Burgenländer Witze

Wie machen Burgenländer Marillenmarmelade? Sie pressen die Faschingskrapfen aus!

Wieso schüttet ein Burgenländer Pfeffer über den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Was ist ein Burgenländer auf der Wiener Uni? Ein Besucher.

Warum essen Burgenländer keine Brezeln? Sie kriegen den Knoten nicht auf!

Zwei Burgenländer unterhalten sich: “Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt.” Sagt der zweite: “Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden.”

Warum können Kärntner nicht Wasserskifahren? Weil sie im See keinen Steilhang finden!

Gott hatte einen Sack voller Idioten, die er auf der ganzen Welt verstreute, nur über Kärnten ist ihm der Sack geplatzt.

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen! Darauf die Frau: Super, wo kann er landen?

Warum nimmt sich ein Burgenländer ein Fenster mit wenn er ans Meer fährt? Damit er es aufmachen kann wenn es zu heiß wird.

Was machen zwei Burgenländer mit einem Hubschrauber? Der eine hupt, der andere schraubt.

Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten. Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt: “Beste Wodka den ich je getrunken hab!” Der Niederösterreicher sagt: “Beste Most den ich je getrunken hab!” Und der Burgenländer: “HABT`S A FEUER?!”

Warum machen die Burgenländern ein Gitter um die Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

Es gibt keine Burgenländerwitze, sind alles Tatsachen!

Warum gehen Burgenländer auf das Dach wenn es blitzt? Damit sie auch aufs Photo kommen!

Was ist ein Steirer in Kärnten? Entwicklungshelfer!

Burgenländer spielen gegen die Steirer Fußball in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Die Bürgenländer natürlich – sie haben Heimvorteil!

Wo ist das grösste Waffenlager der Welt? Im Burgenland, denn da haben alle einen Schuss!

Warum werden im Burgenland die Toten mit dem Hintern nach oben begraben? Weil Fahrradständer Mangelware sind!

Was ist der Unterschied zwischen einem Wiener und einem Storch? Keiner – große Klappe, kleines Hirn und hockt den ganzen Sommer am Neusiedlersee.

Was sagen die Burgenländer wenn Sie drei Männer über den Feld gehen sehen? Schau da kommen zwei und die haben noch einen mit.

Weshalb müssen die Straßen im Burgenland auf acht Meter Spurweite verbreitert werden? Weil die Pendler in den Autobussen alle in der ersten Reihe sitzen möchten.

Was sind Burgenländer mit einem Intelligenzquotient von 180? Ein Dorf.

Warum wissen die Steirer nicht wie man Eiswürfel macht? Weil die Kärntner das Rezept nicht verraten!

Warum geht ein Burgenländer zu Weihnachten immer durchs Fenster? Weil das Christkind vor der Tür steht!

Warum ist das Fensterputzen im Burgenland im 6 Stock billiger als im 1. Stock? Im 6. Stock brauchen sie die Leiter nicht so tief eingraben!

Warum haben Burgenländer leere Flaschen im Kühlschrank? Weil es ja auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.

Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden! “Wieso denn das?” “Weil REEBOK auf seinem T-Shirt stand!”

Wie wird man Burgenländer? Wenn man einem Geisterfahrer hinten drauf fährt!

Warum hängen Burgenländer in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus? Damit die Verwandten nicht durchs Schlüsselloch schauen können.

Warum laufen die Burgenländer quer durch Indien? Sie haben ein Schild gelesen mit der Aufschrift: “WC am Ende des Ganges!”

Wie melken Burgenländer eine Kuh? 4 Leute halten die Zitzen fest und 20 Leute heben die Kuh auf und ab.

Was macht ein Burgenländer in einem Boot am Neusiedlersee, wenn es untergeht? Er bohrt ein Loch hinein, damit das Wasser wieder abfließen kann.

Wieso ist es im Burgenland immer so nebelig? Damit Gott nicht sieht, was er da erschaffen hat.

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: “Was sind denn das für seltsame Uhren?” Petrus antwortet: “Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.” “Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?” “In der Küche – wir benutzen sie als Ventilator”

Es werden in Österreich zwei neue Irrenhäuser gebaut. Eines in Oberösterreich und ganz Burgenland wird Überdacht!

Zwei Burgenländer unterhalten sich auf der Universität.

Warum haben Burgenländer am Hinterkopf schütteres Haar? Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt!

Was ruft ein Burgenländer, nachdem er gegen einen Baum gefahren ist? – Hab doch eh gehupt.

Ein Steirer, ein Wiener und ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt! Sagt der Steirer: “Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!” Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.Der Exekutionskommandeur ruft: “Gewehre anlegen!” Da schreit der Steirer: “Erdbeben!” Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der Wiener denkt: “Das schaff ich auch!” Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!” Der Wiener schreit: “Sturmflut!” Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei. Da denkt sich der Burgenländer: “Das schaffe ich auch.” Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: “Gewehre Anlegen!” Der Burgenländer schreit: “Feuer!!!”

Warum schmeißen Burgenländer dauernd Bücher in den Neusiedlersee? Sie wollen endlich auch einen Wörtersee haben.

Im Burgenland haben sie jetzt das Wellenreiten verboten, weil ihnen immer die Rösser ersoffen sind!

Auf einer burgenländischen Baustelle arbeiten auch immer nur 2 Leute. Weil da “Zutritt verboten” steht.

Warum essen Burgenländer keine Essiggurkerl? Weil sie mit dem Kopf nicht ins Glas kommen!

Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt: “Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten. Der Verkäufer: “Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen.” Der Verkäufer nimmt die säge und startet sie. Der Burgenländer: “Huch, was haben sie jetzt gemacht!”

Ein Burgenländer ist das erste Mal in Wien. Am Bahnhof bemerkt er einen Mann, der ständig ruft: “Heiße Wiener, heiße Wiener!” Der Burgenländer geht aufihn zu und streckt ihm seine Hand entgegen: “Freut mich, ich heiße Baumgartner!”

Warum fahren in der Steiermark so viele Stockbusse? Klar, weil die Steirer vom Baum aus einsteigen!

Ein Burgenländer vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an: “Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen, aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge.”

Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: “Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp” usw. Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

Wieso trinken die Burgenländer die Milch immer schon im Geschäft? Weil auf der Packung steht: “Hier öffnen!”