Ostfriesen Witze

Wo lässt man sich auf Borkum am besten die Haare machen? Im Frisenzentrum!

Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich?“

Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? Damit das Bild schärfer wird.

Zwei Ostfriesen sitzen in Hamburg in einer Kneipe und knobeln: „Wer den kürzeren zieht, bezahlt das nächste Bier.“ Brüllt der Wirt: „Meine Herren, knöpfen Sie schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhölzern!“

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee: „Du hast einen Wunsch frei“. Sagt der Ostfriese: „Juhu, dann hätte ich gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“ ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und ärgert sich: „Scheiße, schon wieder nicht gewonnen!“

Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“

Wie fängt ein Ostfriese eine Maus? Er jagt sie unter den Schrank und sägt die Beine ab.

Ein Ägypter, ein Chinese und ein Ostfriese sitzen zusammen. Da erzählt der Chinese: „Ihr kennt doch die chinesische Mauer – meinen Stammbaum kann ich soweit zurückverfolgen, Vorfahren von mir haben daran mitgebaut.“ Darauf der Ägypter: „Also, ihr kennt ja unsere Pyramiden. Vorfahren von mir haben beim Bau der Cheops-Pyramide mitgeholfen.“ Und der Ostfriese sagt: „Ihr kennt ja Eva aus der Bibel – dat wassn geborene Janssen.“

Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: „Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen!“

Warum nehmen Ostfriesen ein Messer mit zum Tischtennis? Damit sie den Ball besser anschneiden können.

Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Da kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschäftigen Ostfriesen: „Wieso bauen Sie denn auch auf die Schattenseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?“ Antwortet der Ostfriese: „Na ja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!“

Das ältere ostfriesische Ehepaar geht bei Gewitter am Deich spazieren, plötzlich schlägt ein Blitz direkt neben der Ehefrau ein. Der Mann schaut in den Himmel und sagt: „Na.“ Das Paar geht weiter, fünf Minuten später schlägt wieder ein Blitz direkt neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder in den Himmel und sagt: „Nana.“ Dann gehen die beiden weiter und plötzlich schlägt erneut ein Blitz ein und trifft die Frau. Der Mann sagt: „Na also!“

Hein ist auf der Autobahn unterwegs, als im Radio eine Eildurchsage ertönt: „Achtung an alle Autofahrer , auf der Autobahn in Richtung Emden kommt ihnen ein Geisterfahrer entgegen!“ Hein-Otto schüttelt den Kopf. „Einer? HUNDERTE!“

Ein Bus in Ostfriesland knallt gegen einen Baum. Der Fahrer wird gefragt: „Wie konnte der Unfall passieren?“ „Keine Ahnung , ich war gerade hinten und habe kassiert.“

Der fremde Autofahrer fährt über einen Bauernhof und fragt den Bauern: „Entschuldigen Sie, wie komme ich nach Aurich?“ Der Bauer schüttelt den Kopf und sagt: „Tut mir leid, das weiß ich nicht.“ Der Autofahrer fährt weiter und sieht nach 100 Metern , wie der Bauer aufgeregt winkt. Er fährt zurück. Der Bauer deutet auf einen zweiten Mann, der neben ihm steht und meint: „Das ist mein Nachbar , der weiß es auch nicht!“

Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Kuh zu melken? 16! Einer hält die Zitzen und 15 heben die Kuh auf und ab.

Was halten Sie von Ostfriesen? Abstand!

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: „Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!“ „Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“ „Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

Ein Ostfriese sagt zum anderen: „Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden!“ Da rät ihm der andere: „Miss sie doch einfach nach!“ Am nächsten Tag sagt der Ostfriese glücklich zum anderen: „Danke für den tollen Tipp! Die braune Kuh ist zehn Zentimeter länger als die schwarz-weiße.“

Warum stehen Ostfriesen in der Post vor dem Ausgang und haben die Hose voll? An der Tür steht „Drücken“.

Wer hat das Hackfleisch erfunden?Die Ostfriesen, sie waren die ersten die einen Schleudersitz in einen Helikopter eingebaut haben.

Die ostfriesische Landesbibliothek musste schließen. Jemand hat das Buch geklaut.

Wie kann man einen Ostfriesen lebenslang ärgern? Schenke ihm ein rundes Haus und sage ihm: In der Ecke liegt dein Weihnachtsgeschenk.

Gibt es in Ostfriesland eine Hochschule? Ja, die Hochschule für Strand- und Seeräuberei.

Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus? „Es kümmt, es kümmt.“

Warum sind die Ostfriesen so gut ernährt? Der letzte Missionar wog fast drei Zentner.

Ein Ostfriese schenkt seinem Freund eine Kamera und sagt: „Die kannst du ruhig verlieren, die hat einen eingebauten Sucher.“

Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen? Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. „Übrigens“, flüstert sie, „ich bin Nymphomanin!“ Darauf er: „Ist ja interessant – ich bin Skorpion!“

Woran merkt der Ostfriese, dass Ebbe ist? Wenn es beim Rudern staubt.

Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. „Muss ich aufpassen?“ fragt der Junge. „Wieso, kommt noch jemand?“

Warum fahren die Ostfriesen abends mit dem Fahrrad um den Tisch? Um Licht zu haben!

Ein Ostfriese kommt in einen Laden: „Ich möchte gerne einen Spiegel.“ „Einen Handspiegel?“, fragt die Verkäuferin. „Nein, einen für’s Gesicht!“

Warum gibt es in Ostfriesland so viele dumme Menschen? Weil es dort mehr Baumschulen als Volksschulen gibt.

Ein Ostfriese fährt zur See. Der Kapitän erklärt: „Unser Schiff macht 15 Knoten in der Stunde.“ Bemerkt Gustav staunend: „Das ist ja enorm, daß das ein Schiff kann – aber wer macht sie alle wieder auf?“

Warum haben die Ostfriesen Deiche? Damit sie nicht ins Wasser laufen.

Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.

„Ist es wahr, daß man jetzt in Ostfriesland das Linksfahren auf denStraßen einführen will?“ „Ja, aber nur für Lastwagen!“

Ein Weltrekord aus Ostfriesland: Im Hochsommer 1959 wurden im nördlichen Ostfriesland minus 35 Grad gemessen. Und zwar in der Tiefkühltruhe des Bauern Hinnerk.

Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? Sie wollen ihre eigene Welt.

Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, daß es das Warnlicht einer Baustelle war.

Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.

Warum bekommen die Ostfriesen so wenig Kinder? Weil sie ihr Hausdach immer mit Butter bestreichen, damit der Storch ausrutscht.

Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: „Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: ‚Ich bin Hundert!'“ „Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren.“

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: „Warum gehst Du nicht 100m weiter? Da liegt eine Weiche!“

Warum haben die Ostfriesen schwarze Fingernägel? Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist.

Ein Fremder kommt nach Ostfriesland. „Sagen Sie mal“, redet er einen Einheimischen an, „ist das Klima hier auch gesund?“ „Und ob! Wir haben unseren ältesten Dortbewohner vergiften müssen, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können!“

„Hauptsache wir sind alle gesund“, sagte der ostfriesische Sprößling zu seinem Vater, als er diesem sein Zeugnis zeigte.