Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
Vegetarier Witze
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!
Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.
Beim Abendmahl: „Für mich bitte ein Stück Dornenkrone.“
Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Gestern in der Wohnung: „Schatz, kommst Du? Das Essen wird welk.“
Frage: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Dürfen Vegetarier Blutorangen essen? Kann ihnen das nicht Wurst sein?
Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.
Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.
Wichtiger Tipp für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollten nur Plastikblumen stehen.
