur erschöpft ins Bett fällst und Sonntag Nachmittag wieder aufwachst. Du hast so hart für das Erreichen des Freitags gekämpft, hast dich allen Naturgewalten wie Überstunden gestellt, am Horizont immer das Wochenende im Blick, nun sollst du es auch kriegen und genießen. Wie auch immer du es tust, das ist mir ehrlich gesagt nicht wichtig, hauptsache, du hast Spaß!
  • Das schlimmste am Freitag ist, festzustellen, dass erst Mittwoch ist! ... Es ist aber auch wie verhext! Da wirft man alles in die Waagschale, opfert sich auf, schuftet die ganze Woche und dann ist man einfach seiner Zeit voraus, wie durch einen Quantensprung. Wer hat an der Uhr gedreht und dann auch noch rückwärts. Das ist nicht ok und eigentlich auch ein Grund zum Streiken. Aber gut, dafür sind wir zu müde und Mittwoch ist ja immerhin bergfest. Teile diesen lustigen Freitagsspruch am Mittwoch deiner Wahl und du wirst Zustimmung finden, jede Person, die diesen Spruch erhält wird ihn lesen, mit dem Kopf nicken und vielleicht auch ein bisschen weinen. Seid nicht traurig da draußen, euer Freitag ist bereits auf dem Weg und ihr müsst nur noch zweimal schafen!
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Diss Sprüche

  • In der Schule: „Boar siehst du heute hässlich aus”, sagt die eine zur anderen. „Ich weiß. Ich wollte nämlich so aussehen wie du!”
  • Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
  • Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.
  • Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.
  • Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.
  • Ich furze in den Bart deines Vaters.
  • Wahnsinn… Du hast irgendwie das gewisse… Nichts!
  • Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.
  • Was bist du denn für ein Vollidiot? Geh dich mal vergraben.
  • Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.
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Kaffee Sprüche

  • "Auf einer Skala von 1-10, wie gefährdet sind die Mitmenschen in ihrer Umgebung, wenn sie keinen Kaffee hatten." "11."
  • "Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist." "Kaffee."
  • Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
  • Meine Mutter hat mir verboten, Kaffee aus einer Teetasse zu trinken. Ab wann wird man eigentlich wunderlich?
  • Kaffee, schlafen kannst du, wenn du tot bist.
  • "Verkaufen sie hier wirklich koffeinfreien Kaffee." "Steht doch auf dem Schild." "Ob sie bescheuert sind, habe ich gefragt."
  • Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.
  • "Was machst du eigentlich, wenn ich dir verlasse?" "Kaffee."
  • "Und, was machst du so?" "Ich studiere Jura." "Kaffeemaschinen also, interessant."
  • Kellner: "Trinken sie ihren Kaffee schwarz?" Ich: "Was für Farben haben sie noch?"
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Dad Jokes

  • Two goldfish are in a tank. One says to the other, “Do you know how to drive this thing?”
  • How many apples grow on a tree? All of them!
  • Why do you never see elephants hiding in trees? Because they're so good at it.
  • Grandson, watch how far I can kick this bucket.
  • Do you know the last thing my grandfather said to me before he kicked the bucket?
  • Who was the roundest knight at King Arthur's roundtable? Sir Cumference.
  • What is the contour integral around Africa? Zero, all the Poles are in Europe
  • What do group theorists hang on their door at Christmas? Wreath products.
  • I’m so good at sleeping, I can do it with my eyes closed.
  • What did the caretaker say when they jumped out of the store cupboard? “Supplies!”
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Birthday Jokes

  • Happy birthday! Age is Irrelpehant.
  • You know you're getting old when you realize that caution is the only thing you care to exercise.
  • You know you’re getting old when… Things you buy now won’t wear out.
  • Statistics show that those who have the most birthdays live the longest!
  • Q. What does a cat like to eat on his birthday? A. Mice cream and cake.
  • Kidnappers have very little interest in you.
  • It's your birthday! I hope you shellibrate!
  • Being related to me is the best birthday gift you could receive.
  • Some only dream of cake. Others bake it happen.
  • Q. What did the Teddy Bear say after blowing out his birthday candles? A. No cake for me… I’m stuffed!
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Knock Knock Jokes

  • Knock, knock! Who’s there? Abe. Abe who? Abe CDEFJH...
  • Knock! Knock! Who's there? Mustache. Mustache who? Mustache you a question, but I'll shave it for later
  • Knock! Knock! Who's there? Art Art who? R2-D2, of course.
  • Knock! Knock! Who's there? A little old lady. A little old lady who? Dang! All this time, I had no idea you could yodel.
  • Knock! Knock! Who's there? Hatch. Hatch who? Bless you!
  • Knock! Knock! Who's there? Witches. Witches who? Witches the way to the store.
  • Knock! Knock! Who's there? Zany. Zany who? Zany body home?
  • Knock! Knock! Who's there? Boo. Boo who? Hey, don't cry!
  • Knock! Knock! Who's there? Lion. Lion who? Lion on your doorstep, open up!
  • Knock! Knock! Who's there? To. To who? It's to whom.
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What Do You Call Jokes

  • What do you call a Friday that is not serious about anything in life? Casual Friday.
  • What do you call it when you have to finish your homework on a Friday? A cryday night.
  • What do you call the day when you have to submit a huge assignment that you have not even started? Frightay.
  • What do you call a deaf gynecologist? A lip reader.
  • What do you call an over priced circumcision? A rip off.
  • What do you call a periodic table with gold missing? Au revoir.
  • What do you call an accountant for the biology department? A buy-ologist.
  • What do you call a Spaniard with a rubber toe? Roberto!
  • What do you call a Spaniard with a lowered car? Carlos!
  • What do you call a Frenchman wearing sandals? Phillipe Phillope.
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Yo Momma Jokes

  • Yo momma is so poor I saw her kicking a trash can so I asked, "What are you doing?" and she said, "I'm moving."
  • Yo momma's so fat she puts a cup of water in the bathtub and it still overflows!
  • Yo momma so stupid she stuck a phone up her butt and thought she was making a booty call!
  • Yo momma's so fat, the Hogwarts Sorting Hat put her in all 4 houses!
  • Yo momma is so fat when she went to KFC the cashier asked, "What size bucket?" and yo momma said, "The one on the roof."
  • Yo momma so stupid she thought Bruno Mars was a planet.
  • Yo momma's so stupid, she steals samples from stores!
  • Yo momma is so stupid she climbed over a glass wall to see what was on the other side.
  • Yo momma is so fat, when she sat on the back of the bus it did a wheelie.
  • Yo momma's breath smelled so bad when she walked by a clock it said, "Tic Tac."
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