Beamten Witze

Heute bei der Grenzkontrolle. Der Zollbeamte: „Haben Sie etwas zum Einführen dabei?“ Ich: „Gleich so intime Fragen! Vielleicht sollten wir erst mal einen Kaffee trinken gehen?!?“

Ein Zöllner zum anderen: Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!”

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?” Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: “Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!” Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“”

Was bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt? Freizeitausgleich für die Überstunden!

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?” “Ja, hinter deinem Ohr.” “Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”

Fragt die Mutter ihre Kleine: “Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte? Sagt die Tochter: “Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt.”

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: “Geschenke darf ich nicht annehmen.” “Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!” – “Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten.”

Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: “Nehmen Sie Trinkgelder?” “Selbstverständlich nicht!” empört sich der Finanzbeamte, “wofür halten Sie mich denn?” “Schon gut”, sagt der Besucher, “regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner.”

Zwei Löwen im Zoo: “Wie war s eigentlich, als du ausgebrochen bist?” “Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne dass es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!”

Heinz wird von einem Freund gefragt: “Was machst du eigentlich jetzt, du hast dich doch damals beim Staat um eine Stelle beworben?” “Gar nichts, ich habe die Stelle bekommen!”

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.

Was ist eine Behördenkatastrophe? Wenn keine Bestellformulare für Bestellformulare da sind!

Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: “Mensch, Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?” Lehmann: “Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!”

“Betrunkene sagen die Wahrheit!” sagte sich der Finanzbeamte und goss dem Steuerpflichtigen noch einen Korn ein.

Ein Beamter bekommt für seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub. Als er völlig erschöpft ins Büro zurückkehrt, lacht sein Chef: “Ja, ja, die Ehe ist kein Schreibtisch! Da muss man wirklich arbeiten!”

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.

Der Wirt ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Euro. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: “Ich arbeite beim Finanzamt.”

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: “Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet. Plötzlich springt der Sohn auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfümflasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: “Und das hier, damit er uns nicht verduftet!”

Es ist gelogen, daß die Beamten sowohl die Faulheit als auch das Nichtstun erfunden haben, aber sie haben beides perfektioniert.

Der schlimmste Feind eines Beamten? Der Bewegungsmelder.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Beamter zu seinem Vorgesetzten: “Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif.” “Wie kommen Sie denn darauf?” “Er schläft in letzter Zeit so unruhig.”

“Ich brauche eine Baugenehmigung!” “Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die.” “Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!” “Da haben Sie ja so recht, Herr Bürgermeister!”

Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen. Der Plan wurde aber aufgegeben, als sich herausstellte, dass es die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: “Soll ungesund sein!” “Was?” “Blumen im Schlafzimmer!”

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…

Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem Schild steht “Amt für Mondfragen”. Sagt der eine Astronaut: “Schau mal die Deutschen sind auch schon da!”

Sagt ein Beamter zu dem anderen: “Beeil dich mal mit dem Früchstück, in 20 minnuten ist Mittag.”

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: “Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Teufel? Der Teufel schläft nicht.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: “Als ich angefangen habe, war er noch gut.”

Warum tragen Beamte immer eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht das Auge ausstechen.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht?” empört sich ein Kollege. “Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag”.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Chefs. Sagt der eine überrascht: “Was, du bist auch da?!” Erwidert der andere: “Ja, aber mich hat er gefressen!”

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

“So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!” “Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin Beamter.”

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: “Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.”

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte … mit eingebautem Bewegungsmelder.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub…

Kommt ein Beamter ins Fitnessstudio…

Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. “Zwecklos!” sagt die erste. “Die saugen selbst.”

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte.

Der eine Beamte fragt den anderen: “Na, wie war es im Urlaub?” Der andere antwortet: “Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet.”

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man- Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: “Hallo, du fauler Beamter!” Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

“Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!”

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. “Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!”

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Montag morgen auf der Behörde. “Wie spät ist es?” – “Halb zehn!” – “Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!”

Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden? Wenn er vergisst in seinem Büro einzuschlafen!

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.

Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.

Was ist Gähnen? Die einzige Möglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu öffnen!

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung…

“Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?” wird ein Beamter gefragt. “Nein”, gesteht er, “aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,…”

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt.

Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken…

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: “Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!” – “Bedaure”, erhält er zur Antwort, “ich bin Beamter und darf nichts annehmen.”

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert…

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.

Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag…

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: “In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!” – “Arbeiten Sie zuviel?” – “Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.” – “Sehen Sie”, stellt der Doktor die Diagnose, “Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!”

