Ein Hai löst ein Kreuzworträtsel. Da kommt ein Barrakuda vorbei geschwommen. Da fragt der Hai den Barrakuda : „Raubfisch mit 3 Buchstaben?“ Darauf der Barrakuda : „Sag mal bist du doof ? Denk doch mal an dich“ „Ach stimmt… Uwe“

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Die Maus und der Elefant gehen gemeinsam spazieren. Da tritt der Elefant versehentlich auf die Maus. Sagt der Elefant: „Oh, sorry!“ Sagt die Maus: “ Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

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Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: „Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!“ Das Häschen: „Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener“

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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz. Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: „Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar etwas fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!“ Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: „Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir die besten Karotten mitgebracht.“ Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen ein. Der Hase weint, lacht, weint, lacht. Da fragt der Löwe: „Warum weinst du?“ Da sagt der Hase:“Das tut weh!“ Da fragt der Löwe: „Und warum lachst du?“ Da sagt der Hase: „Da hinten kommt der Igel mit den Pilzen!“

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„Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei“, meint der Verkäufer zu einem Kunden. „Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er ‚Guten Morgen‘ und beim zweiten ‚Angenehme Nachtruhe‘.“ „Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?“, will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: „Dann fall ich auf die Schnauze, Du Idiot!“

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Kommt ein Hase in die Bar und sagt zum Barkeeper: „Ein Bier, du Arschloch!“ Der Barmann darauf: „Hör mal, das geht aber freundlicher!“ Am nächsten Tag der Hase wieder zum Barkeeper: „Ein Bier, du Arschloch!“ Barkeeper: „Pass mal auf, beim nächsten Mal nagel ich dich mitsamt Fell an die Wand da, verstanden?“ Tags drauf der Hase: „Schönen guten Abend der Herr, haben sie wohl die einen Hammer und Nägel da?“ Barkeeper: „Nein, tut mir Leid.“ Der Hase: „Dann nehm‘ ich ein Bier, du Arschloch!“


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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: „Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da.“ Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus. Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: „Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!“ Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: „Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer halben Stunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!“


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Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: „Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten.“ Sagt das andere: „Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein.“ Darauf das erste Pferd: „Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!“


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Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: „Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!“ Da sagt der Hase verängstigt: „Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!“ Förster: „Warum?“ Da meint der Hase: „Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!“


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Zwei Igel treffen sich. Der eine ist an der rechten Hand verletzt. Fragt der Andere: „Was ist Dir denn passiert?“ Darauf der Eine: „Ich habe mich am Rücken gekratzt.“ 


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„Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!“ „Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?“ „Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!“


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Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino. Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: „Sie haben aber einen seltsamen Hund.“ „Sie haben recht“, erwidert der Mann, „ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen.“


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Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: „Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!“ Meint die andere Henne: „Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub.“


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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen – er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: „Kuckuck, kuckuck.“ Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : „Hai!“


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Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn: „Hab keine Angst, das sind nur Menschen in Dosen.“


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Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus. „Na, wie war’s?“ fragt die Mama nach der Rückkehr. „Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht.“


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Der Bus hält, die Tür geht auf, ein Pferd steigt ein. „Nanu“, sagt der Busfahrer, „das habe ich noch nie gesehen, ein Pferd, das Bus fährt.“ Erwidert das Pferd: „Es ist auch nur eine Ausnahme. Morgen ist mein Fahrrad wieder repariert!“


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Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!“


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Sitzen zwei Frösche auf einer Seerose auf dem Teich. Da fängt es an zu regnen. Sacht der eine Frosch zum anderen: „Komm, springen wir schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!“


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Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein Löwe, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der Löwen seinen Nachbarn an und sagt: „Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“


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Willi geht mit einem Hund spazieren und trifft einen Freund , der fragt: „Wo hast Du denn das blöde Viech her?“ „Ist mir zugelaufen !“ Antwortet der Hund .


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Ein Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von Ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, daß alle Bären des Waldes, außer ihm, Weibchen werden. Schwupps, dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps, der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, daß auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps – alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und schwupp passiert es ein weiteres Mal. Dann läßt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, und wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas.


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„Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch.“ sagt der Papagei zum Einbrecher. „Puh, hast Du mich erschreckt. Wie heißt Du denn?“ „Erwin.“ „Was für ein hässlicher Name für einen Papagei.“ Darauf der Vogel: „Na ja, Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler.“


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Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, wo hast du denn das blaue Auge her?“ Sagt die andere: „Da kam mit einem mal ein Pilz aus dem Boden geschossen und traf mich voll am Auge.“


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Sagt eine Maus zu einer anderen: „Ich bin so verliebt. Willst ein Foto sehen?“ Antwortet die andere Maus: „Aber das ist ja eine Fledermaus!“ Sagt die erste: „Wirklich? Mir hat er gesagt, er sei Pilot.“


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Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?“


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Zwei Schlangen treffen sich. „Na, wie geht’s denn so?“ fragt die eine. Strahlt die andere: „Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!“ „Wie geht das denn?“, staunt die Schlangenkollegin. „Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!“


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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: „Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining“. Die Zweite: „Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase.“ Die dritte Maus steht auf und geht. „Hat’s dir die Sprache verschlagen?“ fragen die Mäuse. „Ihr langweilt mich“, sagt die Dritte. „Ich geh nach Hause, die Katze poppen.“


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Treffen sich zwei Tiere, da fragt das eine das andere: Was bist du denn für ein Tier? Ich bin ein Wolfshund! Was ist das denn? Na meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. Und was bist du für ein Tier? Ich bin ein Ameisenbär!


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Kommt ein Hahn panisch aus der Scheune gerannt : „Ich hab mich vertan, ich hab mich vertan!“. Eine Ente watschelt genüsslich hinterher : „Macht nix, macht nix!“.


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Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag. Die 9 geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: “ Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küßt meine neun Kolleginnen. Aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das?“ Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: „Disch will isch nackisch sehn, Baby!“


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