Zwei Ostfriesen sitzen in Hamburg in einer Kneipe und knobeln: „Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier.“ Brüllt der Wirt: „Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!“

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Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee: „Du hast einen Wunsch frei“. Sagt der Ostfriese: „Juhu, dann hätte ich gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“ ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und ärgert sich: „Scheiße, schon wieder nicht gewonnen!“

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Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese sitzen zusammen. Da erzählt der Chinese: „Ihr kennt doch die chinesische Mauer – meinen Stammbaum kann ich soweit zurückverfolgen, Vorfahren von mir haben daran mitgebaut.“ Darauf der Ägypter: „Also, ihr kennt ja unsere Pyramiden. Vorfahren von mir haben beim Bau der Cheops-Pyramide mitgeholfen.“ Und der Ostfriese sagt: „Ihr kennt ja Eva aus der Bibel – dat wassn geborene Janssen.“


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Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: „Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen!“


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Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Da kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen: „Wieso bauen Sie denn auch auf die Schattenseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?“ Antwortet der Ostfriese: „Na ja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!“

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Das ältere ostfriesische Ehepaar geht bei Gewitter am Deich spazieren, plötzlich schlägt ein Blitz direkt neben der Ehefrau ein. Der Mann schaut in den Himmel und sagt: „Na.“ Das Paar geht weiter, fünf Minuten später schlägt wieder ein Blitz direkt neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder in den Himmel und sagt: „Nana.“ Dann gehen die beiden weiter und plötzlich schlägt erneut ein Blitz ein und trifft die Frau. Der Mann sagt: „Na also!“


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Hein ist auf der Autobahn unterwegs, als im Radio eine Eildurchsage ertönt: „Achtung an alle Autofahrer , auf der Autobahn in Richtung Emden kommt ihnen ein Geisterfahrer entgegen!“ Hein-Otto schüttelt den Kopf. „Einer? HUNDERTE!“


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Ein Bus in Ostfriesland knallt gegen einen Baum. Der Fahrer wird gefragt: „Wie konnte der Unfall passieren?“ „Keine Ahnung , ich war gerade hinten und habe kassiert.“


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Der fremde Autofahrer fährt über einen Bauernhof und fragt den Bauern: „Entschuldigen Sie, wie komme ich nach Aurich?“ Der Bauer schüttelt den Kopf und sagt: „Tut mir leid, das weiß ich nicht.“ Der Autofahrer fährt weiter und sieht nach 100 Metern , wie der Bauer aufgeregt winkt. Er fährt zurück. Der Bauer deutet auf einen zweiten Mann, der neben ihm steht und meint: „Das ist mein Nachbar , der weiß es auch nicht!“


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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: „Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!“ „Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!


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Ein Ostfriese sagt zum anderen: „Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!“ Da rät ihm der andere: „Miss sie doch einfach nach!“ Am nächsten Tag sagt der Ostfriese glücklich zum anderen: „Danke für den tollen Tipp! Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße.“


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Ein Ostfriese fährt zur See. Der Kapitän erklärt: „Unser Schiff macht 15 Knoten in der Stunde.“ Bemerkt Gustav staunend: „Das ist ja enorm, daß das ein Schiff kann – aber wer macht sie alle wieder auf?“

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Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. „Übrigens“, flüstert sie, „ich bin Nymphomanin!“ Darauf er: „Ist ja interessant – ich bin Skorpion!“

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Ein Fremder kommt nach Ostfriesland. „Sagen Sie mal“, redet er einen Einheimischen an, „ist das Klima hier auch gesund?“ „Und ob! Wir haben unseren ältesten Dortbewohner vergiften müssen, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!“

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Ein Ostfriese wird von einem Touristen gefragt: „Wie tief ist denn die See eigentlich?“ Da sagte der Einheimische: „Nicht sehr tief, sehen Sie mal, die Enten können noch stehen.“

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„Hallo“, beschwert sich der Ostfriese beim Friseur ein Kunde, „was Sie da in der Hand halten, ist das nicht mein Ohr?“ „Hab ichs mir doch gedacht“, meint der Friseur, „diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten!“

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Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, daß es das Warnlicht einer Baustelle war.

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Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.

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Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: „Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: ‚Ich bin Hundert!'“ „Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren.“

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Eine Ostfriesin kommt weinend zum Arzt: „Unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und Sandkuchen. Ist das normal?“ „Aber sicher!“ „Sehen Sie, mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!“

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Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. „Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?“ „In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!“

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Die ostfriesische Apothekerin läuft einer Kundin atemlos hinterher und hechelt: „Ein Glück, daß ich Sie noch erreicht habe. Statt Schmerztabletten habe ich Ihnen aus Versehen Zyankali gegeben.“ „Ist denn das so ein großer Unterschied?“ „Aber ja, Zyankali kostet das Vierfache!“

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Sagt der Gast zum ostfriesischen Wirt: „Ich sagte doch, daß ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten haben möchte.“ „Haben wir Ihnen doch gebracht“, verteidigt sich der Wirt, „eine Scheibe von heute, eine von gestern und eine von vorgestern.“

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„Ich begreif das nicht“, meint Erik zu seinem Kumpel, „immer wieder werden Flugzeuge entführt. Die sind doch so groß, wie kriegt man die bloß weg?“ Meint der Kumpel: „Mensch bist du doof, die werden doch in der Luft entführt, und guck mal nach oben, wie klein die da sind.“

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„Sie geben also zu, auf den schlafenden Nachtwächter geschossen zu haben, aber warum haben Sie dazu eine Pistole mit Schalldämpfer benutzt?“, fragt der Richter einen Ostfriesen. „Ich wollte ihn nicht wecken, Herr Richter.“

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Ein Ostfriese sitzt am Meer. Er taucht den Finger ins Wasser und probiert. „Ganz schön salzig“, sagt er. Er schmeißt zwei Stück Zucker hinein und probiert erneut. „Immer noch ganz schön salzig!“ Darauf der andere: „Kunststück, hast ja auch nicht umgerührt!“

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Zum erstenmal ist der Ostfriese in der Großstadt. Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus. Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: „Also, wenn ich das zu Hause erzähle, dass glaubt mir bestimmt keiner!“

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Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.Warum hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.

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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?“ Ohne zu zögern meint der Ostfriese: „2753“ Moderator: „Wie haben sie das denn so schnell gemacht?“ „Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt…“

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Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Straße schreien: „Feuer, Feuer!“ „Komische Sitten hier“, brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.

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