➪ Diesen Witz kommentieren :): Ich hab heute…
Tier Witze
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Userwitz von Sara: Wie nennen Katzen🐱…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Userwitz von anonymous: Ein kleines Eichhörnchen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Was für Hosen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie begrüßt der…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Hai löst…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Zwei Faultiere hängen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ich habe meiner Taube…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Sagt ein Schwein zum anderen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Die Maus und der Elefant…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum haben Elefanten…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie erkennt man…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie bekommt man…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Wie läuft man…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum lackieren sich…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum malen Elefanten …
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum geben Elefanten…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Was tun Eingeborene…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum mögen Elefanten…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum lackieren Elefanten…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum haben Giraffen…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum fahren Elefanten…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum trinken Elefanten…
➪ Diesen Witz kommentieren :): Warum tragen Elefanten…
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➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein blindes Häschen…
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Kommt ein Hase in die Bar und sagt zum Barkeeper: „Ein Bier, du Arschloch!“ Der Barmann darauf: „Hör mal, das geht aber freundlicher!“ Am nächsten Tag der Hase wieder zum Barkeeper: „Ein Bier, du Arschloch!“ Barkeeper: „Pass mal auf, beim nächsten Mal nagel ich dich mitsamt Fell an die Wand da, verstanden?“ Tags drauf der Hase: „Schönen guten Abend der Herr, haben sie wohl die einen Hammer und Nägel da?“ Barkeeper: „Nein, tut mir Leid.“ Der Hase: „Dann nehm‘ ich ein Bier, du Arschloch!“
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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: „Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da.“ Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus. Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: „Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!“ Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: „Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer halben Stunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!“
➪ Diesen Witz kommentieren :): Der Großwildjäger geht…
Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: „Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten.“ Sagt das andere: „Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein.“ Darauf das erste Pferd: „Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!“
➪ Diesen Witz kommentieren :): Zwei Pferde unterhalten…
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: „Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!“ Da sagt der Hase verängstigt: „Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!“ Förster: „Warum?“ Da meint der Hase: „Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!“
➪ Diesen Witz kommentieren :): Ein Förster beschließt…
Treffen sich zwei Spinnen. Sagt die eine: „Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!“ „Warum das?“, fragt die andere. „Ich habe zurzeit kein Netz.“
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Zwei Igel treffen sich. Der eine ist an der rechten Hand verletzt. Fragt der Andere: „Was ist Dir denn passiert?“ Darauf der Eine: „Ich habe mich am Rücken gekratzt.“
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„Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!“ „Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?“ „Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!“
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Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino. Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: „Sie haben aber einen seltsamen Hund.“ „Sie haben recht“, erwidert der Mann, „ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen.“
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Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu. „Möchte echt mal wissen“, sagt das eine Pferd, „wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!“
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Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: „Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!“ Meint die andere Henne: „Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub.“
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Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: „Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?“
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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen – er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: „Kuckuck, kuckuck.“ Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : „Hai!“
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Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn: „Hab keine Angst, das sind nur Menschen in Dosen.“
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Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus. „Na, wie war’s?“ fragt die Mama nach der Rückkehr. „Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht.“
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Der Bus hält, die Tür geht auf, ein Pferd steigt ein. „Nanu“, sagt der Busfahrer, „das habe ich noch nie gesehen, ein Pferd, das Bus fährt.“ Erwidert das Pferd: „Es ist auch nur eine Ausnahme. Morgen ist mein Fahrrad wieder repariert!“
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Zwei Goldfische im halbvollen Glas. Sie zu ihm: „Mit deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken!“
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Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!“
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Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt: „Blöder Schüleraustausch!“
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Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Sagt die eine zur anderen: „Leihst Du mir bis morgen 100 Euro?“
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Sitzen zwei Frösche auf einer Seerose auf dem Teich. Da fängt es an zu regnen. Sacht der eine Frosch zum anderen: „Komm, springen wir schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!“
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Die eine Sau zur anderen: „Schon mal künstlich besamt worden?“ „Nee, bisher immer Schwein gehabt!“
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Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt die Verkäuferin was möchten Sie den? Sagt der Frosch: „Quark.“
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Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein Löwe, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der Löwen seinen Nachbarn an und sagt: „Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“
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Willi geht mit einem Hund spazieren und trifft einen Freund , der fragt: „Wo hast Du denn das blöde Viech her?“ „Ist mir zugelaufen !“ Antwortet der Hund .
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Ein Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von Ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, daß alle Bären des Waldes, außer ihm, Weibchen werden. Schwupps, dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps, der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, daß auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps – alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und schwupp passiert es ein weiteres Mal. Dann läßt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, und wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas.
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„Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch.“ sagt der Papagei zum Einbrecher. „Puh, hast Du mich erschreckt. Wie heißt Du denn?“ „Erwin.“ „Was für ein hässlicher Name für einen Papagei.“ Darauf der Vogel: „Na ja, Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler.“
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Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, wo hast du denn das blaue Auge her?“ Sagt die andere: „Da kam mit einem mal ein Pilz aus dem Boden geschossen und traf mich voll am Auge.“
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Unterhalten sich zwei Elefanten: „Ich wiege immer „Error.“ „Sagt der andere: „Das ist doch toll, wenn du ein Gewicht hälst.“
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Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: „Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?“
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Sagt eine Maus zu einer anderen: „Ich bin so verliebt. Willst ein Foto sehen?“ Antwortet die andere Maus: „Aber das ist ja eine Fledermaus!“ Sagt die erste: „Wirklich? Mir hat er gesagt, er sei Pilot.“
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Was denken die Affen im Zoo? „Gut, dass die da hinter Gittern sind.“
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Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: „Was sollte die Aktion?“
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Zwei Schlangen treffen sich. „Na, wie geht’s denn so?“ fragt die eine. Strahlt die andere: „Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!“ „Wie geht das denn?“, staunt die Schlangenkollegin. „Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!“
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: „Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining“. Die Zweite: „Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase.“ Die dritte Maus steht auf und geht. „Hat’s dir die Sprache verschlagen?“ fragen die Mäuse. „Ihr langweilt mich“, sagt die Dritte. „Ich geh nach Hause, die Katze poppen.“
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Treffen sich zwei Tiere, da fragt das eine das andere: Was bist du denn für ein Tier? Ich bin ein Wolfshund! Was ist das denn? Na meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. Und was bist du für ein Tier? Ich bin ein Ameisenbär!
➪ Diesen Witz kommentieren :): Treffen sich zwei…
Kommt ein Hahn panisch aus der Scheune gerannt : „Ich hab mich vertan, ich hab mich vertan!“. Eine Ente watschelt genüsslich hinterher : „Macht nix, macht nix!“.
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Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag. Die 9 geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: “ Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küßt meine neun Kolleginnen. Aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das?“ Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: „Disch will isch nackisch sehn, Baby!“
➪ Diesen Witz kommentieren :): Jeden Morgen betritt…
Welcher Vogel hat eine doppelte Behinderung? Eine blinde Taube.
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater.
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Fragt die Baby-Schlange ihre Mutter: „Mama,sind wir eigentlich sehr giftig?“ „Wieso fragst du,Kind ?“ „Ich hab mir eben auf die Zunge gebissen.“
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Sagt die Spatzenfrau zu ihrer Freundin: „Ich lass mich scheiden, mein Mann hat eine Meise!“
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