Chef Witze

Erwin geht zu seinem Boss und sagt: „Ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Nennen Sie mir irgendwen und ich garantiere: Ich kenne ihn persönlich.“ „So ein Spinner“, denkt sich der Chef, aber er geht auf die Wette ein. Er sagt: „Na wie steht es denn mit Günther Jauch?“

Erwin antwortet: „Kein Problem, Chef. Wir kennen und schätzen uns seit Jahren.“ Sie machen sich gleich auf den Weg nach Potsdam, sehen Günther Jauch in seinem Garten und Erwin ruft: „Morgen, Günther. Na, alles frisch?“
Der Antwortet: „Ach Erwin, na, Lust auf ein Glas Wein?“ Der Chef denkt sich, das war reines Glück, also sagt er: „Okay, ein deutscher Promi ist ja einfach. Aber was ist denn mit Brad Pitt, kennen Sie den auch?“
„Klar“, antwortet Erwin, und schon sitzen sie im Flieger nach Los Angeles. Sie machen die Besuchertour in Hollywood und plötzlich hören sie jemanden rufen: „Hi, Erwin. Was machst Du denn hier? Komm doch heute Abend zum Essen vorbei.“ Es ist Brad Pitt.

Der Chef ist sauer und will Erwin eins auswischen. Deshalb sagt er: „Na gut, Kollege. Dann kennen Sie vielleicht auch ein paar Leute in Hollywood. Aber was ist den mit Papst?“

Erwin antwortet: „Kein Problem. Wir können auch gleich los.“ Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Erwin sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie, zwischen den ganzen Leuten. Aber passen Sie auf, ich gehe rüber zum Wachposten, das sind alles alte Freunde, die lassen mich dann hoch auf den Balkon.“ Er rennt los und der Boss denkt sich: „Was für ein Spinner.“ Eine halbe Stunde später steht Erwin tatsächlich mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef und fragt, was passiert sei.

Der Chef: „Das hat mir den Rest gegeben. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: „Wer zur Hölle ist denn der Typ da neben Erwin?‘“

„Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?“, fragt der Bäckermeister seinen Lehrling. „Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden.“

Sagt der linke zum rechten Hoden: „Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!“

Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen: „Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?“ „Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!“

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz: „Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.“ „Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?“ „Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: ‚Bist du es, mein kleines Scheisserle?“

„Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
„Wetten ich Ihre mehr?“
„Sie sind gekündigt.“
„Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt.“

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: „Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.“

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: „Was machen Sie sonntags?“ „Nichts“, sagt sie und lächelt ihren Chef an. „Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist.“

Der Chef ist mit seiner Sekträterin in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen. Sagt sie zu ihm: „Entschuldigen Sie, aber Ihr ‚Geschäft‘ ist offen.“ Er ganz verlegen und leicht errötet: „Können Sie mal nachsehen, ob der ‚Geschäftsführer‘ auch rausguckt?“ Sie: „Nein, der ‚Geschäftsführer‘ nicht, aber die beiden ‚Prokuristen‘.“

Es ist im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast Du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst Du denn so spät her?“ Er erklärt ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden….“

Sie grinst ihn an und erwidert: „Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

Chef zur Chefsekretärin: „Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?“ „Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken.“

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: „Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?“ „Hä? Was…wie…warum denn?“ „Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen…“

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.“

Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: „Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Meier! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn.“
„Aber Chef“, meint Meier gerührt. „Ja“, fährt der Chef fort, „immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!“

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. Seminarleiter: „Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger.“ Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: ‚Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.‘

„Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?“ „Nun ja, ein Fehler in der zentralen Energieversorgung.“ „Donnerwetter Chef“, ruft da der Lehrling, „das war die beste Beschreibung für ‚der Stecker war nicht drin‘, die ich je gehört habe!“

Montag morgen im Büro. „Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir“, erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. „Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!“

Der Chef zu seiner Sekretärin : „Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen.“ Am nächsten Tag ruft sie an: „Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!“

Die Sekretärin zum Chef: „Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!“ Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: „Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!“ Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: „Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!“ Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die „offene Garage“ aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu. „Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?“ „Nein,“ meint die Sekretärin, „nur ein Klappfahrrad!“

