Siehst du im Moor die Schwiegermutter winken, wink zurück und lass sie sinken.
Schwiegermutter Witze
Schwiegermutter Witze sind super. Und doch so gemein. Sie sind voller Vorurteile, richtig gemein, über den Punkt und deshalb auch richtig gut. Sie überzeichnen das besondere Verhältnis zwischen Schwiegermüttern und Schwiegerkindern.
Die Schwiegermutter als Stereotyp für die besorgte Mutter ihres Kindes, das mittlerweile eine eigene Familie hat. Weibliche Geschwätzigkeit, eindimensionale Altersbilder, das Fehlen von Empathie und Rücksicht, eine auffallende Grenzenlosigkeit sind nur einige Merkmale, die diesen Typus ausreichend bedienen. Wohl auch deshalb haben Schwiegermütter ein wirklich schwieriges Standing in der Gesellschaft. Das tut uns natürlich sehr leid. Aber: Liebe Schwiegermütter, lasst Euch nichts erzählen, wir haben Euch lieb, aber die Witze über Euch, die müsst Ihr schon ertragen, tragt sie mit Fassung, denn sie sind wirklich witzig und bringen bestimmt auch Euch selbst zum Schmunzeln und Lachen. Über sich selbst lachen zu können, ist eine hohe Kunst, wir sind uns sicher, dass Ihr das könnt. 😊
Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
„Susi“, droht die Mutter, „falls dein Mann das nächste Mal wieder betrunken ist, wenn ich euch besuchen komme, drehe ich auf der Stelle um und komme nie wieder!“ „Um Himmelswillen, Mutti, nicht so laut“, fleht das Töchterlein, „wenn das Jens hört, der wird ja nie wieder nüchtern!“
„Mensch Fritz, nie mehr trinke ich einen Schluck Alkohol.“ „Warum, was ist passiert, Toni?“ „Ich habe gestern im Suff meine Schwiegermutter doppelt gesehen.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwiegermutter und einer Kaffeemaschine? Die Kaffeemaschine kann man entkalken.
„Ich lasse den Horror-Clown bestimmt nicht in unsere Wohnung.“ „Machst du bitte sofort meiner Mutter die Tür auf!“
Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Er: „Einen Stein, der Deinen Namen trägt!“
Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: „Hier haben wir einen für 1.500 Euro.“ Mann: „Zu teuer.“ Schreiner: „Der hier ist etwas billiger, 150 Euro.“
Mann: „Zu teuer.“ Darauf der Schreiner: „Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?“
Kurt klagt seinem Freund: „Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung.“ „Redet sie etwa so viel?“ „Nein! Sie erscheint täglich.“
Ein Streit unter Eheleuten. „Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.“ keift sie. Er fragt nach: „Deine Mutter hat dir abgeraten?“ „Immer.“ „Ohje“, stammelt er erschüttert. „Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan.“
Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: „Sei nicht nervös. Tu‘ einfach nur dein Bestes. Und wenn’s schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!
Zwei Freunde unterhalten sich: „Woher hast Du denn das blaue Auge?“ Antwortet der andere: „Als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Bösen..‘ betete, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen.“
„Ich habe meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.“
Wahrsagerin zum Ehemann: „Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.“ „Weiß ich“, antwortet der Mann. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.“
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: „Haben Sie dafür ein Rezept?“ „Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“
