Zwei Ostfriesen sitzen in Hamburg in einer Kneipe und knobeln: „Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier.“ Brüllt der Wirt: „Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!“
Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee: „Du hast einen Wunsch frei“. Sagt der Ostfriese: „Juhu, dann hätte ich gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“ ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und ärgert sich: „Scheiße, schon wieder nicht gewonnen!“
Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“
Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese sitzen zusammen. Da erzählt der Chinese: „Ihr kennt doch die chinesische Mauer – meinen Stammbaum kann ich soweit zurückverfolgen, Vorfahren von mir haben daran mitgebaut.“ Darauf der Ägypter: „Also, ihr kennt ja unsere Pyramiden. Vorfahren von mir haben beim Bau der Cheops-Pyramide mitgeholfen.“ Und der Ostfriese sagt: „Ihr kennt ja Eva aus der Bibel – dat wassn geborene Janssen.“
Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: „Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen!“
Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Da kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen: „Wieso bauen Sie denn auch auf die Schattenseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?“ Antwortet der Ostfriese: „Na ja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!“
Das ältere ostfriesische Ehepaar geht bei Gewitter am Deich spazieren, plötzlich schlägt ein Blitz direkt neben der Ehefrau ein. Der Mann schaut in den Himmel und sagt: „Na.“ Das Paar geht weiter, fünf Minuten später schlägt wieder ein Blitz direkt neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder in den Himmel und sagt: „Nana.“ Dann gehen die beiden weiter und plötzlich schlägt erneut ein Blitz ein und trifft die Frau. Der Mann sagt: „Na also!“
Hein ist auf der Autobahn unterwegs, als im Radio eine Eildurchsage ertönt: „Achtung an alle Autofahrer , auf der Autobahn in Richtung Emden kommt ihnen ein Geisterfahrer entgegen!“ Hein-Otto schüttelt den Kopf. „Einer? HUNDERTE!“
Ein Bus in Ostfriesland knallt gegen einen Baum. Der Fahrer wird gefragt: „Wie konnte der Unfall passieren?“ „Keine Ahnung , ich war gerade hinten und habe kassiert.“
Der fremde Autofahrer fährt über einen Bauernhof und fragt den Bauern: „Entschuldigen Sie, wie komme ich nach Aurich?“ Der Bauer schüttelt den Kopf und sagt: „Tut mir leid, das weiß ich nicht.“ Der Autofahrer fährt weiter und sieht nach 100 Metern , wie der Bauer aufgeregt winkt. Er fährt zurück. Der Bauer deutet auf einen zweiten Mann, der neben ihm steht und meint: „Das ist mein Nachbar , der weiß es auch nicht!“
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: „Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!“ „Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!
Ein Ostfriese sagt zum anderen: „Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!“ Da rät ihm der andere: „Miss sie doch einfach nach!“ Am nächsten Tag sagt der Ostfriese glücklich zum anderen: „Danke für den tollen Tipp! Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße.“
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. „Übrigens“, flüstert sie, „ich bin Nymphomanin!“ Darauf er: „Ist ja interessant – ich bin Skorpion!“
Ein Ostfriese fährt zur See. Der Kapitän erklärt: „Unser Schiff macht 15 Knoten in der Stunde.“ Bemerkt Gustav staunend: „Das ist ja enorm, daß das ein Schiff kann – aber wer macht sie alle wieder auf?“
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, daß es das Warnlicht einer Baustelle war.
Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.
Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: „Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: ‚Ich bin Hundert!'“ „Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren.“
Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: „Warum gehst Du nicht 100m weiter? Da liegt eine Weiche!“
Ein Fremder kommt nach Ostfriesland. „Sagen Sie mal“, redet er einen Einheimischen an, „ist das Klima hier auch gesund?“ „Und ob! Wir haben unseren ältesten Dortbewohner vergiften müssen, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!“
Ein Ostfriese wird von einem Touristen gefragt: „Wie tief ist denn die See eigentlich?“ Da sagte der Einheimische: „Nicht sehr tief, sehen Sie mal, die Enten können noch stehen.“
„Hallo“, beschwert sich der Ostfriese beim Friseur ein Kunde, „was Sie da in der Hand halten, ist das nicht mein Ohr?“ „Hab ichs mir doch gedacht“, meint der Friseur, „diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten!“
Ein Weltrekord aus Ostfriesland: Im Hochsommer 1959 wurden im nördlichen Ostfriesland minus 35 Grad gemessen. Und zwar in der Tiefkühltruhe des Bauern Hinnerk.
