Top Witze zum Totlachen, Bewerten und Teilen

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Sagt die Lehrerin am Mädchenpensionat: “Petra, steigere mal das Wort breit!” “Breit, breiter, am breitesten!”  “Gut. Nun Du Nicole, steigere das Wort hoch!” “Hoch, höher, am höchsten!”  “Sehr schön. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!”  Susanne errötet heftig und stottert: “Tief, ….. tiefer, …… jaaa, so ist´s schön!”

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Bei dieser hohen Anzahl an Witzen und Sprüchen kann man sich schon einmal verirren, aber keine Sorge, ich habe da etwas für dich! In der Hauptnavigation findest du zwei magische Menüpunkte – “Witze” und “Sprüche” – die dich zu den glänzendsten Juwelen des Humors führen werden. Ein Klick und voilà – du wirst in eine Welt voller Lachen und Freude katapultiert. Verliere dich nicht in der Fülle von lustigen Inhalten, sondern nutze diese Kategorieübersichten, um den Überblick zu behalten und dich in der Welt des Humors zurechtzufinden.

Neue Witze

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Welcher Schauspieler muss immer zum Arzt aufgrund von Fußschmerzen? Antonio Bänderiss
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Tja, das war es nun tatsächlich mit meiner Ziegenzucht… Ich hab keinen Bock mehr!
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Herr Ober, Herr Ober, da ist ein Haar in meinem Gericht! – Aber sie haben doch eine Buchstabensuppe bestellt?
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Ich bin über eine Parkbank gestürzt… Banküberfall

Top 100 Witze

Hier findest du unsere Top 100 Witze, basierend auf den Votings unserer lieben User und Userinnen. Geschmäcker sind verschieden und das spiegelt sich auch in diesen Witzen wieder, die aus vielen unserer Kategorien stammen. Diese Liste erstellt sich dynamisch, mit jedem Voting kann sich die Rangliste verändern.

  1. Kommt ein Mann zum…
    Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Meint der Arzt: "Na dann zeigen Sie mal her." Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: "Na, wo hängts denn?" Antwortet der Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

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  2. Was ist der...
    Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht, und der andere kommt!

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  3. Uli überreicht seiner…
    Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen." Meint Uli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"

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  4. Zwei Freundinnen unterhalten sich…
    Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.

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  5. Der Kaufhausdetektiv im...
    Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."

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  6. Eine Frau erzählt…
    Eine Frau erzählt ihrer Freundin von ihrem Date: "Erst hatten wir einen tollen Abend und dann ist er mir durch die Lappen gegangen."

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  7. Was sagt ein...
    Was sagt ein Maurer in seiner Mittagspause zu einem Architekten? "Einmal Pommes Majo, bitte!

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  8. Kurz vor dem Orgasmus einfach...
    Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.

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  9. Userwitz von anonymous: Im Tanzlokal fragt...
    Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

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  10. Arzt: "Während der Operation…
    Arzt: "Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!" Patient: "Das stört mich nicht, das habe ich öfter!" Arzt:"Wer hat denn von ihnen geredet?"

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  11. Ein Sachse zeigt...
    Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: "Babba - Fichse, Fichse!" - Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."

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  12. Der Luxusdampfer sinkt...
    Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

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  13. Sitzen zwei etwas...
    Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!" Darauf die andere: "Ja, ja, und die Reichen im Bett."

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  14. Ein Geistlicher und...
    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

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  15. Fragt ein Vater...
    Fragt ein Vater seinen Sohn: "Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?" "Sicher doch" "Und, was hat sie da gesagt?" "Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!"

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  16. Ein Skiläufer zum...
    Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst? " "Meine Freundin vernaschen! " "Und dann? " "Schnalle ich die Skier ab!"

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  17. Mann und Frau....
    Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: "Wie heißen Sie?" Sie: "Carmen." Er: "Das ist aber ein schöner Name." Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe. Daher Car und Men. Carmen." Er: "Aha..." Sie: "Und wie heißen Sie?" Er: "Bierfotze."

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  18. Drei Schiffbrüchige, zwei...
    Drei Schiffbrüchige, zwei Männer und eine Frau stranden auf einer kleinen Insel. "Lieber Freund", meint da einer der Männer zum anderen, "einer von uns beiden dürfte hier zuviel sein!" Unterbricht die junge Dame: "Ja, aber? Wieso denn?"

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  19. "Weißt du, wo...
    "Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein." "Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."

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  20. Vergnügt sich ein...
    Vergnügt sich ein Päärchen im Bett: mmmmm, ooooooh, aaaaaah ... Sie: "Sag mal, liebst du mich eigentlich?" Er: "Ja meinst du ich mach hier Liegestütze oder was!"

