Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten. Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt: „Beste Wodka den ich je getrunken hab!“ Der Niederösterreicher sagt: „Beste Most den ich je getrunken hab!“ Und der Burgenländer: „HABT`S A FEUER?!“

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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: „Was sind denn das für seltsame Uhren?“ Petrus antwortet: „Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.“ „Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?“ „In der Küche – wir benutzen sie als Ventilator“

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Ein Steirer, ein Wiener und ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt! Sagt der Steirer: „Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!“ Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.Der Exekutionskommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Da schreit der Steirer: „Erdbeben!“ Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der Wiener denkt: „Das schaff ich auch!“ Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: „Gewehre anlegen!“ Der Wiener schreit: „Sturmflut!“ Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei. Da denkt sich der Burgenländer: „Das schaffe ich auch.“ Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: „Gewehre Anlegen!“ Der Burgenländer schreit: „Feuer!!!“

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Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt: „Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten. Der Verkäufer: „Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen.“ Der Verkäufer nimmt die säge und startet sie. Der Burgenländer: „Huch, was haben sie jetzt gemacht!“

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Ein Burgenländer ist das erste Mal in Wien. Am Bahnhof bemerkt er einen Mann, der ständig ruft: „Heiße Wiener, heiße Wiener!“ Der Burgenländer geht aufihn zu und streckt ihm seine Hand entgegen: „Freut mich, ich heiße Baumgartner!“

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Wieso tragen Burgenländer seit eine Strickhaube beim Motorradfahren und keinen Helm? Die Burgenländer haben einen Test gemacht. Sie haben zuerst einen Helm und dann eine Strickhaube vom Donauturm runtergeworfen. Der Helm wurde dabei zerstört, die Strickhaube wurde nicht beschädigt.

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Ein Burgenländer hat sich ein neues Sicherheitsschloss gekauft und teilt seinen Freunden mit: „Der 4-stellige Code enthält 4 Mal die Ziffer 5! Allerdings sage ich Euch nicht, in welcher Reihenfolge! Ich bin doch nicht blöd!“

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Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: „Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp“ usw. Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

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Zwei burgenländische Polizisten entdecken ein falsch geparktes Auto mit der Aufschrift GB. Einer der beiden will bereits einen Strafzettel ausfüllen, da sagt der andere: „Vorsicht! Das ist die Griminalbolizei!“

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