➪ Diesen Witz kommentieren :): Wenn junge Frauen…
Frauen Witze
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Userwitz von anonymous: Niemals beim Staubsaugen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Meine Frau hat…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Das erste Betriebsystem…
➪ Diesen Witz kommentieren :): An alle Frauen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Er: „Ich liebe dich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum schauen Frauen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Frau: Schatz, ich kann…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Schatz, sag mir bitte die…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Die Männer würden den…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Frauen sind tatsächlich…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Widerspreche nie einer Frau…
➪ Diesen Witz kommentieren :): An 80% aller Verkehrsunfälle…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Als sich herumsprach…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Was zeigt man einer Frau…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Zwei Freundinnen unterhalten sich über Diäten…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Frau: „Ich bin wie ein wildes…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Es regnet schon seit Tagen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Geht ein Mann zum Arzt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Laut einer Studie sind…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Neulich beim Klassentreffen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): „Liebling, dein Kostüm…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Kunde kommt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Zwei junge Damen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Eine Dame liegt…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Der Vertreter klingelt…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Karin fragt in…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Fragt Sonja im…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Ehepaar sitzt…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): „Was?!“, tobt der
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie viele hübsche
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Sohn: „Papa, was…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Auch Frauen interessieren…
Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind. „Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert. Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist … zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“ „Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“ Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“
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Ein Ehepaar frühstückt, nebenbei läuft das Lokalradio. Es kommt eine Durchsage: „Heute wird der Schnee auf der linken Straßenseite geräumt. Bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den geraden Hausnummern!“ Die Frau ruft aufgeregt: „Gut, dass wir das gehört haben, ich werde sofort das Auto umparken!“ Am nächsten Tag sitzt das Paar wieder am Frühstückstisch, und aus dem Radio kommt die Stimme des Ansagers: „Heute wird der Schnee auf der rechten Straßenseite geräumt, bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den ungeraden Hausnummern!“ Die Frau springt wieder auf und ruft: „Das mach ich sofort, gut, dass wir das gehört haben!“ Am nächsten Tag frühstückt das Paar wieder gemeinsam, und aus dem Radio tönt es: „Heute wird der Schnee auf der…“ In diesem Moment fällt der Strom aus. Die Frau ist total aufgeregt: „So ein Pech, jetzt weiß ich gar nicht, wo ich das Auto parken soll!“ Der Mann nimmt ruhig einen Schluck Kaffee und sagt schließlich: „Schatz, warum lässt du das Auto heute nicht einfach mal in der Garage?“
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten.“ „Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!“
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An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“
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„Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ „Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!“
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Fragt er sie: „Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?“ Sie schweigt. „Verzeih mir bitte“, sagt er. „Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: „Bist du mir noch böse?“ „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
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„Helga, du hast Post bekommen!“ „Ja, eine Karte von meinem Mann.“ – „Aber da steht ja gar nichts drauf.“ – „Wir reden ja auch nicht mehr miteinander!“
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Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt diognostizierte bei ihr „orale Inkontinenz“. Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne. Er sagt: „Sie sind eine Quasselstrippe!“
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Manfred schimpft: „Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren.“ „Ich kann doch nichts dafür“, entschuldigt sich Inge, „ich bin über eine Flasche gefahren.“ „Konnt est du die denn nicht sehen?“ „Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.“
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„Liebling,“ strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. „Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!“
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„Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?“ „Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch.“
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Zwei Freundinnen treffen sich. Die eine: „Ach, mein Mann ist so deprimiert.“ Die andere: „Also, mein Mann ist auch ein Depp, aber prämiert wurde der noch nie.“
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Nachbarinnen unter sich: „Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?“ „Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro.“
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„Ach“ seufzt sie laut, „morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin.“ Darauf er: „Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück“.
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!“ „Ja, was denn?“ „Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe.“ „Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten…“
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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“ Darauf die andere bissig: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!“
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„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ „Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!“ „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“
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Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: „Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben. Skeptischer Zwischenruf: „Vorführen!“ – „Geht leider nicht“, bedauert der Biologe. „Röhrchen B hat Migräne“.
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Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: „Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!“ Kollege: „Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!“
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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: „Wann ist denn ihr Mann gestorben?“ „Vor acht Jahren!“ „Haben sie Kinder?“ „Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!“ Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: „Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?“ Darauf antwortet sie: „Ja, er schon – aber ich doch nicht!“
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Zwei Frauen unterhalten sich am 18. Loch ihres Golfclubs. „Hast du von Veronika gehört?“, fragt die eine. „Nein, was ist mit ihr?“ „Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft.“ „Wirklich? Wie hat sie es angestellt?“ „Mit einem Golfschläger.“ „Interessant! Wie viele Schläge?“
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Nadja seufzt: „Mit Männern habe ich einfach kein Glück.“ „Mir geht es genauso“, tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.“
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„Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben“, sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. „Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?“ „Nein, meinen Mann!“
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Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da, wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja, sicher, aber die wollen alle Geld.“ Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ Er: „Warum?“ Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht.“
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Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher. Sie findet auch sofort einen und sagt: „Hier ist einer für 499 Euro.“ Der Mann fragt. „Wie viel Zoll?“ Die Frau: „Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!“
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Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis. Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht! Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!
