Beamten Witze

Heute bei der Grenzkontrolle. Der Zollbeamte: „Haben Sie etwas zum Einführen dabei?“ Ich: „Gleich so intime Fragen! Vielleicht sollten wir erst mal einen Kaffee trinken gehen?!?“

Ein Zöllner zum anderen: Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!”

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?” Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: “Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!” Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“”

Was bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt? Freizeitausgleich für die Überstunden!

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?” “Ja, hinter deinem Ohr.” “Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”

Fragt die Mutter ihre Kleine: “Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte? Sagt die Tochter: “Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt.”

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: “Geschenke darf ich nicht annehmen.” “Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!” – “Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten.”

Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: “Nehmen Sie Trinkgelder?” “Selbstverständlich nicht!” empört sich der Finanzbeamte, “wofür halten Sie mich denn?” “Schon gut”, sagt der Besucher, “regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner.”

Zwei Löwen im Zoo: “Wie war s eigentlich, als du ausgebrochen bist?” “Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne dass es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!”

Heinz wird von einem Freund gefragt: “Was machst du eigentlich jetzt, du hast dich doch damals beim Staat um eine Stelle beworben?” “Gar nichts, ich habe die Stelle bekommen!”

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.

Was ist eine Behördenkatastrophe? Wenn keine Bestellformulare für Bestellformulare da sind!

Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: “Mensch, Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?” Lehmann: “Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!”

“Betrunkene sagen die Wahrheit!” sagte sich der Finanzbeamte und goss dem Steuerpflichtigen noch einen Korn ein.

Ein Beamter bekommt für seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub. Als er völlig erschöpft ins Büro zurückkehrt, lacht sein Chef: “Ja, ja, die Ehe ist kein Schreibtisch! Da muss man wirklich arbeiten!”

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.

Der Wirt ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Euro. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: “Ich arbeite beim Finanzamt.”

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: “Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet. Plötzlich springt der Sohn auf, rennt ins Bad und kommt mit einer Parfümflasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: “Und das hier, damit er uns nicht verduftet!”

Es ist gelogen, daß die Beamten sowohl die Faulheit als auch das Nichtstun erfunden haben, aber sie haben beides perfektioniert.

Der schlimmste Feind eines Beamten? Der Bewegungsmelder.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Beamter zu seinem Vorgesetzten: “Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif.” “Wie kommen Sie denn darauf?” “Er schläft in letzter Zeit so unruhig.”

“Ich brauche eine Baugenehmigung!” “Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die.” “Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!” “Da haben Sie ja so recht, Herr Bürgermeister!”

Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen. Der Plan wurde aber aufgegeben, als sich herausstellte, dass es die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: “Soll ungesund sein!” “Was?” “Blumen im Schlafzimmer!”

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…

Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem Schild steht “Amt für Mondfragen”. Sagt der eine Astronaut: “Schau mal die Deutschen sind auch schon da!”

Sagt ein Beamter zu dem anderen: “Beeil dich mal mit dem Früchstück, in 20 minnuten ist Mittag.”

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: “Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Teufel? Der Teufel schläft nicht.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: “Als ich angefangen habe, war er noch gut.”

Warum tragen Beamte immer eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht das Auge ausstechen.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht?” empört sich ein Kollege. “Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag”.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Chefs. Sagt der eine überrascht: “Was, du bist auch da?!” Erwidert der andere: “Ja, aber mich hat er gefressen!”

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

“So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!” “Tut mir Leid, ich darf nichts annehmen, ich bin Beamter.”

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte … mit eingebautem Bewegungsmelder.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub…

Kommt ein Beamter ins Fitnessstudio…

Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. “Zwecklos!” sagt die erste. “Die saugen selbst.”

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: “Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.”

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. “Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!”

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Montag morgen auf der Behörde. “Wie spät ist es?” – “Halb zehn!” – “Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!”

Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden? Wenn er vergisst in seinem Büro einzuschlafen!