Corona Witze

Meine Frau hat mit mir gemeckert, weil ich im Lockdown wieder zu viel trinke. Ich muss ihr leider Recht geben und verzichte nun konsequenterweise auf Wasser, Kaffee und Tee.

Neuer Trendsport in 2020: Zurückrennen weil man seine Maske daheim vergessen hat.

Sagte gerade ein Virologe im TV: Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ Wir sind verloren!“

Was machen die Herrsteller von Desinfektionsmitteln gerade? Sie reiben sich die Hände.

April 2020. Der Patient wacht aus dem Koma auf. Krankenschwester: Sie waren zwei Jahre im Koma.“ Patient: „Wow! Zwei Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadium zu gehen und mir die neuesten Filme im Kino anzusehen!“

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen…

Habe die CORONA APP installiert! Hype wie damals bei Pokemon Go. Erstmal um den Block laufen und Infizierte suchen!

Warum hält der Coronavirus nicht lange? Weil er ist Made in China.

Ich backe Käsekuchen. Aufgrund der Kontaktbeschränkung muss ich ihn wohl leider alleine essen. Ist das aber Schaade.

War heute mit meinem Mann mit Mundschutz im Supermarkt einkaufen . Kam mit dem falschen Mann nach Hause. Hmmmm…. ok, für MICH ist es eine Verbesserung!

Wie kommt ein betrunkener Virologe nach Hause? Auf allen Viren.

Ich bin auf Corona vorbereitet, hab in jedes Zimmer 2 Bier gestellt, heute mach ich Kneipentur freu mich drauf.

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus! Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

„Wie lange bist du schon in Quarantäne?“ „10 kg.“

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr? Zu viele Arschlöcher.

Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.

Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

Fragt ein Hund den anderen Hund, warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

Wenn wir dann später zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: “ Das waren vielleicht verrückte 12Jahre!“

Früher saß ich nur auf dem Sofa – heute rette ich Leben!

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten bis alle durch sind? Man grüßt laut mit buongiorno!

Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

Panik vor dem Coronavirus ist bei mir erst angesagt, wenn Chuck Norris einen Atemschutz trägt.

Das Coronavirus hat Chuck Norris die Hand geschüttelt. Jetzt wäscht sich das Coronavirus panisch die Hände.