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  21. Herr und Frau...
    Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

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  22. Erwin kommt in...
    Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

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  23. Unterhalten sich zwei...
    Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

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  24. "Haben Sie schonmal...
    "Haben Sie schon mal mit meiner Frau geschlafen?" "Nein, natürlich nicht!" "Sollten sie aber mal. Viel besser als Ihre."

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  25. Als sich herumsprach...
    Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.

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  26. Userwitz von WitzDesTages: Wie nennt man...
    Wie nennt man Kuscheltiere, die se nicht mehr alle haben? Plüschopaten:)

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  27. Eine englische Nonne...

    Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: "You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right." Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten. Da ertönt wieder Stimme: "Here is your first question: Who was the first man on the world?" Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: "Oh, that's an easy one. It was Adam." The bell rings! "Here is the second one: Who was the first women on the world?" Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: "Oh that's an easy one, too. It was Eve." The bell rings! "Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?" Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: "Oh, that's a hard one! ..." The bell rings and the door opens...

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  28. Was zeichnet eine...
    Was zeichnet eine Ninja-Nutte aus? Niemand hört sie kommen.

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  29. Unterhalten sich zwei ...
    Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?" Darauf der andere: "Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird."

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  30. Ausgiebige Freude im...
    Ausgiebige Freude im Hofe des Klosters. Mutter Oberin schreit aus dem Fenster: "Ruhe, sonst schraub ich die Sättel wieder auf die Fahrräder!"

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  31. Ein Mann geht...
    Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine an der Bar sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Antwortet die Frau:"Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!" Meint der Mann mitfühlend:"Oh, das tut mir sehr leid. Schwellen Sie an?" "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."

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  32. "Riecht das für...
    "Riecht das für dich nach Chloroform?" "Ihh! das riecht nach Sperma." "Sorry, falsches Taschentuch."

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  33. Was sagt eine...
    Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex? "Raus aus dem Becken."

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  34. Sie: "Ich kann...
    Sie: "Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!" Er: "Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt." Sie: "Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!"

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  35. Mann: "Guten Tag...
    Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." Frau: "Gerne! Welche Rubik?" Mann: "Äh, ich suche eine Frau." Frau: "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?" Mann: "Oh, gibts das jetzt auch?"

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  36. "Ich hoffe das...
    "Ich hoffe das Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue."

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  37. Die kleine Amelie...
    Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

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  38. Ein Vater geht...
    Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: "Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?" Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: "Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!" Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: "Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!"

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  39. Wie nennt man...
    Wie nennt man eine japanische Jungfrau? Mushitsu.

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  40. Eine Prostituierte hat...
    Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: "Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts." Der erste Fan sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht." Der zweite sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"

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  41. Was ist rot…
    Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maja.

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  42. Sie: "Sag mal...
    Sie: "Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?" Er: "Hast du Haare auf der Brust?" Sie: "Natürlich nicht!" Er: "Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief."

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  43. Was sagt ein...
    Was sagt ein Zombie nach dem Geschlechtsverkehr zu seiner Freundin? Lass stecken, ich komme Morgen wieder.

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  44. Unterhalten sich zwei...
    Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?" "Nee." "Ich auch nicht, ist ein super Versteck."

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  45. Deine Mutter sammelt…
    Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

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  46. Dein Gesicht vor…
    Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!

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  47. Was ist flüssiger…
    Was ist flüssiger als Wasser? Du, weil du bist überflüssig.

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  48. Als Gott auf…
    Als Gott auf der Erde Schlauheit verteilt hast warst du wohl grad kacken.

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  49. Was bist du…
    Was bist du denn für ein Vollidiot? Geh dich mal vergraben.

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  50. Weißt du, wer…
    Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen von deiner Mudder!

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  51. Was muss man...

    Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
    "Hallo."

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  52. Der künftige Schwiegersohn...

    Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!" Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: "Obstsalat! Obstsalat!"

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  53. Ein Rentner geht...

    Ein Rentner geht an einem Puff vorbei, und eine der Damen stürzt sich sofort auf ihn: "Komm, Süßer, lass doch mal den Drachen ordentlich steigen!" Der Alte schüttelt den Kopf: "Nee, das geht in meinem Alter nicht mehr." Die Prostituierte lässt nicht locker, und schließlich gehen die beiden auf ein Zimmer. Dort ziehen sie sich aus, und die Hure erlebt eine Überraschung: Der Alte vögelt wie ein Gott. Sie vergnügen sich drei Stunden lang immer wieder und wieder, und die Hure hatte noch nie so viel Spaß. Schließlich liegen sie schnaufend nebeneinander im postkoitalen Rausch, und sie seufzt selig: "Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du bumst echt prima." Der Senior schüttelt den Kopf: "Ich meinte ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen."

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  54. Fährt ein älteres...