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: “Als ich angefangen habe, war er noch gut…”

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: “Geöffnet – wir bitten um Verständnis!”

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen.

Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. “Nein”, antwortet der Postbeamte, “kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!”

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: “Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!”

Im Büro kurz vor 15.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: “So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen.”

Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins. Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: “Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute.”

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: “Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.”

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: “Warum kommst du so spät von der Arbeit?” – “Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!”

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: “Kannst Du auch nicht schlafen?”

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: “Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?” – “Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in’s Büro?”

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: “Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen.” Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: “Was, zuhause schlafen sie auch noch?”

Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. “Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!” Sagt der Andere: “Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.”

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? “Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?”

Ein Hypnotiseur erzählt: “Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!”

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: “Dann machen Sie ihn eben!” Der Beamte schüttelt den Kopf: “Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!”

Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

“Donnerwetter”, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, “der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.”

Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen – und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: “Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?” Er springt total erschrocken auf: “Mist, ich dachte, da wäre ich längst.”

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: “An welche Position hätten Sie denn gedacht?” – “Beamteter Staatssekretär!” – “Sind Sie verrückt?” – “Nein, ist das Bedingung?”

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: “Ganz schön viele Fliegen hier, was?” Der Beamte: “Genau 78!”

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: “Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!” Der zweite: “Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!” Der dritte: “Nein, mein Papi ist noch schneller!” Die beiden anderen: “So, und wie macht er das?” – “Er ist Beamter!” Großes Gelächter. “Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!”

Wann arbeitet ein Beamter? Wenn er seinen Urlaub plant!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet…

Was ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go…

Woher weiß der Beamte, ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist? Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotbüchse!

Warum haben fast alle Beamten eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Kugelschreiber ins Auge stechen.

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten, rechten Hand. Was soll das bedeuten? “Heute noch keinen Finger krumm gemacht.”

Ein Beamter hat in seinem Büro seine Wände neu tapeziert bekommen. Das Muster sind Blümchen. Seine Frau kommt vorbei und meint: “Oh, was für eine wunderschöne Tapete du da hast. So viele Blümchen!” “Ja”, antwortet der Beamte lächelnd, “es sind genau 26897 Stück.”

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?” “Ja, hinter deinem Ohr.” “Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”

Ich habe nichts gegen Beamte! Sie tun ja nichts!

Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren. Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt sagt er zu seiner Frau: “Als der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.” Darauf die Frau: “Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?”

Ein Löwe zum anderen im Zoo: “Erzähl doch mal von deinem Ausbruch damals? Wie lief es?” “Ganz einfach: Ich bin hier raus und habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel lange Zeit nicht auf.” “Und wie ist es aufgefallen?” “Ganz blöde! Eines Tages habe ich versehentlich eine Putzfrau gefressen!”

Der Gerichtsvollzieher pfändet den Zuchtbullen. Bittet der Bauer: “Kann er nicht noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?” Der Gerichtsvollzieher willigt ein, doch der Bulle versagt; nichts rührt sich und alles Zureden hilft nicht. Meint der Bauer:”Typisch, erst eine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon träge und faul!”

Warum können Beamte nur dreilagiges Toilettenpapier benutzen? Weil sie von jedem Scheiß 2 Kopien brauchen.

Wird der Beamte von seinem Kollegen gefragt:”Und, wie war es im Urlaub?” “Genau wie im Büro! Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.”

Ein Bauunternehmer legt einem Finanzbeamten eine Kiste mit echten Havannas auf den Schreibtisch. “Geschenke darf ich leider nicht annehmen”, wehrt der Beamte ab. Der Bauunternehmer startet einen neuen Versuch: “Aber wer redet denn von Geschenken? Die Kiste kostet 1 Euro!” “Ja, wenn das so ist”, sagt darauf der Beamte und legt 10 Euro auf den Tisch,”dann nehme ich sie, und die restlichen neun Kisten schicken Sie mir per Post zu!”

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Als erstes wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. Pling! … Und schon liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als zweites wünscht er sich, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden. Pling! … Und schon umgarnen ihn die drei heißesten Mädchen der Insel. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr und nur noch erholsame Ruhe. Pling! … Schwuppdiwupp sitzt er wieder im Büro.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: “Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach und husch ist sie weg!”

Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner? Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen.

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? “Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!” “Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?” wird ein Beamter gefragt. “Nein”, gesteht er, “aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen …” Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. “Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?” “Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro.”

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.