Zwei Sekretärinnen über ihren Chef. Schwärmt die eine: „Er zieht sich immer so toll an.“ Meint die andere: „Und vor allem so schnell!“

Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: „Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?“ „Nee!“, erwidert der Arbeiter. „Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache.“

Die Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich ‚Hochachtungsvoll‘ unter den Brief an diesen Betrüger und Halsabschneider setzen?“
„Sie haben recht, schreiben Sie ‚Mit kollegialem Gruß‘!“

Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen: „Wie können wir erreichen, dass alle Mitarbeiter pünktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplätzen sind?“ Am anderen Tag stand darunter: „Lassen wir einfach den läuten, der als letzter kommt!“

Der Chef fragt die Bewerberin: „Wieso haben Sie denn keinen Lebenslauf beigefügt, Fräulein Müller?“ „Ich dachte, ich könnte Ihnen alles heute Abend bei einem Glas Wein erzählen, Herr Direktor.“

„Hast Du schon gehört , Peter ist entlassen worden, weil er seinem Chef heute morgen erzählt hat, was er heute Nacht geträumt hat!“ „Und deshalb wurde er entlassen?“ „Nun ja, er ist Nachtwächter!“

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Fräulein Müller, wir werden uns eine Weile nicht sehen.“ Sie ganz erstaunt:“Herr Schmidt, verreisen Sie etwa?“ „Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“

Der Direktor tobt vor Wut: „Mein Fahrer wird gefeuert! Er hat mich durch seine Fahrweise schon wieder in Lebensgefahr gebracht!“ Seine Frau: „Ach Schatz, gib ihm noch eine Chance.“

Personalchef : „Sind Sie eigentlich verheiratet?“
Bewerber : „Das nicht, aber ich tue trotzdem, was man mir sagt.“

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“ – „Ich bin eine Glühbirne!“ – „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“ Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

Sagt der Lehrling zum Chef: „Ich brauche morgen frei, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.“ Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. „Ich dachte, Sie wollten Ihren Onkel beerdigen?“ „Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!“

Beim Vorstellungsgespräch: „Wie ist denn Ihr Name?“ „Mein Name ist Lang.“ „Das macht doch nichts, buchstabieren Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!“

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht. „Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt ein Kollege neben ihr. „Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!“

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: „Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber.“ Darauf der Mitarbeiter: „Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!“ Chef: „Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!“

Ein Angestellter rennt zum obersten Boss ins Büro, zieht ihn an seiner Krawatte über den Schreibtisch, schmiert ihm rechts und links eine und setzt ihn wieder auf den Stuhl zurück. Dann sagt er: „Ich habe einen Sechser im Lotto. Ich arbeite nicht mehr!“ Dann geht er.

Das sieht sein Kollege vom Flur, rennt ebenfalls zum Chef ins Büro, zieht ihn an der Krawatte über dem Schreibtisch, schmiert ihm eine, setzt ihn auf den Stuhl zurück und sagt: „Ich habe einen Dreier. Ich arbeite nur noch halbtags!“

Der Abteilungsleiter ist versetzt worden. Als er ein letztes Mal durch sein altes Büro geht, sieht er den Lehrling Geld zählen. „Was ist denn das für Geld?“ „Wir haben alle zusammengelegt, um ihren Abschied zu feiern!“ „Oh wie nett“, sagt der Abteilungsleiter gerührt, „wann steigt denn das Fest?“  „Sobald sie weg sind! „

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: „Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?“ Daraufhin der Chef: „Am besten unter Laufende Ausgaben.“

Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke. „Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!“ „Und, ist sie verletzt?“
„Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!

Meier zu seinem Chef: „Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir.“ Der Chef lässt Müller antanzen: „Noch einmal Arschgesicht zum Meier, dann gibts ne Abmahnung!“ Müller: „Jawohl Chef.“ Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef. Chef: „Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?“ „Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: ‚Na, machste einen Einlauf?'“

Angestellter zum Chef: Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung, oder ich erzähle allen, Sie hätten mir eine gegeben!

„Wo kann ich mich für diesen scheiß Newsletter abmelden?“ Kollege: „Ähm, das ist eine Email vom Chef.“

Chef: „Meier, warum arbeiten Sie nicht?“ Meier: „Ich habe Sie nicht kommen sehen.“