    Fährt ein älteres Ehepaar mit dem Auto. Plötzlich geraten sie in einen Streit, und die Frau wird so wütend, dass sie ihrem Mann den Penis abschneidet und aus dem Autofenster schmeißt. Das Ding landet auf der Frontscheibe eines dahinter fahrenden Autos, in dem ein Papa und seine kleine Tochter sitzen. Der Vater guckt das Teil mit großen Augen an und betätigt schließlich den Scheibenwischer, um den Pimmel wegzuwischen, hoffend, dass seine Tochter es nicht gesehen hat. Aber da kommt schon die Frage von hinten: "Papa, was war das?" "Oh, das? Das war ein... Schmetterling, ja, ein Schmetterling, mein Schatz." "Aha..." Der Vater ist froh, die Sache so gut geregelt zu haben, da kommt von hinten: "Der Schmetterling hatte nen ganz schön großen Schwanz, oder?"

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  55. Ein Mann sitzt...

    Ein Mann sitzt in der Kneipe am Tresen und ist voll deprimiert. Der Barkeeper geht schließlich rüber zu ihm: "Hey, warum das lange Gesicht?" Der Mann seufzt: "Ich hab meine Frau beim Sex mit meinem besten Freund erwischt." Der Barkeeper klopft ihm tröstend auf die Schulter: "Scheiße, das ist hart. Was hast du gemacht?" "Ich hab meine Frau gepackt, aus dem Haus geworfen, ihre Klamotten aus dem Fenster geschmissen und ihr gesagt, dass ich sie nie wieder sehen will." "Nicht schlecht", nickt der Barkeeper anerkennend. "Und was hast du mit deinem besten Freund gemacht?" "Ich hab drohend mit dem Finger gewedelt und gerufen: BÖSER HUND!"

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  56. "Müller, Jens?" "Anwesend...
    "Müller, Jens?" "Anwesend!" "Nagel, Sophie?" "Mach ich!"

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  57. Was sagt der...
    Was sagt der Buchhalter, wenn er beim fremdgehen erwischt wurde? Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt.

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  58. Deine Geburt war…
    Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

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  59. Soll ich dich…
    Soll ich dich mal mit jemandem bekannt machen? Sein Name ist Niveau.

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  60. Ich war heute…
    Ich war heute kacken und musste voll an dich denken.

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  61. Alle Kinder Jens
    Alle Kinder fahren Mercedes nur nicht Jens der fährt Benz!

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  62. Sagt er: "Frau...

    Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!" Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!" Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

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  63. Woran hat Pinocchio...

    Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist? Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!

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  64. Wie nennt man...
    Wie nennt man einen Azubi beim Gynäkologen? Lippenstift.

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  65. Ich bin morgens...
    Ich bin morgens nach einer heißen Nacht aufgewacht, ins Bad gewankt und hab beim Blick in den Spiegel einen Faden zwischen meinen Schneidezähnen heraushängen sehen. Ich habe nur gedacht: "Oh Herr, lass es bitte einen Teebeutel sein."

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  66. Polizist: "Ist Ihr Auto...
    Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?" Blondine: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen." Polizist: "... straßenverkehrstauglich!"

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  67. Deine Mutter kocht…
    Deine Mutter kocht Wasser nach Anleitung.

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  68. Kundin: "Wo finde...

    Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

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  69. Treffen sich zwei...

    Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. "Du, ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt!" "Und, was hat sie dazu gesagt?" "Laff Daff!"

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  70. Zwei Blondinen Stecken im Fahrstuhl…
    Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: "Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter." Die eine Ruft dann: "Zusammen!" dann die Andere: "Zusammen!"

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  71. Alle Kinder Gert
    Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

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  72. Wenn Dummheit fahren…
    Wenn Dummheit fahren könnte müsstest du Berg auf bremsen.

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  73. Dein Gesicht wäre…
    Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!

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  74. Sagt der Verkäufer...

    Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur hübschen Kundin: "Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?"

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  75. Der Ehemann kommt...

    Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor?" Antwortet sie: "Deine Uhr!"

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  76. Fährt eine Kutsche...

    Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!" Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt werden alle Frauen gevögelt" Opa: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

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  77. Männer und Frauen...

    Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch.

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  78. Was sagt man zu einer…
    Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Schöne Titten!

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  79. Was ist gemein? Einem…
    Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.

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  80. Warum fällt die kleine…
    Warum fällt die kleine Susi immer von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.

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  81. Ich furze in…
    Ich furze in den Bart deines Vaters.

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  82. Bitte, geh‘ auf…
    Bitte, geh‘ auf die Autobahn ein paar Lichter fangen!

