In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt: „Wer ist da?“, fragt sie hinter verschlossener Tür!“ „Die Müllabfuhr – wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!“ „Okay, schieben Sie’s durch!“

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Ein Vater geht zu seinem zehnjährigen Sohn und fragt ihn: „Sag mal, hast du schon von den Bienen und den Blumen gehört?“ Der Kleine fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte versprich mir, dass du mir nichts erzählen wirst!“ Der Vater ist verwirrt und will wissen, wieso sein Sohn so verstört reagiert. Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren hab ich von dir gehört, dass es keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren erfuhr ich dann, dass es keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene doch nicht vögeln, hab ich gar nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnt!“

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Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren. Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?“


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Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: „Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.“ Freund: „Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen, dann bekommst du ganz sicher einen Hund.“


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Vati hat wieder einmal seine alte Platte aufgelegt: „Das schönste Weihnachtsgeschenk für mich wäre es, wenn du in der Schule endlich bessere Noten bekämst!“ „Papilein“, sagt Johanna, „jetzt ist es zu spät. Jetzt habe ich dir schon Hosenträger gekauft.“


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Unterhalten sich zwei Freunde: „Und welcher Film gehört für dich einfach untrennbar zu Weihnachten? Der kleine Lord? Ist das Leben nicht schön? Drei Haselnüsse für Aschenbrödel?“ „Tesafilm.“


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Er: „Schatz?“ Sie: „Ja?“ Er: „Deine Beine … wow! Dein rechtes, das ist wie Weihnachten!“ Sie: „Hihi! Und mein linkes?“ Er: „Kein Zweifel, das ist wie Ostern!“ Sie: „Ach, Du bist süß! Wie schade, dass ich nur zwei Beine habe!“ Er: „Nun, ich könnte Dich ja ab und an zwischen den Feiertagen besuchen!“


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Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.“ Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam“. Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!“

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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. „Was wollte denn der Taubstumme?“, fragt ein Klient. „Der Herr wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten“

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Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann. Weihnachtsmann: „Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?“ Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: „Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!“

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Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?“ Die Frau: „Die Scheidung!“ Er: „Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“

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Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur.“

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Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ – „Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Hans.“

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„Mama, was krieg ich tolles zu Weihnachten“ „Du bekommst das, was der Weihnachtsmann dir bringt“ „Aber, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht.“ „Tja, sieht dann nicht so gut aus für dich.“

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Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: „Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt.“ Darauf der andere Weihnachtsmann: „In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!“

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Ein Tag vor Weihnachten: „Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“ „Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben.“ „Eben, das ist es ja, was mir Sorgen bereitet!“

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Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk. Tatsächlich?“, freut sich Omi. „Ja, Mami gibt mir seitdem tatsächlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

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Fragt der kleine Sohn den Vater: „Du, Papi, was ist das eigentlich – Verlobung?“ Gibt der Vater zur Antwort: „Nun, das ist etwa so, wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken wür de, du es aber erst an Ostern fahren dürftest.“ Darauf der kleine Sohn: „Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vorher mal, oder?“

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Auf einem Tisch liegt ein 100-Euro-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Der langsame Beamte. Denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: „Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes -einen 100-Prozent-Öko-Vibrator!“ Verdutzt fragt der andere: „Was ist denn ein Öko-Vibra tor?“ „Na, so ein Bambusrohr, gefüllt mit Hummeln!“

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Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen. Auf ein mal fängt einer der Väter an eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald. Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache. Da entgegnete er Ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

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Der Familienvater will seine vierjährigeTochter am Weihnachtsabend überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es abends an und geht in das Wohnzimmer, zu seiner Tochter und seiner Frau: „Drauß’vom Walde komm’ich her, ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen.“ Darauf die Tochter: „Mama, ist der Papa schon wieder besoffen?“

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Heins liegt nach der Weihnachtsfeier völlig betrunken im Straßengraben. Da kommt ein Pfarrer auf seinem Fahrrad vorbei und hält ihn für einen Sterbenden und fragt: „Mein Sohn, wünscht du die letzte Öhlung?“ Heins: „Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!“

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