Paul kiekt sich den neuen Pelzmantel seina Mutta an und meent: „Muss dit arme Vieh gelitten ham… !“ Daruff die Mutta wütend: „Wie sprichstn du eijentlich über Dein Vata?“

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Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: „Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?“ Darauf der Kiffer: „Genau so muss es sein!“

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Dieters Bruder ist Vater geworden und geht in die nächste Kneipe, um sich vollaufen zu lassen. Er erzählt dem Wirt auch den Grund dafür. Fragt dieser: „Und wat isset? Junge oder Mädchen?“ Erschrocken sagt Dieter: „Mist, det hab ick ja janz vajessen zu fragen. Nu weeß ick ja jarnich, ob ick Onkel oder Tante jeworden bin!“

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Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: „Los, gib‘ mir all Dein Geld!“ Empört gibt der ältere Herr zurück: „Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!“ „In diesem Fall…“, antwortet der Räuber, „gib mir MEIN Geld!“

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Ein nicht gerade gern gesehener Stammgast bestellt in einer Berliner Kneipe: „Also heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte.“ Sagt der Wirt: „Da würd ick dir Hirn empfehln.“

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Müller jeht an Krücken. „Wat isn dir passiert?“ „Autounfall.“ „Schrecklich. Kannste nich mehr ohne Krücken jehen?“ „Weeß nich. Meen Arzt sagt ja, meen Anwalt nein“.

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Lehrer: „Weeß eener von euch, wat ne Wüste is?“ Fritzchen: „Een Jebiet, in dem nüscht wächst.“ Lehrer: „Jut. Kannste mir ooch een Beispiel nennen?“ Fritzchen: „Ja. Der Schrebergarten meenes Onkels!“

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Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur für den Berliner war kein Dialekt übrig. Da wurde der Berliner ganz traurig und sagte: „Jetzt habe ich gar keinen Dialekt bekommen?“. Da sagte Gott: „Macht nüscht meen Kleener, quatschte halt wie icke hier!“

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Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?“ Fritzchen ist empört: „Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!“

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Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg, und das natürlich mit Berliner Schnauze: „He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“ Der Münchner: „Wenns´d mi anständig frogst, dann sog i´s da vielleicht!“ Der Berliner: „Nee, denn valoof ick ma lieber!“

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Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …

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Een Pärchen uff der Parkbank in lauer Sommernacht. Er, gedankenvoll: „Ach ja..!“ Sie, jerührt über so viel Gefühl: „Paule, wat seufzte denn so?“ Er: „Eijentlich allet, aber am liebsten `n anständigen Klaren.“

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Ein Kölner und ein Berliner wetten, wer am besten lügen kann. Wetteinsatz sind 5 Euro. Der Kölner: „Neulich bin ich von der Spitze des Kölner Doms aus wie ein Vogel über Köln geflogen“. Wortlos steckt der Berliner beide Fünf-Euro-Scheine ein. Was denn, ruft der Kölner, du hast doch noch gar nicht gelogen. Darauf der Berliner: „Ick hab dir fliejen sehn.“

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Ein Bettler: `Ham se nich `n schönet Stück Kuchen for`n armen Mann, der zwee Tage nischt jejessen hat? `Wat denn, ick hör wohl nich recht? Een Stück Brot wird`s wohl ooch tun?´ Nee, heute nich, ick hab Jeburtstag.

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Klein Fritzchen geht mit seinem Hund spazieren. Im Park setzt er sich neben einen feinen Herren auf die Bank. Dieser verzieht das Gesicht und sagt zu Fritzchen: „Geh bitte mit deinem Hund weg! Ich spür ja schon wie mir die Flöhe am Bein hochkrabbeln!“ Meint Otto zu seinem Hund: „Komm wir gehen. Der feine Pinkel hat Flöhe!“

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Im Hörsaal in der Humboldt-Universität sind zwee Jarderobenhaken anjebracht worden. Darüber ’n Schild: „Nur füa Dozenten!“ Am nächsten Tach klebt n Zettel drunter: „Aber ooch füa Mäntel jeeijnet!“

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Ick weeß nich, sinniert Theo an der Theke, diese moderne Partnerwahl per Computer is doch einfach menschenunwürdig. Ick hab` meine Frau janz normal beim Pokern jewonnen.

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Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten. China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

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Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.

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Fracht ein Hasenbaby seine Mutta: „Wie werden eijentlich Menschenbabys jeboren?“ Sacht die Hasenmutta: „Der Storch hat se jebracht.“ „Und wie wurden wir wia geboren?“ „Der Zaubera hat uns aus dem Hut jezogen!“

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Herr und Frau Plum feiern Silberne Hochzeit. Da fragt der Sohn seinen Vater: „Sach ma Vatter, wie wollt ihr`n det Fest bejinnen?“ Der Vater antwortet trocken: „Ick täte ja ne Schweijeminute einlejen, aba ob Muttan..???“

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