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  83. Userwitz von Ben ⚾️: Alle Kinder rennen...
    Alle Kinder rennen aus dem Brennenden Kino nur nicht Abdul der hängt im Klabstuhl

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  84. Der kleine Maximilian...
    Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: „Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?“ Da schmunzelt sie und meint: „Nein das habe ich nicht vergessen…“

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  85. Was fängt mit...
    Was fängt mit ‚Pe‘ an und hört mit ’nis‘ auf? Perfektionsbedürfnis.

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  86. Ein älteres Paar...

    Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas. Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?" Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!" Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?" "Bernd! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!" Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weißt du warum er hängt?" "Nein." "Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!" Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria: "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

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  87. Nach einer langen...

    Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen. Als er sie sieht ruft er "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf: "Sie will immer erst Essen".

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  88. Was ist der...

    Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

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  89. Nach einem schönen...

    Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?" Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"

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  90. Kommt eine Frau...

    Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen". Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: " Sagen sie mal neunundneunzig.". Sie: "99". Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. "Neunundneunzig." Die Frau wieder: "99". Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die "Herrlichkeit" der Frau. "Noch mal, neunundneunzig". Darauf die Frau: "Eins, zwei, drei, ...

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  91. In der vollbesetzten...

    In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
    Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

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  92. "Haben Sie eine...
    "Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" "Ja, auf der Toilette!"

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  93. Kriegen sich zwei…
    Kriegen sich zwei Glatzköpfe in die Haare…

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  94. Alle Kinder Claude
    Allen Kindern haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

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  95. Woran kannst du erkennen…
    Woran kannst du erkennen, dass du hässlich bist? Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.

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  96. Was ist klein, braun…
    Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

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  97. Du bist wie…
    Du bist wie ein „Q". Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz.

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  98. Junge, dein IQ…
    Junge, dein IQ hat wohl Zimmertemperatur oder was…

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  99. Wahnsinn… Du hast…
    Wahnsinn… Du hast irgendwie das gewisse… Nichts!

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  100. Userwitz von Anna Nass: "Schätz mal wie...
    "Schätz mal wie spät es ist" "ich glaube es ist 1:26" "Wow, du bist ja so ein Schätzchen"

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Lachen ist gesund: Warum du Witze als tägliche Dosis Glück sehen solltest

Hast du schon einmal darüber nachgedacht, wie mächtig ein einfacher Witz sein kann? Ein guter Witz kann einen trüben Tag aufhellen, eine peinliche Stille brechen oder eine Freundschaft vertiefen. Aber das ist noch nicht alles. Witze und das daraus resultierende Lachen haben tatsächlich eine erstaunliche Wirkung auf unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden.

1. Das Wundermittel gegen Stress:
Jedes Mal, wenn du lachst, setzt dein Körper Endorphine frei. Diese kleinen Glückshormone wirken wie ein natürliches Schmerzmittel und reduzieren das Stresshormon Cortisol. Das bedeutet, dass ein herzhaftes Lachen nach einem stressigen Tag genauso wirksam sein kann wie ein entspannendes Bad oder eine Meditationssitzung. Und das Beste daran? Für Witze brauchst du kein Rezept!

2. Ein Workout für den Körper:
Ja, du hast richtig gelesen. Lachen ist tatsächlich ein Mini-Workout. Es aktiviert verschiedene Muskeln in deinem Gesicht, Bauch und sogar im Rücken. Wenn du also das nächste Mal über einen Witz so richtig loslachst, denk daran, dass du gerade deinem Körper ein kleines Fitnessprogramm gönnst – und das ganz ohne teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

3. Stärkung des Immunsystems:
Forschungen haben gezeigt, dass Lachen die Anzahl der Antikörper und Aktivierung von Immunzellen erhöhen kann. Das bedeutet, dass Witze nicht nur für Lachtränen gut sind, sondern auch dabei helfen können, dich vor Krankheiten zu schützen. Wer hätte gedacht, dass Lachen so eine kraftvolle Medizin ist?

4. Bessere Beziehungen:
Lachen verbindet Menschen. Wenn du mit jemandem lachst, entsteht eine besondere Bindung. Witze können Barrieren durchbrechen und das Eis schmelzen lassen. Sie schaffen gemeinsame Erinnerungen und Momente, die man nicht so leicht vergisst.

Fazit:
Das Leben ist voller Herausforderungen und manchmal auch voller Tränen. Aber es ist auch voller Möglichkeiten zu lachen und Freude zu teilen. Also, nimm dir die Zeit, Witze zu erzählen und zu hören, lache so oft wie möglich und erinnere dich daran, dass Lachen wirklich die beste Medizin ist. Und wenn dir das nächste Mal jemand einen Witz erzählt, denk daran: Es ist nicht nur ein Moment des Vergnügens, sondern auch ein Geschenk für deine Gesundheit.

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