Schwaben Witze

Die Schwaben sind sogar geizig mit dem Loben, ein typischer Spruch: Nix gschwätzt isch globt g’nug.

Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.

Wie ist das Neckartal entstanden? Ein wandernder Schwabe verlor in der Gegend mal 5 Pfennig. Und so kniete er nieder und begann zu buddeln!

Warum fahren die Schwaben immer nach Schweden zum Zahnarzt? Weil es da die Krone für unter einen EURO gibt.

Die schwäbische Fußballmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: “Kerla, ihr ward subr. Etzt hen Ihr eich a Erfrischung vrdient. Auf, Manne, machs Fenschdr uff!

Schwäbisch ist die natürlichste Art der Verhütung.

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Hän die koi Schnur?

Was verbindet Baden mit Württemberg? Der Bindestrich.

“Den albachana Wegga do kosch sälbr frässa! I will oin vo heid!” – “No musch hald morga nomml komma!”

Wer hat letztens den schwäbischen Schönheits-Wettbewerb gewonnen? Keiner.

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden. Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: „Hänn die koi Schnur?“

Ein Schwabe löste seine Tapeten ab. Kommt ein Bekannter vorbei und sagt: Na, fleißig am Renovieren? Der Schwabe antwortet: Nein, ich ziehe um.

Wieso tragen schwäbische Frauen keinen Tanga? Weil Sie die Tangas später nicht mehr als Putzlappen nutzen können.

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen.

Was ist das Schönste am Hauptbahnhof in Stuttgart? Der Schnellzug nach Baden.

Was macht ein schwäbischer Dalmatiner an Der Kasse? Er sammelt Punkte.

Schotten sind eigentlich wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.

Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.

Wieso tragen schwäbische Frauen keinen Tanga? Weil Sie die Tangas später nicht mehr als Putzlappen nutzen können.

Wie heißt im Schwabenland ein hübsches Mädchen? Touristin.

Anpfiff eines Fußballspiels im Schwabenland: Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 15 Verletzte.

Ein Schwabe ein Berliner und ein Badener wetten um 100 Euro wer am längsten tauchen kann. Der Schwabe ist ertrunken.

Warum lassen sich Schwaben nach ihrem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie das Grab selber pflegen können.

Wie nennt man bei den Schwaben einen attraktiven und sympathischen Mann? Tourist.

Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer? Den Ausländer versteht man.

Wieso kann ein Schwabe eine Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen? Weil er nur die Preise liest.

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.

Ein schwäbischer Priester lässt den Korb für die Kollekte rumgehen. Als der Korb wieder zurück zum Priester kommt, ist er leer. Der Priester betet daraufhin am Altar: Lieber Gott, danke, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist.“

Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an? Man leihe sich einen Topf.

Warum stellen die Schwaben immer eine leere Flasche in den Kühlschrank? Es könnte ja ein Gast kommen der keinen Durst hat.

Ein Schwabe fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. “Das macht zehn Euro.” “Ond Rasiera?” “Fünf Euro.” “Gut, no rasierad se mr da Schädl!”

Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.

Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Als ein Rettungstrupp eintrifft, ruft er dem Schwaben zu: “Hier spricht das Rote Kreuz!”. Darauf der Schwabe: “Mir gäbad nix!”

Es schreibt ein Schwäbischer Vater seinem Sohn: … ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber leider schon zugeklebt.

Ein französischer Tourist, der nicht schwimmen kann, ist in den Neckar gefallen und ruft: “Au secours! Au secours!” Ein Schwabe, der das sieht beugt sich übers Brückengeländer und ruft “O Mahle, hetsch au gscheiter schwemma glernt, als Franzeesisch.”

Das erste Wort eines neugeborenen Schwabens? Bausparvertrag.

Was bekommt man in Schwaben, wenn man eine Schorle bestellt? Ein Glas halb Sprudelwasser und halb Leitungswasser.

Eine Schwäbin kommt auf’s Rathaus, um den Tod ihres Mannes anzuzeigen. “Todesursache?”, fragt der Standesbeamte. “Ha, gschdorba isch’r hald.” “Wer hat denn Ihren Mann behandelt?” “Ha, i, wer den sonscht?” “Haben Sie keinen Arzt gerufen?” “Ha, noi” sagt die Witwe, “mir hän koin braucht, mei Ma isch ganz von alloi gschdorba.”

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwaben? Noch lange nicht die Dümmste.

Eine alte Schwäbin kommt bei Eis und Schnee von der Einäscherung ihres Gatten und hat die Urne unterm Arm. Verzweifelt versucht sie eine Steigung hinaufzukommen, aber rutscht wiederholt runter. Da wird es ihr zu dumm und sie bruddelt vor sich hin: “Pietät nom odr rom, Eugen, eddzt wirsch gschdreud”.

Wieso bauen die Schwaben eine Schule auf dem Berg? Damit sie auch mal auf eine höhere Schule gehen können.

Ein älteres schwäbisches Ehepaar steht zu später Abendstunde auf dem Balkon. Da sehen Sie unten wie der Nachbarsjunge im Gebüsch ein junges Mädchen anmacht. Da sagt die Frau: “Dr Eugen, so a näddr Kerle. Wenn der bloß koi Dommheit macht. Karle, pfeif ‘m doch omal.” Sagt Karle: “Des fällt mir net em Traum ei. Bei mir hot au koinr pfiffa!”