„Susi“, droht die Mutter, „falls dein Mann das nächste Mal wieder betrunken ist, wenn ich euch besuchen komme, drehe ich auf der Stelle um und komme nie wieder!“ „Um Himmelswillen, Mutti, nicht so laut“, fleht das Töchterlein, „wenn das Jens hört, der wird ja nie wieder nüchtern!“

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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: „Hier haben wir einen für 1.500 Euro.“ Mann: „Zu teuer.“ Schreiner: „Der hier ist etwas billiger, 150 Euro.“
Mann: „Zu teuer.“ Darauf der Schreiner: „Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?“


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Ein Streit unter Eheleuten. „Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.“ keift sie. Er fragt nach: „Deine Mutter hat dir abgeraten?“ „Immer.“ „Ohje“, stammelt er erschüttert. „Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan.“


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Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: „Sei nicht nervös. Tu‘ einfach nur dein Bestes. Und wenn’s schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!


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Zwei Freunde unterhalten sich: „Woher hast Du denn das blaue Auge?“ Antwortet der andere: „Als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‚… und erlöse uns von dem Bösen..‘ betete, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen.“


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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: „Haben Sie dafür ein Rezept?“ „Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“


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Sie: „Bist du bescheuert?“ Er: „Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine  Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!“ Sie: „DAS WAR MEINE MUTTER!“


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Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund. „Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?“ „Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut.“

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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: „Was, schon oben?“

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„Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?“ „Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

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Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab. Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“ Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“ Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“

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Ein Jäger zeigt stolz seine Trophäensammlung. „Aber da hängt ja ein Frauenkopfund die lächelt auch noch!“ „Ach, das ist meine Schwiegermutter sie hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto!“

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Ein Kind fragt seinen Vater: „Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?“. Der Vater antwortet: „Lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“

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Es gießt in Strömen! Die Schwiegermutter klingelt bei ihrer Tochter an der Haustür. Der Schwiegersohn öffnet die Tür und sagt: „Hallo, Schwiegermama, warum stehst du im Regen? Geh doch nach Hause!“

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