Sagt der Gast zum ostfriesischen Wirt: „Ich sagte doch, daß ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten haben möchte.“ „Haben wir Ihnen doch gebracht“, verteidigt sich der Wirt, „eine Scheibe von heute, eine von gestern und eine von vorgestern.“
„Ich begreif das nicht“, meint Erik zu seinem Kumpel, „immer wieder werden Flugzeuge entführt. Die sind doch so groß, wie kriegt man die bloß weg?“ Meint der Kumpel: „Mensch bist du doof, die werden doch in der Luft entführt, und guck mal nach oben, wie klein die da sind.“
„Sie geben also zu, auf den schlafenden Nachtwächter geschossen zu haben, aber warum haben Sie dazu eine Pistole mit Schalldämpfer benutzt?“, fragt der Richter einen Ostfriesen. „Ich wollte ihn nicht wecken, Herr Richter.“
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: „Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt.“
„Hier stürzen die Touristen wohl oft ins Meer?“ fragt ein Feriengast an der ostfriesischen Steilküste einen Einheimischen. „Nein, die meisten haben mit einem Mal genug.“
„Angeklagter, warum haben Sie die Jacke aus dem Kaufhaus mitgenommen, ohne zu bezahlen?“ fragt der Richter den Ostfriesen. „Nun, weil am Eingang des Kaufhauses stand: ‚Kein Kaufzwang‘.“
Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: „Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal?“ „Aber sicher!“ „Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!“
Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. „Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?“ „In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!“
Die ostfriesische Apothekerin läuft einer Kundin atemlos hinterher und hechelt: „Ein Glück, daß ich Sie noch erreicht habe. Statt Schmerztabletten habe ich Ihnen aus Versehen Zyankali gegeben.“ „Ist denn das so ein großer Unterschied?“ „Aber ja, Zyankali kostet das Vierfache!“
Warum laufen in Ostfriesland so viele Schweine mit einem Holzbein umher? Wegen eines lumpigen Eisbeins schlachten die Ostfriesen nicht gleich die ganze Sau.
Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil die Amerikaner schon auf dem Mond waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. „Aber ist es da nicht zu heiß?“, fragt einer ängstlich. „Natürlich nicht“, beruhigen ihn die anderen, „wir landen doch nachts!“
Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider hatte sie vergessen, ihn vorher auszuziehen.
Ein Ostfriese zum anderen: „Du willst dich also für eine Südpolexpedition melden? Hast du auf diesem Gebiet überhaupt Erfahrungen?“ „Klar, ich habe drei Sommer lang Speiseeis verkauft!“
Zwei Ostfriesen gehen die Landstraße entlang. Plötzlich finden sie einen Arm. Sie gucken erstaunt, gehen aber weiter. Da finden sie eben weiteren Arm, eb Bein und noch eins. Zum Schluß den Kopf. Sagt der eine: „Mensch, das ist ja Hein! Hoffentlich ist ihm nichts passiert!“
Ein Ostfriese sitzt am Meer. Er taucht den Finger ins Wasser und probiert. „Ganz schön salzig“, sagt er. Er schmeißt zwei Stück Zucker hinein und probiert erneut. „Immer noch ganz schön salzig!“ Darauf der andere: „Kunststück, hast ja auch nicht umgerührt!“
Zum erstenmal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus. Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: „Also, wenn ich das zu Hause erzähle, dass glaubt mir bestimmt keiner!“
Hier findest Du zahlreiche Ostfriesen Witze. Machen wir uns nichts vor: Witze über Ostfriesen erfreuen sich noch immer einer großen Beliebtheit. Es gibt viele von ihnen. Sie bedienen den Steorotyp des nicht ganz so „hellen“ Ostfriesen, der die Dinge ganz anders als andere Menschen macht, nämlich einfältig und naiv. Diese Genre ähnelt denen der Blondinenwitze, Kevin Witze, Burgenländer Witze und sind leicht zu merken, und lassen sich leicht weitererzählen. Sie garantieren meistens gute Lacher und beste Unterhaltung.
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