Frauen Witze

Wenn junge Frauen die WM aus ethischen Gründen nicht anschauen, dann girlkottieren sie sie.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie redet bis heute nicht mit mir!

Das erste Betriebsystem für Frauen: Änderungen speichern? Optionen: Ja, Vielleicht, Nein.

An alle Frauen, die Fußball nicht verstehen: Tor für uns ist so, als ob ein Paket von Zalando ankommt! Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

Er: „Ich liebe dich! Du mich auch?“ Ich: „Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil.“

Warum schauen Frauen Pornos bis zum Schluss?Weil Sie denken am Ende wird geheiratet.

Frau: Schatz, ich kann nicht schlafen! Mann: Tja, dass Böse schläft nie!

Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen! „Tut mir Leid.“ „Nein die anderen drei.“ „Ich bin schuld.“

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sich doch nur sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Widerspreche nie einer Frau. Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst.

An 80% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld. Warum? Weil sie ihrer Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.

Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.

Was zeigt man einer Frau, wenn Sie ein Jahr Unfall frei gefahren ist? Den zweiten Gang!

Zwei Freundinnen unterhalten sich über Diäten, der Ehemann hört eine Weile zu und sagt dann in einer Pause „Ich habe vor kurzem auch drei Diäten gemacht, leider ohne Erfolg“ Schauen die Frauen ganz erstaunt, „3 Diäten? Respekt, das hätte ich niemals geschaftt!“ Darauf er „Ja von einer wird man ja gar nicht satt!“

Frau: „Ich bin wie ein wildes Tier im Bett. Kraul mich und bring mir was zu essen.“

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Geht ein Mann zum Arzt: „Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus.“ Arzt: „Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm.“ Patient: „Egal, ich halt das schon aus.“ Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr.“ Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.“ Patient: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“ Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: „Warum dauert das denn solange?“ Arzt: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“

Laut einer Studie sind Frauen nur 10 Tage im Jahr schlecht gelaunt. Wann wurde diese Umfrage beendet? Am 10. Januar.

„Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?“ „Stromausfall!“

Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: „Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?“ Darauf Elfriede: „Ich bin zum 9. mal Mutter geworden! Da meinte der Lehrer: „Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!“

„Liebling, dein Kostüm errinnert mich an einen Fremdenführer!“ „Wieso das denn?“ „Der zeigt auch alles.“

„Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!“, erzählt der Kollege. „Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?“ – „Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus – meine Frau hat gedacht ich sei es!“

„Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!“ „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!“

Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: „Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?“ Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: „Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!“ Drauf der Kunde: „Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen.“ Erwidert die Angestellte: „In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!“

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. „Dein Kollege, der Erwin, der macht dir schon lange den Hof“, sagt die Eine. „Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!“ Darauf die Andere: „Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.“

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“ „Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“

Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“

„Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen.“ „Und was soll geändert werden, gnädige Frau?“ „Der Preis!“

Karin fragt in der Tierhandlung: „Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?“ „Warum denn das?“ „Ich hab‘ einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel.“

Fragt Sonja im Geschäft: „Läuft dieser Bikini beim Baden ein?“ „Nein, er ist in einem sehr gutem Material.“ „So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner.“

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: „Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Er: „Ja, mein Mäuschen.“

„Sag mal, wieso nennst du deine Frau eigentlich Maus?“ fragt der Freund. Erwin: „Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“

Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen? Bügeln.

„Was?!“, tobt der Vater, „Du bekommst also in 6 Monaten ein Kind?! Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“ „Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „wenn ich doch nur wüßte, wen…“

Frau fragt Mann: „Fährt der Zug schon?“ – „Ne die Bundesbahn trägt den Bahnhof draußen vorbei!“

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Alle beide!

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Sohn: „Papa, was ist eigentlich Frauenlogik?“ Vater: „GEH AUF DEIN ZIMMER!“ Sohn: „Aber wieso das denn?“ Vater: „Wurstsalat!“

Auch Frauen interessieren sich für Fussball: „Wer ist eigentlich dieser Andi Latte?“

Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind. „Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert. Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist … zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“ „Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“ Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“

Ein Ehepaar frühstückt, nebenbei läuft das Lokalradio. Es kommt eine Durchsage: „Heute wird der Schnee auf der linken Straßenseite geräumt. Bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den geraden Hausnummern!“ Die Frau ruft aufgeregt: „Gut, dass wir das gehört haben, ich werde sofort das Auto umparken!“ Am nächsten Tag sitzt das Paar wieder am Frühstückstisch, und aus dem Radio kommt die Stimme des Ansagers: „Heute wird der Schnee auf der rechten Straßenseite geräumt, bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den ungeraden Hausnummern!“ Die Frau springt wieder auf und ruft: „Das mach ich sofort, gut, dass wir das gehört haben!“ Am nächsten Tag frühstückt das Paar wieder gemeinsam, und aus dem Radio tönt es: „Heute wird der Schnee auf der…“ In diesem Moment fällt der Strom aus. Die Frau ist total aufgeregt: „So ein Pech, jetzt weiß ich gar nicht, wo ich das Auto parken soll!“ Der Mann nimmt ruhig einen Schluck Kaffee und sagt schließlich: „Schatz, warum lässt du das Auto heute nicht einfach mal in der Garage?“

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten.“ „Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!“

An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“

„Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ „Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!“

Fragt er sie: „Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?“  Sie schweigt. „Verzeih mir bitte“, sagt er. „Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: „Bist du mir noch böse?“ „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“

„Helga, du hast Post bekommen!“ „Ja, eine Karte von meinem Mann.“ – „Aber da steht ja gar nichts drauf.“ – „Wir reden ja auch nicht mehr miteinander!“

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt diognostizierte bei ihr „orale Inkontinenz“. Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne. Er sagt: „Sie sind eine Quasselstrippe!“