Wenn mir langweilig ist, stopfe ich Kissen unter mein Kleid, suche verliebte Pärchen und rufe „Spar Dir die ständigen SMS: Es ist von Dir!“
Böse Sprüche
Für alle Lebenslagen, wie zum Beispiel für die Arbeit, Freunde und Familie, Weihnachten und viele mehr, lustige böse Sprüche mit feinstem Sarkasmus findest du hier.
Doch Vorsicht ist unbedingt geboten, Benutzung auf eigene Gefahr, denn diese Sprüche haben es in wahrlich in sich, sie sind oft sehr derbe, beleidigend und verletzend und sind aus unserer Sicht eher für die reine Unterhaltung gedacht. Das Wort „böse“ beschreibt die Sprüche schon sehr gut.
Wir plädieren stets für einen netten und gepflegten Umgangston, es sei denn, es lässt sich nicht vermeiden, hier können die Sprüche natürlich hilfreich sein, nur nicht übertreiben!
Gleichzeitig ist es so, dass unsere Sammlung ziemlich witzig ist, aufgrund der Absurdität und ihrer Derbheit, du kannst uns glauben, du wirst echte Kracher finden und sehr wahrscheinlich Tränen vor Lachen verlieren.
Unser derzeitige persönliche Favorit ist dieser hier:
Ich verpacke Kritik stets geschickt und respektvoll. Statt “Hackfresse”, sage ich z.B. “Mettschnäuzchen”.
Haben wir zuviel versprochen?
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Leute die Mails mit der Wichtigkeit „Hoch“ senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum.
Mein rechtes Ohr ist verstopft und ich höre kaum etwas. Das ist der ideale Zeitpunkt, um mal wieder mit meiner Mutter zu telefonieren.
„Wie groß ist ein Brillenpinguin?“ „60cm“ „Und ein Königspinguin?“ „1m“ „Kaiserpinguin?“ „1,3m“ „Mist dann hab ich doch ne Nonne überfahren“
01:30 Uhr nachts. Befinde mich mit dem Staubsauger im Treppenhaus. Bin dran laut Hausordnung.
„Irgendwas Schreckliches kommt auf uns zu!“ „Das ist meine Freundin!“
Ich mag Männer wie Sonnencreme. Wird es heiss, berührt er jede Stelle Deines Körpers.Den Rest des Jahres liegt er unbeachtet im Keller.
Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Dior Flagstore und begrüße jede Kundin mit: „Entschuldigen Sie, aber wir führen keine Übergrößen.“
„Du kannst doch nicht 9 Jahre studieren und noch immer keinen Abschluss haben.“ „Wieso, Du gehst doch auch seit 9 Jahren ins Fitnessstudio?“
„Warum steht der Praktikant nackt im Schnee?“ „Wenn ihm eingefallen ist wie man Kaffee kocht, darf er wieder rein.“
Ich schleich mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: „Sie dürfen die Braut jetzt küssen“ schlägt dann meine große Stunde.
„Meiden Sie alles, was Sie krank macht!“ „Das wird meiner Frau nicht gefallen.“
„Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen.“ – „Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!“
Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als ‚Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle‘ an arglose Senioren.
Menschen, die einem jeden Rotz am Telefon buchstabieren, tanzen bestimmt auch ihre Namen und Einkaufslisten.