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Sagt die eine Frau zur anderen: „Mein Mann ist ein Engel!“ Sagt die andere: „Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!“
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Frau Schmidt unterhält sich mit Frau Meier über Zwillinge: „Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen.“ „Das ist noch gar nichts“, erwidert Frau Meier, „ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!“
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„Führt deine Freundin Selbstgespräche?“ „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu.“
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Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“ Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. „Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter. „Nein“, antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?“ Der Mann interessiert: „Nein habe ich nicht.“ „Dann guck mal in die Garage!“
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Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses. Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin: „Wo bin ich? Etwa im Himmel?“ „Nein“, antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, „ich bin immer noch bei dir!“
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„Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen.“ „Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!“
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„Ich möchte einen Badeanzug“, sagt die attraktive Kundin. Der Verkäufer fragt: „Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben oder wollen Sie sich erholen?“
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Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: „Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!“
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.
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Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden. Nach der Untersuchung meint der Doktor: „Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an.“ „Liebling“, erzählt die Frau abends ihrem Mann, „der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen.“
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Da könnte was Wahres dran sein: Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden
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Die Tochter: „Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versucht ja nicht mich aufzuhalten.“ „Wieso aufhalten? Nimm mich mit!“, ruft die Mutter.
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„Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?“ „An ihrer ewigen Rechthaberei!“ „Das gibt´s doch nicht?!“ „Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz.“
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!“ Darauf Marlene entsetzt: „Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!“
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Zwei Werbefachleute unterhalten sich: „Wie kommt es eigentlich, dass so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?“ „Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf ‚Streng vertraulich!'“
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„Hallo, Taxi“, ruft die junge Frau. „Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!“ Der Fahrer rast los und fragt: „In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?“ „Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!“
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Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: „Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein – Du nicht!“ „Warum nicht, mein Schatz?“, ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde. „Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!“
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“
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Er zu ihr: „Ich bin wie Martin Luther: Hier stehe ich und kann nicht anders!“ Sie zu ihm: „Ich bin wie Angela Merkel: Hier sitze ich und du kannst mich mal!“
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Moni klagt ihrer Freundin: „Ich habe versucht, am Wochenende meinen Kummer zu ertränken.“ „Ja und?“ „Mein Freund wollte einfach nicht ins Wasser.“
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Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“, fragt ihr Mann. „Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!“
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Zwei Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. „Alles Quatsch!“, sagt die eine. „Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden…!“
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Anna zu ihrer Freundin: „Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?“ „Zieh dir doch was Durchsichtiges an!“ „Und wenn das nicht hilft?“ „Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!“
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Frau: „Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.“ Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!“
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Er: „Wieso trägst du einen BH? Du hast da doch gar nichts!“ Sie: „Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!“
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Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?“ „Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!“
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Benno: „Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau.“ Johann: „Und wie läufts?“ Benno: „Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß.“ Johann : „Dann musst du nah dran sein.“
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Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ Er: „Weil du die Erste warst.“ Sie: „Dann nenne ich dich Peugeot.“ Er: „Warum?“ Sie: „Weil du der 206. warst.“
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Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“ Der Vater: „Versuchs erst im Guten!“
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Freundinnen unter sich: „Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?“ „Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!“
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„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“ „Ne“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine strenge Ehefrau. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann.“
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Frauen sind ganz wunderbare Wesen. Und sie alle haben so ihre Eigenheiten, deshalb findest du hier zahlreiche Frauen Witze, die die eine oder andere Besonderheit der Frauen ordentlich auf die Schippe nehmen. Doch keine Sorge, liebe Frauen, auch die Männer kommen bei uns nicht zu kurz hier findest du Männer Witze.
Wie heißt es so schön: Männer kommen vom Mars Frauen von der Venus. Frauen können Männer immer überraschen, durch einen Blick, eine Geste, ein einziges Wort. Es scheint, also ob Männer und Frauen gar nicht zusammen passen, doch wie heißt es so schön, Gegensätze ziehen sich an…
Frauen Witze erfreuen sich einer großen Beliebtheit, bei allen Geschlechtern, deshalb dürfen sie auch hier nicht fehlen. Und wir bitten, wie eigentlich immer, diese mit einem Augenzwinkern zu betrachten, es ist doch auch schön, wenn man selbst über sich lachen kann. Oder, was meint ihr, lieben Frauen?
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