Zwei Freundinnen unterhalten sich über Diäten, der Ehemann hört eine Weile zu und sagt dann in einer Pause „Ich habe vor kurzem auch drei Diäten gemacht, leider ohne Erfolg“ Schauen die Frauen ganz erstaunt, „3 Diäten? Respekt, das hätte ich niemals geschaftt!“ Darauf er „Ja von einer wird man ja gar nicht satt!“

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Geht ein Mann zum Arzt: „Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus.“ Arzt: „Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm.“ Patient: „Egal, ich halt das schon aus.“ Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr.“ Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.“ Patient: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“ Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: „Warum dauert das denn solange?“ Arzt: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“

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Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: „Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?“ Darauf Elfriede: „Ich bin zum 9. mal Mutter geworden! Da meinte der Lehrer: „Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!“

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„Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!“, erzählt der Kollege. „Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?“ – „Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus – meine Frau hat gedacht ich sei es!“

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Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: „Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?“ Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: „Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!“ Drauf der Kunde: „Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen.“ Erwidert die Angestellte: „In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!“

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Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. „Dein Kollege, der Erwin, der macht dir schon lange den Hof“, sagt die Eine. „Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!“ Darauf die Andere: „Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.“

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Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“ „Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“

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Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“

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Karin fragt in der Tierhandlung: „Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?“ „Warum denn das?“ „Ich hab‘ einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel.“

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Fragt Sonja im Geschäft: „Läuft dieser Bikini beim Baden ein?“ „Nein, er ist in einem sehr gutem Material.“ „So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner.“

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: „Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Er: „Ja, mein Mäuschen.“

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„Was?!“, tobt der Vater, „Du bekommst also in 6 Monaten ein Kind?! Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“ „Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „wenn ich doch nur wüßte, wen…“

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Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind. „Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert. Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist … zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“ „Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“ Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“


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Ein Ehepaar frühstückt, nebenbei läuft das Lokalradio. Es kommt eine Durchsage: „Heute wird der Schnee auf der linken Straßenseite geräumt. Bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den geraden Hausnummern!“ Die Frau ruft aufgeregt: „Gut, dass wir das gehört haben, ich werde sofort das Auto umparken!“ Am nächsten Tag sitzt das Paar wieder am Frühstückstisch, und aus dem Radio kommt die Stimme des Ansagers: „Heute wird der Schnee auf der rechten Straßenseite geräumt, bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den ungeraden Hausnummern!“ Die Frau springt wieder auf und ruft: „Das mach ich sofort, gut, dass wir das gehört haben!“ Am nächsten Tag frühstückt das Paar wieder gemeinsam, und aus dem Radio tönt es: „Heute wird der Schnee auf der…“ In diesem Moment fällt der Strom aus. Die Frau ist total aufgeregt: „So ein Pech, jetzt weiß ich gar nicht, wo ich das Auto parken soll!“ Der Mann nimmt ruhig einen Schluck Kaffee und sagt schließlich: „Schatz, warum lässt du das Auto heute nicht einfach mal in der Garage?“


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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten.“ „Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!“


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An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“


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Fragt er sie: „Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?“  Sie schweigt. „Verzeih mir bitte“, sagt er. „Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: „Bist du mir noch böse?“ „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“


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Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt diognostizierte bei ihr „orale Inkontinenz“. Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne. Er sagt: „Sie sind eine Quasselstrippe!“


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Manfred schimpft: „Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren.“ „Ich kann doch nichts dafür“, entschuldigt sich Inge, „ich bin über eine Flasche gefahren.“ „Konnt est du die denn nicht sehen?“ „Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.“


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„Liebling,“ strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. „Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!“


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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!“ „Ja, was denn?“ „Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe.“ „Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten…“


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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“ Darauf die andere bissig: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!“


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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“


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Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: „Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben. Skeptischer Zwischenruf: „Vorführen!“ – „Geht leider nicht“, bedauert der Biologe. „Röhrchen B hat Migräne“.


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Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: „Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!“ Kollege: „Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!“


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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: „Wann ist denn ihr Mann gestorben?“ „Vor acht Jahren!“ „Haben sie Kinder?“ „Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!“ Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: „Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?“ Darauf antwortet sie: „Ja, er schon – aber ich doch nicht!“


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Zwei Frauen unterhalten sich am 18. Loch ihres Golfclubs. „Hast du von Veronika gehört?“, fragt die eine. „Nein, was ist mit ihr?“ „Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft.“ „Wirklich? Wie hat sie es angestellt?“ „Mit einem Golfschläger.“ „Interessant! Wie viele Schläge?“


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Nadja seufzt: „Mit Männern habe ich einfach kein Glück.“ „Mir geht es genauso“, tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.“


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„Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben“, sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. „Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?“ „Nein, meinen Mann!“


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Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da, wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja, sicher, aber die wollen alle Geld.“ Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ Er: „Warum?“ Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht.“


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Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher. Sie findet auch sofort einen und sagt: „Hier ist einer für 499 Euro.“ Der Mann fragt. „Wie viel Zoll?“ Die Frau: „Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!“


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Frau Schmidt unterhält sich mit Frau Meier über Zwillinge: „Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen.“ „Das ist noch gar nichts“, erwidert Frau Meier, „ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!“


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Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“ Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. „Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter. „Nein“, antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?“ Der Mann interessiert: „Nein habe ich nicht.“ „Dann guck mal in die Garage!“


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Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses. Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin: „Wo bin ich? Etwa im Himmel?“ „Nein“, antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, „ich bin immer noch bei dir!“


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Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden. Nach der Untersuchung meint der Doktor: „Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an.“ „Liebling“, erzählt die Frau abends ihrem Mann, „der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen.“


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Da könnte was Wahres dran sein: Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden


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„Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?“ „An ihrer ewigen Rechthaberei!“ „Das gibt´s doch nicht?!“ „Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz.“


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Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!“ Darauf Marlene entsetzt: „Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!“


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„Hallo, Taxi“, ruft die junge Frau. „Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!“ Der Fahrer rast los und fragt: „In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?“ „Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!“


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Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: „Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein – Du nicht!“ „Warum nicht, mein Schatz?“, ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde. „Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!“


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Er zu ihr: „Ich bin wie Martin Luther: Hier stehe ich und kann nicht anders!“ Sie zu ihm: „Ich bin wie Angela Merkel: Hier sitze ich und du kannst mich mal!“


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Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“, fragt ihr Mann. „Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!“


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Zwei Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. „Alles Quatsch!“, sagt die eine. „Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden…!“


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Anna zu ihrer Freundin: „Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?“ „Zieh dir doch was Durchsichtiges an!“ „Und wenn das nicht hilft?“ „Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!“


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Frau: „Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.“ Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!“


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Benno: „Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau.“ Johann: „Und wie läufts?“ Benno: „Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß.“ Johann : „Dann musst du nah dran sein.“


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Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ Er: „Weil du die Erste warst.“ Sie: „Dann nenne ich dich Peugeot.“ Er: „Warum?“ Sie: „Weil du der 206. warst.“


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„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“ „Ne“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine strenge Ehefrau. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann.“


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