Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: „Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen…“ Sagt der Mantafahrer: „Ey, Salat, wie wär es denn mit uns zweien?“

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Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35.“ Sagt der zweite: „Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist.“

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Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: „Soll ich dir ’nen Mantawitz erzählen?“ Sagt der Mantafahrer: „Vorsicht, ich fahre Manta!“ Sagt der Mercedesfahrer: „Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam.“

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Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“ BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“ Mantafahrer: „Ich denke…“ „Piep! Piep! Piep!“

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Ein Typ kommt in eine Bank und hält sich eine Pistole an die Schläfe. „Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!“ Fragt der Kassierer: „Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?“

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Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: „Ich haette gern eine Fleischwurst“. Sagt die Verkäeuferin: „Sie sind sicher ein Manta-Fahrer“. Sagt der Manta-Fahrer: „Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus“. Sagt die Verkaeuferin: „Sie sind in einer Bäckerei“.

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Ein Zwillingspärchen macht zum 18. Geburtstag den Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: „Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die Antenne ab“. Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: „Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotflügel eben eine Beule“. Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotflügel. Sagt der Eine: „So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weißen“.

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Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer:“Wuerstchen und Pommes, ey.“ Pommestyp:“Willste was draufhaben?“ Mantafahrer: „Ey, pass auf, ich schlach dich bischte blutescht“

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Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: „… Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?“ „Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!“

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Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: „Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“ Erklärt der Mercedes-Fahrer. „Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen“. Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, toll ey, das mach ich auch“. Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: „Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett“ Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, willze ficken“?

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Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: „Was hast du deen gemacht ey?“. Ferrarifahrer:“Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert.“ „Und du, ey?“ Der Porschefahrer:“Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?“. „Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!“.

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Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: „Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schiess dir selber einen“.

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Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: „Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge? „Der Oberarzt: „Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel…“

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Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: „Was ist dumm und hat vier Füsse?“ Sagt der Mantafahrer: „Keine Ahnung!“ „Du und Deine Freundin!“. An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: „Ganz einfach, ich und meine Freundin!“

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Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen fuer 15 Jahre ins Gefaengnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: „Im Grunde seid Ihr ja alle gute Maenner, Ihr habt jeder einen Wunsch frei“. Sagt der Russe:“Also ich haette gerne jeden Tag ne Flasche Wodka“. Sagt der Franzose: „Ich haette dann jeden Tag gerne eine Frau“. Sagt der Manta-Fahrer: „Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro“. Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen. Sagt der Russe: „Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten“. Sagt der Franzose: „Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht“. Was sagt der Manta-Fahrer? „Ey, hasse ma Feuer“?

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Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Ploetzlich sagt einer:“Sagt mal, wir sind doch bloed. Wir bauen hier eine Bruecke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir koennten die Brücke eigentlich wieder abreißen“. Sagt ein zweiter: „Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln“.

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Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: „Wo geht datt denn hier bei Karstadt“? Sagt der Mercedes-Fahrer: „Zu Karstadt“! Darauf der Manta-Fahrer: „Watt denn, schon halb sieben“?

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