Ein Mathematiker: „Ich glaube nichts, solange es nicht bewiesen wurde.“ – Ein Physiker: „Ich glaube alles, solange es nicht widerlegt wurde.“ – Ein Chemiker: „Kümmert mich nicht.“ – Ein Biologe: „Ich verstehe die Frage nicht.“

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Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten oder die vom Bußgeldbescheid aus Flensburg? – „In Mathe nicht aufgepasst?! Punktrechnung geht vor Strichrechnung.“

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Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: „Also hör mal! Ich verstehe das nicht, dass du bei den Rechenaufgaben, die du zu Hause machst, immer zu viel herausbekommst. Hilft dir denn dein Vater nicht?“ – „Doch, Herr Lehrer, er hilft mir.“ – „So. Und was ist er von Beruf?“ – „Oberkellner.“

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„Wie wurde im Jahr 1644 die Geschwindigkeit des Lichtes bestimmt?“ – „Mit einem Thermometer?!“- „Aber nein, man hat den Photonen ein Tachometer um den Hals gelegt, und einfach nachgesehen.“

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Prof.: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“ Student: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…“

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Der Vater will es genau wissen: „Wie viele Rechenaufgaben hast du heute falsch gemacht?“ – Sohn: „Eine, Papa!“ – Vater: „Großartig! Und wie viele sind Euch gestellt worden?“ – Sohn: „Fünfzehn!“ – Vater: „Die anderen vierzehn hast du alle richtig?“ – Sohn: „Nein, Papa, die habe ich gar nicht erst angefangen.“

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Prof: „Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 g/cm³, Eisen hat eins von ungefähr 7 g/cm³. Heißt das jetzt, dass eine Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?“ – Student: „Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen…“

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Ein Schüler findet zwanzig Euro und gibt sie seinem Mathelehrer zurück. Er sagt: „Gibt es dafür nicht 10 % Finderlohn?“ Darauf der Lehrer: „Sei nicht so gierig, hier hast du fünf Euro und nun Ruhe!“

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Der Lehrer fragt seinen Schüler: „Du hast sieben Stück Schokolade und dein Bruder Peter will zwei davon haben, wie viele bleiben dir dann noch?“ – „Sieben, Herr Lehrer.“

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Professor zum Studenten: „Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?“ – Student: „Mit Wechselstrom!“ – Professor: „Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?“ – Student: „Aber das tut die doch!“

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Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste.“ – Der Mathematiker: „Das Volumen des Glaskörpers ist unverändert.“

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Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1) Völlig absurdes Zeug! 2) Interessant, aber pervers! 3) Außerdem funktioniert’s nicht! 4) Korrekt, aber unwesentlich! 5) Das ist trivial! 6) Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!

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Der Professor zum Studenten: „Was würdest du machen, wenn dein Taschenrechner mitten in der Prüfung den Geist aufgibt?“ – Student: „Dann würde ich nach Hause gehen.“ – Prof: „Ja, das wäre dann die Triviallösung…“

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Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

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Was ist „Pi“? – Mathematiker: „Pi ist die Zahl, die das Verhältnis zwsichen Kreisumfang und Kreisdurchmesser angibt.“ – Physiker: „Pi ist 3,1415927 plus minus 0,00000005.“ – Ingenieur: „Pi geht als 3 durch.“

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Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon rechnen kann: Meyer: „Fritz, was ist drei mal vier?“ – Fritz: „Zehn?“ – Meyer: „Sehen Sie, nur um eins verrechnet!“

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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“

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Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich vorbei oder ich leite dich ab!“ Sagt die andere: „Mach doch, mach doch… ich bin eh ’ne e-Funktion!“

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Der Dekan an die Fakultät für Physik: „Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!“

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Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: „Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel.“ Darauf der Vortragende: „Egal, ich habe zwei Beweise.“

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Eine junge Frau schiebt einen Kinderwagen. Da kommt ein Nachbar daher und schaut neugierig hinein. „Ist es ein Mädchen?“, fragt er. „Nein“, antwortet sie. – „Dann ist es wohl ein Junge?“ – „Toll, wie Sie das erraten haben.“

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Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt … und fällt … und fällt … Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: „… daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion – 3! …“

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Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: „Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann…“ – „Chef“, unterbricht der Lehrling, „das sind doch dann schon vier Drittel.“ Darauf der Chefkoch zornig: „Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!“

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Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ – Verkäuferin: „9×13?“ – „117 . Wieso ?“ — Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ – Verkäuferin: „10×15?“ – „Ja, das ist lösbar. Wieso?“

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Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“

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Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts …

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Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht daß es brennt, läuft raus und … überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und … stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher neben sich und schläft weiter, denn es existert eine Lösung…

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Mathematikvorlesung: Professor: „Die größere Seite einer Ungleichung wird nach dem Differenzieren und Vereinfachen zu 2×3.“ Daraufhin schreibt der Professor 7. Student: „Aber 2×3 ist doch gleich 6, Herr Professor!“ – „Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine Ungleichung. Die Seite muss ja nur größer sein als die andere.“

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